英国著名教育家赫伯特·斯宾塞曾经说：“孩子在想什么？面临怎样的问题？孩子的内心世界就像一个藏满秘密的盒子。在这个盒子里，有动物，有人物，有梦境，有情绪，杂乱无章地塞在里面。如果不经常打开来看看，有一天当你不经意地打开时，也许会从里面跑出来一只老鼠，吓你一大跳。”
的确是这样，可能有些父母对此也深有体会。那么，我们应该如何走进孩子的内心世界，打开那个“藏满秘密的盒子”呢？这就需要我们与孩子之间建立一种良性的沟通方式。而倾听是沟通的关键和纽带，也是打开孩子心扉最好的钥匙。可以说，孩子的成长需要忠实的“听众”。
然而，遗憾的是，很多父母不愿意做孩子的“听众”，只希望做一个“指挥者”。面对孩子的倾诉，有的父母会不耐烦地说“没看到我正忙着吗？自己一边玩去”；有的父母没有耐心听孩子把话说完，就急着下结论，甚至劈头盖脸地对孩子一顿教训……久而久之，孩子就不愿意向我们吐露心声了，那我们和孩子之间就会形成沟通的壁垒。
8岁的男孩早晨起床后，兴奋地对妈妈说：“妈妈，您猜我昨晚上梦到什么了？”
妈妈说：“先不说了，赶紧洗漱、吃饭，不然一会儿上学就要迟到了。”
男孩一听，就把到嘴边的话咽了下去。
等男孩放学回来后，又想起了昨晚上的梦，便对妈妈说：“我昨晚上梦到我长了一对翅膀，在天空飞啊飞啊，看到了……”
还没等男孩说完，妈妈就打断他：“好了好了，我知道了，赶紧进屋写作业吧！”
“今天的作业不多，一会儿就能写完了。我先给您讲讲我的梦吧，特别有意思！”
“梦都是虚幻的，不真实的东西讲出来有什么意思啊！你还是省省工夫，赶紧先写作业吧！”说完，妈妈就进厨房做饭了。
发生了几次类似的事情之后，男孩再也不愿意主动和妈妈倾诉了。久而久之，男孩好像和妈妈之间越来越没有共同语言了，关系也越来越疏远了。
如果这位妈妈让男孩自由诉说，不去故意打断他，而是耐心地倾听他的心声，做他最好的“听众”，也许母子之间原本良好的关系就不会遭到破坏了。回想一下，我们在与孩子相处的过程中，有没有发生过类似的事情呢？如果有的话，就请马上停止吧！
因为，当我们能够做孩子最好的“听众”时，不仅可以分享他的快乐、痛苦，还可以了解他的真实想法，才有可能为他提供合理的引导和帮助。最重要的是，通过倾听，我们可以传递给孩子最大的支持和理解，让他感受到他父母的爱。
给孩子倾诉的机会和时间
如今，现代父母最大的特点就是“忙”、“急”。爸爸担负着养家糊口的重任，由于忙碌而常常忽视对孩子的关注和教育；妈妈在事业与家庭的交织中变得异常焦虑、着急，每天都在催促孩子赶快这样，或指责孩子不能那样。父母这样一忙、一急，哪还有时间和心情好好听孩子倾诉呢？结果，孩子在我们面前把自己“包裹”了起来，不愿意向我们敞开心扉。
所以，我们无论多忙、多急，都要找出时间和孩子聊天，给他倾诉的机会和时间，做他最忠实的“听众”。同时，在“听”的基础上，我们还要营造轻松愉悦的交谈气氛，解答孩子的疑问，并适时地给予他引导。
对孩子的谈话内容表示出兴趣
孩子是否乐于向我们倾诉，主要看我们是否乐于倾听。因此，当孩子主动向我们倾诉的时候，我们一定要对他的谈话内容表示出兴趣。
具体说，在孩子倾诉的过程中，我们要放下手中的事情，用眼睛注视着他，不时加上一些语言，可以用一些带有肯定语气的词语回应他的感受，如“嗯”、“哦”、“原来如此”等，也可以用简单的语言鼓励他继续说下去，如“这样啊，那然后呢”、“发生了什么事情”、“你打算怎么办”等。当我们表现得如此感兴趣的时候，孩子自然会敞开他的心扉。
不打断孩子，耐心地听他诉说
我们在倾听孩子心声的时候，最重要的就是要尊重他。而尊重孩子，最基本的原则就是在孩子倾诉的过程中不打断他，而是耐心地听他诉说。
由于有时我们和孩子对事物的认识和判断会有不同，所以我们应该理解这种差异，不要以成人的思维方式去判断孩子的想法，而是要耐心地听他诉说，了解他的真实想法。
另外，当孩子向我们倾诉他的不快乐时，我们一定要安静地陪在他的身边，倾听他表达的同时，还可以用一些肢体语言传达对他的关心和安慰。在此基础上，我们再引导孩子的思想和行为，这样，沟通效果会更好。
善于听出孩子的“潜台词”
随着孩子慢慢长大，他通常不会直接表达出自己的真实想法，而是把它藏在话中，同时伴随着相应的表情和语气，并期望我们能够明白。因此，一个会倾听的父母一定善于听出孩子的“潜台词”。
比如，孩子突然对我们说“妈妈，您今天要不要去逛超市啊”时，他也许是想试探我们是否能带上他一起去逛超市，或者是他很想去逛超市购买早已看好的东西。当我们听出了孩子的“潜台词”之后，就要予以相应的回应，或尽量满足他的合理需求，或作出其他有针对性地引导。
