且说“分手”
《三国演义》里有一句著名的话：“分久必合，合久必分。”天下事，合合分分，分分合合。但现在是“合”的时代，还是“分”的时代？
哪个时代都有哪个时代的“合”与“分”。有的以合为体，以分为用，如中国秦、汉、唐、淸等几次历史上的大统一。有的以分为体，以合为用。两次世界大战期间自不必说，看当今世界，不也很像中国的春秋战国时期？
第二次世界大战后虽然成立了联合国，但战争何曾杜绝过？大的如朝鲜战争、越南战争、海湾战争，小的有中东战争、阿富汗战争、柬埔寨战争以及许多国家的内战。苏联变成“苏裂”，分裂后又搞联合体。联合体又是“合”。
现代经济正逐渐世界化，大世界变成环球时，也是“合”。
出于政治、军事、经济的需要，成立各种各样的跨国界组织，如北约、欧洲共同体等，这同样是一种形式的“合”。
生活又何尝不是如此？每个人的一生不知要经历多少分分合合的事。小分小合几乎经常发生。
有难舍难分、生离死分、好散好分、恶打恶分……还有像告别落日一般庄重的分手和各种各样、莫名其妙的分手。
在通往车站的大道边，就公然演出过这样的一幕：
男：“行啦，别送啦，就此分手吧。”女的哭得更凶了。
男：“你别哭啦好不好？”女：“谁叫你说分手来着！分手是永久性的……”男：“那应该说什么？”女说告别，告别是暂时的。”男：“那向遗体告别哪？”我至今还猜不准那对男女是什么关系，在进行一场什么性质的分手。
离婚已不是新鲜事，无论情节怎样曲折离奇，大家早就见怪不怪了。连我们这个文明古老的国家，不是也担当不起“婚姻保险柜”的美誉了吗？
世间还有许多同婚姻一样微妙的合作关系。如：小品演员、对口相声演员、运动员和教练员、集体创作人员……这种合作关系比婚姻更容易受到社会、经济、感情和职业本身的干扰，在困难的重压下也较为脆弱。
中国足球队由于国人爱之太深，责之太切，每断送一次冲向世界的机会，几乎都要换一个教练员。
我们几乎记不住羽毛球和乒乓球的男女双打运动员、混合双打运动员的最佳搭档和较为长久的搭档是谁。也许正因如此，才不能产生举世闻名的冠军搭档。
“拆对儿”是最解气的办法，似乎也是解决问题的最简单的途径。外国运动员更是如此。
世界闻名的美国网球“女金刚”纳芙拉蒂洛娃，因两次“拆对儿”事件，引得举世瞩目。
一次是与她的同性恋女友朱迪的“离婚”官司，闹得沸沸扬扬，不仅对簿公堂，也使自己的私生活曝光于全世界。但她到底是个勇敢的人，当美国篮球“魔术师”约翰逊得了艾滋病，可谓名人名病，在全世界一片同情、一片惋惜声中，纳芙拉蒂洛娃竟敢于站出来唱反调，指责美国人搞双重标准。如果一名“同一二百个男人发生过关系的妇女患了艾滋病，人们会骂她是婊子和放荡女人，公司会一脚把她踢开。她一生将再也找不到工作”，“但又有谁指责过约翰逊在性生活上不检点呢？”她说出了“许多人想说而不敢说的话”。
又贏得了人们的尊敬。
她的另一次“拆对儿”事件，是与长期合作的教练埃斯赖普分手。不是像中国足球队那样，由于重大比赛中失败，也许恰恰相反，是由于胜利。他们合作期间，纳芙拉蒂洛娃在311场比赛中获得了301场的胜利。
另一位网球明星贝克尔，未满19岁就已摘取了两届温布尔登男子单打桂冠，前不久也与长期合作的教练分手了。据说“是由于一位少女进人了贝克尔的生活”，教练责怪“他的得意门生对训练冷漠了”。贝克尔则很固执，声言“他需要一位能使他的发‘球’保持实力，并能使他为重大比赛做好准备的教练，而不需要一位只会告诉他何时上床或和谁一起睡觉的父母”。
等等。这是“武”分。
文的最著名的分手要箅对口相声演员“拆对儿”了。我已经找不出近十年来成名的中青年相声演员，有谁还在跟老搭档演出。有的“拆”过一次，有的说不定还不止“拆”过一次。
当然，这种分手肯定是“协议离婚”，用不着别人说三道四。
但是，相声演员是给生活提供笑声的。他们一对对地拆开，使观众笑不出来，自然要想，要问，要猜测……眼下相声不景气，原因可能有好几条，“拆对儿”成风算不算一条呢？他们“拆对儿”后，有谁是比原来更好更红了呢？
重新组合后他们的自我感觉不得而知。作为观众，第一感觉是不理解、遗憾、惋惜。见到一对儿配合很好的演员突然拆开，会鼓掌大笑的人很少。
观众接受、熟悉并欢迎他们过去那种珠联璧合式的演出风格，才使他们得以成名。他们重新组合后必须有新的创造，更完美的合作，打出新的风格，重新征服观众。可惜，他们大都还在不自然地重复自己。如同把一瓶酒倒往另一种牌号的瓶子，中途还洒了一部分。既非原装，酒又不足。
因为，他们“拆对儿”大概不是为了发展艺术。
其原因可能同婚姻解体一样复杂而微妙。诸如：名位问题，谁在前谁在后；经济问题；个性问题；感情问题；甚至是由于过于亲近，“熟不讲理”，便生出裂痕。
现代社会多变，从传统沿袭下来的处世态度不适用了，像小蘑菇和赵佩如、侯宝林和郭启儒那种“永久牌”的合作搭档，有点天上难找，地上难寻了。
我纳闷儿，出语辛辣、感觉敏锐的相声續员们，为什么不编一个“拆对儿”的段子？
汇：司之事，变化太多，便企求相对稳定的“合”。
“天道主于变，人道主于常”，天道在变中有常，人道在常中有变。每个人在多变中必有其不变，在变中也有其不易，不易表现在变中。
在现代快速多变的生活中，虽然难于要求人们都能“从一而终”，但不可将自己的品格物化为时髦的喧嚣和金钱的附属品。
凡人都有社会性，个人独立存在的价值和地位，有时要从跟别人和集体的关系中得到体现和肯定。
“合”是相对稳定的不变量，“分”是常变量。
世界还将继续分分合合，合合分分。有人在这分分合合的过程中变强了，有人则变弱了。
感情的节律
她倒下了，也知道自己不会再站起来了。浑身上下从里到外几乎没有一个地方没有毛病。生下第二个孩子之后她的身体就开始走下坡路，三天两头出毛病，已经不记得有过舒服快乐的时候。到医院又检查不出有什么大病。检查不出来的病才是最可怕的病。她像一棵树，从根上开始烂了。只是没想到会垮得这么快。她还不到50岁——她不是牵挂什么。没有人需要她的牵挂，在家里她是最不幸的。她还相信别人也不会真正牵挂她。对于一个活着也是受罪的人来说，撒手闭眼西去未尝不是一种解脱，但她就是不能平静地等待最后时刻的到来……她这一生好冤哪！不是白活，而是活亏了。所有的人都欠她的，愈是最亲近的人欠她的愈多。她好悔，好恨。当初她并不是想高攀，结婚的时候她和他肩膀头一般高，她的政治条件和经济条件甚至还略优于他。他成名以后就变得不是人了。每年都有八九个月的时间不在家，拈花惹草，传闻不绝，她的耳朵根子就再也没有清静过。她也曾想过，自己也可以去找别的男人，那样大家就摆平了。并不是没有男人对她感兴趣，一个女人只要自己放得开，男人多得很。但她仅仅是偶然想想而已，活得谨慎，活得自重。现在快死了才明白这谨慎和自重一钱不值。她活得窝囊，活得倒霉。死到临头心不甘，出不了胸中这口闷气。
孩子是她一个人带大的，家是她一个人撑持，苦撑苦熬几十年，到头来这一切都是为了谁？他却称了心愿，那些女人中他会把谁领到家里来做老婆呢？占她的家，用她的东西……连感情这种东西都欺负老实人！这时候他回到了她的身边，从里到外如同换了一个人。不分昼夜，一刻也不离开她，对她的护理他几乎不相信任何人，喂药喂饭、端柬倒尿、翻身、擦洗身体，全由他自己动手。凡是能想得起来或说得出来的，听别人讲的，广告上介绍过的高级营养品和补品，他想方设法买了来，喂给她吃。随她发多大的脾气，说多难听的话，他不急不气，耐心哄劝。他们有儿子、儿媳、女儿，他一个也不指靠，“久病无孝子”，不如自己把一切都承担下来。实在熬不住了，在她平稳的时候就趴在她的病床边上睡一会儿，她一动弹他立刻就会醒来。时间短了没关系，一个月两个月也还能顶得住，她在医院里一住就是10个月。由刚开始的三天两头大抢救，到后来渐渐地稳住了病情，他却熬的又黄又瘦，胡子拉碴，失去了人形。他平时是个爱干净爱漂亮的人，这10个月来他什么都不顾了，包括属于他的那个有名有利有风头有女人的世界。同病室的病友和医护人员没有一个不说她好福气，有一个天上难找地上难寻的好丈夫。
一开始，她以为他是装的。已经知道她不行了，受罪也受不了几天，干脆就漂深亮亮地把她送进火葬场。后来才看出，他要是装的不可能装这么像，装这么久。她折腾的越厉害他越有耐心，他似乎越苦越累心里越舒服。他真心盼着她挺过来，活下去。真正有福气的是他，他风流过了，或者说风流烦了，风流累了。她的病倒是命运再一次向他倾斜，给了他一次很光彩的赎罪的机会，成全了他当一个好丈夫的名声。难怪他从不流露一点儿不耐烦，受累越多心里越安定。他尽了最大的力量，甚至可以搭上自己半条命，能把妻子救活更好。救不活，他心里的愧疚也会少一些，不再欠她什么，大家真的摆平了。
这说明他的骨子里还不坏，如果不是他细心周到的照顾挽留，她很有可能已经撒手西去了。不是所有负心的丈夫都能做到这一点。他也可以采取完全相反的做法，才刚50岁出头，摆脱了她不是可以自由自在地风流吗！又是一年过去了，她除去半身瘫痪不会再有希望康复，其他脏器可是越来越好。吃得好，睡得好，诸事不操心，面色红润得有一种越活越年轻的趋势。他每天上午一次下午一次，用车推着她去公园散步。他不再外出，隔几天到工作单位去坐几个小时的班。他生活中的主要任务就是做饭和照顾她。她的存在变成了对他的牵累，这牵累又是一种成全。
有他的现在，对他的过去还有什么不可原谅的呢？
他们的人生闯过了50岁大关，婚姻之船也闯过了暗礁险滩，进人了平稳和缓的航道。一般的婚姻好像都要经历这么几个阶段：由相识到相爱，由相爱而结合，结合后长相厮守便生出许多矛盾，发现了婚姻的缺陷，这时候婚姻最脆弱，最经不住诱惑。或干脆分手，或同床异梦，一方也许是双方都有了外遇。或互相忍让，继续相处，久而久之生出一种习惯，一种适应，爱也许平淡了，但情还有。年纪越大越互相依赖，互相需要。
他躺在她的身边不失眠，睡得踏实。离开自己的窝，身边即便有个蚂蚁也睡不好。移情别恋是很累人的，也没有精力了，也不愿意再冒险了。
还有一对也处于更年期的老恋人，久别重逢，两个人意外地都发觉对方很消沉，没有激情，没有接触的渴望，甚至没有握手。因为握手显得太生分，太客套。在没有激情没有强烈渴望的情况下，如果硬要做出比握手更亲热的举动，又显得做作和不自然。最好的选择是相对一笑，平静而坐。
他们甚至没有什么话好说了。说“情话”巳不可能。“情话”就是蠢话，越蠢越可爱。两人过于冷静，没有动情，没有燃烧，没有氛围，哪来的蠢话！甚至也找不到一个热烈的有趣的话题，只能谈身体、谈病。两个人身体都不好，都有病，都有自己的痛苦，交流对病痛的感觉，交换对现代医药和医药广告的看法。积极给对方出主意，该吃什么药，该练什么气功，该吃什么补品……越谈越没劲，好像他们是一对病友，而不是情人。两人都想改变话题，又谈起了经济形势和苏联问题，两个普通的知识分子，对这些“世界大事”又能谈出什么名堂来呢？他们并不是为了讨论国际形势而凑到一块儿来的。为了不冷场再对各自的工作发几句牢骚。反正牢骚随时发随时有。但发牢骚也要看对象，老发牢骚，特别是跟情人发对工作的牢骚，也没有意思。最后真的落到“相对无言”的地步。只好平静地，其实是冷淡地告别了。
费心机寻找借口，坐十几个小时的火车，浪费许多时间、精力，就为厂见面后说几句废话吗？
他回去以后很长时间抹不掉心里的懊丧。向朋友们提出了许多问题——这种冷漠、平静真的是更年期反应吗？现在有点更年期大泛滥，谁做事有点悖情理，谁说话着三不着两，总之人们可以把一切自己不喜欢的事物称作更年期现象。当一对情人知道自己和对方都进入了更年期，说话做事要格外谨慎小心，避免引发对方的歇斯底里。莫不是一般的情人都闯不过更年期这一关？他发誓爱她，当初曾几次下决心想跟妻子离婚，与她结合。现在看，当初幸好没有迈出那一步。如果真的跟她结合了，还不是重演一次悲剧！现在跟她在一起还远不如跟妻子在一起亲近、自然、自在。只相爱不相守是靠不住的，热烈相爱的情人熬不过平静相守的夫妻。能够长期相处就是共度人生的家庭，在生理上、生活上互相扶持，总会处出感情，处得习惯。当然能在长期相处中相爱，是更幸福美满的家庭。不能成为眷属的情人，只能靠爱来维系两人的关系，而爱有春夏秋冬，一旦情尽爱冷，缘也就了啦！爱情也有更年期吗？
宇宙间有一个重要的现象——凡是生命都有其自身的节律性，存在着周期性变化。如：
昙花一定要在子夜盛开，牵牛花必在清晨打开喇叭。
人也一样，与天地相参，与日月相应，随着大自然、太阳、地球和月亮的节律作用，人体内气血的运行也随之改变，器官、思想和感情的每一项活动都按周期运转。俗话说的“春困秋乏”，就是人随季节而变化的反映。在凌晨3点至4点，人的注意力处于绝对低潮，如果工作最容易出事故。而在上午10点至12点，头脑最灵活，最富于创造性……人的感情当然也有其节律性。认识这种节律，把握其盛衰，肯定有益于人生——少做到老了让自己后悔的事情，少出感情事故。即便出了事故也会泰然处之，何必怨天尤人，把自己和别人曾经有过的美好的东西全部毁掉，泼上脏水，变成一团丑恶。自己的感情出事故，由自己处置，自己来纠正。
有些事情是感情的节律在起作用，人力不可过于勉强。即所谓“强扭的瓜不甜”！写到此有必要郑重声明如下：人是感情的主宰和载体，以上理论不能成为喜新厌旧、水性杨花的遁词！文人的激情相当长的时间以来，我总觉得中国当代文坛缺点儿什么。几年前认识了香港诗人王一桃，他让我一下子认识到文坛缺的是什么了。1995年6月，全世界都在庆祝反法西斯胜利50周年。我正好从台湾回来路过香港，在宾馆匆匆洗了把脸，就被拉去参加香港作家庆祝抗日战争胜利50周年的晚会。晚会就是由王一桃主持，那年他巳经60岁了，声音洪亮，性格奔放，或髙声独唱抗日歌曲，或即席朗诵自己刚写成的诗作……既慷慨激昂又妙语连珠，把整台晚会主持得昂扬热烈。
