或许你不是个脾气暴躁的人，也不会对所有的事都发脾气，但是总有那么一两个人——不是你的老朋友，就是你的邻居、亲戚——一再地激怒你。
就像凯玲，她似乎总是在侮辱你，不管你做什么事，她都说能做得比你好，或说另一个人也比你强。她跟你在一起，就想吹嘘自己的成就或夸大对你的期望，借以贬损你，但是，这样做的结果使你更加生气，你不受不了凯玲对你的贬损——有时自己也觉得不喜欢自己了。
最令你生气的人常常是你最深爱的人，真正的敌人反而很少使你非常愤怒。
理由很简单，对于我们的敌人，或者对于他何以成为我们的敌人，我们都非常了解。但我们却常否认与我们关爱的人有何瓜葛，所以就会替令我们生气的人找借口，不认为我们的生气是问题所在——直到下次再度生气。
谁会令你生气呢？此时你或许已知答案，但也有可能还不知道。不管如何，问你自己下列问题：谁令你生气呢？他做了什么事令你生气？你觉得怎样？后果如何？如果你老是生某人的气，那一定是他做了哪件得罪了你的事。
下面是9种令人愤怒的行为，但当事人却很少察觉到。
（l）老说自己是受害者。就像约翰，他本人倒不惹你生气，但是你却常为他得不到该得到的利益而发怒。因为，他总是跟你说别人如何虐待他、利用他，他的老板又是怎么误解他，出租车司机如何对他口出恶言，他的一位亲戚又骗了他等，使你也跟着对那些人生起气来。但除了这样外，你却无法帮他任何忙。
（2）谣传对你不利的事。他总是告诉你，有朋友或邻居对你不满，又要你不要再把话讲出去。“你不要把我对你讲的话告诉他！”所以，你根本就不能面对指责你的人，只能听一面之辞罢了，除了愤怒之外，你又能怎么办呢？
（3）永不实现的诺言。诸如“下礼拜我开始去为我们找一栋较好的房子吧！”“这周过后我就要戒酒了！”“再过一年我们就要富裕起来了！”等。说归说，却从来就没有实现过。
（4）强迫别人跟他有相同的想法。例如，约翰跟你说了一个故事后，就期望你跟他一样会有愤怒或哀伤的反应。或者他说了一则笑话，自己笑得前俯后仰，也希望你那样做。
（5）经常找人问问题，或是要求别人为他做某事。不管你给了他多少恩惠，或是耐心回答了他多少问题，但他总是没完没了。迟早你会为此沉不住气。
（6）一再地重复告诉你，你做错了事。比如，约翰就老是挑出你话中的矛盾之处，“上星期你不是说你想见史密斯的家人吗？”“如果你不喜欢那个地方，为什么三年前要去那里度假呢？”约翰有时还会一让你觉得你实在很笨，如：“你难道不知道有可能下雪吗？”“你看不出他已结过婚了吗？”“我真不懂你为什么要那样做？”等。
（7）否认别人有敌意或有不公平的行为。例如，你刚从一个宴会上回来，离开了那些令你讨厌的人。当你跟约翰说你实在受不了那些人所说的话时，他竟然很惊讶地回答：“是你太敏感了吧！”
（8）没耐心听你说话的人。约翰光讲自己的事情就讲了好几个小时，但轮到你要说你的自己的事时，他却说：“我再也不能待了，我得回去工作了。”
对付生活中令你恼怒的人最重要的一点是，先把自己的感觉实实在在地说出来，若有人想左右你时，要记住你跟他一样有权表达自己的想法。可以这么说：“我不觉得这个笑话有你说得那么好笑。”或是“你可能以为他们很了不起，但我受不了他们猥亵的言论，我不同意他们不会伤害到别人的说法。”
当你希望对方不要再做出那些令你恼怒的举动时，应跟他直说：“即使是很小的问题，也请你不要再问我了，好吗？”“你能否不要再许什么诺言了？”如果一时还不能见效的话，起码也要让他知道他的行为的确令你不愉快。
若要对方停止那些行为，要小心不要伤了他。因为，不管对方做那些事的动机是什么，你只要他不再做，让你不再生气就行了。
事情有时可能变得更糟，因为有时对方会拒绝不那样做，正如他说的，他根本不管你怎么想，即使这样会使双方形同路人。但是，这样总比你整天听些让人恼怒的事而长期发怒好多了。
对方的行为很可能是一种无法克制的冲动，他明知自己所作所为会激怒别人，一边为他的习惯道歉，一边还做那些令你生气的事。不过，你还应该提醒他，并找出问题到底出在哪里。这样一来，即使你的朋友无法控制他令人恼怒的行为，但至少还能消除你的愤怒。
碰到令你愤怒的事时，千万不要替自己的行为辩护。例如；你的朋友不注意听你在说什么，这时，你不必跟他大吵一顿，只要把他叫到一旁，让他好好听你说。当有人又再挑你的毛病时，不要拿你的优点去跟他争辩，因为你愈在乎别人的攻击，这种攻击就愈发挥作用。
我们来看看下面这个例子：莎拉常常因他的丈夫汤姆不注意听她说话而发脾气。每天晚上几乎都是汤姆在开口——不是谈他的工作，就是说他在计划什么、害怕什么，莎拉也想插嘴，但最后总是愤愤闭上自己的嘴巴。
对这种事莎拉从没有跟自己或别人提过，她从没说过：“我不以为汤姆真的关心我。”因为，她从未对汤姆有任何要求。举个例来说：有次医生发现她身体有些异常时，她也没有告诉丈夫，她是怕让汤姆担心。其实，她是怕说了后仍得不到汤姆的关心，那还不如不让知道，这样她就不至于因他的漠不关心而难过。因此，无论什么重要的事情，莎拉都不跟她丈夫提起，这更使自己感到不满。莎拉来找朋友谈，她们确定是汤姆的行为激怒了她，但又该怎么办呢？于是，朋友向她建议：“你把想要跟他说的话全说给他听，这样你才能期望你让他知道你的。”莎拉把心中的想法都说给她先生听后，可能会发生两种情形：第一种是她发现以前完全误解了她的先生。他之所以老是大谈已事而忽略莎拉，一方面是因为他有点神经质；一方面也是莎拉不知如何表现自己。
第二种情形是莎拉原先的想法是对的，不管她提到什么事，她先生都会用：“你说得很有趣！”或是“我想这件事没什么大碍”来敷衍了事，然后又把话题引回到自己这方面来。
第二种情形的人，碰到莎拉这件事，她一定马上以“你够坚强的”“你自己能应付得来”的恭维话来支开话题。莎拉的先生属这种人的话，莎拉的做法是应在她先生转变话题前，马上表明自己的真正感受！如“你为什么不听我讲呢？”这时，莎拉的先生可能会大吃一惊，因为他一直都不知道自己犯有这个毛病，而且他也的确认为莎拉自己会解决一切困扰。莎拉这样做或许于事无补，但至少会觉得汤姆是在听她说话，这对俩人长久以来的关系多少有些改变，进而能促使他们的婚姻生活更加美满。
纵观一切令人恼怒的事，我们常会发现其因均由来已久。如常惹你生气的那个人，一定是对某件事感觉有芥蒂而对你采取回避态度，或常找你的小毛病。这时，你应该问清楚你何处冒犯了他？如果他希望你们的关系转好，就会说出你什么地方令他不快，你若觉得真做错了事，就该马上道歉，不要推说你不知道有这回事（别人跟你一样有权利不喜欢某些不合理的事情）。也许对方是过分敏感，就像汤姆说的，他一天到晚光谈自己是因为觉得莎拉瞧不起他，“我赚得钱不多，所以你觉得我不如你父亲。”莎拉其实根本就没有这样想过。但她却回答：“真是抱歉，我让你有那种想法。”她能表示关心，又不觉得有何不安，那样才是正确的态度，因你没有必要受到自己行为的惩罚。
有时候，对方并不是表现得令你公然发怒，而是让你产生一种阴沉的忧虑。下面就是他（或她）所做的事。
（1）他不尊重你。你们是多年来的好友，曾拥有过不少快乐的时光，你一直不愿承认你俩之间有什么问题，但他总认为你对很重要的事情总是不太在乎，甚至说他：“你未免太一本正经了！”或是“你太敏感了！”于是，你说的话意思经常被曲解，或是惯于不表达你的想法而使他变得闷闷不乐。但若你做的每件事都合乎他的看法，则更易使他这么想：你自己根本也是不赞同自己的感觉。因此你不要这么做，应该把心中所想全盘说出，因为你感觉重要的事一定对你很重要，况且你也没有必要一定与他有相同的见解，他也该有义务尊重你的想法才对。
（2）他不公开侮辱你，但间接地轻视你。例如，他对你表示责难，语中带有轻微的讽刺，或暗笑你等，你均可轻易地察觉到，但你又总是表现得不太在意。其实，你面对这些微不足道的小动作，不要默默地忍受下来。你该向对方明说，不要给他有反驳的机会。如你看到他对你扬眉，不要说：“我看得出来你不信任我。”要这样表示：“你扬眉的样子令我觉得你是不信任我。”因为，他虽可否认有这回事，却无法不承认他扬过眉，也不得不接受你的感觉。
（3）他老向你挑衅。你知道只要贾森在里面，一场舌战又要开始了，人还没进屋，紧张空气先骤起。解决此问题很简单，你不去理他就行了。或许刚开始会觉得自己没有勇气，甚至感觉自己懦弱，但你只要想想鲍伯没有加入舌战就已经够太平的了。鲍伯不但不以为自己有何愚笨的地方，而且不像你那么爱着急，你就会渐渐觉得好些。
（4）他常间接地表现出优越感。例如，你不太富有，但他较有钱，于是他的话题就不时地转到其财产上。又如你尚未结婚，而他已成家，因此他老爱谈婚后生活是何等的快乐。他上过大学，但你没有，他便硬要跟你说什么世人对于没学位的人有什么偏见。显然，他不是公然瞧不起你，但却经常提起你的弱点，如果你再继续跟他这样谈下去的话，那真是对自己太不利了。
（5）暗中为你设下陷阱。譬如，你母亲刚把你介绍给某人，并要你谈谈学历、奖学金及豪华的公馆，换句话说，她希望你拥有这些东西。另外，如果老板告诉你公司里某人行为恶劣，要你替他给那个人做个结论，老板可能是希望由你这儿得到指控那人的证据。因此，当你不明白对方要你做什么时，定会深觉有股压力压向你，从而使你产生焦虑的心理。如果你晓得对方对你的期望，如前面那位母亲所想的，焦虑之心则起自害怕让她失望。自我创造的原则在此又说明了一点，如果你过分在乎别人的想法，就会令自己难过，也会使自己做出不够完美甚至错误的事来。
这一章要告诉我们的是：别人如何对待你并不重要，他们只能让你知道某项事实，而你自己的行为才能决定别人会不会影响你。当然，我的意思不是说某人如果用枪向你射击你，或向你注射迷幻药，好像对你毫无影响，而是指外在的威胁根本不能长久、直接地改变你的感觉及想法。
某人的行为有时可能会令你觉得恼怒、惊恐、绝望，但只要你不再一味地表现这些情绪，它们很快就会自你的心中消失。比如，使用一种催吐剂来治疗同性恋患者，让他看到一位同性的裸体照就会呕吐，这种消极的治疗法也能治愈同性恋症。再说，如果俄国生理学家巴甫洛夫在研究交替反射作用时，摇了铃后，不拿食物给用以实验的狗吃的话，这只狗就会停止流口水。因此，别人一句苛刻的话虽能令你愤怒，他可骂你是个无可造就之才，让你感到失望无比。但这只是短暂的情绪罢了，只要你不轻视自己，就不会再有那种感觉。
如果你不懂自我定下的基本原则，则很容易上深谙此道的人的当。因为，一个人的动机很少是单一的，常是相互交织在一起。譬如，有人说服你加入某个组织，名义上说是要排斥交不起税的人，其实就是在排斥黑人，因此你就不自觉地开始对黑人有偏见。又如，另一个人跟你说：“要这样做才能维护我们的银行业务及制度。其实他是在让你对犹太人造成偏见。我们被利诱用法律漏洞而获得不义之财，却不知自己已渐渐地不尊重法律的庄严性。如果我们一开始便知道自己的所作所为之利害程度，就不会去做自以为是在追求无可指责的利益之事了。
美国小说家海明威在《战地钟声》一书中曾描写帕伯乐如何启发农民痛恨法西斯分子。刚开始时，那些农民只把法西斯分子当做邻居或地主看待，不跟他们敌对。有一次帕伯乐把十几个法西斯分子聚在一间小屋里，然后让农民带着打谷工具、大镰刀等，在小屋与悬崖边之间列成两行。当第一个法西斯分子走进两行农夫之间时，起先还没有人打他。但终于有位他以前的佃农去撞法西斯分子的头，其余的人一涌而上，把他推到悬崖边去。第二个法西斯分子出来时，他们就更想去揍他了。因此，不管法西斯分子表现出什么态度，农民还是恨透了他们，并想全杀掉他们。海明威这样描写的：
“现在他们的手上、衣服上到处都是血迹，也开始觉得凡是由屋内走出来的人都是敌人，应该把他们杀掉。”
所以你要小心，不要让别人引诱你去做自己不习惯做的事，更要注意其动机，才不会让他来影响你。一个人的生活形态是很容易改变的，如果你不了解自我创造的基本原则，那实在是很危险的事。一旦懂得后，才有希望使自己不受人左右。
