周六晚，我的心理咨询专线就要结束的时候，一位女士又开始了自己的故事。她说看到了我主持的“专家热线”，拨打了几次电话才占上线。她说他们的婚姻出现了危机，说一定要来访，甚至不怕千山万水。这种时候，我怎忍心说到了结束通话的时间？建议她还是电话谈谈。于是，她开始讲述自己的故事。
与一般求询者不同的是，这位女士详尽地铺陈着大量的无关的细节，甚至给人节外生枝的感觉。如果不是我的引导，故事几乎不能推进。这是为什么？尽管我一再促进，她还是用了一个多小时才告一段落。其实，她的故事并不复杂。照她的意思就是，为了重新安排一个较好的工作，丈夫表示没有办法了，她开始寻求前男友的帮助，而与前男友有了联系，慢慢地感情走私了。但是，与那个男人没有实质的性接触，昀亲密的接触就是相吻。后来，丈夫发难了，说早就发现了他们的联系。于是大闹，说什么也不原谅。致使夫妻分居很长时间了。
女士的困惑是，自己已经承认了错误，为什么丈夫就是不肯原谅。
能够给女士怎样的解释呢？
大凡夫妻一方出现这种事情，通常会让对方难于接受。这可算是人之常情。这是一。而她丈夫所以更难于接受，推测还有一个原因，那就是女士的前男友比她丈夫更有社会地位。女士随后的叙述给我的推测提供了佐证。女士的丈夫虽然并不简单，身为商人买卖做得挺大，但是，到底敌不过女士的前男友，前男友已经是本市政府部门的一个首脑。女士也承认还是前男友更有社会地位。这就使女士的丈夫多了一层难于接受。因为，这时妻子的情感外移在丈夫看来，已经不单单是男女之情或性的问题了，而涉及到了男人更深层的尊严感和价值感。妻子工作的问题，在她前男友那里易如反掌，自己却无能为力。这样的无能已经不仅仅是性爱单方面的问题，而是涉及到整个人格尊严问题了。男人几乎都希望在妻子眼里是昀强者的。现在自己却成了弱者，妻子的感情移向了强者。这怎么让人接受？
女士表示很理解，随后赶紧说：“但是，现在我很爱自己的丈夫……”
这个“但是”，便是女士的丈夫难于接受的第三个原因。我们的沟通中，女士用了太多太多的“但是”。这是为什么？现在已经看清，这与她叙述中纠缠于大量无关无的细节甚至节外生枝一样，无非是解释，是找原因，是想给自己的行为找更多的合适的理由。用心理学的话说，她一直在运用一种叫做“合理化作用”的心理防卫机制来维护自己不安的心灵。这，站在女士的角度来说，是可以理解的，与故意推卸责任也是不同的。但是，在女士丈夫那边看来，就分明是不坦诚，是找借口，是推卸责任，是弁度问题了。如此一来，自然就更难于接受和原谅了。
女士再次表示理解。她说，开始的确不能坦然面对，有意无意地掩盖，后来才一点一点地承认了事实的，因而丈夫说她是“挤牙膏”，很是不满。在这样的情况下，女士怎能期望丈夫有所原谅？所以，关键的是坦然面对自己的心。
我们沟通到这里的时候，女士情不自禁地说：“是的，我心里有那个男人，常常把他和丈夫两个人比较，当我心里烦乱的时候就会想起他。现在，我知道丈夫受到了伤害……”这才是撤消了自我心理防卫之后的坦然面对。
这样坦然面对自己的心，才能比较容易理解对方，才能使自己面对婚姻危机有一个到位的弁度。这是获得谅解进而挽救婚姻的第一步，也是关键的一步。
