“我的家庭生活应该说挺幸福的，就是快70的婆婆让我特别伤心。刚结婚那会儿我是想努力做一个好儿媳的，处处挺体谅老人，吃的，穿的，经常给老人买……可是，后来婆婆使我感到特别的伤心。婆婆留给我记忆中的，几乎没有美好的回忆，都是伤心的往事。您说，我以后应该怎么对待她呢？”
来到心理咨询室的女士，这样开始她的诉说。于是，我请她提供“证据”——心理咨询必须要了解具体的故事。于是，女士历数婆婆留给自己的伤心事：
我们在城里住，婆婆和孩子的叔叔一家在乡下老家。我生孩子之前婆婆就说，生孩子的时候就别再告诉我了，我怕那个情形。其实婆婆并不是害怕，就是不想来伺候我的月子。结果我生了孩子后还是把婆婆接来了。可是，婆婆只待了一宿就非回去不可。我就觉得特别伤心。
婆婆平时不来我们这里。孩子小那会儿，有时候去老家接婆婆来帮我照顾孩子，婆婆就是不来，说是“一个大人看个孩子，还用别人？”您说，这不让人伤心？
孩子9个月的时候，有一次我感冒发烧，丈夫正好出差。别人说，你把老太太叫来照顾你，不叫白不叫。我就给婆婆打电话。电话打到孩子姑姑家，请他们转告。可婆婆就是不来。后来一次，孩子和我同时病了，又是丈夫出差。孩子的婶婶正好来我们这里，回家后还能不和婆婆说？可婆婆就是不来照顾我们。这多让人伤心？
有一次，我给孩子做棉裤，婆婆就在身边，我说；“这个棉裤我也不会做，这可怎么办……”可婆婆就是不管，我找了别人才做成。
还有一次，婆婆问我，孩子的里边穿的棉衣有了吗？虽然我已经准备了却说没有呢，婆婆就说，反正外边穿的这样那样的防寒服挺多的，里边的棉衣有没有也不碍事。就是不说帮帮我。想起来怎么不伤心？
“您说这样的婆婆我该怎样对待，往后是对她孝顺，还是对她不好？”女士再一次提出了这个问题。
我避而不答，却说：“你说了很多婆婆的不好，你对婆婆的好处呢？”
“现在待婆婆也不好了，不如以前好了。”女士不好意思地笑了，“我特别矛盾，假如我作一个模范儿媳，我对婆婆特别好，可婆婆对我这样，我心理不平衡……”
“假定婆婆对你不好，你也对婆婆不好，就是半斤八两，你还有什么不平衡？”我话锋一转，“马老师知道，现在困扰你的实际不是婆婆的做法让你伤心，而是你自己现在对婆婆不好的做法和弁度让你疑心——我这样待婆婆对吗？今后继续这样对婆婆行吗？就是说，你诉说了婆婆的许多不好其实不是为了告状，而是为了给自己现在的做法找理由壮胆，可你还是心里底气不足，还是有些自责。否则，如果你对自己的做法理直气壮，你也就——”
“我就不来找您了。”女士快言快语，“您算看透了我的心思。那么，您说我到底该怎样待这么让我伤心的婆婆？”
我以问代答：“你们的孩子是男孩吗？”
“男孩。您放心，我将来当婆婆不会那样。”她立刻意识到自己也会成为婆婆。
我很高兴她意识到这一点，于是我说：你能想到自己当婆婆很好，但马老师的意思，不是说你将来怎样当婆婆，而是说现在怎样学会从婆婆的角度看问题。无论如何你现在也是较多地从儿媳的角度看问题，不大容易理解对方的心弁的。我们常常站在自己这一面看问题，这叫自我中心意识。许多婆媳关系障碍都是这样造成的。消除误解和障碍的办法就是破除过度的“自我中心”，彼此“换换个”，心理学上叫做心理换位。
“您是说让我多站在婆婆的立场想想？”女士开始了反思。
“对。”我肯定说，“马老师知道你是个善良的人，也想当一个好儿媳，只是心里的弯子一时绕不过来。如果领悟了上面的意思，来个心理换位，你就会发现你说的那些伤心事，原来还有另外一层道理：比如，伺候产妇怎么一定要婆婆？不是也有娘家妈或丈夫伺候的吗？何况婆婆在乡下生活惯了会不习惯城里的生活？你有丈夫在身边，即使婆婆就是不愿伺候，一个快70的老人了又有什么大错？比如，你有病为什么不直接请婆婆来帮你？没有直接通话你怎么保证婆婆一定知道了你要她来照顾？你感冒发烧到底不是什么大病，即使婆婆知道了没能来照顾你，快70岁的老人又有什么大错？再说什么叫‘不叫白不叫’？比如，你长年在家难道真的照顾不好一个孩子？你知道婆婆一个人拉扯大了几个孩子？婆婆说‘一个大人看个孩子，还用别人’不也入情入理吗？比如，孩子的棉裤你不会做，为什么不直接向求助婆婆而要旁敲侧击？比如，婆婆问你孩子的棉衣难道不是一种关心吗？你不责备自己说谎为什么偏要挑剔人家？面对说谎的儿媳你是婆婆该又能怎么做？马老师不是说你婆婆一定没有不是，而是说你能如此这般换换个来思考，你就会换了一份好心情。你也就会感到，善待别人就是善待自己，何况婆媳本是一家人？你就会发现，天也宽了，地也宽了，你的伤心也烟消云散了。至于该怎样待婆婆，还用不着马老师给答案吗？”
女士一直静静地听，我知道她已经开始心理换位。起身告辞的时候她笑着说：“人生第一次听到您这样的话，我要仔细想想，谢谢您。”
“但愿心理换位让你少一些痛苦和烦恼，多一份快乐和幸福。”
