一天早晨，当园丁到花园里去的时候，发现所有的花草树木都枯萎凋谢了，园中充满了衰败景象，毫无生气。后来他得知，橡树因为自怨没有松树那样高大挺拔，所以就生出厌世之心，不想活了；松树恨自己不能像葡萄藤那样结果子而沮丧；而葡萄藤也很伤心，因为它终日匍匐在地，不能直立，又不能像牵牛花那样绽开美丽的花朵；牵牛花也苦恼着，因为它自叹没有紫丁香那样芬芳。其余的树木也都有垂头丧气的理由，都埋怨自己不如别人。这时。只有一棵小草却长得青葱可爱。于是园丁问它：“你为什么没有沮丧？”小草回答：“我没有一丝灰心，一毫失望。我在此因中虽然算不上重要，但是我知道你需要一株橡树，一棵松树，或者葡萄藤，或者牵牛花、紫丁香，你才去栽种它们；我知道你也需要我这株小小的草呀，我就心满意足地去吸收阳光雨露，让自己天天快乐地成长。”
其实，人生也是这样，有很多的理由让我们自卑，也有很多的理由让我们坚强。
自卑的迹象
“自卑”通常被认为是个贬义词。《现代汉语词典》对自卑的解释是“轻视自己，认为无法赶上别人”。
人的自卑心理来源于心理上的一种消极的自我暗示，即“我不行”。正如哲学家斯宾诺莎所说：“由于痛苦而将自己看得太低就是自卑。”这也就是我们平常说的，自己看不起自己。
长期被自卑情绪笼罩的人，一方面感到自己处处不如人，一方面又害怕别人瞧不起自己，逐渐形成了敏感多疑、多愁善感、胆小孤僻等不良的个性特征。自卑使我们不敢主动与人交往，不敢在公共场合发言，消极应付工作和学习，不思进取。因为自认是弱者，所以无意争取成功，只是被动服从并尽力逃避责任。自卑不仅会使心理活动失去平衡，而且也会引起人的生理变化，最敏感的是对心血管系统和消化系统产生不良影响。生理上的变化反过来又影响心理变化，加重人的自卑心理。
自卑的人有以下种种迹象。
（1）情绪低落。如果常常无缘无故地郁郁寡欢，那很可能就是自卑心理使然。
（2）过度怕羞。如果你怕羞过度（包括从来不敢面对小朋友唱歌，从来不愿抛头露面，从来不敢接触生人等等），则可能内心深处隐含有强烈的自卑情绪。
（3）独来独往。一般来说，我们都喜欢与同龄人交往，并十分看重友谊，但具有自卑心理的人绝大多数对交朋结友兴趣索然，往往喜欢独来独往。
（4）难以集中注意力。自卑感强的人在学习或做游戏时往往难以集中注意力，或只能短时间地集中注意力。这是因为“挥之不去”的自卑心理在作祟。
（5）疑神疑鬼。自卑的人对家长、教师、小伙伴对自己的评论往往十分敏感，特别是批评，更是感到难以接受，甚至耿耿于怀。长此下去，还可能发展到“疑神疑鬼”的地步，总无中生有地怀疑他人不喜欢或者怪自己、讨厌自己，且表现出愤愤不平。
（6）过分追求表扬。自卑的人尽管自感“低人一等”，但往往又会反常地比正常孩子更追求家长和教师的表扬，而且可能采用不诚实、不适当的方式，如弄虚作假、考试作弊等。
（7）贬低、妒忌他人。自卑的人的另一变态反应是：常常贬低、妒忌他人，如可能为邻桌受到老师表扬而咬牙切齿甚至夜不能寐。心理学家认为，这是他们为减轻自己因自卑而产生心理压力设计的宣泄情绪的渠道，尽管这往往并不奏效。
（8）有自虐倾向。占很大比例的自卑者往往会表现为自暴自弃、不求上进，认为反正自己不行，努力也是白搭。更有甚者，还可能表现出自虐行为。如故意在大街上乱窜，深夜独自外出、生病拒绝求医服药等，似乎刻意让自己处在险境或困境之中。要是遭到家长指责，便以“反正我低人一等”作辩解。
（9）缺乏自信。虽然有的自卑者十分渴望在诸如考试、体育比赛或文娱竞赛中出人头地，但又无一例外地对自己的能力缺乏必要的自信心，因而断定自己绝不可能获胜。由此，绝大多数自卑者都是尽量回避参与任何竞赛，有的虽然在他人的鼓励下勉强报名参赛，但往往在正式参赛时又会临阵逃脱，甘当“逃兵”。
（10）表述困难。据专家所作的统计，高占8成以上的自卑者的语言表达较差。他们或表现为口吃，或表述不连贯，或表达时缺乏情感，或词汇贫乏等等。专家们认为，这是因为强烈的自卑感极有可能阻碍了大脑中负责语言学习系统的正常工作之故。
（11）承受能力差。自卑者大多不能像正常人那样承受挫折、疾病等消极因素带来的压力，每每即便遇到小小失败或小小疾病便“痛不欲生”，有时甚至对诸如搬迁、亲人过世、父母患病等意外都感到难以适从。
男孩的“紧张期待”
一个叫李振波的男孩之样说：
我是个高三男孩。我是个胆小的人，我有个毛病就是见人紧张。
以前，我还能与人比较正常的交往，只是在众人面前说话有时会感到紧张。初三的时候，一次老师教一个英语单词，这个单词正和我的绰号谐音。当时就有很多人看我，我就非常紧张。我的紧张被同桌看见了，对他我就更紧张脸红。后来发展到对其他同学也紧张脸红，躲躲闪闪了。到了高中还是这样，人家看我，我就紧张脸红，看到别人的眼睛，我就紧张，如果是陌生人就更紧张了。而且还多了另一种紧张。就是怕成绩好，成绩好了就紧张。来到高中我的成绩算是不错。但我并不希望我的成绩好，怕引起同学对我的称赞。我只想变得默默无闻，更不用说表现自我了。但人总是要不断追求美好的事物。于是我很痛苦。照相也是让我头疼的问题。我就怕人家看我，照片上的我脸红红的，很难看。如果毕业合影我不去照，又会被人看成没有人情味。虽然现在还不太紧张，但随着一天天临近，我会越来越紧张。我很想克服这些紧张，也采取过很多方法，但是越想克服越紧张。我该怎么办？
之后，我和他进到了一次长谈，以化解他的心结。
你所以如此紧张，主要是因为你正值青春年少，因为你的青春期的性心理，那个绰号也许与此有关。进入青春期的男孩女孩由于性意识的觉醒，一面对异性的好奇敏感，一面特别关注自己在别人特别是女孩眼里的形象，于是，就容易出现紧张脸红的感觉以及被别人注视的感觉，这是一件很正常的事。可是你把自己的感觉当成了不正常的病态。于是，就越发关注这种感觉，越发以为别人注意自己的紧张。可以推测，你的紧张首先是对女孩，慢慢地扩散到对同性也紧张了。至于你对自己学习成绩好了也紧张，也是这种心态的扩散。因为你怕学习好了引起大家的注意，你想“默默无闻”。可问题是，你们这个年龄又希望别人特别是异性的关注，你不能忍受“默默无闻”。一面怕别人关注，一面又不甘寂寞。于是，心理障碍出现了，你的紧张在心理上出现了“自我期待”。每做一件事之前，你首先想到：我又会紧张了。比如照毕业合影，你老早就先做好了准备：我会越来越紧张。你来信中数不清的“紧张”，也反应了你这种对紧张的自我期待心理。这是一种消极的自我暗示，在心理学上叫做“标签效应”。人常常如标签所“期待”的那样发展。不断地心理暗示必然形成恶性循环。于是，你让紧张缠住了。你说，这是不是自己吓唬自己？
说到这里，我想起日本有个叫森田正马的人。他从小体弱多病，16岁时常头疼、心跳、紧张、疲劳，还有其他症状，虽多方求医，但收效甚微，他老是为此担心。直至他上大学时学业都难以坚持。考试到来，感觉难以应付。最后他放弃一切治疗。不管症状，拼命学习结果却出乎意料——考试成绩很好，而且多年缠身的各种症状竟不治自愈。由此，他悟到以前的“病”都是假想出来的，根本就没有病。正是这种切身经历让他创立了森田疗法。森田认为，有些人常把某种原本正常的感觉看成是异常的，把一般人在某些场合可能产生的感觉，如过度用脑时的头昏，紧张时的心慌等，误认为是“病”而焦虑恐惧。注意力越是集中在这些“症状”上，越想排斥和控制这种感觉，越容易造成注意和感觉相互加强的作用。这是一种恶性循环，是形成症状并使之继续的主要原因。据此，森田提出了治疗原理和方法。一是顺其自然，就是坦然接受自己的心态。二是为所当为，就是该做什么就做什么。
如果你领悟了上面的意思，你该知道怎么办了。
你先要重建自信。胆小自卑是你出现症状的心理根源。人需要自我肯定，自我接纳。这就是自信。建立自信是你告别痛苦的关键。
你还要消除猜疑。每个人更多的是关心自己，别人不可能那么在意你的紧张脸红。你的感觉常常是自作多情，是一种主观臆想。所以，你不妨做一个调查，侧面问问别人对你的看法。你就会发现，其实根本没有人如你感觉的那样，那么注意你的紧张脸红。这样一来你就放松了自己：啊，原来是“自作多情”，何苦呢！
最重要的是学会顺其自然。一是对紧张感觉顺其自然。生活中谁都有过在大庭广众面前紧张脸红的体验。但是有的人没怎么往心里去，也就时过境迁，就像没那么回事一样。有的人却盯住了紧张脸红的体验。于是，由于自我期待，以后再遇上类似的场合就更容易紧张脸红。于是，就想控制。可是心理活动有一个“逆定律”，就是你越是控制它，它往往越是顽强地表现自己，你一旦不理它了，它反而会自觉没趣而自行消失了。正如一个弹起的皮球，想让它静下来最好的办法是不去理它，而不是用力往下拍打它。所以，你不妨这样想：即使别人都在注视自己，又有什么，又能怎么样？紧张脸红不是正常的反应吗？如此，随之而来的将是心静如水，紧张在自然而然之中发生，又在自然而然之中消失。再有，对自己的性心理顺其自然。进入青春期的人，对异性有所关注，希望异性关注自己，以及导致紧张脸红的所有内心体验到的性意念，都是人之常情，都是发育正常身心健康的标志。坦然接受自己的内心，你就会自然地和女孩交往，和男孩交往，你的全部心病也就烟消云散了。
此外。还有两个建议：（1）给自己贴一个“好标签”；我不紧张了，我现在感觉很好……（2）写“成功日记”。记录下对紧张不再忧虑的体验，经常看看，会强化良好感觉，会使你越来越能坦然与人交往。
我也曾经是老师的宠儿
一个女孩故事，长长的，这里我只能截取几个片段：
我是一名高中生，是一个病态的女孩。我不快乐，很不快乐！我讨厌学习，讨厌竞争，讨厌老师偏爱好学生……人群中的我永远是个另类，无论在多么热闹的地方，我总觉得这热闹是别人的，属于我的只有孤独。每天行尸走肉一般地活着，在岁月的流逝中我的生命日益苍白，我不知道到底想要什么……沉默让我写作，而写作让我更加沉默了。我不愿沉默。我爆发了，我吵啊，闹啊，笑啊，我笑出了满眶的泪水……
我也曾经优秀过，我也曾是老师的宠儿，我也曾是同学们羡慕的眼光的聚焦点。可现在的我，什么也不是，什么也没有。我自卑，面对优秀的同学，面对那一张张飞扬着青春的笑脸，我深深地自卑着……
我不想这样，可我不知道我该如何走下去。
这个叫慧敏的女孩到底怎么了？也许读者朋友和我一样的惘然。但是，当我重读她的故事时，职业的敏感使我发现了她的心结所在。于是，我们进到了如下的交流。
读过你很抒情的故事，真的让我很心动，但不是兴奋和愉悦，而是很沉很沉的感觉。你那么多的苦痛的诉说，真的把我弄得也困惑：这个女孩到底是怎么了？！读到最后，我才豁然开朗——唉，原来是跟自己过不去！
真的，我感觉你挺会和自己过不去的。你的一切苦恼的心结在哪里？就在于你放不下的“我曾经优秀过”。由于你曾经优秀过，你在人际关系上形成了一种自我角色的定势：我是老师的宠儿，我是同学们羡慕的眼光的聚焦点。一句话：我是太阳，别人只能围着我转。这种感觉本身也许没什么不对，但是，你把它在心理上固定化了，这在心理学上叫做“角色固着”。由于这种角色固着的作用，你只会在光环下在优越感中生活，你适应不了一下子没有了光环照耀的平凡的日子，你不能接受现在的“什么也不是，什么也没有”的感觉。于是，你找不到了自己生活的意义，只剩下了难以名状的苦恼。
其实，大家都是同学和伙伴，大家都是普通人，你和别人没有什么根本的区别。我不想怀疑你的曾经优秀，也相信你优秀的背后也有你的付出。但是，你敢说别人就没有付出？别人就处处不如你优秀？为什么别人非要总是把你当“宠儿”，当“焦点”，当“太阳”？
再换个角度说，现在的你同样也不会一无是处。你的“什么也不是，什么也没有”，又是一种自我角色的贬损，是一种失落感的作用下的并不客观准确的自我认知，是走向了自我意识的另一个极端。其实，不是只有太阳才发光，世上那么多的普通人，都有自己有意义的人生。难道你自以为是宠儿，是焦点，是太阳的时候，别人都以为自己是行尸走肉吗？不，大多数不能成为太阳的人，人家自己都生活的很好。就像天上的那么多星星一样，静静地享有自己平凡的光辉。你不是太阳，可你也有自己平凡人生，你何必非要说自己什么也没有了？
你看，你是不是挺会和自我自己过不去？！
其实，这也不是你一个人的错，许多来询的同学，都有过接受不了失去优越感的现实，而和自己过不去的故事。也是，我们的社会好像鼓励人的立志不凡。但我欢讲的却是做人要有平常心。就是由于你自我认知上的误区，找不到一颗平常心，才给你带来那么多苦痛。你该怎么办？很简单，还给自己一颗平常心。这样你就会心平气和，你就会冷静反思，你就会找到你所以丢掉往日的辉煌的原因，你就会重新拥有更成熟的人生，你就会从根本上告别困惑和苦痛。但是，你应永远记着：自己也是平常人，应该有颗平常心。这样你也许就人如其名，你就有了生活的智慧。
自卑也有真假之分
当我们从心理学的角度去观察、剖析自卑时会发现，自卑有“真”和“假”之分。
所谓“真自卑”是个体存在着不可克服的生理、病理缺陷，如先天或后天的伤病残、弱智等。使个体部分或完全丧失了学习、工作、生活能力。与常人相比，自己在各方面或某些方面不如他人而产生自我心理。这种自我评估、自我认定，应该说是客观的、现实的。一个坐在轮椅上的少女，她深知自己失去的是什么，她必须直面人生，自律自勉，用坚强的意志推动生命的车轮去创造新的生活，从自卑中升华自强，这就是一个健全人格表现出来的“真自卑”。
所谓“假自卑”是由于人格偏离或人格变态而产生的自卑心理。称其为“假自卑”是因为在他们身上不存在“真自卑”者那样的病残缺陷。相反，“假自卑”者大多数智商中等偏上，身体健康。以健全人格的观点来看，他们没有任何产生自卑“理由”，故称其为“假自卑”。
“假自卑”者没有自卑的“道理”却有自卑的“根源”，那就是他们自我认定错位。产生自我认定错位的源头是他们完美主义的人生观、价值观。他们的思维方法出了偏差，总习惯拿别人的优势与自己的劣势相比较，比较的结果是使自己相形见绌，因而产生自卑。然而他们并不服气、不甘心，因为他们深知自己的智力水平不比别人差。这种“不服气，不认输”的心理正是“假自卑”者的关键特征。“假自卑”在强迫型变态人格中表现最多。完美主义的人生观使他们达不到“全能”而痛苦，不甘落后而又无力摆脱。
“真自卑”青需要的是振奋精神，开发潜能，自强自立，直面人生；“假自卑”者必须克服完善主义，不苛求自己，树立“我就是我，这就是我”的自我定位。我们不应当笼统地褒扬自卑，更不应一概贬斥自卑。自卑可使人丧志，自卑也可使人奋进。
就喝白开水
一个炎热的夏天，刚刚步人初中的军军坐在座位上温习功课，忽听前面的两位同学正在争论着什么。
“我喝的‘美年达’才是今年最流行的。”
“得了吧，‘可乐’比‘美年达’强多了。牌子老，新产品也多。”
“‘可乐’早过时了，你还整天喝它。”
忽然一位“观战”的同学问军军，“你带的是什么牌子的饮料，也拿出来让我们见识见识。”
“我……”
军军把手伸进位子，真的很想从位子中拿出一瓶名牌饮料，但是位子里只有一瓶无味的白开水。
“我，我只带了一瓶白开水。”军军的声音小得几乎连自己都听不到了。
“什么？你就带白开水呀！”
“你妈真小气，连饮料都不给你买。”
军军低着头，不敢面对周围同学的目光。因为那些日光充满了讥讽。周围同学们的声音也变得那么刺耳，军军感到自己的脸烫得几乎要把头发烧着。
晚上，一进家门他便扑到床上哭了起来。妈妈急忙赶来，关切地问：“怎么了？出什么事了？”军军便把事情的来龙去脉告诉了妈妈。她深思了一会儿说：“那以后妈妈也每月给你批一箱饮料好了。”
军军心头涌起一阵喜悦，但记着妈妈眼角的鱼尾纹，两鬓的白发和这张从没有化过妆的脸。军军那被虚荣心冲昏了的脑子慢慢地清醒下来了，坚定地摇了摇头：“不，我不要。爸爸也下岗了，全家四口人的生活就靠您一个人的工资来维持，我怎么能再乱花钱呢？妈，我就喝白开水！”
妈妈惊诧地望着军军，渐渐地她的眼睛湿润了。妈妈是一个很坚强也很乐观的人。军军还是第一次见到她落泪，他走到暖壶的灌上了第二天要带的白开水。眼含泪水的妈妈露出了欣慰的笑容。
第二天，军军又拿着一瓶白开水走进了教室，他不再感到自卑了，反而感到一种从未有过的骄傲和自信。
接受命运
舟一直和同学说，父母都是某研究所的高级工程师。可升入中学以来，舟的父母从没参加过家长会，舟也没带任何一位同学去过家里，因此同学谁也没见过舟的父母。
11月中旬的一天，下午突然变了天，开始是小雨，后来竟变成雨夹雪，气温也一下降了十多度。同学们在教室里上自习，一个个冻得直哆嗦。当然，舟也不例外。同学们都盼着家长来送衣服。
下课铃声一响，一位中年妇女来到教室口，向同学询问着：“舟在这个班么？”舟收拾完书包，刚站起来准备向外走，那妇女看到他便欣喜地朝他叫着：“舟，妈妈给你送衣服来了。”舟三步并做两步朝门口走去，向妈妈生气地说：“我不冷。”说完竟头也不回地走了。妈妈心疼地望着舟远去的背影喃喃自语：“这孩子是怎么啦……”
这时几个同学小声议论着：“舟的妈妈原来是胡同口卖小仪器的那个个体户呀……”
舟心里埋怨着，头也不回地往家跑。
回到家里，舟和妈妈哭闹起来。原来舟怕同学知道父母是卖小仪器的，丢面子，不愿家长到学校去。妈妈看着生气的儿子，伤心地说不出话来。
古语讲：“狗不嫌家贫，儿不嫌母丑。”
这份可恶的虚荣心呀，可以改掉它，也必须改掉。我们一辈子可以选择很多的东西，但是没办法选择我们的出生，没办法选择我们的父母。唯一的办法，就是接受命运。也许你卑微的出生可以带给你一生的财富。
同时，我们要牢牢记住：“你不看低自己，谁也不会小瞧你。”
别跟自己的长相过不去
人一到了青春期，就开始喜欢琢磨自己的长相，对自己品头论足起来。可这一“品”一“论”，便引出许多少男少女的无限烦恼。
刘婷今年刚满15岁，恐怕现在跟她最亲密的要算她那面小镜子。每天只要一有空，准把小镜子拿出来仔细端详一番。刘婷长得并不难看，起先她也是抱着一种自我欣赏的态度来照镜子的。不过日子一久，她开始对自己的相貌“横挑鼻子竖挑眼”起来。她发现自己的五官都“不甚理想”：眼睛过小了，而嘴巴又太大……这样每日照镜子不是孤“相”自赏而是自怜了。她埋怨父母把不良的基因遗传给了自己，让自己无“脸”见人。为此，心中总升起一阵阵的惆怅……
刘婷这样的事例在青少年中并不少见。发展心理学的研究表明，青春期是人认识自我并急于肯定自我的人生阶段，而自己的外部形象更是他们进行自我评价的重要方面，这一点常常被成人所忽视。他们觉得自己的外貌几乎就是自我的全部象征，直接关系着自己在同龄人中的地位与尊严，因此容不得半点“差错”。于是，他们开始“吹毛求疵”地研究起自己的外貌，女孩倍加关注自己的长相、身材和皮肤，她们特别爱照镜子，不是嫌自己鼻梁太低，就是嫌自己额头太窄，对于发胖更是有一种病态的感受。而男孩经常忧虑不安的，是他们认为自己的身材不够高大，脸上长疱及体重超重等。尤其是他们把身材高大与男子汉的形象联系在一起，所以身材矮小的男孩常常有着强烈的自卑感。这一切都是青春期所特有的“体态意识”的烦恼，它几乎都是秘而不宣的。
美国20世纪初著名的心理学家马尔兹曾指出：青少年对外表所产生的烦恼，其心理障碍大都是在脑子里存在着一种“幻想式的丑陋”。据他对美国中学的学生所做的调查表明，约有90％的人对于自己的外表有所不满。这说明大多数人对自己的外貌的“期望值”较高。特别是一部分青少年，总以一种极度挑剔的目光来审视自己的外貌，把自己身上的一点“丑”加以无限地夸大。
人在相貌的问题上，极易受自我暗示的影响。如果你以挑剔的目光先假定了某一部位有点不对劲，以后就会越看越不对劲，如此将形成不良的自我暗示。李芳是个上高三的女孩，刚上初中时她隐隐地觉得自己的鼻子有点“扁”（实际上相当正常），从此她的鼻子就开始不得安宁了。每天一有空就要照照鼻子，越照越觉得自己的鼻子有“问题”。于是她自我发明了简易的“隆鼻术”——用手反复地捏鼻子，她是上课捏、下课也捏，就这样整整捏了6年。结果本来一个挺美的小姑娘被捏得鼻子不是“鼻子”——捏得发肿发炎了。
确立良好的“自我意向”，是拥有健康心理和快乐生活的关键。因此对外貌不妨坦然地自我悦纳，即以积极、赞赏的态度来接受自己的外在形象，并设法消除各种附加于上的“不良信息”，做到不听、不信、不制造。一句话，不自己给自己找麻烦。只有在心理上承认和接受了自己的“自然条件”，才能进一步地美化自己、喜欢自己，让自己透出生机勃勃的青春美来。每一个正为自己的外貌而苦恼的少男少女，都请记住本节的标题：“别跟自己的长相过不去！”
有苦楚要说出来
自卑是一种正常的心理，谁都有过，我们不要惧怕自卑。但是要有必要的警惕。因为有时候自卑心理会带来深重的伤害。
有这样一条消息：2003年8月22日，三亚农垦医院急诊科接到电话称，在三亚河西区委会宿舍区有人服用“安定”药要自杀，请速派救护车来教人。医护人员立即赶到现场，医生发现，服药欲自杀者竟然是前天出院的大学生何锐（化名）。何锐今年21岁，海南乐东县人，是北京某学院大二的学生。父母刚在三亚买了一套房，家庭生活不错。他的父亲告诉记者，何锐自杀的原因是自卑。据了解，何锐一只眼睛瞎了，看不到东西。他认为，这将影响他的事业和爱情，活着已没有什么意义了，于是，他选择了死亡，并于8月21日下午时许服下200片“安定”药欲自杀，后被家人发现及时送到医院抢救才保住性命。刚出院不久，昨晚他又趁家人不注意时服下100片“安定”药欲结束自己的生命。
当生命难以承受重压时，一些意志脆弱的人，就会选择轻生。其实，如果我们及时做好自己的工作，自卑也是可以化解的。有些苦楚，可以向亲人、朋友以及我们信赖的人诉说，即使人家帮不了什么忙，总是会理解我们的。
理解就是一种力量。
不要把事情深深埋在心底，该宣泄的就宣泄，那样，有利于事情的解决，有利于我们心情的开朗，有利于我们的成长。
找到自信是关键
1951年，英国人弗兰克林从自己拍得极为清晰的DNA（脱氧核酸）的x射线衍射照片上，发现了DNA的螺旋结构，就此还举行了一次报告会。然而弗兰克林生性自卑多疑，总是怀疑自己论点的可靠性，后来竟然放弃了自己先前的假说。可是就在两年之后，霍森和克里克也从照片上发现了DNA分子结构，提出了DNA的双螺旋结构的假说：这一假说的提出标志着生物时代的开端，因此而获得1962年度的诺贝尔医学奖。假如弗兰克林是个积极自信的人，坚信自己的假说，并继续进行深入研究，那么这一伟大的发现将永远记载在他的英名之下。
自卑通向失败，这是显而易见的。自卑是一种消极的自我评价或自我意识。一个自卑的人往往过低评价自己的形象、能力和品质，总是拿自己的弱点和别人的强处比，觉得自己事事不如人，在人前自惭形秽，从而丧失自信，悲观失望，不思进取，甚至沉沦。
怎样才能从自卑的束缚下解脱出来呢？
（1）全面了解自己。俗话说“尺有所短，寸有所长。”“金无足赤，人无完人。”每个人都有长处与短处，因此，正确的比较应该全面。既比上，又比下；既比优点，也比缺点。跟下比，看到自身的价值；跟上比，鞭策自己求进步。这样，就会得出“比上不足，比下有余”的结论。世上任何人都逃脱不了这个公式，明白了这一点，心理也就取得了平衡点。其实，最重要的比较，是自己跟自己比。充分看到自己的实力，不要求每次考试成绩都能十分理想，不要因一两次考试成绩不好而否定自己，不要总拿自己的成绩跟班上成绩拔尖的同学比。你在这个班成绩是中下的，在全校也许是中等的，在全省也许就是中上等的了。
（2）要增强信心。对于任何自卑者来说，最为缺乏的是一种内在的自我价值感。自卑是个体感受到自我价值被贬低或否定的内心体验。这种贬低或否定可能来自于当事人自己，也可能来自于外界的评价，但更多的时候是两者兼而有之。很多人总误以为要想克服自卑就应该提高自尊，可实际上依我看，自卑的反义词并不是自尊而是自信，自卑者往往有着超出常人几倍的自尊需求，只不过他们的自尊心缺乏一个稳定的内核和坚固的外壳，因此一点点小事就可能使其受到巨大的伤害。如果自卑者原先不敢与女性交往或害怕社交，在这种情形下，你不太可能让其通过主动接触异性、大胆与名人交往等对其自尊心构成严重威胁的事来达到加强其自尊心的目的。可见，对于自卑者需要的是调整对自我的认识角度。更需要的是通过不断地发展自我建立一种独特的人生优势。唯有在雄厚的生活实力之上建立起一种内在的自信，自卑者才不会因遭遇一些挫折、侮辱而轻易贬低、否定自己，也不会拿一些诸如“敢不敢和异性说话”之类的事情反复考验自己。人如果某方面被社会和人们所承认，那么其他方面也会跟着“沾光”，关键是要根据自己的性格、兴趣、能力、条件，找到这样的“发光点”。因为只有自己相信自己，乐观向上，对前途充满信心，并积极进取，才是消除自卑、促进成功的最有效的补偿方法。
（3）转移注意力。不要老关注自己的弱项和失败，而应将注意力和精力转移到自己最感兴趣、也最擅长的事情上去，从中获得的乐趣与成就感将强化你的自信，驱散自卑的阴影，从而缓解你的心理压力和紧张。
（4）对自己的自卑进行心理分析。这种方法可在心理医生的帮助下进行。具体做法是通过自由联想和对早期经历的回忆，分析找出导致自卑心态的深层原因，并让自己明白自卑情结是因为某些早期经历而形成的，它深入到了潜意识，一直影响着自己的心态。实际上现在的自卑感是建立在虚幻的基础上的，是没有必要的。这样就可以从根本上瓦解自卑情结。
（5）用行动证明自己的能力与价值。其实，看一个人有没有价值，根本用不着进行什么深奥的思考，也用不着问别人，有人需要你，你就有价值，你能做事，你就有价值。因此，你可以先选择一件自己最有把握也有意义的事情去做，做成之后，再去找一个目标。这样，每一次成功都将强化你的自信心，弱化你的自卑感，一连串的成功则会使你的自信心趋于巩固。
（6）从另一个方面弥补自己的弱点。每个人都有多方面的才能，社会的需要和分工更是万象纷呈。一个人这方面有缺陷，可以从另一方面谋求发展。只要有了积极心态，就可以扬长避短，把自己的某种缺陷转化为自强不息的推动力量，也许你的缺陷不但不会成为你的障碍，反而会成为你成功的条件。因为它促使你更加专心地关注自己选择的发展方向，促成你获得超出常人的发展，最终成为超越缺陷的卓越人士。
（7）正确地补偿自己。为了克服自卑心理，我们可以进行两方面的补偿：一是以勤补拙。知道自己在哪些方面有缺陷，不背思想包袱，以最大的决心和顽强的毅力去克服这些缺陷。二是扬长避短。例如苏格拉底其貌不扬，于是在思想上痛下工夫，最后在哲学领域大放异彩。日常生活中，我们应注意自我调节，“失之东隅，收之桑榆”，扬长避短，克服自卑。
（8）从成功的回忆中建立成功的自我形象。当你怀疑自己的能力并为自卑感所困扰的时候，你不妨从过去的成功经历中吸取养分，来滋润你的信心。你不要沉溺于对失败经历的回忆，把失败的意象从你脑海中赶出去，因为那是你不友好的来访者。失败绝不是你的主要方面，而是你偶然存在的消极面。是你心智不集中时开的小差。你应该多强调自己成功的一面。成功将强烈地向你暗示，你是具有决策力和行动力的，你能导演成功的人生。
（9）回忆自己的“光辉”岁月。一个人看到具有纪念价值的物品时，往往会产生无限的联想。比如，当你看到奖状、奖杯时，便会回忆起从前获得胜利时的一幕幕情景；而照片则更能唤起对往事的回忆，将一个生动的自我形象清晰地刻在自己的脑海里。消极自卑的人不妨随身带着自己最得意的照片，当情绪低落时。它能有效地调节你的心情，照片上那张生动的脸，飞扬的神采和洋溢的喜悦对你来说，无异于一种振奋剂。它能明确地提醒你，你能以一种光彩照人的形象出现。
平静对待生活
初中毕业，小杨好不容易挤进了重点高中的大门。可他一个学期没读完，就难以读下去了：与人交往时，他心理特别紧张，目光不敢看人，不敢到人多的地方去，走路也怀疑别人在看着他、议论他，后来，连有人坐到他旁边，心都“砰砰”地跳，必致课也无法上下去。班主任怀疑他是心理障碍，把他带进了心理咨询室。
他告诉心理医生，上初中时，由于他学习成绩一般，又来自农村，因而老师有些看不起，课堂提问、辅导几乎从没有他的份。他心里很反感老师，认为老师应该对学生一视同仁，时常用眼睛去“瞪”老师，以泄心头之“恨”。一次，他“瞪”老师时，与老师的目光不期而遇，老师随之走出了教室。“不好，老师看出了我恨他”，他心里一阵紧张，以后他不敢再去“瞪”老师，但眼睛又不听指挥，总是要去瞪，因而，只要见到老师就紧张不安，怕“瞪”老师被发觉而挨骂。
后来，又发展到与其他人来往时，也要用眼睛去“瞪”别人，并觉得别人也都知道他在“瞪”人，做出各种反感、不友好，甚至是蔑视他的反应，以致他一与人交往就紧张不安，怕别人怀疑他对人有恶意，尤其是想控制自己不去“瞪”别人时，反而更要去“瞪”，心里也更加不安；只有独处时，他才体会到一种轻松。
“你是患上了‘社交恐惧症’。”详细地询问病史和心理测查后，心理医生肯定地对小杨说，“这是一种可以治好的心理障碍，但需要你的配合。首先，你不宜休学，休学后虽然减少了与人交往的烦恼，但这只能保护你的心病，使你越来越害怕与人交往，而且，孤独、前途渺茫等感觉又随之而来，成为你新的苦恼；其次，你要改变应付的方法，变想控制自己下去。‘瞪’人，为对这种习惯不理睬、不对抗，任凭他出现和存在，并带着这种意念、忍受着痛苦去做你该做的事，去继续与人交往。因为在人的心理上有一个逆定律，越是不想出现的，就越是会出现，所以你越是想控制自己不去‘瞪’别人，眼睛偏不听指挥而不自觉地要去‘瞪’，如果你能做到不理睬它、不去对抗它的话，慢慢地反而会习以为常；第三，你的苦恼主要来自于你认为别人知道你在‘瞪’别人，对你做出反感、蔑视的反应。我认为这是你自己心中有‘鬼’造成的。你‘瞪’别人后，怕别人知道，特别在意和分析别人的言行，因而把别人有意无意的言行都与你自己联系起来，看成是对你不友好的表示。如你瞪了老师后，老师刚好出教室有事，你就以为是他发现了你瞪他，发现了你恨他。实际上，你眼睛瞬间的活动别人是不会很去注意的，你回去后向你的亲人、朋友做一个调查，看别人是不是看出你在瞪他了？另外，你的心理障碍肯定与你幼年时期的某些生活经历有关，你仔细回忆一下，下次我们再详细谈谈。以便能找出你生病的根源。”
一个星期后，小杨再次面对心理医生。“医生，我这一周一直按照你的要求去听课，虽然仍然要用眼睛瞪别人，心里也很紧张，但我不再去克制它，确实觉得好受些。我也问过几个人，都说没发现我的眼神有什么异样，看来我确实是自己多疑了。”
“不知你今天能不能同我谈谈你的幼年生活经历？”
“小时候的事我已记得不是很清楚了。从小父亲对我很严格，动不动就骂我‘不中用’、‘笨脑壳’，常常因为背书或考试而挨骂或遭责打。所以，我从小就胆子小、怕事，尤其是怕父亲。大约8岁多时，一次家里来了两个客人，吃饭时说我额头方的、嘴巴翘翘的，顿时羞得我脸面绯红，放下饭碗就离开了桌子。此后，只要家里来了客人，我都想办法躲开，尤其是不敢与人同桌吃饭，怕被人笑话。以后随着年龄增长，我越来越注意自己的形象，觉得自己确实长相欠佳。感到自卑，性格也越来越内向。初中毕业时，我一心想着要考重点高中，初一初二比较平静地过了两年，谁知初三时瞪老师又瞪出了毛病。”
“从你的早年生活经历中不难看出，经常性地被贬低，以及长相欠佳被人讥笑，使你的自尊心受到伤害，形成自卑、内向等不良个性。这是你发病的心理基础。随着年龄的增长。自我意识的增强，你的自卑感愈来愈重，也更加注意别人对你的评价，并尽量减少与人的交往而保护自己的自尊。但与人交往又是生活、学习所必需，是不可避免的，因而你就经常为此感到矛盾和焦虑。上初中后，理想使你专注于读书而减少了杂念，心理冲突得以暂时缓解。但想考重点中学，又担心考不上的心理悬念，同样给你造成了强大的心理压力。一般来说，这种压力是促使人努力学习、奋发向上的精神能量，但压力过大时，也容易由某一生活事件为契机，转而使这种外向的精神能量指向自己的身体，扰乱自己的心身。所以，你以怨老师、‘瞪’老师为契机，重新把注意力引向了别人对自己的评价，并用自卑心理来臆测别人的言行，把别人有意无意的言行都同自己联系起来，认为是不友好的表示，产生了心理学上称之的‘牵连观念’。”
“你讲的道理我明白了不少，但就是这眼睛为什么还要去瞪别人？”“瞪别人这种现象，可能不会在短期内消失，因为它已在你的大脑里形成了条件反射，但只要你对此不在乎、不理睬、不对抗，逐渐地就会在你心理上淡化而自生自灭。我以为，要治好你的社交恐惧症，最关键的是要克服你的自卑心理，建立自信心。我有两点建议：一是要从各个方面找出你的优点、长处来，不再像以前那样专看自己的不足，例如从长相方面，你看你的周围，还有不少人长得不如你，而且作为男子汉，重要的是要有内涵。也就是说，不要总拿自己同比你强的人比，应同各个层次的人，从不同的侧面都去比一比，才有利于平衡你的心理，重建自信；二是要学会我行我素，不在乎别人的评价，不为别人的评价而左右，对别人的评价采取‘有则改之，无则加勉’的态度。我想随着你自信心的建立，是不难做到这一点的。”
围绕着“自卑、牵连观念与怕见人的关系及心理行为的调适”，心理医生与小杨进行了反复的讨论。3个多月后，小杨终于有了明显的进步，能自如地与人交往，高高兴兴地告别了心理医生。
俗话说：“数子十过，不如赞子一长。”亲爱的读者朋友，从小杨的故事中，不知你能悟到点什么吗？
不妨也来个“自我暗示法”
鼓励学生把自己的大幅照片悬挂墙上欣赏，安排学生称赞彼此优点，并要求他们经常自我暗示：“我感觉不错。”这是深圳市某学校的心理辅导老师对性格自卑的学生的培训办法。这种行为干预法让不少离群索居的孤独小孩重拾自信，发现生活的意义。
在该校一年级读书的小廖出生于单亲家庭，因为从小缺乏父爱，家庭经济又拮据，导致小廖自卑意识非常强，做什么事都缺乏信心，担心做不好，被别人耻笑。因而，她总是封闭自己，在自己的天地里自受煎熬。心理辅导小组的老师发现了这一情况后，主动找机会与小廖接触，开始时，小廖很抗拒。但指导老师引导她自己去发现自己的优点，并安排几位同学有意无意地经常跟她说话，并不断称赞她的优点。
为了让小廖学会欣赏自己，心理小组的老师鼓励她将自己的最满意的照片悬挂在房间里，并教会她经常性的自我鼓励。自我暗示。“没关系，我能行！”“我更要干好，感觉不错。”渐渐地。小廖有了明显的变化，她上课时对自己有把握的问题能主动举手发言，并已结识了好几位朋友，班级和家庭里都给了她较为宽松的氛围，现在经常育笑容挂在睑上。
随着社会的发展，生活水平的提高及独生子女特定的生活环境，我们在生活心理和社会适应等方面都出现了危害健康的新问题。如自尊心低落、精神压力大及缺乏自信心、毅力和意志等问题。如果我们善于用“自我暗示法”来自我激励，自我调节，生活中的一些心理问题就会得到解决，我们的心理和人格将会更加健康。
征服你自己
鲁迅先生说：“倘要完美的人，天下配活的人也就有限。”正因为我们每个人都不可能是完人，难免存在这样或那样的缺点与毛病，甚至冷不防就会出纰漏、犯错误，所以我们常常需要征服自己。
征服自己就是直面自己、解剖自己，就是挑战自己、磨炼自己。征服自己就是向各种负面情绪和消极思想抗争，就是向自身潜在的假丑恶开火。征服自己就如主动拂去琴弦上的尘灰，就如毅然割去肌体上的恶瘤。事实上，我们时常面临着征服自己的课题：在面对困境、一筹莫展时，我们能否征服自己的脆弱？在春风得意踌躇满志时，我们能否征服自己的狂傲？在怀才不遇失意孤独时，我们能否征服自己的消沉？在手握权柄前呼后拥时，我们能否征服潜在的浅薄？在面对闹市喧嚣时，我们能否征服自己的浮躁？在生活安逸时，我们能否征服自己的懒惰？在种种诱惑面前，我们能否征服自己的贪婪？在面对各种矛盾、纠葛容易感情用事时，我们能否征服自己的冲动……
征服自己是一种自省——自我反省、自我省察，是人生的清凉油。征服自己也是一种自答——自我警惕、自我提醒，是生活的长鸣钟。征服自己更是一种自纠——自我批评、自我纠正，是生命的解剖刀。
能否征服自己，往往因人而异。自知者有自知之明，他们勇于征服自己；自尊者视尊严高于一切，他们敢于征服自己；自爱者懂得自珍自爱，他们勤于征服自己；自信者坚信一切缺点都能克服，他们乐于征服自己；自强者深知战胜自己比战胜对手更重要，他们忙于征服自己。而自负者妄自尊大、目空一切，他们看不到自身的毛病，因此他们觉得不需要征服自己；自卑者妄自菲薄，缺乏完善自我的信心，因此他们不敢征服自己；自欺者自我麻醉，对自己的缺点视而不见，他们不会征服自己。
征服自己不容易。这是因为它没有他人的参与：没有人要求，没有人监督，没有人点拨，甚至没有人喝彩，一切斗争和过程都展开在内心和灵魂深处。因而，征服自己需要高度的自觉，需要极大的勇气，需要坚忍不拔的毅力，需要持之以恒的意志。征服自己的过程就是珍珠在砂石的磨砺中痛苦孕育的过程，缺乏那么一种精神，恐怕难以征服自己。
懂得征服自己，是一种清醒，善于征服自己，是一种智慧。征服自己，改造主观世界，促进了自我修炼和完善，促进了自我提高和升华，使人真正走向成熟，赢得一种内在的力量，从而推动人生走向成功，趋于圆满。而一个从不主动去征服自己，一味“跟着感觉走”的人，便很难去征服世界，很难夺取人生的辉煌。
看看那些成功者，我们不难发现，他们既是征服世界的好手，更是征服自己的典范。中国西部歌王王洛宾，一生坎坷，屡遭磨难，如果不是他勇于征服自己——征服困顿时的脆弱，征服逆厄时的绝望，他又如何能坚持一辈子始终对音乐痴情不改？香港“金利来”老板曾宪梓，艰难创业，几经挫折，如果不是他敢于征服自己——征服受挫时的悲观，征服顺利时的懈怠，他又如何能使“金利来”品牌经久不衰？
苏格拉底说：“未经审查的人生没有价值。”我们要让自己的人生更有价值，就应当须臾不忘一件事：征服自己。
自尊各自立
1914年冬天，美国加州沃尔逊小镇来了一群逃难的流亡者。好心的人们给这些流亡者送去饭食，他们个个狼吞虎咽，连一句感谢的话都来不及说。只有一个年轻人除外，当镇长杰克逊大叔把食物送到他面前时，这个骨瘦如柴、饥肠辘辘的逃难者问：“吃您这么多东西，你有什么活儿需要我干吗？”杰克逊说：“不。我没有什么活儿需要你来做。”这个年轻人的目光立刻暗淡下来，说：“那我不能没有经过劳动便平白吃您的东西。”杰克逊想了想说：“我想起来了，我家确实有一些活儿需要你帮忙。不过，要等你吃过饭，我才给你派活儿。”“不，等做完了您的活儿，我再吃这些力东西。”杰克逊只好说道：“小伙子，你愿意为我捶背吗？”于是，这个年轻人迅速弯下腰，十分认真地给杰克逊捶背。
后来，这个年轻人就留下来在杰克逊的庄园里干活，并成为一把好手。两年后，杰克逊又把女儿玛格珍妮许配给他，且对女儿说：“别看他现在一无所有，可他百分之百是个富翁，因为他有尊严。”果然不出所料，20年后，这个年轻人真的成了亿万富翁。他就是美国赫赫有名的石油大王哈默。
我赞赏杰克逊的慧眼。一个人在穷困潦倒、逃难流亡之际，仍坚守着自己的原则，捍卫着个人的尊严，还有比这更可贵的吗？实践证明，他没有看错，给小伙子一个机会，小伙子使回报他一个惊喜。
我更钦佩这个小伙子的志气。自尊是人生的底价、自立的基础，到任何时候，都不能失守，不能放弃。他尊重自己，所以也得到了别人的尊重；他相信自己，所以最终才超越了自己。
自尊是一种广告。走到哪儿，就会带到哪儿。想当初，哈默如果和其他逃难者一样，见了水就喝，接过饭就吃的话，他能结识杰克逊吗？能找到这份活儿吗？更不要说娶人家女儿了。其实，人的一生都是在推销自己，所说的每一句话，做的每一件事，都是自己的广告语。
自尊也是一种力量。如今，许多人都苦于碰不到伯乐，找不到机遇，长叹无人识，空有回天力。但他们却忘了，手中还有自尊这件武器。杭州有个勤工俭学的大学生，到一家面包房推销黄油，和老板约定第二天上午10点见面。第二天，这个大学生准时到达，但等到下午4点，老板才慢慢赶来。大学生厉声告诉他：“你可以不买我的黄油，但不能伤害我的尊严！似这样言而无信，你一辈子也成不了大老板。”老板惊得满头大汗，但很快就竖起了大拇指，不仅自己和这个大学生签订了长期合同，而且给他介绍了很多生意伙伴。
自尊更是一种高尚。因为自尊总是建立在平等之上，要求别人尊重自己的人格，就必须首先尊重别人的人格；要求别人尊重自己的劳动，就必须首先尊重别人的劳动。尊重必然换来尊重，尊重也必然带来温暖。只要人人都献出一点爱，世界就能变成美好的人间。
和哈默一样，世界上的许多成功者，都是从自尊开始。自尊者自成，自尊者自立。如果你正站在人生的十字路口，那也不妨从自尊走起。
八 人际的冲突
与人交往，是每个青少年必须面对的问题。许多青少年在涉世之初就饱尝着与人交往的艰辛。他们常常因人际的冲突而感到困惑和苦恼：为什么与人交往这样难？
有些青少年常常因为自己说错一句话、做错一件事情，而失去了很多的朋友，在班级或者其他的场合感觉到十分的孤独和寂寞，他们甚至难以与家庭很好地沟通。提高自己的交往能力，是一件比较迫切的事情。
一些独生子女因为没有兄弟姐妹，家长再不注意引导，就容易出现交往障碍。加上小学、中学阶段只抓学习，没有机会去和别人交往，到了大学，这个问题就表现出来了，进入社会就体现得更为严重。
交往能力是从交往中学习来的。谁也不是天生就会交往的。只要意识到自己的问题，现在学习也不晚。
在人际交往中长大成人
心理咨询中，不少同学的心理困扰都来自人际交往问题。你问这是为什么？
下面的故事很是耐人寻味。
国外有一个叫安娜的女孩。由于她是私生子，外祖父就把她藏在顶楼的一间小屋里，不许她见人。安娜只能得到最起码的维持生存的照料，不能与人交往，不能参加社会活动。结果，当她6岁被人们发现时，不会讲话，不会走路，不会保持清洁，不会自己吃东西，没有与人交往的能力，感情麻木，表情呆滞，对人毫无兴趣……
安娜为什么没有正常人的心理？就因为她的生活“与世隔绝”，就因为她没有足够的人际交往，使她的社会化过程受到阻碍。所谓社会化过程，是指一个人接受社会经验、道德规范，逐渐养成与社会一致又具有自身特点的行为、习惯、人格，以适应社会要求，成为社会合格成员的过程，也就是一个人由“自然人”成为“社会人”的过程，用通俗的话说，就是一个人真正长大成人的过程。而这个过程的第一要素就是人际交往。可以说，没有人际交往我们就无法长大成人。
说到这儿，你一定想：“人际交往真是太重要了！我们可要好好学会人际交往。”
没错。正是为了帮助同学们学会人际交往，我们先来一起看看人际交往的沟通渠道有哪些。
（1）语言沟通渠道。语言是信息交流的首要工具。所谓“言为心声”，人们之间的交往先靠语言。语言学、心理学等学科的专家们发现，人际交往中的许多语言交往的规律。我们可以先不去管那些，但一个小故事会让你悟出语言交往技巧的重要：一个人请三位朋友来家里一聚。两位到了，只等一位。主人说：“你看，该来的还没来。”已到的一位心想：莫非我是不该来的？于是起身走了。主人急忙又说：“你看，不该走的又走了。”剩下的一位心里一动：莫非我是该走的了？于是也起身告辞。主人糊里糊涂的不知毛病出在哪里。大家自然明白其中的道理：说话也是大有学问的。
（2）副语言沟通渠道。所谓副语言是指除了语义之外的声调高低、音量大小、节奏快慢、重音、表情等听觉效果。同是一句“我喜欢你”，不同的听觉效果，沟通作用大不一样。这一点同学们也很好理解。
（3）非语言沟通渠道。沟通不一定靠耳朵，常常靠眼睛，有时候语言是多余的。非语言沟通的方式很多：
①目光接触。眼睛是心灵的窗口。目光接触可以传达丰富的信息：高兴、烦恼、喜欢、厌恶、羞怯、坚定……尽在不言中。有人研究了下述四种情况下交谈中断的次数：1．双方各戴面具，只露出双眼；2．双方各戴墨镜，露出面孔；3．双方的头挡在幕后，露出身体；4．双方处于黑暗之中。结果第一种情况中断最少，第二种情况中断最多。你看目光接触的作用多大？
②身体接触。最通常的是大家都知道的握手、拥抱，说明人际交往需要身体接触。不过有些同学由于不分情况喜欢动手动脚，即使是为了表示友好，也会让人家反感。你可要注意呦！
③面部表情。现代科学研究证明，达尔文关于面部表情是生物决定的观点是正确的。所以不管是中国人还是美国人。那怕是新几内亚原始部落的人们，脸上的表情显示的喜怒哀乐都可以一望便知。一种面部表情的含义往往是很丰富的，比如微笑表示的可能是幸福，是喜悦，也可能是不好意思的歉意。这是需要学会分清的。还有，研究发现，面部表情是真的感情还是装出来的，没有多大差别。这对我们的启示并非是人的虚伪，而是人需要学会必要的感情的掩饰。比如，课间同学们正兴高采烈，你却悲从中来，于是就一脸阴云要下雨。这肯定会影响你的人际交往。
④身段表情。身段表情包括手势和身体姿势，可以传达“是”、“不是”、“请坐”、“欢迎”等非常丰富的信息。以姿势助说话，这是同学们都想也都能练就的本事。
⑤人际距离。你留意就会发现，平时人际交往中关系不同距离有微妙的差别。心理学家把人际距离分为四种：亲密的，个人的，社会的，公众的。同学之间一般属于个人的距离，有些属于亲密的距离。再有，人际距离又有个体差异，有人喜欢近些，有人喜欢远些。你会发现，两个同学边走边谈，一个不断向前凑一个不断往后躲，就是这个原因。你可要注意调控好与同学交往时的距离。
好，愿同学们学会人际交往，在人际交往中长大成人。
阳光一样洒在你的生活道路上
有些痛苦常常是人自己编织的。现在，有个女孩就讲述了这样的一个故事：
曾几何时，我是一位对未来充满了憧憬的女孩，而灾难无情，现在每天我都在悲痛中度日。面对这残酷的现实，我无奈，我悲观，我试图找同学朋友诉说内心的痛苦，但她们都表现的不以为然，劝我要坚强点，不要把自己看扁了，她们这样地敷衍了事，让我难以再相信她们，在这茫茫人海之中，找不到一个可以慰藉我的心灵的人。
中考的失利，亲朋好友的轻视，加上眼睛得了散光，好几次我都陷入绝望。无奈之下，我远离父母家乡。只身在外读中专。一年过去了，我又形成了坏习惯：与人交谈时总是盯着别人的眼睛看。从此，同学们都疏远了我。有时看着同学们谈笑风生，我主动走进她们，可她们一见我，本来灿烂的脸上却没有了笑容。此后，在各种人多的场合，我都不敢露面。一看到她们脸上没有了笑容，我便想他们对我生气了。每天我只能硬着头皮，接受同学们对我的不满和厌恶。而且，连老师也瞧不起我，甚至有意地挖苦我，对我冷眼相待。我绝望了。没想到老师们也都如此，都虚伪透项。没有朋友，没人关爱，活着有什么意思？我对这个世界已经没有一丝眷恋！有时候我真想结束自己的生命。好几次。我都备好了农药以求自杀。可是我就这样死去吗？我很清白呀！为什么世人这样对我？为什么我不能被人接受？难道这么大的一个社会，就容不下我这个仅有一点缺陷的人？
这种求生不得求死不能的折磨，是我这么一个女孩所不能承受的。我要是选择活下来，怎样才能改变她们对我的看法？我这样没有生活能力又得不到朋友呵护的人，怎样才能过正常人的生活？我这样的令人厌恶的人还有价值活在这个不容我生存的世上吗？
情况严重，赶紧推开别的工作，我找到了她，并和她作了一次详谈初读你的故事，我以为你真的处在深重的灾难之中，仔细读后，竟找不到你遇到的灾难在哪里？中考不理想的有多少人？眼睛散光的有多少人？远离家乡亲人读书的有多少人？没有被亲朋好友抬举得很高的又有多少人？我真不知你到底遇到了哪些“残酷”的“灾难”？原来是你自己把自己打扮成了一个可怜的人。所以，我不再为你的所谓灾难痛心，而是为你的性格忧虑。
现在可以明了你的心灵困境的走向了：你陷入了盲目的自我高期望心理的误区。于是，你对自己非常不满意，不满意自己就找不到自信。于是，你很痛苦，的确没有比对自己不满意更痛苦的事了。于是，你就希望别人可怜和同情，就跟别人一个劲儿地诉苦，事实上别人真的看不出你有什么大不了的灾难。于是，你以为别人是对你敷衍，瞧不起你，冷淡你，厌恶你。于是，你感到是世界容不下你，你没有了出路。于是，你对自己的生存的意义产生了怀疑，你想到了死。从你来信的字里行间可以看出，不是别人瞧不起你，而是你对自己期望过高，过高的自我期望只能带来对自己的不满意。对自己不满意的人，总是以为别人当然对他也会不满意。这便是造成你痛苦的根源。
人际交往是遵循“主动性原则”的。你说别人见到你，脸上就没有了笑容，很可能是你脸上首先没有笑容。人际交往的规律是很有意思的，和照镜子一样，笑容，最容易得到回报。不信，你可以试试，你的笑容肯定会换来对方的笑容。而以你悲观的心态，会给别人多少笑脸呢？你的整个交往的障碍可能都出在这上而。至于你说的“总是盯着别人看”，很可能是由于交往障碍加上对眼睛散光的过分关注导致的自我疑虑，事实上并不如此。你稍作调查就可以得到证实。如果你能和别人正常地交往了，也许就没有这种感觉了。
现在你该怎么办？很简单，转换一下心灵的走向：拿出平常心，接纳自己的平凡。由此你会看到自己境遇中的幸运，你会满意自己，于是，你心中就会有阳光，你就会笑对生活，笑对他人。于是，你会发现阳光一样洒在你的生活道路上，你会感到自己完全有能力走好人生路。到那时，你会为自己编织的灾难故事感到好笑。不过，你也不用嘲笑自己，人生路上谁都可能有辨不清方向的时候。走过这段心灵误区，前面的路很宽很宽。
评比结果是同学们的偏见吗
这一天，一个男孩来到心理咨询室，看得出他脸上勉强的微笑的背后是心中的困惑。果然，他坐定后第一句话就是：“张老师，您给评评理：我这一学期一直努力上进，可这劲头都白使了，同学们怎么就因为最后一点事把我瞧扁了……”
“你别急，慢慢说，到底有什么理不公的事？老师一定帮来论论理。”我半是玩笑半是认真地说，为的是缓解一下他的情绪。
“是这样。”他稍稍平静一些说，“这个学期我真的很努力，处处严格要求自己，老师还表扬过我好几次呢，说我这个学期进步很大。可是到期末评比，却给我评了个‘一般’，更别说进步奖了。评比的时候，班长说我在前两周还有过一次严重违纪，校长都点了名，给班上的量化评定扣了好几分。我说是班长有偏见，没想到同学们都这么看。您说，怎么能因为最后的一个错误，就把我一个学期的努力和进步都给抹了呢？这真有点太不讲理了！”说到最后他又有些激动了。
“你的心情可以理解。但班长和同学们的看法也有他们的道理。”我说。
“有什么道理？”他很有几分不解。
“所以大家对你有那样的评价，是心理学上的‘人际知觉效应’造成的。”
“什么叫做人际知觉效应？”他不再激动而转为好奇。
我解释说：人们之间是怎样相互认识而形成彼此的印象的呢？社会心理学家发现，人们往往不能完全客观地相互认识，那些干扰人们客观地相互认识的心理因素，心理学家给它们起一个名字，就叫做人际知觉效应。
（1）首因效应。在人们的相互认识的过程中，最先接收的关于他人的信息起的作用最大，也就是我们平时说的‘先入为主’。比如，你入学第一天对某个同学或老师的印象常常难以磨灭，甚至影响了后来几年的交往。为什么这样呢？①最先接收的信息形成最初的记忆图式，后来的其他信息被整合到这个记忆图式中去，也就是最初的记忆图式，影响了对后来获得的信息的解释；②最先接收的信息受到更多的注意，在大脑中有更多的加工。
（2）近因效应。在人际交往中，新近接收的关于他人的信息也起很大的作用，会明显影响到对他人的评价。这是因为刚刚发生的事，在人们心目中的印象也是鲜明而强烈的。
（3）光环效应。心理学家让被试人看一些照片，照片上的人有的漂亮，有的不漂亮。让被试人评价照片上的人的与漂亮无关的一些品质。结果你猜怎么样？漂亮的比不漂亮的在各方面的得分都高。事情就是这样，一个人的某一品质被认为是好的，他就被一种积极的光环所笼罩，从而也就把其他好的品质赋予他；如果一个人的某一品质被认为是坏的，他就被一种消极的光环所笼罩，也就被赋予其他不好的品质。这就是光环效应。
（4）定势效应。心理学家向被试出示同一人的照片，出示之前，对第一组说，这个人是个十足的罪犯；对第二组说这是一位大科学家。然后让被试用文字描述照片上的人的相貌。结果第一组的评价是：深陷的双眼证明内心的仇恨，突出的下巴证明沿着犯罪的道路走到底的决心；第二组的评价是：深陷的双眼表明思想的深度，突出的下巴表明在科学的道路上克服困难的意志。这就是在看照片之前的介绍，所产生的定势所起的作用。
“照这样看，我的情况属于近因效应了？”他领悟很快。
“不错。你看，刚才谈的情况是不是都有点不公平？可是，这种人际知觉效应又是一种规律性的东西。就是说，别人容易这样，你也容易这样。从这个角度看也是公平的。关键是我们怎么运用它……”我引导说。
“对，您说我们在人际交往中，该怎样注意人际知觉效应的运用？”他很关心这个问题。
我的建议是：“一方面，力争别让人际知觉效应完全左右了你对别人的认识。比如，不要因为同学的某一点错误或不足，而全盘否定了人家，这就是防止了光环效应的不利影响。一方面，努力避免人际知觉效应影响了自己在同学们心目中的形象。比如，这次你因为期末的错误影响了别人对自己的评价，是近因效应的影响所至。反过来你也可以利用近因效应：一个学期做得都挺好，临近期末你做得更好，从而来给自己树立一个好形象。这不是比抱怨不公平要好得多吗？”最后我话锋一转，“当然，同学之间天天在一起，更重要的还是认真做人，与人为善。这是人际交往的根本。”
从男孩的由衷的微笑中，我知道他走出了困惑。
总想换班的女孩
丽影是个高三女孩，最近提出一定要换班，说在原来的班上没法上课了，太痛苦。家长和老师都很困惑：这是怎么回事？
在心理咨询室丽影讲述着她的故事：
还是读初三的时候，先是我的同桌，后是我们班上几个，女生，总是伤害我。我的同桌对我的学习情况，好打听。据说她在家里狠劲地学习，可在学校里，却引诱我去玩。下课的时候，一见我在写作业，她就说：“唉呀，学习这么刻苦呀！”我的同桌和另一个女孩，经常在下课一唱一和地说我：“又学习哪？这么认真呀！”“是呀，就这样人家还说考不好哪！”考试前，别人问我问题，我说我也不很清楚。她们就说，考试旁了第四名，还说不会。真虚伪呀！就这样，我有一种被监视的感觉，有一种不安全感。说起来，我也很自私。她们越是这样，我就越不愿意让别人知道自己的学习情况，读书写作业常常有意无意地连捂带盖，怕人看见。后来换了桌，总算到了毕业。
后来到了高中，我的同桌又和初中的那个同桌一样。好像重复了初中时的生活。我又感到了那种被监视的感觉，感到特别不安全。而且这回更严重了。于是，我更少和别人交流，越来越不愿意在教室里学习了。有时一进教室，就想她们又该议论我了。后来换了座位，我还是怕走进这个学习环境，所以还是想换班。
丽影的问题不是换班可以解决的。因为，她不是遇到了什么实际的人际关系的麻烦，即使换个班，还会很快“复制”出同样的故事。在我们的沟通中，她几乎没有拿出一个有力的论据，来证实确实有人来伤害她。
丽影的痛苦基本是她“自作多情”的结果。她在人际关系的认知上有一个误区——她认为人和人之间的关系是互损的。事实上，人和人之间一般是不存在这种得失关系的，不是你少了他才多了，你减了他才增了，你矮了他才高了，你瘦了他才胖了，你退步他才进步，你少了智慧他才多了智慧。相反，不论是身体还是心理，人际之间都是可以互相促进共同发展的。互利和相容，是良好的人际关系的一条基本原则。人际关系基本上是互利而不是互损。单就人的发展说，就是因为人的相互作用和影响，人才能成长为真正的人。假如丽影真的逃避了学校和同学，一个人关在家里，那肯定用不了多久，就会成为一个废人，更不用说发展和有所作为了。过去，由于丽影是带着认知误区来看人看事的，就对人有了十分严重的戒备心理。这种心里投射到了别人身上，于是，就总是感到别人是在和自己过不去，在时时损害着自己。这种心理的投射作用，正如“疑人偷斧”的道理一样。
结合具体事例，我们又谈了很多很多。丽影对此有了较好的领悟，表示不再换班，要尝试和同学们重新接触和交往。在结束会话之前，我给她安排了两项自我训练的内容。一是搜集证据，证明人和人之间的互利或互损；一是自然地和同学们交往，记录下来每一次交往中的好感觉。
不久，丽影又来到心理咨询室。她和我交流了对人际关系新的看法。她说她找到了很多的例证，说明人和人之间的确是互利的。同时她让我看了她关于与同学相处的好感觉的记录。她告诉我，在教室里不再感到那么有压力。有时候，同学们的做法还常常让她很感动。她说，我有信心走好高三这一年。
临别的时候，丽影脸上的笑容告诉我，她已经走过人际关系的认知误区。我想，丽影会在良好的人际交往中，更多地感受到生活的阳光。
怎样才能找到真心朋友
心理咨询室里，一个女孩又给我提出了一道难题：“张老师，我一直为一个问题所困扰：您说，在我们同学中找一个真心朋友为什么那样难？为什么大家都那么虚伪？为什么大家都不说心里话？我怎样才能找到真心朋友？”
听着她的叙述，想到在我的心理咨询工作中，来访的少年朋友中有不少人跟我讨论这样的问题，他们跟我诉苦，说同学中最困难的是人际关系，说很难听到别人跟你说心里话，说找不到真心朋友……这也许正是少年生活一幅独特的风景线——渴望真心朋友又感到缺少真心朋友。
这是为什么呢？
有人做过这样的一项调查：你对班里其他同学的看法是什么，自己最讨厌什么样的人。结果几乎所有的同学都认为班里其他的同学太虚伪，而且几乎所有的同学都表示了自己最讨厌的就是虚伪的人。
听到这里，女孩很有同感地说：“对，就是这样，我也感到有的同学太虚伪。”
“可是，这就怪了。既然大家都说别人虚伪，那么到底谁在虚伪？既然大家都讨厌虚伪，可为什么虚伪还在我们的生活中？”我顺势问道，“你说什么叫虚伪？”
“虚伪就是不说心里话。”
“你愿意把心里所想的话都说给别人听吗？”
她摇摇头。
我笑了：“既然自己的心里话不愿都讲给别人听，别人也自然不会把心里话都讲给你听。这是人际交往的一个规则。人际交往中我们处于一个互动的过程中。彼此的内心世界，能够相互敞开的程度是基本对等的。在交往的互动过程中，我们每一个人又应该做主动者。你能向别人敞开多少，别人往往也向你敞开多少。我们不能要求别人先对自己说心里话。你需要真心朋友吗？那么你就首先跟别人讲讲你的心里话，首先做别人的真心朋友。不拨响你的心弦，哪里会有知音？你说呢？”
女孩表示接受这种说法。
“当然，有时候你没有跟别人讲心里话，并不是你对别人就不真诚。”我话锋一转，“人际交往中，就是真心朋友也需要自己的一个独自享用的空间。朋友对朋友心是透明的，那不过是一句文学语言。人不能也不必要完全彻底地敞开自己的内心世界，人不能也不必要把自己的所有想法毫无保留地告诉别人。别人不能也不必要这样企求。试想，如果大家把自己的内心的一切活动都公开出来，大家都能知道别人的内心世界的每一个角落，那么，我们这个世界就会没有幸福可言了，就会成为一个混沌和混乱的世界。就说你自己，如果你想的一切都让别人知道，别人想的一切都让你知道，可以想见该是多么糟糕。这正如我们需要走出家门走向外面的世界又需要关上家门拥有自家的天地一样。所以，大家心里留一方自己的天地，并不妨碍彼此成为真心朋友。”
女孩深有所悟。
最后我说：“真心朋友就是自己在必要时对别人伸出你的手，而不是别人在任何时候都对你说心里话。只要弄清这一点你就不难找到真心朋友。你说是吗？”
女孩脸上露出轻松的笑。
性格虽不同，但友情一样好
“张老师，不同性格的人能友好相处吗？”一位同学和我讨论起这么一个挺有意思的话题。
这个话题使我想起了过去的两个学生：小虹和小燕。小虹是个内向的人，凡事内心体验深刻而细腻，文文静静的不善言语，很有几分深沉。小燕却是明显的外向性格，总像个长不大的女孩，活泼好动，整天嘻嘻哈哈，爱说爱笑，快言快语。两个人应该说有明显的性格差异，可是他们一直是挺知心的朋友。
“这可能吗？”来访的同学听到这里表示怀疑。
“这是有心理学依据的。”我说，“人际关系心理学告诉我们，人际吸引存在几个原则，其中有个相似性原则，也有个互补性原则。所谓相似性原则是说人们在世界观、价值观、个性特征等方面有相似之处容易相互吸引。这是比较好理解的。互补性原则，则是说有时候个性特征相反的人，也会相互吸引。这是因为个性特征相反的人在一起可以使需要互补，即使双方的相互需要得到满足。比如，一个支配型的人和一个顺从型的人就可以需要互补，一个爱聊天的人与一个爱听聊天的人也可以相互满足需要。但这启示我们，在人际交往中不是只有和自己性格相同的才能友好相处，性格不同的人一样可以成为好朋友。”
来访的同学点头表示肯定，随之问道：“那么，我们怎样和性格不同的同学交往呢？”
我们一起讨论后取得如下的共识：
（1）更新观念。我们应该从脑子里清除“性格不同不能很好相处”的偏见，确立性格不同的人也可以进行良好的交往的观念。这一点很重要。因为这可以起到心理定向的作用，直接关系到交往的进程。
（2）增进了解。对别人的生活环境、经历和遭遇的了解，有助于对别人性格的体谅，从而有助于对别人的理解，交往起来就比较容易而深入。人际关系心理学上有个熟悉性原则，就是讲的这个意思。熟悉增进了解，了解增进理解，理解增进交往。世界上最深奥、最有趣的生物莫过于人，带着兴趣去探究一个人的性格为什么这样而不是那样，能培养自己的宽容和同情心，便于接受与自己不同性格的人。按照人际关系心理学上的相互性原则，一旦你接受了别人，别人也容易接受你。小虹和小燕所以有那么好的交往，与他们对彼此的情况有非常深入的了解进而能彼此接受有重要关系。
（3）讲究互补。19世纪德国的两位化学家维勒和李比希性格截然相反，李比希豪爽开朗，富于挑战性，维勒温和沉静，遇事不动声色。但是他们却能使工作逐步协调，关系和谐融洽。秘诀就是他们两人很讲究性格和需要的互补，使不同性格相反相成，相得益彰。因而合作的卓有成效，都成了有机化学的创始人。这是互补性原则的最好例证。开头的事例也是这样。小虹后来告诉我，她爱想心事，想到痛心处就爱和小燕诉说，小燕的快言快语满足了她希望有外因支持的需要；而她的喜欢深思也在小燕所做的决定中帮了不少忙，减少了一些草率。“取长补短”也许是对这个意思的最好概括。其实，讲究互补不仅适用于性格相反的人的交往，也适用于所有性格不同的人的交往。
最后是调整自我。人际交往中应经常适当地调整一下自我。调整自我并不是要你改换自己的性格，失去自我，与对方性格完全求同。调整自我，①要纠正和消除你内心可能存有的偏见和苛求。凡事一分为二，多想想别人的优点和长处，改变自己处处要求别人与自己一样的心理习惯，这是与人和睦相处的前提；②要因人而异，根据对方的性格特点采取比较灵活机动的态度。当然，这与世故圆滑和逢场作戏有本质的不同。前者是极端利己的，后者是互惠互利的。调整自我的核心是破除自我中心意识。凡事只会从自我出发来对待，即使是性格相同的人也会出现交往障碍。所以，破除自我中心，从他人的角度来看待问题，任何时候都是顺利进行人际交往的必备心理前提。
在我们的讨论结束时，来访的同学深有领悟地说：“谢谢您，我已经明白如何与不同性格的人友好相处。”
“其实，正如找不到完全相同的两片树叶一样，我们面对的更多的是性格不同的人。所以，我们经常需要思索的是和性格不同的人也要友好相处。”我说，“很高兴你有这样的领会。相信良好的人际交往会给你带来幸福。”
面对难缠的同学
我的心理咨询专线电话铃声响过，传来一个女孩的声音：“是张老师吗？有个问题您说我该怎么办？”
“别急，先具体说说你的问题好吗？”我有意识地平缓着她的情绪。
我们宿舍有一个同学特别难缠。她不讲道理，在宿舍里总是胡来，早上该起不起，晚上该睡不睡，还在同学之间拨弄是非，搅得宿舍不得安宁……
“她和你个人的关系如何？就是说她是不是跟你一个人的劲头？”我问。
“那倒不是。”
“这就简单了。”我说，“你是学生，又不是专门来负责管教她的。如果仅从你个人的角度讲，可以采取的对策首先是回避。俗话说，惹不起还躲不起。学生的主要活动场所是教室，主要活动内容是学习。让她在宿舍里随便，也没有多少时间。或者你可以回家……”
“您说的有道理。可是，就是因为学生的主要活动是学习，我才感到很麻烦。我们是毕业班，说话就要毕业考试了，正是关键时刻。临近毕业，在宿舍学习的时间也挺长的了。我离家又挺远的，没法回家。我也是想回避忍让。可是我回避不了啊……”
看来她的问题是比较麻烦。“那你就一直这么忍着？”我试着启发她。
她对自己的学习成绩不抱什么希望，越来越胡闹起来。那天我实在忍不下去了，当面严肃地批评制止了她，并且明确告诉她，如果她再胡闹，我就去告诉老师告诉学校。反正那天我真急了，真不客气了。我从来没有这样表达过自己的不满，我自己都感到很惊讶……女孩现在说起来还是那么激动。
“结果呢？”
“她怕了，她不敢了，她收敛了。”女孩为自己庆幸地说。
“祝贺你‘斗争’的成功。”
我绝不是想挑拨她们之间的同学关系，而是想肯定她这种该说“不”的时候敢说“不”的自我保护意识。在心理咨询工作中，发现的确有不少同学在人际交往中缺乏自我保护意识，明明是自己的权益受到了别人的侵害，知道一味地退让忍受；有的同学自习课上面对邻桌同学的一再肆意的干扰，只知道一味地忍受，实在难受了只会在日记里自己诉苦，而不能或不敢当而说半个“不”字；有的同学的饭卡被别人一而再再而三地“借”去买饭，明明自己不愿意借了，也不会或不肯说出来，只知道跟老师来诉苦，要老师说说这件事还别说明了，别让那个同学听了不高兴；有的同学的日记被别人偷看了，自己明明知道是谁却不敢明说，只会背后嘀咕……这种不会说“不”的现象即是人际交往的一种心理障碍的表现，也是一种不良性格的表现。试想，一个人当他自己的切身利益一再受到侵害且自己内心又非常不满的时候，他却不能或不敢理直气壮说出来一个“不”字，这是怎样的懦弱、退缩，他怎么可能会为了他人或公共的利益挺身站出来，与不良现象做斗争？面对一些特别难缠的人对自己权益的一再侵害，必须学会明确地表示拒绝，表示不满，表示反对，必须学会说“不”。这和宽容别人原谅别人并不矛盾。学会说“不”，即是一种人际交往中必不可少的一种自我保护意识和彘力的体现，也是现代中学生应有的勇敢、负责、率真、坦荡良好性格的体现。
想到这里，我的确为这个女孩感到高兴：“你真不愧现代的中学生。有一则阿拉伯谚语说得好：‘第一次人欺侮我，人可耻；第二次人欺侮我，我可耻。’……你在该说‘不’的时候就说‘不’，是你在实际生活中找到的，与难缠的人打交道的一种挺好用的方式，这并不妨碍你是个好女孩。你还用怀疑自己的选择吗？再说，你一旦学会说不，难缠的同学也不那么难缠了，这从另一个角度看，客观上也是对难缠同学的一种帮助呢。”
话筒里传来女孩爽朗的笑声：“我懂了，该说‘不’的时候就说‘不’。谢谢您！”
学会握手言和
这是一个女孩心中的困惑：
我有个好朋友，我们亲如姐妹。可是，最近我们因为一点小事分手了。我知道这回闹别扭是我的错，也知道应该向她道歉。可是，我就是没有勇气面对她。不跟她道歉和好，我们都感到很别扭，特别是我，心里总是很难受，有愧于人的感觉真不是滋味。几次对她想开口，却几次欲言又止，怕说得不是时候不是地方，怕……我该怎么办？
这个同学的困惑很有代表性，是中学生人际交往中常常出现的心理问题。因此，希望下面的话在对她有所帮助的同时，也对更多的中学生朋友有所帮助。
人最需要也是最现实的是自己帮助自己。你看，你求询本身就是你自己在帮助自己了。很高兴你能这样做。
现在我要说，既然你知道自己错了，就应该向人家道歉。在人际交往中，你知道自己错了，这时证明你丢失了一样东西。如果你能适时向对方道歉，那么你丢失的那份东西就又找回来了，同时你还会增加一份东西；如果你不肯向对方道歉，那么你就又丢失一份东西，这份东西比前边丢的那份东西的分量更重。这份后来增加或丢失的东西是什么？是“真诚”。真诚是古今中外人际交往的一条永恒的准则。在人际交往中，只要你有真诚，别的过失都容易得到原谅。你已经特别想跟她道歉了，行动起来吧，为自己留住真诚。
你的困难是不敢面对你的朋友，这种心情可以理解。只要你想留住真诚，办法总是可以想出来的。一是你可以写信。写信道歉，只需要当面道歉一半的勇气，而且可以把你要说的话字斟句酌的写在信中，从而更好地表情达意。二是你可以请人搭个桥，找一个你们双方都比较欢迎的同学，来做沟通。
但是，你还是需要抓住时机和朋友当面沟通。和同学闹别扭之后，什么时候跟对方谈，才是抓住了时机？
（1）在同学情绪高涨时谈。人的情绪有高潮期和低潮期之分。低潮时人的心理出于封闭状态，具有逆反性。即使是最要好的朋友的赞颂，他都会不与理睬。相反，高潮时开放的心态最容易听得进别人的话。
（2）在同学喜事临门时谈。“人逢喜事精神爽。”当你的同学入团之后，获奖之后，考了好分之后，你上门谈话，对方往往会不计前嫌，很乐意接受你的谈话。
（3）在同学有和解愿望时谈。你说你们的闹别扭是怪自己，你心里特别不好受。其实矛盾发生了，对方也会有一个反思的过程，也会发现自己的责任，也会不好受，因而也会产生和解的愿，望。你应及时捕捉对方求和的信息，抓住时机去谈，肯定会谈得融洽。
（4）在做了间接沟通之后谈。就是前面说过的自己写信之后，请人搭桥之后，借刚刚搭起来的感情的“桥”，你勇敢地走过“桥”去，心平气和，促膝而谈，两颗心也就会很快地又走到一起。
（5）正因为是天天生活在一起的人，才会出现矛盾才会闹别扭，我们不大可能跟一个非洲孩子闹别扭。同学之间闹别扭，也许正是学生时代交响曲中一个应有的音符呢。所以，闹别扭之后也不必太在意。只要拿出你的勇气和机智，彼此其诚的心会让你们还是好朋友。
学会与人交往，就要学会在与好友发生冲突之后善于与对方进行沟通，以保持继续的良好关系。这是培养提高情商应有的内含。希望更多的中学生朋友在和同学闹别扭之后，学会握手言和。
保持距离，友情更美好
小丽走进心理咨询室，几分着急地说：“张老师，我遇到了难题想请您帮助。”
“不用着急。说说看，遇到了什么难题？”我笑着请她坐下讲。
“我和班上的一个同学关系非常好，她是我最要好的朋友。我们形影不离：上课是同桌，下课在一起，无话不说，无事不谈，彼此都知道对方心中的秘密。可是，有时候我总觉得两个人太好了，也有点不自在，不舒服。这是怎么回事？”小丽一脸的困惑。
听到这里我笑了：“你的感觉很有道理。你这是‘人际气泡’受到‘拥挤’的感觉。”
“什么是‘人际气泡’的‘拥挤’？”小丽脱口问道。
我说：“从心理学角度看，心理相容是建立良好人际关系的重要条件，而促进心理相容的途径之一，就是彼此缩短心理距离。从这个角度说，两人彼此之间的心理距离小是件好事。你已经体验到了这一点。
可是，物极必反。人际交往中距离太小了，也会令人不舒服。这是因为在人际交往中，每个人都要求独占一定的空间，叫做人际空间。由于这个空间像一个大气泡包围着一个人，因此有的心理学家就形象地称之为‘人际气泡’。距离太近了不能满足彼此人际气泡的要求，人虽然没有挤在一起，‘人际气泡’先感到‘拥挤’了。人际气泡的‘拥挤’就使人感到不舒服。实际上。是人们心理空间的反应。人们一方叫需要与他人建立密切的关系，另一方面又需要心理上的自由，需要一定的独享的心理空间。你说的‘太好了也有点不自在不舒服’的感觉，正是人际气泡拥挤，独自的心理空间被侵扰的结果。”
“那您看我该怎么办呢？”小丽弄清了缘由，急于想知道办法。
“办法嘛，很简单。”我顿了顿说，“这办法就叫做‘保持距离’。就是说，在人际交往中，不论关系多好，也要保持一定的距离，给对方一定的心理自由度，彼此留有一定的距离感。距离感是很微妙的，拉开一点距离，一来可以使彼此获得心理自由，感到多一份舒服和自在；二来可以使彼此感到对方更美好，从而使彼此的关系更融洽和谐。
“对了，告诉你，有这种‘太好了也不自在’的感觉的可不是你一个人。来访的同学们有不少人都有过这样的困扰。以至有的同学抱怨说，我俩本来是好朋友，可他为什么背叛我？其实，哪里是什么背叛，只不过是那个同学的朋友和你一样感觉到了一点‘太好了也不自在’，想尝试拉开一点距离。知道了不少同学都有过这样的困扰，你也就不用太着急了，需要的就是学会保持距离。”
“您说的对，是应该学会保持距离。您说我们具体该怎样做呢？”小丽问。
“为了避免彼此产生像刚才说的‘背叛’一类的不理解，你首先是和好朋友坦诚地做一下交流和沟通，交换双方的感受。也许会发现原来你们有同感。这样你们就会共同想办法了。具体做起来有两点建议供参考。一个是日常活动来点独立性。不要总是你说什么我就说什么，你做什么我就做什么。说个笑话，有的同学连上厕所也要好友同行。这就不是交友之道了。”
“您说的不是笑话，在我们同学中确实有不少这样的事。”小丽笑着插话道。
其实，好友之间彼此来点独立性，行动上自由了，心理上也就自由了，距离感也就有了，感觉也就更舒服了。
“再一个是调整一下空间距离。心理距离的远近是与空间距离相关。因而可以从调整空间距离人手。比如，你说你和好友是同桌，就不妨跟老师商量调开一下。这样，心理距离也会拉开一点，感觉也就自在一些。”
“这样会不会影响同学之间的友谊？”小丽对此有点不放心地问。
“不会的。”我肯定地说，“你们既然是好朋友，可以两人约好试一试。友谊如花香。越是淡淡的花香，越让人回味无穷。适度的距离感同样会使人享受到友谊地天长地久。”
“我懂了，只求心心相印，不求形影相随。就照您说的，我们要试试——保持距离。”小丽轻松地笑了。
过一段时间，小丽和她的好朋友一同来找我，欢快地告诉我：“张老师，保持距离，真好！”
听到她们开心地笑声，我也欣慰地笑了。
拆除心中的篱笆墙
篱笆墙是农家用来把房子四周的空地围起来的类似栅栏的东西，有的上面还有荆棘，不小心碰上会扎人。农家的篱笆墙有双重作用：一是经济作用，可以在里面种些果树蔬菜什么的；二是向别人表示这是属于自己的“领地”，要进入必须征得自己的同意，否则就有贸然侵犯的嫌疑。如果你在人际关系上存在这样那样的问题，不妨仔细想想是否早就在自己的心里筑好了一道道篱笆墙，随时防范别人的接近。这道看不见的篱笆墙就是自我封闭。
自我封闭顾名思义就是把自我局限在一个狭小的圈子里，隔绝与外界的交流与接触。那么什么又是自我呢？一般说来“自我”可以分为四个部分。
第一部分，自己知道别人也知道的部分，这叫做“公众我”。譬如一个人的身高、体重等等，这些别人都可以知道，自己也可以告诉别人。
第二部分，自己知道别人不知道的部分这叫做“秘密我”或“隐私我”。譬如女士的年龄，这是她们的秘密，不可轻易去打听。
第三部分，自己不知道而别人知道的部分，这叫做“背脊我”。
最后一部分是“潜在我”。这是自己不知道，别人更不可能知道的未开发领域。
自我封闭的人就像契诃夫笔下的装在套子中的人一样，把自己严严实实包裹起来，因此很容易陷入孤独与寂寞之中。自我封闭的人在情绪上的显著特点是情感淡漠，不能对别人给予的情感表达做出恰当的反应。在这些人脸上很少能看到笑容，总是一副冷冰冰、心事重重的样子。这无形之中在告诉周围的人：我很烦，请别靠近我！周围的人自然也就退避三舍，敬而远之。
自我封闭的人还有某种程度上的自我中心倾向，他很难相信自己的人际关系问题主要原因在自身，而喜欢将原因归咎于别人。
对照一下你自己，是否正符合这些特征呢？如果真是这样，那么试着按下面的方法去做，一定会收到良好的效果，从此告别孤独与寂寞。
（1）适当的自我暴露。不再自我封闭，最重要的问题就是扩大“公众我”，减少“秘密我”、“隐私我”。懂得自我暴露的人，不仅可以让别人去认识自己、了解自己，同时自己也可以借此机会认识别人、了解别人。如果你从来不向别人提及任何有关自己的情况，在别人眼里只是个谜，初时别人可能感到好奇，然而多次交往仍然无法深入便会意兴索然，离你而去。
（2）学会微笑。人们常说：“微笑是人际关系的润滑剂。”经常使用这种润滑剂，你的人际关系一定能正常运转。刚刚开始时，如果你觉得对别人微笑实在有点难为情，可以先从对自己微笑开始。对自己微笑，这是在开玩笑吗？一点也不是。
你每天抽出一小段时间，站在镜子面前，对着镜子里面的那个“你，”微笑，同时在心里回忆一些有趣的事。一周或稍多一点时间后，你会发现自己脸上的笑容变得自然起来，也变得多起来。当然对别人微笑也不再是件难事。
（3）多掌握些技能，丰富自己的业余生活。如果你对舞蹈、音乐、绘画、体育运动等等这些活动感兴趣的话，闲下来的时候不要把自己关在屋子里，可以去跳跳舞、听听音乐、打打球。不要在乎自己的舞姿不美、球技不高，这些都是次要的，你只要想着自己不再孤独、寂寞就可以。在业余生活中扩大人际圈子，广交朋友，真是一举两得。
展示良好的第一印象
当你新到一个地方，与素不相识的人初次见面，必定会给对方留下某种印象。这在心理学上叫做“第一印象”。
从第一印象所行获得的主要是关于对方的表情、姿态、仪表、服饰、语言、眼神等方面的印象。它虽然零碎、肤浅，却非常重要。因为在先人为主的心理影响下，第一印象往往能对人的认知产生关键作用。研究表明，初次见面的最初4分钟，是印象形成的关键期。
怎样才能给人良好的第一印象呢？从根本上说，它离不开提高自己的文明程度和修养水平，离不开进行经常的心理锻炼。心理学家提出下面几；条建议：
（1）待人不卑不亢
自信是人匀对自己才干、能力、知识素质、性格修养，以及健康状况、相貌等的一种自我认同和自我肯定。心理学家指出，一个人要是走路时步履坚定，与人交淡时谈吐得体，说话时双目有神，目光正视对方，善于运用眼神交流，就会给人自信、可靠、积极向上的感觉。
不亢，就是不骄傲自大。不卑，就是不卑躬屈膝，做出讨好、巴结别人的姿态。前者引起别人反感，后者则有损自己人格。在参加面试时，更不宜因为渴望得到这份工作而表现出谄媚主考人的样子。
（2）衣着仪表得体
有些人习惯于不修边幅。这本来属于个人私事。不过在一个新环境里，别人对你还不完全了解，过分随便有可能引起误解，产生不良的第一印象。事实上，美国有学者发现，职业形象较好的人，其工作的起始薪水比不大注意形象的人要高出8％～20％。当然，衣着仪表得体并不是非要用名牌服饰包装自己。更不是过分地修饰，因为这样反而给人一种油头粉面和轻浮浅薄的印象。
（3）言行举止讲究文明礼貌
比如，注意语言表达简明扼要，不乱用词语；别人讲话时，不随便打断；不追问自己不必知道或别人不想回答的事情，否则会给别人以恶劣的印象了。
（4）讲信用，守时间
凡是答应人家的事，一定要办到。自己没有把握的事情，即使不便当面拒绝，讲话也要留有余地。为了讨好别人，明明办不到的事情也包揽下来，只会弄巧成拙，最终引起别人不满。讲信用还包括遵守时间，赴约、开会不迟到。要不然，也会给人做事不讲信用的感觉。
建立你的“感情账户”
感情账户是一种比喻，形容在人际关系中积聚的信任程度，也就是你对另外一个人所具有的安全感。
如果我通过对你表现出谦恭、善良、诚实和信守诺言，而在你的感情账户上进行储蓄，我便建立了一笔储备。但是，如果我习惯于对你不礼貌、不尊敬、不屑与你为伍，做出过火反应，对你不理不睬，或在你面前表现出自命不凡，那么，我的感情银行账户最终就会出现透支，信任程度就很低。
我们都有这样的体验：如果你突然遇到一位多年未见的朋友，你可能拣起已经中断的旧情，因为以前的储备仍然存在。但是，在你与一些经常相互影响的人之间，你在他们那里建立的感情需要相互更加经常地投入。有时，在与他人的日常影响当中，或在他们对你的认识中会出现储备自动支取的现象，而你却全然不知。
建立你的“感情账户”，对于你的人际交往，对于你生活的幸福程度，有着直接、长久的影响。
如果你想建立一种相互信任的人际关系，并对别人产生影响，你就必须首先建立自己的感情银行账户并使它出现盈余。
不妨在你的感情账户中准备如下6种重要的储蓄：
（1）了解他人；
（2）注意小事；
（3）遵守诺言；
（4）明确愿望；
（5）表明自身的忠诚；
（6）造成支取时要诚恳地道歉。
不要太“自我”
有些青少年在处理人际关系时，往往过于看重自己，把自己放在最中心的位置，以自己的情绪为情绪，自己的意志为意志，凡事都只希望满足自己的欲望，要求人人为己，却置别人的需求于度外，不愿为别人做半点牺牲，不关心他人痛痒，恨不得让地球都围绕他的意愿转，服从于他。这种人强烈希望别人尊重他，却不知道自己也得尊重别人。总之，这些人心目中充满了自我，却唯独没有他人，信奉的是“人不为己，天诛地灭”。
无疑，这种自我中心意识于他自己是极为不利的。
这会严重影响一个人的自我形象，以致被人厌恶、瞧不起。由于一门心思都放在蝇头小利的追求与意义不大的个人得失上，不可能拥有好的人际关系。试想想，谁愿意与这样的人长期合作共事或终生为伴呢？很“自我”的人由于过分看重自己，往往又完全失去了朋友，最终失去了自己。可以说，这种人到头来得到的只是芝麻，而失去的是西瓜。真是得不偿失。
那么，这些人如何才能逐渐克服这种自我中心意识呢？
在于改变对自己的认识。
（1）要正视社会现实。社会上的每个人都有其各自的欲望与需求，也都有其权利与义务，这就难免会出现矛盾，不可能人人如愿。这就要求人人正视客观现实，学会礼尚往来，在必要时做出点让步。应该承认自我的权利与欲望的满足，但也不能只顾自己，忽视他人的存在。如果人人心目中都只有自我，那么，事实上人人都不会有好日子过的。
（2）从自我的圈子中跳出来。多设身处地地替其他人想想，以求理解他人，并学会尊重、关心、帮助他人，这样才可获得别人的回报，从中也可体验人生的价值与幸福。
（3）加强自我修养，充分认识到自我中心意识的不现实性、不合理性、危害性。学会控制自我的欲望与言行，把自我利益的满足置身于合情合理、不损害他人的可行的基础之上。做到把关心分点给他人，把公心留点给自己。
学会和不同的人相处
并不是所有的人都是那样让你容易接近。在生活中，我们经常会碰到所谓难以相处的人。有的人整天沉默寡言，即使你找话题，他也不搭不理；有的人高高在上，目中无人，似乎对你充满敌意；有的人成天牢骚满腹，怨天尤人；有的人对你的工作吹毛求疵，百般挑剔；有的人浅薄无聊，充满低级趣味……如果和这些人只是偶然相处倒也罢了，问题是有时你会被迫长时间地和他们交往、相处和共事。在这种情况下，你的烦恼是可想而知的，如何对付这些难以相处的人的确可称得上足一门艺术了。
（1）从自己身上查找原因。
首先，你必须明确，造成这种困扰是你自己的问题，还是你对别人要求过高所造成的。你可试着同你周围的人交往，看看你所认为的“难以相处者”在其他人眼里是否也是这样。如果别人并没有这样的感觉，那你就要从你自己或你们两个人的关系上找原因。
（2）运用移情法。
对于一名真正的难以相处者，你要学会设身处地地了解对方的处境，即运动移情法。你不必同他争执，更不必强迫他去做些什么，而是心平气和地询问他采取这种方式对待别人的原因，在这种情况下，即使你的目的没有达到，也能在一定程度上缓和你们之间的关系。当然，他提出的原因在你看来可能是十分荒谬的，你也不必马上去反驳他，而是设法从他的言谈中发现某些真实的成分（这是一定有的）。这样做，能够一定程度上缓解你们之间的关系，使双方都觉得心情舒畅。
（3）倾听与沟通。
当然，要做到上面这一点并非是一件容易的事。在此，建议你学会采用一些心理咨询专家经常做的一件事，即学会倾听，“听”有时会比成百上千的“说”还要重要。同时。你可采用适当的方式让他知道，你对他对待你的方式方法感到十分不安，这种方法常能软化难相处者的敌对情绪。如果在这种情况下，对方仍没有领你的情，你可直言向他表白“现在”不是交谈的最好时机，“过一段时间”你们有必要进行更多的交流，并强调。这是你们双方必须做的工作。这样做的目的，是使双方都能得体地从僵局中摆脱出来。如果你能以一种宽容大度的方式对付他的“难以相处”，那么久而久之，对方也会自觉不自觉地改变他的行为而同你的高水平看齐，这样就避免了很多不必要的麻烦。
让别人信任你
人际关系是人实现社会化的重要手段之一，与个人、社会都密切相关。
（1）良好的人际关系有助于形成人的道德情感。我们通过观察就能发现，在相容、相近、相亲相爱的人际关系中最易于形成集体主义、利他主义以及善良、热情等高尚的情感。
（2）良好的人际关系有利于保持人的心理健康。和谐的人际关系能满足人的精神需求，使人产生积极的自我肯定情绪，这种情绪状态有利于人保持愉快的心境。在和谐肯定的人际关系中，每个人都能感觉自己对他人的价值和他人对自己的意义，这对于人的心理健康是很重要的。
（3）良好的人际关系能有效地促进活动的顺利完成。在和谐的人际关系中，人们心情舒畅，智力活动得以正常进行。广泛而和谐的人际关系有利于人开阔视野，拓展心胸，扩大选择范围。增加信息来源。
（4）良好的人际关系可以提高社会的合作性水平及和谐度，有利于社会的发展和进步。人能够长期忍受物质上的匮乏，却无法长期忍受精神和情感上的匮乏。人对他人的需要和依赖是远远超过我们每个人自己所了解和想象的程度的。没有他人提供的物质，我们无以为生；没有他人对我们精神上的慰藉，我们会度日如年。对于一个社会来说，后一点尤为重要。我们每个人所渴望的关心和爱护，我们每个人所希冀的理解和友谊，我们每个人所需要的尊重和承认，都只有在他人那里才能得到。没有他人对自己的期待、信赖、友情与尊敬，我们就无从获得我们所需要的安全感、幸福感和成就感，我们的存在也会失去价值和意义。
人为了获得精神上的情感上的满足，就要学会与他人和谐相处。要学会调节自己与他人的关系。青少年朋友随着年龄的增长。与外界和他人交往也日益增加。如何形成良好的人际关系，对于青少年身心的健康发展及顺利地迈入成人社会，有极其特殊而又重要的意义。
形成良好人际关系的一个重要条件就是人际信任。人的感情沟通是同质的爱引起爱，嫉妒引起嫉妒，恨引起恨。这是感情的正相关效应。所以，我们只能以爱来唤起爱，以爱来回报爱，以信任来唤起信任，以信任来回报信任。
由于许多原因，现在很多青少年在人际交往中存在的一个问题就是对他人难以信任，在有些人眼中，社会复杂得就像个大黑洞，你无法看清它的真面目；他人都是心怀叵测，不可相信的。因此，在与人交往中，疑虑重要，唯恐上当受骗。有些居心不良的人固然是要防备的，但毕竟是少数，不能因此连朋友也拒之千里。过分的怀疑、猜忌、不信任，会使人难于交友，无法形成相应的人际关系，在这种氛围中工作学习都会受到影响，个人心理压力也会很大。
但是，有些人容易走极端，在人际交往中对任何人都是以不设防的心态高度信任，这种做法也并不可取。有的人的鉴别能力不是很高，过度的信任他人会使人丧失应有的警惕，使别有用心的人有机可乘。所以，要适度提防。
我们提倡适度的提防，同时更多的是学会接纳别人。要知道只有你充分信任别人，你才能得到别人的信任。我们的人际关系，也会因此而和谐、美好。
尊重他人的生活习惯
一个人要有良好的人际关系，首先要学会尊重别人，包括朋友、学生、陌生人……也许这是一个简单浅显的道理，但是一个看似简单的道理的获得，需要用心去好好感受。正是因为我们经常会觉得有些道理非常的简单而往往会忽视它，不去用心感受常会觉得有些道理非常的简单而往往会忽视它，不去用心感受它，所以经常会伤害到别人，甚至会伤害到自己。
在一本杂志上，我看到了这样一个故事。
作者曾经到乡下的母校去听课。到了中午吃饭的时间，他发现其中有一位教师在喝完稀饭后，伸长了舌头，低下头，捧着碗“嗞嗞”有声地把碗底的残留稀饭舔得干干净净。如今的生活已经不是饿肚子的时代了，竟然还会有这样的老师。大家看到他这个样子，都禁不住笑了出来。那位老教师听到笑声，看到他惊异的目光，也不由得红了脸，极为羞愧地走出了吃饭的地方。一个下午，作者没有看见老教师的身影。
临走的时候，作者终于看到了这位老教师的身影。他连忙走过去对老教师说了一些比较委婉的道歉的话。老教师抬起头说：“这是我保持了几十年的坏习惯了。过去家里穷，吃不饱，经常要求家里的三个孩子这样做，我自己久而久之形成了习惯，到现在还是改不掉，丢脸了。”
听了老教师的话，他深深地为中午的笑感到惭愧。
面对别人的习惯，如果我们没有真正地领会，只是浅薄地嘲笑，这本身说明我们对生活的理解是多么浅薄和无知。在我们笑出声的时候，谁又会知道他的这个习惯是多么令人尊敬呀！
在生活中，最珍贵的礼物是尊重和理解。当一个人收到这个礼物时，就会感到幸福，他的自豪感就会得到增进；而对于馈赠这个礼物的人来说，他会感到同样的幸福和充实，因为在他尊重和理解他人的时候，他的精神境界会变得更为崇高，他的人格会变得更为健全。
因此，可以说内在的真善美是有待于你去发掘的宝藏。老教师在艰苦的年代里形成了这样的生活习惯，在现代人眼里是不可理解的，甚至是荒唐的。然而只要我们能够走进他的内心深处，我们可以深深地被他的那种和艰苦、贫穷作不懈斗争的勇气所折服。他的人格的魅力因为这一个让很多人难以理解的动作而得到升华。
在现在这个日新月异的时代，社会发展的车轮滚滚向前。但是所有的朴实的人生道理就像滚滚黄沙中的黄金，它不会因为黄沙的存在而消失，黄金永远是黄金。
在很多人的生活习惯中，我们都可以看到蕴含在这些习惯中的每一个人的个性。当然，有一些不好的习惯，我们不会学习和效仿，但是我们没有理由去嘲弄和取笑。尊重别人就是尊重自己；而帮助别人也就是帮助自己。在这个广阔的世界上有足够的地方让自己生活也让别人生活，大家大可和平相处。
作家楚布拉德说，当一个人种下遮荫树的同时明确知道自己绝不会在这些树下乘凉时，他在发现人生意义方面至少有了一个开端。在生活中，我们每一个人都会拥有自己的生活习惯和思维方式，当然我们无法保证所有的思维和习惯都是对的，但是当我们用谅解和尊重去面对别人的习惯时，不就是栽下了供人乘凉的大树了吗？
对别人的生活习惯强加指责之词的人，就像肩负沉重的包袱。这只能使他变得苍老，步态蹒跚。当我们用广阔的心灵去包容别人的举止，用善良的心灵去感悟别人的行为，用宽容的胸襟去善待别人的言行，在尊重他人的时候，我们是不是也获得了一些生命之中最美好的东西呢？
生活就好像一条五彩斑斓的河，这条河里因为有了形形色色的人而充满生命的活力，充满生活的欢歌。让我们用善良的笑容，融合到这条美丽的生命之河中去吧！
增强你的亲和力
某些人的人缘好，会吸引朋友，讨人喜欢，即使是第一次与人交往，就很快赢得人家的认同。这到底有什么秘诀？
对于这样的人，你不禁感叹地说：“他具有特别的亲和力，把人吸引到自己身边了！”
这真是一句妙词，一语而言中。
人并非强迫他喜欢谁，他就喜欢谁。
也有这样一种人，也许他是我们当中最优秀的，但是我们不见得会愿意与他深交。如果要问理由，那只有一个：和他在一起觉得不自在？因为他所散发出来的优秀气势，让我们感到某种距离，感到某种压抑，感到自卑。不管这个人如何杰出，作为朋友，人们也会对他敬鬼神而远之。
下面列举的，是一般正常人所共同需要的三大基本渴望。利用这三种方法，就能提高你的吸引力、亲和力，让你获得好人缘。
（1）容纳。
容纳是人际关系的维生素剂。
每个人都希望自己完完全全地被接受，希望能够轻轻松松地与人相处。
在一般情况下和人相处时，很少有人敢于完完全全地暴露自己的一切。所以，若是能让我轻松自在、毫无拘束，我们是极愿和他在一起的，也就是说，我们希望和能够接受我们的人在一起。
专门找人家错处而吹毛求疵的人，一定不是个好亲近的人。请不要设定标准叫别人的行动合乎自己的准则。请给对方一个自我的权利，即使对方有某些过分也无妨。
别要求对方完全符合自己的喜好，以及行动完全符合自己的要求。要让你身旁的人轻松自在。
能接受任性、残暴的人往往具有带动他人向上的最大力量。一个原本脾气暴躁、动作粗鲁的人，在不知不觉中却变成了一个和善、可靠的人，问他原因，他回答说：“我的太太信赖我。她从不责备我，只是一味地相信我，使我不好意思不改变。”
某位心理学家说：“要改变一个任性或残暴的人，除了对他表示好意，让他自己改变之外，再也没有其他更好的方法了。”
很多优秀的人，往往能影响本质善良的人，使他们更好。但是对于任性、残暴的人，他们往往束手无策。为什么呢？因为优秀的那群人根本不能接受粗暴的人，甚至于避之如蛇蝎，在感情上并不相通，这怎么能想象对方变好呢？一位有名的精神科医生在话题谈到人际关系中的容纳问题。他认为：“如果大家都有容纳的雅量。那我们就失业了！精神病治疗的真谛，在于医生们找出病人的优点，接受它们，也让病人们自己接受自己。每个人刚生下来，都很轻松自在，同时暴露出恐惧与羞耻心。医生们静静地听患者的心声，他们不会以惊讶、反感的道德式的说教来批判。所以患者敢把自己的一切讲出来，包括他们自己能够感到羞耻的事与自己的缺点。当他觉得有人能容纳、接受他时，他就会接受自己、有勇气迈向美好的人生大道。”
（2）承认。
每个人的第二渴望就是获得承认。
承认比容纳更深一层。我们容纳对方的缺点与短处，伸出热情的双手接受他们，这只是消极的做法。倘若是积极的做法，就是找出对方的长处，不光是停留在接受忍耐对方的缺点上。
人们都喜欢沐浴在承认的温馨之中。从这里也可发挥它的特性。
有一天，一位父亲带着自认为是无可救药的孩子到那里去。那个孩子已经被严重灌输了自己没有用的观念。刚开始，他一语不发，怎样询问、启发，他也绝不开口。心理学家一时之间也真是无从着手。后来心理学家从他父亲所介绍的情况和所说的话里找到了医治的线索。他的父亲坚持着说：“这个孩子一点长处也没有，我看他是没指望，无可救药了！”
心理学家开始应用承认的方法，找出他的长处——孩子不可能没有任何长处。他到底找到了这个孩子喜欢雕刻，甚至可以说在这方面具有天赋，还颇有高手的意味。他家里的家具也被他刻伤，到处是刀痕，因而常常受到惩罚。心理学家买了一套雕刻工具送给他，还送他一块上等的木料，然后教给他正确的雕刻方法，不断地鼓励他：“孩子，你是我所认识的人当中，最会雕刻的一位。”
从此以后，他们接触得频繁起来。在接触中，慢慢地找出其他事项来承认他。有一天，这个孩子竟然不用别人吩咐，自动打扫房间。这个事情，使所有的人都吓了一跳。心理学家问他为什么这样做？
孩子回答说：“我想让老师您高兴。”
人们都渴望着他人的承认。要满足这项欲望并不难。
你对一位电脑专家夸他眼光好，夸他善于看穿行情，洞穿下一步电脑发展的趋势，他可能不以为然，觉得你不过是在拍他的马屁而已。因为他并非只以一个成功的电脑专家自居。不过，换一个角度，你夸他做的家常菜十分有味道，也许他会乐昏了头。
称赞人的规则是：“夸奖别人还没有显现出来的长处，才能使人快乐。每一个人一定都拥有不大为人所知的优点。为什么我们不去发掘这些尚不为人知的方面呢？”
（3）重视。
人所需要的第三个欲望，是受人重视。
所谓的重视，就是提高价值。我们都要求别人能够重视自己的价值。
重视的反面就是轻视。
请别忘记人是世界上最尊贵、最重要的。为了表示我们对人家的重视。请注意以下的四种方法：
①不要怠慢人；
②对于不能立刻会面的拜访者。应尽早约他会面；
③时时感谢别人；
④对人“特别”招待。
对人最消沉、轻视的态度就是“平等接待”。每个人都认为自己是个独特的个体，是个“特别”的东西。所以我们要注意这点，承认每个人的独特的价值。
理解是一缕精神阳光。
日常生活中人与人交往难免会有不同见解，而不同的见解会使人与人之间言行举止有异，这些本是很正常的事情。如果多些理解，就不会因他人与己见不同而生出隔阂，进而产生矛盾。
但是，实际生活中却往往少了许多理解，将他人与自己对事物的见解不同误认为是与自己过不去，小肚鸡肠地斤斤计较，没完没了地打“肚皮官司”。结果必然是使自己产生与他人的隔阂，渐渐由小至大，最终成为矛盾双方，水火不相容。
只要不是原则性极强的大是大非问题，理解就应成为对不问见解的最好诠释。有人这样说：“理解是一缕精神阳光，它可以照亮我们的心扉，敞开我们的胸怀，让我们在一生一世都受温暖。”对此，我是十分赞同的。试想，人与人之间的不同见解存在，方使得我们这个世界有朝气，许多新生事物的诞生，正是由于在不同之中产生不同的结果。退一步说，个人与他人的不同见解存在，也才会使得自己去从另一个角度思考问题。也许自己固有的见解原本就是错的，不科学的。正是由于他人的不同见解使自己反省，从而纠正自己错误的认识与观点，并获得新的进步。因此，正确对待不同见解，不仅不是理亏，反而就是一种理智的态度。而要做到这点，所需要的就是“理解”。理解他人。理解环境，理解我们所处时代的方方面面；不固执、不偏激、不斤斤计较，更莫要为小事而跟他人打“肚皮官司”，弄得自己心神不安，伤神又伤心。
要让“理解”成为一缕精神阳光，一是遇事要心平气和要一分为二，要实事求是。二是要有宽人之量。即使是他人故意与自己过不去，在一定时间内能够做到“忍让”是勇敢者的表现。古人云：“退一步风平浪静，忍一分海阔天空”，“宰相肚里能撑船”，这些都是很富哲理的。三是要能形成一种严以律己、宽以待人的严谨作风。对待不同见解，首先冷静思考自己的认识是对是错，错则必改之，不固执己见。如果是对方错了，也不必过分争论，因为时问是衡量是非的最好尺子，随着时间的推移，人的思想是会转变的。
郑板桥有句名言即“难得糊涂”，这句话的内涵其实就是“贵在理解”。人们相聚在一起，因为年龄、文化水平、个人修养、脾气、家庭与生活环境的不同，对一些事物的认识肯定有差距，这些都是正常现象，无需过分自扰，而应给予更多理解。其实，在理解他人的同时，不仅避免了不必要的冲突和矛盾，更是一种心灵上的自我释放、自我解脱。
理解是一缕精神阳光，让我们经常借助这缕“阳光”，澄清我们的思路，净化我们的心灵，必将在工作、学习和生活中显得更充实，更自在和更快乐。不信你就试试吧！
爱，是一种循环
有一所学校，我们要就读一生；有一门功课，要陪伴我们一生。这所学校叫社会，这门功课叫爱心。“天雨虽宽不润无根之草，佛门虽广难度不善之人”。爱心是人生的根，根深才能叶茂。也许爱心无法使你在世俗的意义上获得更多，但她能给你良好的食欲、安稳的睡眠和如花的笑靥，难道这还不够吗？
从前有个人，他在沙漠中迷失了方向，饥渴难忍，濒临死亡。可仍然拖着沉重的脚步，一步一步地向前走，终于找到了一间废弃的小屋。这间屋子已久无人住，风吹口晒，摇摇欲坠。在屋前，他发现了一个汲水器，于是使尽全力抽水，可滴水全无。他气恼至极，忽又发现旁边有一个水壶，壶口被术塞塞住，壶上有一条纸条，上面写着：“你要先把这壶水灌到汲水器，然后才能打水。但是，在你走之前一定要把这壶水装满。”他小心翼翼地打开壶塞，果然里面有一壶水。
这个人面临着艰难的抉择，是不是该按纸条上所说的，把这壶水倒进汲水器里？如果倒进去之后汲水器不出水，岂不是白白浪费了这救命之水？相反，要是把这壶水喝下去就能暂保自己的性命。一种奇妙的灵感给了他力量，他决心照纸条上说的做，果真汲水器中涌出了泉水。他痛痛快快地喝了个够！休息一会，他把水壶装满，在纸条上加了几句话：“请相信我，纸条上的话是真的，你只有把生死置之度外，才能尝到甘美的泉水。”
“非典”出现后，一位香港母亲送两个孩子到英国上学。孩子要被送走隔离10天，她很难过。但她说：“我的孩子为此很烦恼，但不管怎样，我认为这对学校好，对学校其他学生好。”
而把“非典”传染给英国第6例患者的那位香港商人，3月30日从香港飞到慕尼黑，再从慕尼黑飞到巴塞罗那，在那里他已出现了非典症状，但他为了生意，接着再飞法兰克福，直到4月5日才飞回香港入院治疗。现在，香港当局不得不全球通报，呼吁他乘坐的7个航班上的乘客和机组人员都赶快与医生联系，留意身体状况有无变化。
“非典”时期，曾经有很多人嘲笑香港人戴口罩是过度紧张，但香港人说：第一，我戴不戴口罩，关你什么事？第二，我戴上口罩，不光是为自己，也是为别人。
有一回，日本歌舞大师勘弥扮演古代一位徒步旅行的百姓，正当他要上场时，一个门生提醒他说：“师傅，您的鞋带子松了。”
他回了一声：“谢谢你呀。”然后立刻蹲下，系紧了鞋带。
当他走到门生看不到的舞台入口处时，却又蹲下，把刚才系紧的带子又弄松。
虽然，他的目的是，以草鞋的带子都已松垮来表达一个长途旅行者的疲劳。演戏能细腻到这样，确实说明勘弥具有我们影视明星不具有的泰斗素质。
正巧，那天有位记者到后台采访，亲眼看见了这一幕，戏演完后。他问勘弥：“您该当场教那位门生，他还不懂演戏的真谛。”
勘弥答道：“别人的亲切必须坦率接受，要教那位门生演戏的技能，机会多的是。在今天的场合，最要紧的是要以感谢的心去接受别人的亲切，并给予回报。”
爱，是一种循环。爱，给予别人，不见得有直接的回报，但最终也会循环到自己身上。如果每个人在爱护自己的同时，也考虑爱护别人，那么最终自己也能得到更好的爱护。
不要告诉人家你更聪明
用若无其事的方式提醒他人、提醒他不知道的，好像是提醒他忘记了的。这是一种智慧？
19世纪英国政治家查士德斐尔爵士曾对他的儿子做过这样的教导：“要比别人聪明，但不要告诉人家你比他更聪明。”苏格拉底也在雅典一再地告诫他的门徒：“你只知道一件事，就是你一无所知。”
无论你采取什么方式指出别人的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗？绝对不会！因为你否定了他的智慧和判断力。打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法，还要进行反击。这时，你即使搬出所有马克思、柏拉图或康德的逻辑也无济于事。
永远不要说这样的话。“看着吧！你会知道谁是谁非的。”这等于说：“我会使你改变看法，我比你更聪明。”——这实际上是一种挑战，在你还没有开始证明对方的错误之前，他已经准备迎战了。为什么要给自己增加困难呢？
聪明的做法是用若无其事的方式提醒别人。提醒他不知道的好像是提醒他忘记了的。
如果有人说了一句你认为是错误的话，你这样说不更好吗？“唔，我倒有另外一种想法，但也许不对。我常常弄错。如果我弄错了，我很愿意得到纠正。”这将会收到神奇的效果。无论什么场合，试问，谁会反对你说“我也许不对”呢？
其实，那才是科学的做法。
一些客气的话实际上就是对别人的重视。“谢谢你”、“请问”、“麻烦你”，诸如此类的细微礼貌，可以润滑每日生活的单调齿轮。有时候，真诚地重视别人往往还会产生意想不到的效果呢。
要知道，使自己变成重要人物，是每个人的欲望。
让别人保住面子
你伤害过谁，也许早已忘了。可是被你伤害的那个人永远不会忘记你。他决不会记住你的优点。让他保住面子！这一点是多么重要！而我们尤其是青少年却很少想到这一点。我们常常是无情地剥掉了别人的面子，伤害了别人的自尊心，抹杀了别人的感情，却又自以为是。我们在他人面前高贵得很，指责别人就像呵斥一个小孩或下属，找差错，挑毛病，甚至进行粗暴的威胁，却很少去考虑人家的面子和自尊心。其实，只要冷静地思考一两分钟，说一两句体谅的话，对别人的态度宽大一些。就可以减少对别人的伤害。事情的结果也就大大地两样了。
1922年。土耳其同希腊人经过几个世纪的敌对之后，土耳其终于下决心把希腊人逐出土耳其领土。穆斯塔法·凯墨尔对他的士兵发表了一篇拿破仑式的演说，他说：“不停地进攻，你们的目的地是地中海。”于是，近代史上最惨烈的一场战争展开了。
土耳其最终获胜。
当希腊的迪利科皮斯和迪欧尼斯两位将领前往凯墨尔总部投降时，土耳其士兵对他们大声辱骂。但凯墨尔却丝毫没有显现出胜利的骄气，他握住他们的手说：“请坐，两位先生，你们一定走累了。”
然后，在讨论了投降的有关细节之后，凯墨尔安慰这两位失败者。他以军人对军人的口气说：“两位先生，战争中有许多偶然情况，有时最优秀的军人也会打败仗。”
凯墨尔即使在全面胜利的兴奋中，为了长远的利益，仍然记着这个重要的信条让别人保住面子。
我们是否从中得到一些启迪呢？
巧妙使用语言
青少年要想建立更广泛的社会关系，取得人际上的新突破，避免因语言不得体而带来的人际冲突，就有必要懂得不同类的人群的心理，懂得与他们沟通的方法。
要做到与社会上的人相互沟通，除了相互帮助、相互谅解之外，得体恰当的语言也是非常重要的。许多争吵，甚至发生在平素关系非常密切的同学、朋友、同事之间，很大一部分原因就是说话不讲艺术，使对方误解，以致造成彼此的隔阂。那么怎样交谈比较恰当呢？
（1）要注意对方的年龄
对于长辈，最好谦虚些、服从些。当然，尊敬是最起码的。他们社会经，验比你丰富得多。与他谈话，切不可嘲笑其“老生常谈”、“老掉牙了”，应该持尊重的态度。即使自己不认为正确也要注意聆听，而后再提出自己的意见。
对于年长的人，最好不要轻易问他们的年龄。因为有些人往往很忌讳这一点，问起他们时，常使他们感到难堪和颓丧。所以，在与年长的人谈话时，不必提起他的年龄，而只去称赞其做的事情，你的话肯定会温暖他的心，使他重新感到自己还年轻，还很健康。
对于年龄相仿的人，态度可以稍微随便些，但也应该注意分寸，不可出言不逊，伤人自尊。在与自己年龄相仿的异性朋友说话时，尤其注意，不宜乱开玩笑，态度暖昧，以免引起一些不必要的猜疑。
（2）要注意对方的地位
和地位高的人谈话，常使自己有一种自卑感，从而木讷口钝，思想迟缓。但有人为改变这种情况，却走到了相反的极端，即对上级高声快语，显得粗鲁无礼。这两种态度都是不可取的。
与地位高于你的人谈话，不管他是不是你的顶头上司或其他部门的领导，都应采取尊敬的态度。一则他的地位高于你，二则他的能力、知识、经验、智慧也显然比你高，应该向他表示敬意。需要注意的是，与地位高的人谈话，必须维持自己的独立思想，不要做一个应声虫，使他认为你唯唯诺诺，没有主见。要以他的谈话为主题，听话时不要插嘴，应该全神贯注。他让你讲话时，要尽量讲题内话，态度应轻松自然、坦白明朗。回答问题要适当。
（3）要注意对方的性别特征
交谈时，要注意性别不同，方式亦大为不同。同性别的谈话当然要随便些，而对于异性，谈话就应特别当心。当然并不是指要处处设防，步步为营，但起码“男女有别”还是不错的。比如一位女性朋友身材肥胖，你千万不能“胖子，胖子”地乱叫；但换了位男士叫他儿声“胖子”，他可能毫不介意。
女生与男孩子讲话，态度要庄重大方，温和端庄，切不可搔前弄姿，过于轻佻。
（4）要考虑对方与自己的亲疏关系
倘若对方不是相知很深的朋友，你也畅所欲言，无所顾忌。那么，对方反应该如何呢？你说的话，是属于你的，对方愿意听你的么？彼此关系浅薄，交情不深，你与之深谈，则显得你没有修养；你说的话是关于对方的，你不是他的诤友，不配与其诼谈，反倒是忠言逆耳，显得你冒昧；你说的话是关于国家政治方面的，对方主张如何，你并不清楚，却偏高谈阔论，容易樽惹一些不必要的麻烦。
因此谈话必须注意对象的亲疏关系。对关系不深的，大可聊聊闲天，海阔天空吹一吹，而对于个人的私事还是不谈为好。但这并不等于对任何朋友都要遮遮盖盖，见面绝不超过三句话，见面只说些不痛不痒的活。如果是交情匪浅的话，则可以不断地交流思想，促膝谈心，互相关心对方的生活与私事，替对方出出主意，排忧解难。这样，还可以增进彼此间的团结与友谊，更有利于工作。但需要注意的是：不要学小人说三道四，东家长西家短，这样，无聊而且破坏团结，破坏别人的名誉。
（5）要注意对方的层次与性格特征
你与别人交谈，首先要明白他的个性。对方喜欢委婉的话，你说话应该讲求一点方式方法；对方喜欢直来直去，你大可不必与之绕来绕去，摆迷魂阵；对方喜欢钻研学问，你应该说比较有水平的话，而对方文化层次较低，你就应该与之谈些家长里短的俗事；对方如果喜欢推心置腹，你就应该多说些诚恳质朴的话。
当然。这并非是“六月天，孩儿脸”，一天三变，而确实是搞好关系的良策。
比如，某甲生性耿直，说话直来直去，无所隐瞒，偏偏碰上了喜欢说话绕弯的某乙。一天清早，某乙刚从厕所出来，正遇上某甲。某甲就大声问道：“从哪儿来？”某乙见有他人在场，且有两位女孩子，便随手一指：“从那儿来。”某甲却不明白：“那儿是哪儿？”某乙只好含糊说：“w．c。”“w．c”原意是英文厕所的缩写，某甲偏偏不知，又不甘心，继续大声问：“w．c是什么东西？”某乙见他人都注目两人，便悄悄扯扯某甲，小声道：“1号。”某甲环顾四周，正好1号房间是某女生的宿舍，大为惊讶：“大清早你上小王屋里干什么？”某乙面红耳赤，无地自容。
这虽然是一个笑话，但也可以证明，对不同的人讲不同的话实在重要。如果某甲讲究一点说话方式，不再寻根究底地问下去。或者，某乙讲话干脆一点，告诉某甲说：“厕所。”双方就不会纠缠不清，弄得两人都非常尴尬。
（6）要注意对方的心境
与人谈话，应该注意，什么时候是相宜的时候。比如对方正是紧张繁忙的时候，你不要去打扰他；对方正在焦急时，你也不要去同他闲聊；对方如果正陷于悲痛之中，你更要选择适当的话题。假如你在这些情况下不分场合地去扰乱他，一定会碰一鼻子灰。
对方心境不同，应该有针对性地选择不同的话题。遇到别人得意时，应该同他谈得意的事；遇到别人正在失意，应该适时抚慰。同他谈你自己的失意事。如果同失意的人大谈得意之事，不但显得你不知趣，而且让对方感到你是在挖苦他，他与你的感情。不能变好，只能变坏。同得意之人谈你的失意，他说不定会怪你扫他的兴，即使表面上对你表示同情，内心也许会怀疑你想请他帮忙。你刚开口，他就设了防，使你无法久谈。所以，最恰当的方法还是：无论你得意还是失意，都不要忘形。不必对人轻言，遇到知己的朋友再作倾诉。对方心情不同，你也应给予不同的交谈，相信定会密切你们间的关系。
学会聆听
听人讲话，也有着许多的学问。
聆听越多，你就会变得越聪明，就会被听多的人喜爱，就会成为更好的谈话伙伴。
一个好听众总比一个善讲者赢得更多的好感。而这就需要我们提高倾听的素质。能动、灵活地理解别人的话语。良好的倾听素质可以从以下几方面来培养。
专心倾听，能动理解
倾听应是交谈活动中的一种重要行为，当自己交替成为听者时，对对方的谈话，应该专心倾听、能动理解。专心倾听，不仅要用耳，而且要用全部身心，不仅是对声音的吸收，更是对意义的理解。听者如果对谈话内容漫不经心，采取消极被动的态度，左耳进右耳出，那就很难和对方进行沟通，更无法取得较好的谈话效果。听者在采取专心倾听的态度后，还要对谈话内容进行能动理解。所谓能动理解，就是对谈话内容自觉努力地去接收和处理，即一方面用自己具有的科学知识、人生体验、实践经验，正确和全面理解，一方面以谈话背景为参照，有重点有取舍地理解。
善解别人的谈话动机
一般来说，谈话者要谈问题，要批评或表扬人等等，都有一定的动机。这个动机或者是善意的或者是恶意的，或者是较隐蔽的或者是较显露的，或者是从主观需要出发的或者是从客观需求出发的。作为受话者要尽量善意理解别人的谈话动机，即：尽量寻找和发掘对方善意的说话动机，从客观需要出发的谈话动机。
如何听出别人的谈话动机要因人而异，因具体情况而定。有的人性格开朗，做事大大咧咧，说话心直口快。既然他说者无心，我们又何必听者有意呢？听别人的批评指责，应本着言者无罪、闻者足戒的态度，不仅不应轻易怀疑别人批评的诚意，相夏还要尽量发掘别人的诚意。对待言词激烈、情绪异常，很不理智、一股脑儿倾泻的话语，更不能妄加猜测别人有某种不为人知的、含有敌意的动机。为了不因对方情绪的变化，而影响对谈话动机的善意理解，首先要换位思维，为对方的冲动寻找客观原因，从而给予谅解；其次要引导对方把他恼怒的原因说出来。
一个公司的主管与外商谈判，未能达到预期的结果，他窝了一肚子火回来对下属说：你们这些人把事情办成了什么样子，存心和我作对吗？下属们听了丈二和尚摸不着头脑。
其中小A猜测主管是冲着她来的，是想炒自己的鱿鱼，于是也大吵大嚷了起来。而小B心想：主管一贯是很和蔼的，今天大光其火，一定是有原因的。他待主管发完火平静下来后，对主管说：您的压力很大，能让我们一起承担压力吗？到底发生了什么事？主管于是说出了谈判不顺的事，并主动为自己的不理智向大家道歉。
（1）忽略方式
一般来说，谈话方式和谈话内容是相辅相成，具有内在联系的。作为谈话者要尽量注重方式和内容的联系，运用既得体又富有艺术性的谈话方式。但作为听话者首先要注重谈话内容，不要太计较别人的谈话方式，有时甚至要有意识地忽略一些不恰当的方式。
有一个刚进高中的学生，第一次英语测验成绩很不理想。英语老师在班上说：有个别同学连一些基本题都做得一团糟，还想考大学？不如回去找个工作算了。这样的冷语，使这个同学和英语老师产生了对立情绪，进而影响到学英语的积极性。这种状况虽然在高二换了英语老师后有所改变，但他和同学们的英语水平距离却不是短时期能够缩短的。那个老师的批评实在拙劣，学生因为这拙劣的批评而耽误了学业，也实在可惜。这个同学如果能忽略老师的批评方式，注意批评的实际内容，认识到自己确实基础不够扎实，针对薄弱环节进行切实的努力，不仅能改变老师的偏见，而且能提高自己的水平。
（2）正确对待言外之意
谈话语言有显性和隐性之分。显性语言直言不讳，言明意显。一听就懂，用不着用心意会。隐性语言本意不从语面上直接表露，而是意在言外。如果谈话者使用隐性语言，让听者领会言外之意，听者就要善于根据不同的情况，正确对待言外之意。需要正确对待的言外之意一般有以下几种：
以友好的态度追求含蓄表达的效果。有人问邓小平：你对有的人喜欢抬轿子怎么看？说话人用借喻的方式，表达他对一些社会现象的看法。听者也应友好地对待言外之意，尽可能应和说话人的话语。说出自己的看法。邓小平是这样回答的：“轿夫多的地方，老爷必定多。有人喜欢抬轿子，主要还是老爷乐意坐，老爷不坐轿，轿夫就要失业。”
不敢直言，不能直言，只好闪烁其词，让人去领会言外之意。1961年4月，刘少奇到湖南农村一个生产队去调查，问农民近年来的生活情况，人们没有直言，只是一个劲地夸1957年生活如何如何好，猪喂得肥，鸡鸭养得多，自留地东西多，肚子吃得饱。在抓辫子、戴帽子、上纲上线严重的时候，这是不得已的含糊其辞，所以刘少奇格外重视，慎重对待，从言外之意，领会到农民真正的心声。
正确对待言外之意，不仅可以体现听者的胸怀和智慧，而且有助于了解情况、分析问题和融洽气氛。
少说负面话
有些青少年自觉不自觉地有爱讲负面话的习惯。他们说起话来，总带渚不满意的、抱怨的口气。
跟这种人在一起交往，好像世上没有几件能让他称心如意的事。如果你留心统计一下，假如他一天讲了一百句话，夸张地说，大概有九十九句是负面的。
爱讲负面话的人，有时是过于理想化，用自己理想化的模式，去套生活中的现实，结果常常是事与愿违。还有的人是看问题过于狭隘偏颇，只考虑自己，不顾及其他，凡是不对自己脾气的，都一概予以否定。另一种便是用放大镜甚至是显微镜看人，将别人的微不足道的缺点放大。正如鲁迅先生曾经比喻的，一位老夫子用一枚放大镜去看美人那嫩白的胳膊，结果却看到了皮肤间的皱纹和皱纹间的污泥。那么试想，如果再用显微镜去观察，岂不就是骇人的细菌布满全身了吗！
老爱讲负面话的人，很难与人友好交往，即使她并没有直接说对方不好，但她那万事皆不如意的心态，让人很难同她找到舒心满意的共同语言。久而久之，人们还会觉得此人太“刁”。难以相处，常常避而远之，偶有接触，也只好打个哈哈敷衍了事。总说负面话。最终会成为难以与人相融的孤家寡人。
少说负面话的关键，是要有一个积极乐观的心态。
生活中并不缺乏美，而是缺少发现。正如有一个故事中讲到的：一位老太太有两个女儿，大女儿卖雨伞，小女儿卖冰棍。晴天雨伞卖不出去，老太太就埋怨老天为什么不下雨；雨天冰棍卖不动，老太太就抱怨为什么不赶快出太阳。后来有人开导她说，晴天你小女儿冰棍卖得火，雨天你大女儿雨伞卖得快，你天天都有高兴事，还有什么可埋怨的呢？老太太一想，果然，于是脸上便由阴转晴，心情也一下子就好起来了。同样，与人相处，也要热情大度，注意发现对方身上的闪光点。有时还需要用你身上的闪光点去照亮别人，让大家的心境都明亮开朗起来。这样，就会有更多的人愿意同你友好相处。
把握一个“度”
不要对人太好了！好事几乎都被做尽了，也会给你带来意想不到的结果。对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立、付出都是内部的需要人际关系中如果不能相互满足某种需要。那么这种关系维持起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中，很重要的就是要遵循心理交往中的功利原则——这一原则是建立在人的各种需要（包括精神的、物质的内容）的基础上，即人际交往是满足人们需要的活动。心理学家霍曼斯早在1974年就曾经提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。其实又只是得到的不能少于付出的，如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡。
人际交往要有所保留，初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事会使关系融洽、密切。事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。
留有余地，适当地保持距离，因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。
九 追求的失落
接受挫折，接受失落，在某种意义上就是接受成长。
我们干一件事，结果只有两种：成功或者失败。成功固然可喜可贺、令人向往，但是我们总要面对失败。尤其是涉世未深的青少年，遭受挫折、面对失败的可能性要更多一些。
比如学走路，你小时候学会走路也是在不断的跌倒中站起来，再走，然后学会了的。小孩子不摔几跤是学不会走和跑的。
学习、生活也是一样。只有在失败中，我们才能真正学到本领。你想长大成人，想拥有成功的话，就更要记住：“失败是成功之母。”
英国小说家、剧作家柯鲁德·史密斯曾经这样说：“对于我们来说，最大的荣幸就是每个人都失败过。而且每当我们跌倒时都能爬起来。”
正是因为不断地经受磨难，人才能变得更加坚强。
品尝生活的橄榄
祸福相依最能说明痛苦与快乐的辩证关系，贝多芬“用泪水播种欢乐”的人生体验生动形象地道出了痛苦的正面作用，传奇人物艾柯卡的经历更传神地阐明了快乐与痛苦的内在联系。
19年前，艾柯卡靠自己的奋斗终于当上了福特公司的总经理。1978年7月13日，有点得意忘形的艾柯卡被妒火中烧的大老板亨利·福特开除了。在福特工作已32年，当了8年总经理，一帆风顺的艾柯卡突然间失业了。艾柯卡痛不欲生，他开始喝酒，对自己失去了信心，认为自己要彻底崩溃了。
就在这时，艾柯卡接受了一个新挑战——应聘到濒临碡产的克莱斯勒汽车公司出任总经理。凭着他的智慧、胆识和魅力，艾柯卡大刀阔斧地对克莱斯勒进行了整顿、改革，并向政府求援，舌战国会议员，取得了巨额贷款，重振企业雄风。在艾柯卡的领导下，克莱斯勒公司在最黑暗的日子里推出了K型车的计划，此计划的成功令克莱斯勒起死回生，成为仅次于通用汽车公司、福特汽车公司的第三大汽车公司。1983年7月13日，艾柯卡把生平仅见的利额高达8．13亿美元的支票交到银行代表手里，至此，克莱斯勒还清了所有侦务，而恰恰是5年前的这一天，亨利·福特开除了他。事后，艾柯卡深有感触地说：奋力向前，哪怕时运不济；永不绝望，哪怕天崩地裂。
“痛苦像一把犁。它一面犁破了你的心，一面掘开了生命的新起源。”（罗曼·罗兰语）古人讲“不知生，焉知死？”不知苦痛，怎能体会到快乐？痛苦就像一枚青青的橄榄，品尝后才知其甘甜，这品尝需要勇气！
男孩为何想转学
一封信不知什么时候飞到我的办公桌上，信封上没有一个字。打开信，我心里一惊。只见上面写有大大的符号和标点——
“SOS”！！！
我的神经立即绷紧：这是心灵在呼救！
按信上提供的信息，我立刻找到这个少年。这是一个我熟悉的男孩，他神情沮丧地说：“张老师，我受不了啦，我要走……”
“去哪里？”我轻而急地问。
“转学。”
我嘘了一口气，紧张的神经缓解下来。我问他：“为什么受不了？告诉我好吗？”
“同学们不容我在这里呆下去了。”
“据我所知，老师和同学都把你看成好学生，怎么会不容你呢？谈谈具体情况好吗？”
原来，一年多以前，他因一件小事影响了宿舍评优，同学们对他有过抱怨。过后，大家谁也不再记得这件事，在一个宿舍里相处得很融洽。可是，忽然有一天，他又想起这件事，当时同学们抱怨他的情景，夸张地在他脑海里翻腾，挥之不去，让他好痛苦。此后一年多里，他时常还遭遇这一痛苦，而且一次比一次严重。他承认，除了那一次，宿舍内同学们没有再抱怨过他，更说不出在班级里同学们不欢迎他的事实。
那么，他为什么如此强烈地感到在班集体中几乎没有容身之地？经启发谈话，他谈出了几件印象最深的事：一是前两次发展团员，他虽写了申请书却没能加入团组织；二是班委会换届时自荐参加竞选，却没有当选；三是学习和品行挺好，却总也没评上三好生。
至此，我终于弄清了他陷入心理困境的缘由：由于自我期望值过高，目标没有实现而产生强烈的失败感和挫折感，进而出现焦虑心态。消除这种心态的措施，首要的是纠正他的自我认知偏差，重新给自己定位。
在我的引导下，他认识到：在重点中学里强手林立，前两次发展团员一共才十来个，自己比较而言的确没那么冒尖；选举班委会时光是过去在小学当过大队长、班长、中队长的同学都轮不过来，自己的确优势不足；至于没评上三好生，其实明摆着是体育没达标，表现很好却因此而不能评为三好生的也不只他一人。
在他认识这些后，我引导说：“现在，你可以给自己重新定位了：在班集体自己居上游但不够冒尖；自己是好学生，只是还有些差距。这样现实地确立自我期望值，更容易让人轻装前进。你看是吗？”
“可是，我为什么不想这些实际让我感到失败的事，而是去想宿舍里早已过去的一件小事？”
“因为这两个问题都涉及人我关系，有相通之处，而带来实际失败感的事，你自己知道怪不得别人，又是自己不愿承认的，于是被压抑到潜意识里；宿舍同学的抱怨谈不上多大的失败感，又可以归因于他人，于是被用来做替代或象征物。”我分析说，“现在，被压抑到潜意识里的念头被唤醒了，你又有了清醒而理智的认识，也就用不着什么东西来替代或象征了。是这样吗？”
几周以后，男孩欣慰地告诉我：张老师，这段时间全好了。那种让人痛苦的念头没用费劲就没有了。他还告诉我一个好消息，“最近我被批准入团了。”
“真该祝贺你！”我高兴地说，“你本来是很受大家欢迎的呀！很高兴你能自己认识自己，自己助自己。也许，我还会听到你心中的故事，但我想，不会再见到你发出的‘SOS’的信号了。”
女孩，脸上又有了阳光
心理咨询室里，一个满脸乌云的女孩讲述了她那沉重的故事：
我学习特别刻苦。可是二年级的一次考试，我由第二名退到第十三名。我受不了了，吃不下饭，睡不着觉，只是哭。几天下来像大病一场。勉强可以上学了，我也晚上睡不好，感到身子特别沉，没精神，不能集中注意学习，记不住东西，总想事。成绩越来越差，到中考前一个月坚持不了了，只好休学。暑假后我重读初三。可我还是没精力，精神不能集中，听不进课，常常不知道老师讲的是什么，晚上虽很晚才睡，就是学不进去，总是想事。我特别想学习，特别想上重点高中。可是，我感觉自己不行了，完了。我非常痛苦，有时候我真不想活了……
“老师非常理解你——你说你老想事，都想些什么，怎样想？”我说。
她告诉我：“就是常想过去在前一二名的事，考试失败的事，休学的事，插班的事，不能和别人比的事，老师和同学会瞧不起的事，有时候老师的一句话我就没完没了地想。那次老师说‘别让老师失望’，我就想，老师为什么说这句话？什么意思？什么叫‘别让老师失望’？就这样经常想啊想的，控制不住自己……”
在后面的沟通中又了解到，女孩胆小，做什么事都特别谨慎，有些自卑，从小就不爱和别人打交道，不出家门，不爱说，不爱笑，只知道扎在自己的小屋学习，真使劲念书。没想得了这样的病，吃了不少药也不管事。
现在已经清楚，女孩的心病主要是抑郁性神经症，伴有强迫性神经症。
抑郁性神经症是一种以持久的抑郁心境为主并伴有焦虑、空虚、沮丧、忧伤、苦闷、失眠和躯体不适感的一种神经症。症状主要是：对生活和活动的兴趣明显减退乃至丧失；心情压抑，忧伤苦闷，悲观消极，丧失希望，对学习缺乏热情，无所企求，缺乏动力，身心疲惫；自卑，自责，自我贬低，自我评价下降；感到生活失去意义，愿意长睡不醒；常将自己的抑郁心情归咎于他人或外部环境，对外届和人际关系失去兴趣，不愿主动与人交往；自认病情严重，希望治好。总起来说是：没有兴趣，没有希望，没有办法，没有精力，没有意义，没有用处。同时还会引起疲劳、头痛、耳鸣、心悸、胸闷、腹胀、便秘、失眠、多梦、食欲减退、注意力分散、记忆力衰退等躯体症状。病因大致有三：（1）社会心理因素。生活中的重大挫折、紧张事件都可能带来精神创伤，得不到及时的调节就会诱发此病。
（2）个人心理因素。有情绪低落，寡言少语，内向孤独，自卑拘谨等人格特征的人容易患此病。
（3）躯体因素。如意外伤害、躯体疾病、身体疲惫等也可能诱发此病。
该给女孩哪些帮助呢？
认知调节需先行。我说，天上只有一个太阳，地上只有一座珠峰，群星也一样闪光，群山也一样向上，对自己应有平常心，只要努力了就是成功，对学习不要让“尖子生”的观念拴住自己，放松心情才能学好。我和父女俩条分缕析，讲了好多好多，又推荐可以看看我的《让出“第一”又何妨》一文。在女孩稍稍舒展了眉头后，我给女孩的老师写了一封信，以便家长和老师合作。
然后，我介绍了几个抑郁性神经症的调节方法：
（1）倾诉疗法。学会把心中的忧愁、烦恼、痛苦、悲哀等消极情绪向亲朋好友倾吐出来，以至该哭的时候就痛痛快快地哭一场，不要总是强加抑制。
（2）日记疗法。日记有两种写法：一种是主观性的，有消极情绪时，在日记中自我倾诉，然后对消极观念进行剖析，找出其中的谬误；二种是客观性的，不写自己的感受，不提“我”字尽可能地记录外界的现实生活，这样逐渐会看到生活中的阳光，心中也就会洒进阳光。
（3）暗示疗法。比如可以这样自我暗示：我知道了挫折用难并不可怕，我有毅力战胜困难和挫折。我开始学会凡事都要往积极方面想，我的心情不再压抑和抑郁了，我的心情愉快起来了，我的症状正在消失……
（4）交友疗法。人际交往是驱散心中乌云的良方。在和伙伴的交往中最容易化解心中的抑郁情绪，心情就会开朗起来。
（5）目标疗法。挫折感往往是自我目标过高所至。把目标调整到一个适当的水平，不要太高太严。目标调低了，就容易获得成功，成功感容易使心中多一些欢乐。
随后，我又介绍了调节强迫性神经症的方法。
最后，我提醒她这些方法要用就用到家。只要坚定信心，坚持训练，就能重新看到生活的阳光。
当我们告别的时候，女孩的脸上都有了一缕阳光。
口吃男孩，有了轻松的微笑
一个男孩走进了心理咨询室。一见面，我就发觉他口吃，因为他还没出声，嘴唇眉眼就先出现不少多余的动作。在他艰难的叙述中，我知道他的确是为口吃前来咨询的。
“先请坐，我们一起来想办法，不用急。”我知道，口吃，不仅会给人带来语言上的障碍，还会使人产生心理上的自卑感。因此，我尽力营造着轻松的氛围。“我们之间的谈话不同于通常师生间的谈话，我们应该是知心朋友，知心朋友才互相诉说自己的难处，是不是？一点也不用紧张，坐下来慢慢聊，好不好？”
他有了笑容，显得轻松多了，语言表达也开始有点流利了。
“你看，你现在讲话比刚才好多啦！”我及时肯定。
“刚才太紧张了……第一次……第一次到您这来……又不知道……心理咨询……怎么回事……现在，轻松多了。”他和我已经能较为正常地对话了。
“正是这样啊，”我接过话题，“面对权威或有求于人时，由于身心紧张，人往往容易口吃或口吃较重。而在平时谈笑或跟小孩儿说话时，由于身心较放松，就不容易口吃或口吃较轻。所以，在临场谈话前，应松弛一下四肢及面部的肌肉，意念下沉，做做深呼吸。一句话，努力使身心放松，这是能流利讲话的心理基础。你刚才已经有了切身体验，是不是觉得身心放松好得多？这就是克服口吃的第一个方法——临场放松法。你有意识地进行一下放松训练好不好？”
“好，好！”他微笑着回答。
由于他还要去上自习，我们第一次谈话就到此结束了。临别，我给了他一个任务：“你留意观察一下，看你周围是不是也有不少口吃的人。过几天，我们再聊。”
几天后，那个男孩找到我，一见面就说：“老师，真是怪事，平时不留意，这几天留意观察了一下，发现口吃的人还真不少呢！”言语间没有丝毫的幸灾乐祸，只是对自己的发现感到惊奇。
“好！你看，刚才的讲话你一点也没口吃。”我有意识地渲染一种好气氛。
经我一提，他也明显地意识到了这一点。惊喜之余又生出疑惑，喃喃地说：“奇怪。”
“一点也不奇怪，”我说，“刚才你是急切想告诉我自己的‘重大发现’，没有意识到‘自我’，就是说，达到了一种‘忘我’的境界。越是意识到自我的存在，越是感到到‘我在讲活’，越是在意他人的态度，就越容易口吃。相反，越是‘忘我’就越不容易口吃。是不是这样？”
他笑着点了点头。
我接着说：“所以，你应该主动地创造一种‘忘我’的讲话情境，把‘我在讲话’‘我讲得如何’的意识尽量淡化以至消除。有时候，干脆学习扮演某一角色说话，先单独练习，再到陌生场合，以进入角色的状态与人对话。再逐渐“迁移”到生活中来，你也就习惯了淡化‘自我’或忘记‘自我’的谈话方式了，这可以叫做淡忘自我法。”
“淡忘自我法，有道理。”他默念着。接着又对自己“口吃的人还真不少”的发现表示怀疑。
我分析说：“一点也不用怀疑，你的观察很正确。许多人都可能在一定情境下或多或少或轻或重地发生口吃，青少年更是如此。因为青少年时期，正是自我意识最强的时期，特别在意自己在别人眼中的形象。你观察的结果正反映了这一点。这正好给你一个启示：许多人都口吃，说明口吃不是什么大问题，不必顾虑重重。顾虑一消除，沉重的心理负担也就抛到了九霄云外，语言表达就会好得多。再退一步说，就是口吃较重的人，也该消除对后果的顾虑，这样想：比不能谈话的人不知要好多少倍呢！对后果的顾虑减轻了，心理障碍也就减少了，讲话自然也就流畅起来了。对了，这正是克服口吃的一个方法——消除顾虑法。”
至此，我已向他介绍了几种必要的心理疗法。我建议他先练习一段时间。因为，口吃基本是心理的问题，一般心理问题解决了，口吃的问题也就解决了。只要增强自信，通过心理调节，口吃一般都能治好。
过了一段时间，他来找我说：“张老师，您帮了我的大忙，好多了，好多了，不太口吃了。只是，有时候着急了，特别是开头，还口吃，这该怎么办？”
“听你刚才较从容的谈话，基本没有了口吃，该为你祝贺。”我高兴地说，“至于你现在的问题，我再介绍三个语言训练的方法：一个是舒缓平稳法，一个是节奏发音法，一个是首字突破法。为什么口吃的人在唱歌、低吟、朗诵时几乎不发生口吃呢？就因为唱歌、低吟、朗诵时有节奏，而且节奏缓慢。所以，应练习用细、慢、轻、柔的语调谈话，努力避免急、快、猛、重的谈话。同时，还可以悄悄地打拍子。这种慢节奏的练习，特别要用在第一句特别是第一个字上，或用在一个节奏单位的第一个字上。因此，开始说话时，更应有意识地提醒自己‘慢，轻，再慢，再轻’。这样，气流轻缓，发音器官也就不容易出现阻碍。第一字及第一句的语调平缓了，就突破了第一关，会有利于整个讲话的效果。以上三个方法结合训练，也就解决了你刚才的难题。怎么样，试试看？”
男孩很有兴致，我们用一节儿歌当场进行了实际的训练。训练方式如下：
村里有条／大铁牛，
不会吃草／爱喝油。
尾巴／拖着／大梳子，
梳得／田里／光溜溜。
村里／有条／大铁牛，
太阳／落山／还在吼。
问它／耕地／累不累，
光是／呼隆／不开口。
用上面的儿歌练习时，所谓舒缓平稳法，就是把每个字都用舒缓的语气以拖音的方式来发音；所谓节奏发音法，就是凡是确“／”的地方都停顿一下；所谓首字突破法，就是把带点的字都如同“耳语”似的，轻轻地说出来。
随着我们的练习，男孩轻松地笑了起来，发音越来越流利。我建议他自己回去可以随便找一段诗歌来这样练习发音。
随后，我告诉他在需要的时候还可以试试下面一些辅助性的发音方法：
（1）深深吸气。如果发现自己要口吃时，就停下来有意识地深深地吸一口气，再说话。
（2）动作配合。用一些与言词有关的动作来配合说话。比如别人问你考分是多少，这时你就可以一面缓慢地伸出两个指头比成“八”，一面说：“80分”。
（3）含糊其辞。我们平常说话不是每个字都发得清清楚楚，很多字是含含糊糊地一带而过。初学外语的人，不易听懂外国人说话，这就是因为不少字发音含糊的缘故。中国人说话也是这样，如我们说“中国人”三个字时，仔细听听，只有“中”字还清楚，其他二字都很含糊。尤其是“国”字发音更是一带而过。有些口吃患者一遇上难发的字，总想发音清楚，就容易在这个字上卡住。这时，最好的办法就是含糊其辞，一带而过。
（4）换字迂回。遇上难发音现象时，可以采取迂回战术。就是在前面加上一两个无意义的字，或换个同义词代替一下。暂时策略地迂回一下，不要不讲策略地硬拼，这样是有好处的。
（5）面带微笑。保持一种微笑从容的风度，也能起积极作用。这样能调整一下心情，也有助于一些方法的运用。
（6）动作矫正。通过矫正伴随动作来矫正口吃。比如，伴随颈部偏斜动作的口吃患者，最初因为说话困难，想用足气力说出话来，因而促使颈部的偏斜，多次重复以后，养成习惯，后来说话稍微用力，颈部就要发生偏斜。针对这一现象患者在进行语声训练时，就应特别注意自己的颈部，不让它偏斜。经过多次的矫正训练，这种伴随动作就会和口吃的吃音，同时获得矫正。
我强调说：“不要在这些辅助性方法上多费心思，关键的还是前面的三个心理调节方法和三个语言训练的方法，只要用到位了，就基本最终矫正了口吃。”
这次，男孩信心十足地走出了心理咨询室。
过了几天，男孩告诉我，现在，他已经基本能用舒缓流利的语言交流了。“您的方法真管用！”告别时男孩留给我一个轻松的微笑。
这些同学到底怎么了
（1）读书就神经紧张——第一个同学的怪病：
我是一名高中女孩。由于长时间缺少与人交流，觉得别人瞧不起我。我太在意别人的看法，别人的一句话，一个动作，都会左右我的心情。我太在意个人的得失，对考试，也看得太重，无论哪种考试都很在意。后来一个女生渐渐与我熟悉了。在我眼里，她是个爱炫耀自己的人。也许我的心太容易被磁化，慢慢地我也变得骄傲，成绩下降得惊人。我很痛苦，我恨，恨上天不公，更恨自己，恨自己近朱者赤，近墨者黑，没有辨别是非的能力，受了别人的影响。
现在的我，虽然是高中生，却有着一颗幼稚的心。我总是恨那个女孩，如果没有她，我的读书生活该是多么快乐和轻松，一切一切是因她而起（这不过是我的怨言罢了）。我老是回想过去发生的不好的事，比如是怎样学坏的。我的那种缺点错误一直伴随着我，让我感觉读书不是为自己，而是为老师，为同学，为父母……
我拿到一本书，就开始一种思考，然后就引起头疼，嘴收缩，喉咙有一口气出不来，很难受。我曾经去医院看医生，吃药也不管用。一直延续到现在，我实在痛苦啊！因为这病，害得我连看最娱乐的书，也会觉得自己是在刻苦学习，从而就引起骄傲，就神经紧张。每当别人问起我的理想时，我也不敢答，因为我回答的同时就会赞美自己，又导致神经紧张。我好痛苦啊，救救我吧。
（2）看书视线不能移动——第二个同学的怪病：
我是一名高一学生，每当我看书时，我的视线总是不知道向前移动，专门盯着一些字，心里恐怕记不住，总要看十来遍，影响了我的阅读速度。这种毛病从初中就开始了。初三的时候，老师对我们要求很高，父母对我的希望很大，我不想辜负他们的希望，就拼命努力学习。到了离中考还有一两个月的时候，老师要求我们要强化记忆。这样，我看书时总是每句话都要看好几遍。连题目和题号都要记住。这样，我的视线就不知道移动了。到了现在，我做一些理科习题，恐怕自己会忘记题的数据，怕自己理解错误，就要看它三四遍。还有，比如看政治书的时候，一看到那些醒目的黑体字，视线就更加不知道移动了，心里只想着它是重点内容，就看了一遍又一遍。这个毛病一直困扰着我。还有我上课不能集中注意力，总是胡思乱想。
现在我的学习一直在下降，虽然我以高标准来要求自己，还是不能换来满意的成绩。我该怎么办？请您帮帮我！
（3）考前迷恋大脑“研究”——第三个同学的怪病：
我是一名高三男孩，本应努力学习迎接高考，可我却痛苦地意识到：我不行了，我现在的一切都乱了套，即使是考上了大学也无法专心学习。
我懒散随便，学习态度很不端正，上课睡觉，下课爱闹，不做作业，耍小聪明。不过我的脑子挺好，所以成绩一直能保持中上游。可是一件事情冲击了我。高二的时候，我读了《学习的革命》。想不到的是，因为上面有关于大脑的一些的知识，我开始迷恋上了对大脑的研究。当然，我不是用实验解剖等方法研究，只能在思考中研究，总是没完没了地想一些问题。例如，大脑有什么结构，怎样发挥作用，神经元、神经系统是怎么回事。进而是对人的心理活动的研究，比如我总是想，人写文章时候的脑子里的过程是怎样的，为什么可以把思考的东西写到文章中来，为什么写完这一行就会自动写下一行，怎样写完这一页就会自动翻到下一页纸，写文章的时候为什么还会伸腰，还会听到别人的招呼，然后又会回到写文章上来……还有，人为什么会高兴？为什么高兴了就会唱歌，世上有那么多歌，为什么自然而然地就会选择这首歌？就这样，我现在把心理知识看得那么神秘，什么都不想干，什么都干不了，比如听课时，会想到好多好多心理和动作是怎样发生的，为什么会注意？为什么听到了声音，自己怎么就能自动地写字，写错了就会立即改正，这些大脑是怎样处理的……就这样没完没了地思考。这些奇怪地现象说也说不完，让我很陷入深深地痛苦之中。上课不能正常地学习，做什么事情都很害怕。请问我这是怎么了？我是否去学习心理学课程？
还有一个情况需要告诉您。我小时候摔了一跤，妈妈说我的脑壳裂了两道缝，不知是妈妈记错了，还是根本没有这么严重。我去医院检查，医生说我的大脑与正常人的相同，所谓裂缝不过是皮肤受伤，对人的智力没有影响。虽然人们都说我的脑子挺灵的，可我很害怕，怕变成傻子，您说我傻吗？
这些同学到底怎么了？他们的症状都是强迫性神经症症状。
强迫症又称强迫性神经症，特征是重复出现缺乏现实意义的不合理的观念、情绪、意向和行为。虽然患者本身力图克制，却又无力摆脱，从而导致严重的内心冲突和强烈的焦虑。强迫症多见于十几岁的少年。主要症状表现为：①强迫观念。表现为不由自主地在大脑中呈现某种想法、某件事、某句话等。它包括强迫性怀疑，如，是否关好水龙头，是否在考试时漏答了题目，是否系好了裤带等；还包括强迫性穷思竭虑，如：天为什么是蓝的，1加1为什么等于2，人为什么只长两只眼；强迫性对立观念，如，老师喊“立正”，他想到“稍息”。②强迫表象。这是一种盘踞在脑海里的逼真的详细的又常常是恐惧的景象，如意外事故的情景。③强迫意向。感到有一种强有力的内在驱使作用，有好像马上就要行动起来的冲动感。如总想能触摸某个物件或身体的某部分，也有的总1、2、3地数数。④强迫行为。不由自主地反反复复地做相同的动作，以至一直到十分刻板的地步，如反反复复看门是否锁好。总之，强迫症不外是存在于脑子里的和表现在行为中的症状，所以，它主要问题是强迫观念和强迫行为，而这两者义是密切联系的。
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需要提醒注意的是，要区别正常人的某些重复动作或反复思考与强迫症症状的区别：①正常人在主观上没有被强迫的感受，也没有抵抗的意念，因此也就没有什么痛苦的体验；而强迫症患者在主观上感觉到自我强迫，又感到必须抵抗，因此很痛苦。②正常人是偶发性的，强迫症患者是一贯的。
人为什么会出现强迫性神经症呢？
（1）家庭教育的影响。父母管教过分严格、苛刻要求，束缚自由意志的发育，造成做事过分拘谨和小心。此外，家庭成员的生活习惯，家庭成员自身有强迫型人格障碍。都会对下一代产生影响。
（2）性格特征的影响。患者大多过于追求完美，过于严谨刻板，具有强迫型人格特征的人容易转化为强迫症。
（3）精神创伤的影响。当然，这些因素往往相互影响、彼此联系着起作用。
从心理分析的角度说，强迫症症状的背后往往是某种生活冲突或压力。就是说，当人在生活的某一方面遇到困扰或压力的时候，内心的冲突形成难以化解的心结，往往会转化成某种强迫性观念或行为，表现为与问题似乎不相干的一些症状上来。这在心理学上叫做置换作用，是一种心理防卫机制。比如，有些男孩女孩也往往把来自学业的人际的以及性困扰的内心冲突和压力，置换为某种强迫症症状。
应该给这些同学怎样的心理支持呢？
给第一个同学的心理支持：
我理解你的痛苦。你读书就神经紧张的状态，属于强迫性神经症症状。你“太在意个人的得失”，太在意面子，反映了你性格上的完美主义，过分严谨，你对学习的态度显然重视得过度了，已经失去了平和的心态。学习成绩的下降又构成了一种精神创伤。正因为这些，学习问题对你构成了强烈的心理压力。同时，由于你封闭的性格，人际关系问题也给你造成了压力。再有，你是个青春女孩，虽然你没有说，但青春期性生理和性心理的困扰，也会给你带来诸多压力。许多中学生心理压力都与此有关。正是这种种心理压力，不知不觉问置换成了强迫症状。由于心理暗示的作用，强迫症状越来越重。你为神经紧张肯定做了不少控制的努力，这正好从反面起了暗示作用，即由“我不要紧张”，起到了“我又该紧张了”的暗示作用。于是出现恶性循环，从而导致你的一些胡思乱想强迫症状的泛化。
你的所谓骄傲，是你在进行自我心理防卫。由于学习成绩下降得惊人，你内心难以承受这样的挫败感，于是，就用骄傲来保护自己受伤的心灵。就是说，骄傲的背后其实是没有自信。“别人的一句话，一个动作，都会左右我的心情”，正反映了这种心态。所以，你的骄傲，其实是一种故作姿态。故作姿态是很不好受的，自然就出现了种种紧张状态，甚至是病态。病态还有一个好处，那就是可以暂时地逃避压力。于是，这种行为慢慢地形成了强迫症状，给你带来了难以化解的痛苦。痛苦之下，你怨天尤人了，你想到了恨那个女孩。其实，你自己的心也告诉你，你恨那个女孩实在是冤枉了人家，正如你自己所说，不过是“怨言”罢了。这是你把自己的心态投射到了别人身上，也是试图减轻自己的心理压力。但是，这并不能真正让你从压力下解脱出来。所以，关键还是自我心理调整，让自己的心平和下来。
怎样才能让自己的心平和安宁下来呢？
首先，是对学习对考试要有一颗平常心。什么是读书学习？就是拿一颗平平常常的心做好平平常常的事，就是静下心来，轻松愉悦地做好学习的每一件很平常的小事，读一篇课文，背一首古诗，记一个单词，算一道习题，如此等等。于是学习没有了心理负担，学会轻装前进了。同时也就感觉到其实别人没人和自己过不去。至于考试，当学生的考试考砸了，在所难免，正所谓“没有常胜将军”。既然在所难免，还紧张什么？也需要一种平常心。
再有，就是对自己的某些内心体验也来点平常心。读书的时候感到紧张，不必在意，随它去好了。你不怕它，它反而会悄悄消失。人的心理活动就是这样怪，有时候你越是想消灭它，克服它，它越是来劲，也就是前面说的，通过心理暗示从反面起到强化的作用，这叫心理活动的逆定律。如果你不在乎它，不去和它斗争，它反而会自觉没趣而溜走，你的心也就豁然开朗了。
给第二个同学的心理支持：
你的视线不能向前移动的毛病属于强迫症症状。其实不是你的视线不能移动，而是总盯住一些文字，反复地没完没了地看。可是你还想快速阅读提高效率。于是就感到了视线不能移动了。
你为什么出现这样的症状呢？是因为心理压力过大所至。老师对你要求过高，家长对你希望过大，这是一个造成心理压力的外因。主要还是你自己性格的原因。虽然你没有谈多少性格问题，但仅从简短的来信中可以判断你是个自我要求过严，自我期望过高的男孩，或者说你是个完美主义者。就是说，外在压力只有通过人的性格变成内心的压力才对人产生作用。至于老师强化记忆的指导，虽然在科学性上存在问题，但那只是引发你的症状的一个诱因。
你该怎么办呢？
首先是在认知上进行调节。对自己高标准，严要求，一般来说当然是不错的，但是一旦过分，就会走向事情的反面。什么叫“满意的成绩”？对完美主义者来说，对标准过高的人来说，永远没有满意的时候。所以他们总是生活在痛苦之中。对于学习应有的态度是，努力了就是成功，而不是第一才算成功。因为一个简单而重要的事实是，大家都在努力，但不能大家都排第一。问题是谁的心态放松一些，谁的效率就会高一些，谁的心态过于紧张谁就会降低效率。就你而言，最需要的是学会对自己多来点平常心。对学业多来点平常心，丢掉完美主义，把标准放低一些。志高同学，年轻人是该“志当存高远”，但是更应该学会平常心。这样你就放松了心情，困扰你的症状自然就会减轻或化解。
此外你还可以采取一些心理调节技术。对你的毛病不妨听其自然。你越是关注视线的移动情况，越是刻意命令视线随你控制，就越会感到视线不听使唤。这好比一个皮球，你越是使劲拍它，它就弹得越高。你不理它了，它反而会自动静下来。所以，你不必刻意控制视线，不必命令视线的转移，它想在哪里多呆一会儿，就让它多呆一会儿。这样视线反而会逐渐自如起来。如果你感到还是不能控制视线，你可以眨一下眼，或者干脆闭一下眼，当视线再次注视书本的时候就跳跃前进了。
给第三个同学的心理支持：
你的所谓对大脑的没完没了地“研究”，好像是在“研究”，其实你自己并不想这样，却似乎有一种力量强迫你不得不这样，是一种强迫症症状，属于强迫观念中的强迫性穷思竭虑。为什么出现这种状态呢？有一点是肯定的，那就是面对高考，仅凭一个中游的成绩对高考没有把握了，甚至预感到要失败。一个大家都说聪明的男孩，如何承受这样将要到来的失败？就是在这样的压力下，心结置换成了现在的强迫症状，或者说，这样的强迫症状似乎给自己高考的可能的失败找到了一个借口。致至于联想到小时候的脑子的外伤，也是这样的潜在的逃避的心态。
那么，你该怎么办呢？你当然已经知道，你需要的不是去学心理学课程，你需要做得是，与其“研究”大脑，不如“使用”大脑。你既然“脑子挺好”，何不很好地发挥他的作用？从今天开始，不再懒散，安心复习，做好每天能够做好的学习上一件件的小事。这样，两三个月的光景，你还会有很多收获。这是提高高考成功率的最好的对策。只有当我们对生活的压力真正有了现实的理性的认知，心结才能化解。一旦心结解开了，置换作用就没用了。于是，强迫性症状就会不消自灭了。如果还有不由自主地“研究”的时候，最好是顺其自然，允许它出现和存在；带着它照常去做你应该做的事情。如此慢慢地你也就不再迷恋对大脑的“研究”。
追求完美的女孩好痛苦
小燕，是三年前在我校就读的学生。前不久，跟我诉说了自己的苦恼：
张老师，现在，我感觉自己太需要帮助了，我好像得了什么怪病，我想把我的苦恼说给您听听。希望能得到您一些帮助。
转学后，我一直严格要求自己，在学习上可谓一帆风顺，年级第一名很少不属于我。升入三年级以后，第一名似乎与我绝缘。最主要的原因，是在学习中经常有一些念头干扰我，让我不能专心。举个小例子吧。比如我写了一个“大”字，如果写得不好，就总是想为什么写得不好？横为什么写歪了？其实我得不到什么答案，但还总是想啊想的。在平时的生活中也会遇到这种情况，明明已把一件事做好了，却不放心，又想啊想的甚至要反复检查，再做好几回。我知道您是研究心理学的，现在又负责心理咨询室的工作，不知道您能否医治我这种心理疾病？张老师，您能为我出谋划策吗？小燕心中的天空出现了阴云，需要别人帮她一把。我在给她的建议中说：
很高兴你在遇到困难时候想到了我。我猜你所以没告诉给老师，是想等到学业成功时，给老师一个喜讯。老师知道你要强向上，所以才会有长期的年级第一。你勤奋努力，十分可贵。
然而，有时你是太努力了。你对自己的要求过于严格，过于追求完美，过于检点自己的行为是否正确，举措是否得当，对自己过分的克制，责任感过强。由于你往往用十全十美的高标准要求自己，以至过分认真，过分注重细节，过分谨小慎微。太多思的结果，人就难以作出决定，造成焦虑、紧张，无法轻松愉快。这在心理学上叫“强迫型人格障碍”。
强迫型人格障碍常表现为，要求严格和完美，容易把冲突理智化，具有强烈的自制心理和自控行为。这样的人在平时有不安全感。对自我过分克制，过分注意自己的行为是否正确、举止是否适当，因此表现得特别死板、缺乏灵活性。责任感特别强，往往用十全十美的高标准要求自己，追求完美，同时又墨守成规。在处事方面，过于谨小慎微，常常由于过分认真而重视细节，忽视全局。怕犯错误，遇事优柔寡断，难以作出决定。他们的情感多为焦虑、紧张、悔恨，而轻松愉快满意的情绪较少。不能平易近人，难于热情待人，缺乏幽默感。由于对人对己都感到不满而易招致怨恨。时常处于内疚、自责和悔恨之中，从而容易产生焦虑状态进而会导致强迫症和轻度抑郁症。怎么会出现强迫型人格障碍呢？大多与幼年时的家庭教育和生活经历直接相关。父母管教过分严格、苛刻要求，束缚自由意志的发育，造成做事过分拘谨和小心。此外，家庭成员的生活习惯，家庭成员自身有强迫性人格障碍，都会对下一代产生影响。
就你的情况看，就是由于早期的影响让你形成了强迫型人格。据了解，你在这里读书时，已是那么舍不得玩耍，那么认真，那么自律，不犯一点过错，不误一点学业，凡事都追求完美，这既是你的长处，也是你的短处，甚至可以说是你现在的症状的苗头。如果没有后来的变故，也许适当引导会过去的，偏不巧还没来得及帮你调整，你就转学了。至于后来出现了你信中所说的情形，为一个“大”字笔形也会没完没了想啊想，为一件小事追根究底无穷尽，做好了，又不放心，要重复好几遍。已经看出由强迫型人格导致的强迫症的症状了。
我知道这症状使你很苦恼，但不用怕，不用愁，关键是通过认知调整，来淡化强迫型人格，在此基础上化解强迫症症状。介绍下面几种心理自我疗法，你可以试试。
（1）认知调节法。先从认识上来解决，真正领悟到：人没有完美的，人总有不如意，成功总是相对的，第一更是相对的，不可能永恒，只要努力了就足以自慰，心理上就已是成功。比如面对考试，别太拿它当回事，来点平常心。拿得起，放得下，洒脱些，豪爽些。对待学业，对待自己，都应该有平常心。因为我们是凡人，不是神仙。
（2）听其自然法。天地人事，属于我们主观能把握的不太多。“谋事在人，成事在天”，任何事，任别人去评价好了，无所谓。比如，字已写，信已发，日后什么样就是什么样；门没关好就没关好，这都没什么关系，我做了就行，管它什么好不好呢？因为，世上最宝贵的是健康，有了健康才有一切。
（3）思维阻断法。当你正为一些细小的事情没完没了地想下去的时候，来一个“当头棒喝”——对自己大声命令“停”！这时人的思维习惯被打乱，自我意识起能动作用，也就不再想下去了。在重复一些行为时也可以这样去做。
（4）逆转意图法。如果上述方法还不管用，可以来个“反其道而行之”，不是不要想，而是放开马缰任其驰骋，尽力地想，不是不去重复行为，而是尽力地重复这个行为。一定要超过平时的时间。这样直到你自己对此也厌恶透了，从而不去做了。这样几次之后，也可望改变没完没了的“想”没完没了的“做”的毛病。
小燕，你会理解上述几个方案第一个是关键，应该依次试用。如果需要，还可以直接来心理咨询室。好，相信你坚定自信，走出困境，轻松自如的生活。
过了一些日子，小燕终于又来了。她告诉我，慢慢试用几个方法，挺管用的，心情也轻松多了。后来，小燕顺利地考入了一所重点高中。
不要抱怨你的不公平“待遇”
老师见到你们班上成绩好的同学是一个亲切的微笑，见到你却是满脸的严肃和冷酷；同一道考题一样的答案，给人家判了满分却给了你一个刚及格；分配劳动任务时，人家的相对轻松一些，而你有一大堆的活要干。
这种所谓的“不公平”，在青少年学生当中并不少见。有许多同学因此感到深深的失落，甚至埋怨、报复，或者“破罐子破摔”。
要求公平，仿佛是人性使然。公元前1世纪，小亚细亚奴隶起义，提出建立一个“没有富人与穷人，没有奴隶和主人的太阳国”。中国历代农民起义，都主张“均贫富，等贵贱”。孔老夫子说：“不患贫，而患不均”。孙中山追求“天下为公，世界大同”。然而，这是一种理想，一种崇高的理想。作为一种信念，它无疑是合理的，将来，也许能变为实实在在的东西。
但是，生活当中往往不是公平的，有时候不公平的现象还特别严重。你该怎么面对？
面对不公平，抱怨是无济于事的。我们不能超越历史，强求平等。试想，在食物有限的情况下，猴群里如果不让最强壮的、对猴群贡献最大的猴王和王后先吃饱，那么，猴的最优秀基因能遗传下去吗？即使在将来，绝对的公平也是不可能的。世界本来就如此。比如说：鸟吃虫，对虫来说就不公平；蜘蛛吃苍蝇，对苍蝇来说也不公平；美洲豹吃狼，狼又吃猫，猫吃老鼠，老鼠吃……绝对平面的水不会流动，必然陈腐。只要看看大自然的进化，你就知道在这个世界上，根本不存在绝对的公平，问问自己，为什么这种“倒霉”的事情总是落在自己的头上。
在任何社会里，分配和生活上的绝对公平是不会有的，社会总是给一些特殊的人物以特殊的优待。问题是将优待给谁。与其整天抱怨不平，不如平下心来。
如何克服这种“强求公平”的心理呢？
（1）把你在日常生活中认为不公平的事情列下来，制成一张表，试问一下你自己：“如果我为这种不公平的情形不悦的话，是否事物就变得公平起来？”当然，大部分的事是徒劳无益的。因此，你会主动地放弃要求公平的观念和那些毫无价值的努力。这样，你才有可能逃脱“强求公平”造成的消极心理。
（2）每当你在想“我是不是会这样对待你呢”时，你最好把它换成这样的句型：“虽然我目前尚不太同意，可是我知道，我俩之间确有些不同。”这样，你会变得不至于太计较，容易打开与别人交往之门。
（3）在你要说“那太不公平”的时候，更换成“真不巧”或“我倒愿怎样怎样”，这样的语句使你改变对现实的看法，你会开始接受“现实”，并使自身超越它。
（4）消除与他人相互攀比的心理。你要有你自己独立的目标，不要管他人怎样做，你认为自己该怎样做，自己该成为什么样的人，就按照自己的目标去干。
（5）回赠对方的礼物时，不必考虑你所收到的那一份有多贵重，你只要考虑自己准备的东西对对方有意义，至于费用多少，是否与对方的礼物等价，这是次要的。因为如果过分注重礼物的等价，对方会以为你的热情只是出自义务，并非来自你内心的真诚。
（6）报复是一种愚蠢的行为，它是受他人控制的一种行为方式，你要用自己的意愿来决定自己的行动，不要用他人的做法来刺激自己。
最后，一个重要的方法是你必须重新确立正确的“公平”观。里根总统访问我国，在北京大学演讲时说过一句给人留下很深印象的话：“最大的平等是机会的均等。”以竞争者为例，平等就是意味着让他们站在同一起跑线上。但并不要求他们在同一时刻到达终点线。你应树立新的公平观，只能是起跑线上的公平，公平不等于平均。
不要有“怀才不遇"的想法
每个地方都有“怀才不遇”的人，这种人有的真的是怀才不遇。因为客观环境无法配合，但为了生活，又不得不屈就，所以痛苦不堪。
难道有才的人都会这样吗？当然不是，虽然有时是千里马无缘见伯乐，但大部分都是自己造成的，因为真正有才的人往往自视过高，看不起能力、学历比他低的。可是社会上的事很复杂。并不是你有才就可得其所，别人看不惯你的傲气，就会想办法“修理”你。
有一种“怀才不遇”的人根本是自我膨胀的庸才，他之所以无法受到重视，是因为他的无能，而不是别人的嫉妒。但他并没有认识到这个事实，反而认为自己怀才不遇，到处发牢骚，吐苦水。
结果呢？“怀才不遇”感觉越强强烈的人，越把自己孤立在小圈圈里，结果只能是“坐井观天”。
青少年朋友们，也许你真的才思泉涌，才华横溢，但不管才干如何，你一定会碰上才干无法施展的时候，这时候你千万记住：就算有“怀才不遇”的感觉，也不能表现出来，我想有几件事可以做：
（1）先评估自己的能力，看是不是自己把自己高估了。自己评估自己不客观，你可找朋友替你分析，如果别人的评估比你自我评估还低，那么你要虚心接受。
（2）检讨为何自己的能力无法施展，是一时无恰当的机会？是大环境的限制？还是人为的阻碍？如果是机会问题，那只好继续等待；如果是大环境的缘故，那只好改变自己，去适应环境；如果是人为因素，那么可诚恳沟通，并想想是否有得罪人之处，如果是，就要想办法疏通。
（3）营造更和谐的人际关系，不要成为别人躲避的对象，反而更应该以你的才干协助其他的朋友；但要记住，帮助别人切不可居功，否则会吓跑了你的朋友。此外，谦虚客气，广结善缘，这将为你带来意想不到的助力！
（4）继续强化你的才干，当时机成熟时，你的才干就会为你带来耀眼的光芒！
不过最好不要有“怀才不遇”的感觉，因为这会成为你心理上的负担，尽力地做你该做的事，就算是大材小用，也是快乐的。
把批评当成上进的“梯子”
古人云：“人非圣贤，孰能无过？”任何人都有可能犯错误，自觉或不自觉的。成长中的青少年自然也不例外。
当你有了过错，被老师、家长批评，是经常发生的事情。
批评，也是一种关怀。
虽然良药苦口利于病，忠言逆耳利于行，但多数人是很难以积极的态度对待批评的。美国学者戴尔·卡耐基通过多年的观察研究表明，任何教训、指责，都会使人感到伤了自尊而处于自我防卫状态，并且往往会激起他极大的反感，促使他竭力为自己辩解。可以说，闻过则喜者少。喜表扬，恶批评，是一种普遍存在的心理现象。
一个聪明的人，应当把批评当成上进的“梯子”。
那么，我们怎样对待批评呢？
（1）进行换位思考。
当老师、家长批评自己时，如果感到难以接受，这时换个位置，没身处地地从他们的角度考虑一下：如果我是老师、家长，会怎样对待犯了这种错误的学生、孩子呢？能够放任自流、姑息迁就吗？这样一来，往往就会心平气和，就会正视自己的缺点错误了。只是局限于自我的角度考虑问题，常常会感情用事，陷入狭隘、偏执、片面的泥潭难以自拔。实际上，对于许多问题的思考，适时转换思维角度，会进入别有洞天、豁然开朗的境界。
（2）不要过于计较批评方式。
面带笑容地接受批评，不管人家的话有多难听，平静下米，诚恳地聆听，是人成熟的一种反映。
英国学者帕金森说：“即使在私下，不破坏和谐融洽气氛与亲密合作的批评都是很难做到的。”批评确实是件不容易掌握的事情，既要对方认识到错误的危害性，义要做到不伤其自尊，欣然接受之，还要以此增进双方的信任感，往往很难同时做到这一切。和风细雨式的批评好接受，而疾风骤雨式的批评就让人难以忍受。然而，作为你自己，应当认识到，只要他们的出发点是好的。是为了帮助你、挽救你，哪怕是态度生硬一些，言辞过激一些，方式欠妥一些，你也要适当给予理解和体谅。不去冷静反思、检讨自己的错误，而是一味纠缠于他们的批评方式是否对头，甚至当面顶撞，只会激化矛盾，增加你的烦恼。
（3）知错即改。
从错误、失败中汲取教训，及时改正，这样你会很快得到他们的谅解和尊重，以及同学、朋友的赞许。据心理学家观察，当人们看到犯了错误的人痛心疾首、懊悔自责的态度，并且竭尽全力去改正时，大都会因此而生侧隐之心，减轻对其错误的谴责和反感心理，同时还会给予热情的关注和由衷的帮助。这样一来，也许会成为你人生转折的一个契机。很多人就是在跌了一次跟头后。幡然悔悟，由此得到了老师、家长、同学和亲友的信任帮助，从此走上自强自新之路的。应当看到，化被动为主动，变不利因素为有利因素，事物就会向着好的方向转化。
（4）力戒消沉。
犯错误终归不是件愉快的事情，所以多数人的反映是悔恨不已。心理素质健康的人，能够很快通过提高思想认识，振作起精神，进行积极的自我调适，重新开始起步，以努力工作来洗刷过失。但是一些性格内向、自尊心过强、敏感多疑、对挫折耐受力低的人，会把问题看得过于严重，担心别人会看不起自己，老师和同学今后也会用“有色眼镜”看待自己，前途无望了，从此一蹶不振。如果你是属于后一种类型的人。可以尝试着从这样几个方面调整心态：
①回溯动因。自己确实不是有意而为，老师、同学也已经明了这一点，这样想往往心理上就会轻松、宽慰一些；
②在与他人的参照比较中，求得自我原谅。人无完人，伟人也会犯错误，何况自己乃一凡人？这样心里就会平衡一些，坦然一些；
③不要把自己看得过于重要，以为别人都在注意你。实际上，每个人都有着以自我为中心的生活领域，是不会为那些与己无关的事过多地操心的。你不是也如此吗？
④把这次过失作为一次接受教训、磨炼意志的机会。勇敢地面对它，深刻地反省自己，重新振作起来，力争做一个生活中的强者。
⑤争取老师和同学们的谅解和帮助。把批评看作是对自己的关怀和提醒；主动与他们交流思想、征求意见，会使他们尽快地改变对你的看法，重塑自己在他们心目中的形象。
英国学者利斯特曾说过：“我能想象到的人的最高尚行为，除了传播真理外，就是公开放弃错误。”是的，错误并不可怕，批评也不可怕，关键在于你怎样去认识它们、对待它们。从错误中吸取教训，从批评中汲取营养，这样，你就会逐步走向成熟，走向成功。
定位自己
如果你总是认为在你的生活中得不到任何的成就感，那么就要冷静地思考一下，让你常会有这种感觉的最根本的原因，到底是出自哪里？
是不是在你成长的过程中，你的师长常常会替你制定较高的目标，强迫你去实现，以满足他们的要求，他们让你觉得只要事情没有做到十全十美，就意味着你是一个失败者。时间长了，这种压抑的情绪深深地镶在了你的内心深处，在你的心里造成了某种程度的伤害与阴影。此外，你是不是也认为，那些看起来充满自信的人，他们其实也只不过如此而已。这就要做到相信自己的实力，为自己而活，做自己的主人。这几句话说起来容易，但做起来并非易如反掌。
相信自己的实力，并不是一件很简单的事。当你觉得做一件事很简单的时候，很可能是因为你对于这件事情已经有了充分的了解与熟悉，但是，这对其他人而言，可能会是一件很难处理的事情。同样地，有一些你认为很难处理的事情，对于有些人来说却是易如反掌。所谓“闻道有先后，术业有专攻”，讲的就是这种情况。因此，放松心情面对任何你需要处理的事情，不要去害怕结果会如何。首先，你在心态上必须将不需要多少努力就可以快速处理完成的事情，转换成可以为你带来极大成就感的事情：这就好像你在学校考试的时候，能够越早正确答完考题的人，越会受到其他同学羡慕的道理一样。
要使自己从那些你容易处理完的事情中感受到光荣与骄傲，而在其他的领域里，可能就必须多花一点时间去学习，才能获得较大的成效。所以请不要浪费时间了，能尽快解决的事情就赶快行动，干净利落地将它解决，把多余的时间节省下来，多学习一些新东西，吸收一些新的知识，将“事半功倍”奉为最佳处事原则，相信你一定会受益匪浅的。
当你做好自己的事情之后，你会渐渐地发现你自尊、自信的感觉会越来越强。这时你还应该再接再厉，做好个人生涯的规划，这种规划大致可分为两个阶段：第一个阶段是清楚地将自己作一明确的定位，而第二个阶段是再根据现阶段的定位，拟定出未来的发展计划。对于你自己而言，你所面临的最大挑战，是在第一阶段的时候。
我们平常之所以不容易做出自己的定位和规划，最本质、最主要的原因是人最惧怕面对自己。尤其是赤裸裸地面对自己，尤其是面对自己过去的种种弊病。由于我们一般情况下都对自己报以宽容的态度，不忍心指责自己，所以总是寄希望于未来。并且，对于一些你没完成的事，无论是何原因，你都会找出一大堆理由来搪塞，以粉饰事情的真相。千万记住，这种习惯正是你无法放眼未来的最大阻力。
你若不愿设定人生的目标，规划你自己的未来，避免未来达不到自己所设定的目标，你将最终丧失自信心，丧失自尊，最终一市无成。你就好像是一位箭射偏离箭靶的选手，会在箭射中的地方。圈上一个箭靶的红心，以表示你射中了目标。拥有这种心态的你，会想尽办法淡化时间，其结果呢，是你完全受命运任意摆布，就这样一直自欺欺人下去。如果你无法重新开始，好好地面对自己，掌稳自己生命的罗盘，那么，你根本就谈不上要做什么生涯规划了。假使以上几点你都能克服，那么你的自尊与自信便不自觉地涌现出来。
许多失落的感觉是源于自尊心的缺乏，所以我们应该从建立和增强自尊心来着手。首先，将自己的所有优点尽量写下来，贴在镜子前面，然后在每一天结束以前，挑出我们觉得自己最值得骄傲的是那一项，自我陶醉一番。通过这样反复的练习，经过个月后，当再回过头看那一张清单的时候，我们会恍然发现，原来自己是这么的完美。
碰到低潮．自己是关键
当我们碰到低潮时，会不会有人来拍拍我们肩膀，给我们打气呢？也许有很多的朋友、同学来帮助你，老师、家长也是你坚实的依靠，但我常常认为，你自己才是关键。
这并不否定别人的鼓励的作用，事实上，别人的鼓励会让你有一种温暖感，于是生出一股奋起的力量。但是，我要告诉你：
——千万别乞求、冀望别人的鼓励，因为那只会让你像个可怜虫！而这种鼓励也带有怜悯的意味。
——千万别依靠别人的鼓励来产生勇气和力量，因为你未来的路还会有许多坎坷，可不一定每一次你低潮的时候，就会有人来鼓励你！
所以，要自己鼓励自己，让勇气和力量自己在心中产生，好比开了泉孔，泉水自己源源涌出那般！任何状况，你都可“自己取用”。
不过，人在低潮、遭受挫折和失败时，有时连“活”都不想了，怎么来“鼓励自己”呢？
遇到低潮时，你第一个要有“活下去”的决心，因为这是自己鼓励自己的先决条件。
之后，你要告诉你自己：我要走出这个低潮，我要做给别人看，向所有人证明我的强韧！换句话说，你要为自己争一口气。不要被别人看轻！
有了这样坚定的信念，接下来就是“做”了，这当中会有挫折、沮丧和“不知何日出头天”的漫漫长夜等待，而你也很有可能再度被打倒！
怎么办呢？
有人在墙上贴满励志标语，每天作固定的时间默念；有人找个僻静的地方，痛快地流泪；有人拼命看成功人物的传记，有人藉运动来强化意志，忘却沮丧……
方法很多，不一定是个个都适用，但不管你的方法如何，你一定要做到“自己鼓励自己”——人遭逢低潮就犹如孤身闯入原始雨林，在这种时候，你不靠自己又要靠谁呢？
能自己鼓励自己的人就算不是一个成功者，但绝对不会是一个失败者。你，还是趁早练得这种“功夫”吧！
自我激励二十法
在我们不断塑造自我的过程中，影响最大的莫过于选择乐观的态度还是悲观的态度。我们思想上的这种抉择可能给我们带来激励，也有可能阻滞我们前进。
清晰地规划目标是人生走向成功的第一步，但塑造自我却不仅限于规划目标。要真正塑造自我和自己想要的生活，我们必须奋起行动。莎士比亚说得好：“行动胜过雄辩。”
我们的行动不可能是一帆风顺的，将不可避免地遭遇一些困难，一些挫折和失败，这个时候，自我激励就变得尤为重要了。一旦掌握自我激励，自我塑造的过程也就随即开始。下面是自我激励二十法。
（1）树立远景
迈向自我塑造的第一步，要有一个你每天早晨醒来为之奋斗的目标，它应是你人生的目标。
远景必须即刻着手建立，而不要往后拖。你随时可以按自己的想法做些改变，但不能一刻没有远景。
（2）离开舒适区
家是幸福而温暖的港湾，同时也在弱化你的斗志。不断寻求挑战激励自己。提防自己，不要躺倒在舒适区。舒适区只是避风港，不是安乐窝。它只是你心中准备迎接下次挑战之前刻意放松自己和恢复元气的地方。
（3）把握好情绪
人开心的时候，体内就会发生奇妙的变化，从而获得阵阵新的动力和力量。但是，不要总想在自身之外寻开心。令你开心的事不在别处，就在你身上。因此，找出自身的情绪高涨期用来不断激励自己。
（4）调高目标
许多人惊奇地发现，他们之所以达不到自己孜孜以求的目标，是因为他们的主要目标太小，而且太模糊不清，使自己失去动力。如果你的主要目标不能激发你的想象力，目标的实现就会遥遥无期。因此，真正能激励你奋发向上的是，确立一个既宏伟又具体的远大目标。
（5）加强紧迫感
20世纪作者AnaisNin（阿耐斯）曾写道：“沉溺生活的人没有死的恐惧。”自以为长命百岁无益于你享受人生。然而，大多数人对此视而不见，假装自己的生命会绵延无绝。唯有心血来潮的那天，我们才会筹划大事业，将我们的目标和梦想寄托在Deniswaitley（丹尼斯）称之为“虚幻岛”的汪洋大海之中。其实，直面死亡未必要等到生命耗尽时的I临终一刻。事实上，如果能逼真地想象我们的弥留之际，会物极必反产生一种再生的感觉，这是塑造自我的第一步。
（6）撇开朋友
对于那些不支持你目标的“朋友”，要敬而远之。你所交往的人会改变你的生活。与愤世嫉俗的人为伍，他们就会拉你沉沦。结交那些希望你快乐和成功的人，你就在追求快乐和成功的路上迈出最重要的一步。对生活的热情具有感染力。因此同乐观的人为伴能让我们看到更多的人生希望。
（7）迎接恐惧
世上最秘而不宣的秘密是，战胜恐惧后迎来的是某种安全有益的东西。哪怕克服的是小小的恐惧，也会增强你对创造自己生活能力的信心。如果一味想避开恐惧，它们会像疯狗一样对你穷追不舍。此时，最可怕的莫过于双眼一闭假装它们不存在。
（8）做好调整计划
实现目标的道路绝不是坦途。它总是呈现出一条波浪线，有起也有落。但你可以安排自己的休整点。事先看看你的时间表，框出你放松、调整、恢复元气的时间。即使你现在感觉不错，也要做好凋整计划。这才是明智之举。在自己的事业波峰时，要给自己安排休整点。安排出一大段时间让自己隐退一下，即使是离开自己爱的工作也要如此？只有这样，在你重新投入工作时才能更富激情。
（9）直面困难
每一个解决方案都是针对一个问题的。二者缺一不可。困难对于脑力运动者来说，不过是一场场艰辛的比赛。真正的运动者总是盼望比赛。如果把困难看作对自己的诅咒，就很难在生活中找到动力。如果学会了把握困难带来的机遇，你自然会动力陡生。
（10）首先要感觉好
多数人认为，一旦达到某个目标，人们就会感到身心舒畅。但问题是你可能永远达不到目标。把快乐建立在还不曾拥有的事情上，无异于剥夺自己创造快乐的权力。记住，快乐是天赋权利。首先就要有良好的感觉，让它使自己在塑造自我的整个旅途中充满快乐，而不要再等列成功的最后一刻才去感受属于自己的欢乐。
（11）加强排练
先“排演”一场比你要面对的还要复杂的战斗。如果手上有棘手活而自己又犹豫不决，不妨挑件更难的事先做。生活挑战你的事情，你定可以用来挑战自己。这样，你就可以自己开辟一条成功之路。成功的真谛是：对自己越苛刻，生活对你越宽容；对自己越宽容，生活对你越苛刻。
（12）立足现在
锻炼自己即刻行动的能力。充分利用对现时的认知力。不要沉浸在过去，也不要沉溺于未来，要着眼于今天。当然要有梦想、筹划和制订创造目标的时间。不过，这一切就绪后，一定要学会脚踏实地、注重跟前的行动。要把整个生命凝聚在此时此刻。
（13）敢于竞争
竞争给了我们宝贵的经验，无论你多么出色，总会山外有山，人外有人。所以你需要学会谦虚。努力胜过别人，能使自己更深地认识自己；努力胜过别人，便在生活中加入了竞争“游戏”。不管在哪里，都要参与竞争，而且总要满怀快乐的心情。要明白最终超越别人远没有超越自己更重要。
（14）内省
大多数人通过别人对自己的印象和看法来看自己。获得别人对自己的反映很不错，尤其正面反馈。但是，仅凭别人的一面之词，把自己的个人形象建立在别人身上，就会面临严重束缚自己的危险。因此，只把这些溢美之词当作自己生活中的点缀。人生的棋局该由自己来摆。不要从别人身上找寻自己，应该经常自省并塑造自我。
（15）走向危机
危机能激发我们竭尽全力。无视这种现象，我们往往会愚蠢地创造一种追求舒适的生活，努力设计各种越来越轻松的生活方式，使自己生活得风平浪静。当然，我们不必坐等危机或悲剧的到来，从内心挑战自我是我们生命力量的源泉。圣女贞德（Joanofarc）说过：“所有战斗的胜负首先在自我的心里见分晓。”
（16）精工细笔
创造自我，如绘巨幅画一样，不要怕精工细笔。如果把自己当作一幅正在描绘中的杰作，你就会乐于从细微处做改变。一件小事做得与众不同，也会令你兴奋不已。总之，无论你有多么小的变化，点点都在于你很重要。
（17）敢于犯错
有时候我们不做一件事，是因为我们没有把握做好。我们感到自己“状态不佳”或精力不足时，往往会把必须做的事放在一边，或静等灵感的降临。你可不要这样。如果有些事你知道需要做却又提不起劲，尽管去做，不要怕犯错。给自己一点自嘲式幽默。抱一种打趣的心情来对待自己做不好的事情，一旦做起来了就会乐在其中。
（18）不要害怕拒绝
不要消极接受别人的拒绝，而要积极面对。你的要求落空时，把这种拒绝当作一个问题：“自己能不能更多一点创意呢？”不要听见“不”字就打退堂鼓，应该让这种拒绝激励你更大的创造力。
（19）尽量放松
接受挑战后，要尽量放松。在脑电波开始平和你的中枢神经系统时，你可感受到自己的内在动力在不断增加。你很快会知道自己有何收获。自己能做的事，不必祈求上天赐予你勇气，放松可以产生迎接挑战的勇气。
（20）一生的缩影
塑造自我的关键是甘做小事，但必须即刻就做。塑造自我不能一蹴而就，而是一个循序渐进的过程。这儿做一点，那儿改一下，将使你的一天（也就是你的一生）有滋有味。今天是你整个生命的一个小原子，是你一生的缩影。
大多数人希望自己的生活富有意义。但是生活不在未来。我们越是认为自己有充分的时间去做自己想做的事，就越会在这种沉醉中让人生中的绝妙机会悄然流逝。只有重视今天，自我激励的力量才能汩汩不绝。
想做就做
很多的失败，不是你没有能力，而是由于你的畏首畏尾、不敢付诸行动造成的。
有许多应该做的事，不是我们没有想到，而是我们没有立刻去做。时间一过，就把它忘了。
其原因，有时是因为忙，有时是因为懒。一个事务繁忙的人，想到某一件事该做，但他当时没有时间，于是想，“等一下再说吧！”但等一下后，为其他事务分神，就把这件事忘了。
有些人虽然不忙，可是，他喜欢拖延。该做的事虽然想到，却懒得立刻着手去做。心想，“等一下再做吧！”可是，等一下之后，他就忘了。或者已是事过境迁，失去当时的时机了。
如果要想成功，最好是“想到就做”。
养成“想到就做”的习惯之后，你就发现自己是多么有成就感；问题随手解决，事务即可办妥。这种爽利的感觉，会使你觉得生活充实，心情愉快。
拖延的习惯，不但耽搁你工作的进行，而且在自己精神上也是一种负担。事情未能随到随做，随做随了，却都堆在心上，既不去做，又不敢忘，实在比多做事情更加疲劳。
做事有始无终，也会使自己心情上有负债之感。
无论大小事，既经开始，就应勇往直前地把它做完。我国传统规矩，家庭教子弟写字，无论有什么事打扰，也不准把一个字只写一半。即使这个字写错了，准备涂掉重写，也要把它写完了再涂。这正是教人不忽视任何小事的最好的起点。在日常小事上养成有始有终的好习惯，将来做时才不会轻易地半途而废。
假如你有未完成的作业、未写成的稿件，希望你肯把他们找出来整理一下，安心去把他们完成。相信当完成之后，你会觉得非常快乐。当他们未完成时不过是些废物，而当你只要在付出一半或十分之二三的心力，把他们完成之后，他们却办成漂亮的成品和可观的成绩，那种意料之外的成功，更会令你惊奇。
有些事，并不是我们不能做，而是我们不想做。只要我们肯再多付出一分心力和时间，就会发现，自己实在有许多未曾使用的潜在本领。
长时间的拖延，你会感到心情紧张、沉重、不安。消除这种紧张、沉重与不安的办法，只有立刻着手去做这件事。当开始行动之后，你会很意外地发现，事实上并不那么困难。从而对自己也有了信心。
“想到就做”不是一件难事，你只是需要明快，果决有信心。但是，一件事情开始之后，是否能够有始有终，则要靠毅力与恒心。许多事往往在一开始时，凭一股冲力做了一阵，然后就渐渐觉得厌倦；加以任何工作总难免遭遇一点困难或外力的干扰，这时，不但兴趣消失，信心也没有了。很多工作多因此而中途停顿。而只是那些能克服这中途障碍的才是成功的人。
开始一件事情，所需的是决心与热诚；完成一件事情所需的是恒心与毅力。
成败无常，我心有常
在人的成长道路上，人人都希望成功，但历史与现实总是那样的无情，失败与挫折就像预先为人设下的激流险滩，只有通过它，才能达到成功的彼岸。
有的人一遇挫折，事业遭到失败，情绪就落入低谷，随之而来的是怨天尤人，灰心丧气，觉得什么都不行，进取心全面瓦解。
然而并不是所有的人在失败与挫折面前，完全处于消极被动的地位。坚持的人会清楚地意识到在前进中失败是在所难免的这一客观规律，在失败、挫折面前善于调节自己的心态，看到失败中也含有成功的因素，总结经验教训，为下一步的成功创造条件。大发明家爱迪生认为：“失败也是我所需要的。它和成功对我一样有价值，只有在我知道一切做不好的方法以后，我才知道做好一种工作的方法是什么。”
有些人，在失败和挫折面前不愧是强者，可是在成功和胜利面前反而成了弱者。一次成功就可以使他陶醉，自我欣赏，自我满足，再不思进取。有些人在失败和挫折面前是强者，在成功面前也是强者。在他们看来，一次成功，既是过去工作的一个终点，又是未来工作的一个起点，永葆头脑冷静，客观地看待成功的价值，并考虑成功中的不足。德国物理学家伦琴，当他50岁时，已经发表了48篇有分量的科学论文，取得了重大的科学研究成果。他曾先后担任物理学教授、维尔茨堡大学校长，其名声之大和其获得的成就已为社会所承认，但他并没有因此而自我满足，以后又因研究出x射线，成为全世界第一个获得诺贝尔物理学奖金的人。这笔巨款足够他终身享用，可伦琴又对新的研究课题进行孜孜不倦的探索。晚年退休后，还与人合作，发表了他毕生的最后一篇论文。
可见，一个人只有在不断进击和攀登中方能显示自己的价值如果有人把成功当成事业的完结，那么他的价值也只能到此为止。
人可以被击倒，但不可以被击垮
一个苦恼的学生写给她老师这样一段话：
我是一个十分脆弱的人，生活中有许多事情让我烦恼。例如。考试成绩的不理想，同学之间的误会，某些老师的偏心眼，父母的不理解等事接连不断地出现，让我好烦恼。我不知道是不是我这个人特别倒霉，一次又一次地要接受失败和挫折的考验。有时候，我感到活着真是太累了，也太没劲了。
人们常说十七八岁是花的季节，可我一点也感受不到花的芬芳，花的诱人，我感受到的都是生活的风浪。
我该怎样变得坚强起来？怎样面对生活中的种种挫折？
我真的不想活得这么没劲。
心理学上讲，人的心理健康包括健全的人格和良好的社会适应能力。心理健康的好坏，主要得益于他在逆境中的乐观态度的不断培养与奋斗精神的不断强化。所以，一个人适应社会的能力越强，他的心理素质也就越高。这诚如美国著名文学家海明威说过的一句名言：“人可以被击倒，但不可以被击垮。”这句话，可谓是健全人格与良好的社会适应能力的最高境界，也是所有与人生中种种不幸与失意搏斗之人的共同心声。
今天的青少年学生大多数都是独生子女，成长在父母和教师的温情和关怀中，一般很难达到这样的境界。
其实，生活本来就是充满着苦痛和烦恼。优越的生活条件下。也许从一开始，你的生活是一帆风顺的，困难和失败很少遇到，甚至不知道每个人都可能被生活中的各种问题所困扰。当困难和问题真的出现时，你就会毫无心理准备，变得无所适从，根本无法承受。
1．遇到挫折或困难的消极表现有哪些呢？
（1）对可能遇到的困难没有心理准备
因而惧怕困难有的学生像走马灯似的参加过各种习班，一会儿学琴，一会儿学画，一会学棋，一会又学写字……可是很难有一个坚持到底的，都是知难而退，又另辟新路。做事不能做到底，遇到困难就退却，结果是什么事也做不成。
作为学生，首先遇到的大都是学习上的困难。比如有的同学在开始写作文时总写不好，于是能躲就躲，能拖就拖，写一篇不足400字的作文，能磨磨蹭蹭泡上一个上午。
还有的同学一遇到困难就知难而退。比如有的同学去学游泳时一下水呛了几口水，于是就不敢再下水，到最后就一直学不会游泳。
每个人的成长过程都不是一帆风顺的。如果自己不主动地改变这种害怕困难的心理状态，那么以后再遇到有难度的任务就难以完成。在今天如果都很难完成好学习任务的话，那未来也很难实现自己的理想。
（2）遇到困难时缺乏战胜困难的勇气和毅力
很多同学知道在自己的生活和学习中会遇到困难，但困难真的出现时他们却没有勇气战胜困难。小强在少年宫学画画，开始他画得比较好。老师教什么，他画什么，经常受到表扬。后来老师带领大家到公园写生，面对着北海公园的白塔他不知从哪儿下笔。开始他对着画纸发愣，后来干脆把笔扔在了一边，看天发呆。在第一次没有养成对困难迎头而上的动力，一到写生的时候，他就把时间荒废过去，回家再让爸爸、妈妈帮他画。时间一长，只要画不好，他就回去让爸爸妈妈帮忙而不尽心努力画自己的画。而养成了这种习惯，不仅最终学不好画画，而且在以后一遇到困难就轻易地放弃了努力。
（3）对遇到的困难没有足够的认识，缺乏战胜困难的恒心
生活中的困难是各种各样，有的困难只要你有勇气就可以在短时间内战胜它。但也有的困难只有勇气是不够的，还必须有战胜困难的恒心，要准备和困难长期斗争下去。否则你的勇气会一天天地减小，最终被困难吓倒。
有一个同学英语成绩不太好，为了提高英语成绩他向家长提出去参加英语培训班。培训班每周一、三、五晚上上课。开始他兴趣很高，坚持去上课。可不到一个月他就动摇了，开始找种种借口不去上课，最终放弃了补习。
遇到困难和挫折的消极表现还有多种多样，比如找借口把困难推给别人等等。
2．遇到困难和挫折应当怎么办呢？
学会辩证地看待生活中的磨难，寻找痛苦的价值。久而久之，你必将会变得坚强起来，并富有生活的智慧。京剧《红灯记》中李玉和有一句台词，“穷人孩子早当家”。这句话从本质上点明了生活磨炼对个人成长的推动作用。其实，生活磨炼的本质，就在于培养一个人面对挫折和困难的毅力和耐力，从而变得可以很快适应任何生活环境的变化。
（1）要锻炼坚强的意志，不怕挫折，不怕困难。
你喜欢爬山吗？在爬山的过程中体会到那份艰辛和到达山顶时的兴奋。而不怕困难、勇于克服困难的过程就好比爬山。当一座高山等待我们去攀登时，仰望烟云环绕的山峰，就要鼓励自己，一定要爬上顶峰。当爬到半山腰时，你可能已经精疲力竭，这时候是打退堂鼓，还是咬牙一步步地坚持到底？如果选择了后者，再鼓足勇气，超越这个“极限”，也就战胜了自己，那么最终等待你的就是无限风光！
诺贝尔这个名字你一定不陌生，他创立的世界瞩目的诺贝尔科学奖几乎全世界都家喻户晓。诺贝尔活了63岁，而他的一生就是在努力奋斗中度过的。
少年的诺贝尔因家境贫寒只受过一年的学校教育，后来他通过旅行学习掌握了丰富的知识。父亲希望他长大后成为机械师，但是诺贝尔却选择了一条充满危险和困难的科学道路一改进炸药。1864年9月3日，诺贝尔的海伦坡实验室在制造硝化甘油时发生了大爆炸，实验室被炸得无影无踪，他的五个助手全部遇难。他最小的弟弟奥斯加也被炸得尸骨无存。诺贝尔因为当时不在实验室才幸免于难。这次惊人的爆炸使周围的居民十分恐慌。在他们的强烈抗议下，诺贝尔的实验室被迫迁到了离斯德哥尔摩市两英里的马拉湖中的一只平底船上。弟弟的死亡、同伴的牺牲没有打垮百折不挠的诺贝尔。他每天伴着死亡和牺牲的威胁继续着他的实验。终于他研制安全炸药获得了成功。
现在我们还只是学生，不会遇到诺贝尔那样的困难，但是我们要知道“千里之行，始于足下”的道理，从小就锻炼自己坚强的意志。其实任何小事情都可以作为锻炼意志的好机会。比如你是不是有边听音乐边做作业的习惯，还美其名曰说音乐可以促进思考？或者边看电视边看书，一心二用？试着从这些小事做起，先坚持一周，再坚持一个月，最终养成在安静的学习环境下对作业和学习做更深的思考。
（2）要有远大的志向和明确的目标，对自己所做的事要有信心坚持到底。
只有有理想的人，才能成为有作为的人。其实理想就是人生的目标，从小逐步树立自己的人生目标，就能增强战胜困难的勇气和力量。著名的桥梁专家茅以升在小时候目睹家乡的一座桥因为不结实而被压塌，于是立志“长大要学会造桥，为大家造最结实的桥”，后来他成为世界一流的桥梁专家。
很多学生就是因为没有明确的目标，所以才会这山望着那山高，遇到一点困难和挫折就找借口放弃原来的目标，再选择新的目标，最终什么事情也做不成。其实，在日常生活里有很多目标可以锻炼你的意志，只要你从小目标开始严格要求自己，就能迈向更高的目标。比如放暑假了，给自己制定一个生活规则，每天按规则起床、晨练、读书、做家务……只要能坚持做好计划中的每件小事，你会发现自己有不小的收获。
总之，生活的主旋律是磨难与成长。生活的智慧亦是逆境转化的不断积累。面对生活中的种种失意与挫折，我们必须要学会辩证地看待问题，积极调节自我的心态，练就能伸能屈。能上能下的功夫。
这是人生最大的财富！
挫折是一种美。它让你越来越坚强，并越来越有生活的智慧。它迫使人寻找失败、困难和逆境可能给人带来的教益和收获，以图获得自我的心理平衡。当然，世上没有人会愿意自找倒霉的，但倒霉一旦降临，人也只能把它当作一种美来看待了。这不仅是道家智慧的灵魂，也是乐观态度的基础。
微笑着面对生活
微笑，就像黑夜中一只偶然飞过的萤火虫带领着在生活之路中迷途的孩子们走过迷茫的黑暗之区。用炽热的阳光温暖他们在黑暗之中早已冰封的心，明亮却又没有一丝阴影，让他们永远生活在有微笑撑起的一片迷人的世界中……
我们总是希望别人对我们友好，总希望得到别人的赞许，看到别人对我们的微笑，可却忽视了自己对别人的态度，忽视了对别人送上哪怕一丝的微笑。
微笑不但能融洽关系，其实也更是一种积极乐观的心态，能微笑地对待别人，也必然能以乐观的态度对待自己。
塞尔玛陪丈夫在一个沙漠中驻军，常常一个人留在小铁皮房子里，奇热无比，周围都是不懂英语的墨西哥人和印第安人。她难以忍受，写信告诉父母想回家。
父亲回了一封信，只有两行字：“两个人从牢中的铁窗望去，一个看到泥土，一个却看到了星星。”
这两行字永远留在她心中，改变了她的生活。
从此，她观看沙漠的日落；寻找几万年前留下的海螺壳；她和当地的人交朋友……
沙漠没有变，小铁皮房子没有变，气温没有变，印第安人也没有变，改变的只是她的心态。
“智慧的本质就是适应。”有人这样说。
所谓命运就是对环境所作的反应方式。日本森田正马博士如是说。
我们不大容易改变环境，但却可以改变自己，自己可以创造生命中的阳光。
生活中我们快乐与否，并非完全取决于事物本身，在更大程度上取决于我们自己，取决于我们对事物的认知态度。
一次考试成绩不错，你的同学向你祝贺。你如果理解为“他确实在赞扬我”，会产生感激、成功等愉快的体验；你如果认为“他是在讽刺我”，则又会有恼怒、嫉恨等消极情绪感受。而这一切都取决于你自己！真诚地信任同学，你会有灿烂的笑容；反之，只能陷入烦恼的深渊。既然如此，何小让自己快乐？你所做的只需要改变自己的“认知”而已。
也许你遇到了许多不顺心的事情，遭遇了打击。你的心情很糟糕。终于有一天，你从谷底爬了上来，看到了生活美好的阳光。你却将微笑、开朗以及十足的好奇心遗落在了那个不知名的山谷里。已改变的你对沿路的一切不再感兴趣，只知道要保持永远的紧张，永远谨慎。木然地往前走，只知道路的尽头的“桃花源”是你这一生唯一的目的，对！是目的，却再也不是希望……路边的山泉，你不会再为之欢呼，身旁突然跑过的可爱的动物们，你也不会再为之追逐，因为这一切对你来说，不再有意义了。当时间终于迈入了最神圣的时刻，你穿过了沙漠，走过了荆棘地，来到了尽头。可是，你失望……不，是绝望了，为何人人向往的“伊甸园”只是万丈深渊？为何命运的安排总是在那幸福即将来临之时，收回了圣洁之手，背弃了所有的一切！你想再重走一次生活之路，却已经无法鼓起任何的勇气，只能选择人生路中唯一的结果。原来生活之路的尽头是生命的消失，可愚蠢的你发现为着那不着实际的与从不曾出现过的幸福乐园，放弃了作为一个人的、宇宙大地之上的自我价值与真实，放弃了微笑与无悔。让那本属于自己的幸福从自己没有握紧的手中溜走。你发誓：下一次一定要用微笑面对生活，用微笑紧抓住幸福，那样的来生一定会过得无怨无悔……生活中的人会经历成千上万次的挫折，但如果仍能对着镜中早已伤痕累累的自己露出真心的微笑时，你会发觉自己在不知不觉中变得坚强了，会发觉生活之路虽然曲折，但却异常迷人。一旦你看淡了人生，看淡了人人相争的名利，就会发现人生与生活不过如此。
只要自己是快乐的，无悔的，你就会觉得自己的一生是成功的。随着时间的推移，你也来到了人生的尽头，你虽然对人们口中的景象和实际相差太远而感到失望，但那只是一瞬的失望，而非绝望，因为你已经得到了自己想要的幸福与快乐；也学会了在挫折中变得坚强，也习惯了用微笑来面对生活，你的一生，微笑从未离开过嘴角。黑暗与不幸从未来到过你的身旁，让你这一生幸福、安宁。
笑容是生活中的阳光，有了它，我们才有良好的人际关系、乐观的心态，才会有真正的生活，也将拥有真正的成功。
