做一个会听话的人
虽然从对方的行为态度中可以辨别出他的心意，但是看透对方的方法，最主要的还是让对方多说话，凡是善解人意的能手，都是借着相互间的交谈来透视对方。
有这样一位经理——他的做法就和我们所说的原则背道而驰。他心存好意，请刘某到小吃店去喝酒，想要劝服刘某留下来，可是却没有收到效果。因为在会谈时，喝酒的目的是要使对方的心情放松，然后再引出他心中的话。可是经理一开始就在说教，自己这么严肃，叫对方如何能轻松得起来呢？而且在这种情况下，最忌讳的就是严肃的说教。
现代心理学，对于这个道理早已做了彻底的、有系统的分析。不过追本溯源，最先持有这个见解的人，当推2300年前的韩非子。
对此，韩非子认为：
如果要听取对方的意见，应该以轻松的态度来交谈，我们可从旁引导，让对方有多开口说话的机会，对方肯说出他的意见，我们就能根据他的意见，去分析透视他的心意。
无论是怎样的话题，都应该让对方尽量去发挥，无论内容是否真实，我们都可引来作为判断的资料，资料愈多，我们的判断就愈正确。但是，这样做并不是叫你一句话也不说，只默默地去听对方说话，因为过分的沉默，会使对方不好意思继续说下去。我们的目的，在于要让对方痛痛快快地把话说出来，了解对方的心意，因此必要时，我们应想法把对方诱导到知无不言，言无不尽的境地。
韩非子还说：不要使对方因为你的话而不能接着说下去。因此，我们开口发言时应多加斟酌。
每一个人都喜欢叙述有关自己的事，都想美化自己，也都想让对方相信自己的叙述；另一方面，每一个人又想探知别人的秘密，并且都想及早转告别人。这种现象，也许可以说是人的本性。“一吐为快”的心理，有时候会受到某种因素的限制，不敢大胆地说，遇到这种情况，我们应该想办法解除限制，这样，对方就会自动地说出心意了，这就是所谓的“善解人意”。
偶尔听到部属结结巴巴向上司汇报事情的时候，如果上司很不耐烦地说：“好了好了！不要结结巴巴的，有什么话赶快说。”那这位上司，真可以说是比封建时代的君主还要专制！
假如对方因为某种因素而说不出话时，你应该想办法去帮助他，使他很自然地说清楚才对。
表示赞同对方的行为，也是“善解人意”的一种方法。像别人对我们表示赞同一样，有时我们也应该适当地向人表示赞同。但这种表示赞同的行动，不宜太快或太慢，因为过与不及都会使对方认为你是虚伪的。
真正巧妙地表示赞同的方法，就是要了解对方说话的内容和趋向，然后从多方面协助他（就像向导一般地为他开路）使他的谈话能够流畅，最好在他做结论时，你就可以向他表示赞同。
“唔”、“对！”、“有道理”……这类口头语，不宜多用。有时故意质问或做轻微的反驳，也可激起对方的兴趣，使他滔滔不绝地说下去。
但是，真正会说话的人，在交谈中，不仅仅要求对方能畅所欲言，同时他自己在暗中还要把持着领导的地位；这也就是说，他一方面表示赞同，一方面适当地加以询问，然后把对方引导到预期的话题上来。他不会让对方发觉整个交谈过程都是由他操纵的。
有一位在新闻界很有名的记者，他的文章虽然不怎样，但是他的采访能力非常强；不管遇到什么难题，只要他去采访，对方就不得不说出真话来。据这位记者表示：“这并没有什么秘诀，只要能够充分了解对方的立场，把握好提问的方法，并配合自己的精力和耐力，再难的对手，我也不怕。”有一次，他这样说：
“老实说，我只是站在伴奏者的立场来演出，只要伴奏得法，不善于唱歌的人也能唱得很好。”
所谓“诱导询问”，是指询问者预先设好一个结论，然后再引导对方到这预期的结论上来。可是善于听话的人并不这样，他似乎只是在无意中把对方诱导到自己喜欢听的话题上。这二者之间，好像没有什么区别，事实上，他们的目的和方法却完全不同。
人际关系决定“话的效果”
一般来说，碰到你喜欢的人向你提到：“有件事情想请你帮忙，但是……”你肯定会急着说：“我替你办！是什么事情？”先表态，然后再了解事情的内容。但如果这个人你很讨厌，你的回答肯定就不一样了，你可能会答道：“究竟有什么事？我马上还要去办点事哩。”一开始就摆出拒绝的态度。
我这样说的意思很明白，即使是相同的一件事，由喜爱的人提出或是由讨厌的人提出，接受的方式自然应该完全不同。如果是喜爱的人就欣然接受，反之，接受的程度就会大打折扣。
比如：有人多次在你面前提到胡先生总在背后说你坏话，但由于你对胡先生的印象很不错，你在心里喜欢他，就会回答说：“不会的，他那个人我了解，不会背后说人的坏话。”或者至多问一句：“真的是那样吗？”如果胡先生是一个你很讨厌的人，你的反应就不一样了。你肯定会答道：“哼，果然如此！”或者说：“我猜他一定会的，他就是这么讨厌的人。”
其实，不管多么冷静的人，要完全战胜情绪来接受别人的话，都是一件困难的事情。
话的效果是人际关系的基础，换句话说，话的效果代表各种各样的人际关系。因为人与人之间的远近亲疏就是从“效果”中透现出来。
你提出的事情如果能被欣然接受，实在是求之不得，但至少不遭到扭曲，或者一开始就被拒绝，弄成令人尴尬的局面。平常就要预先建立相互好感的人际关系，当然，万一达不到，或是在讲话途中有一点小误会，除非你想惹人讨厌，否则最好是别开口。
岔开话题的几种情形
在社交活动中，不论是怎样的初次会面，大都会因为工作关系而受到时间限制，一旦谈话离开了本题，则对于该办的事就会置之不顾了。
性急的人，每当对方离开话题时会很急躁，并努力想办法将谈话拉入本题。但是，如果想了解对方的内心，引出对自己更有利的结论的话，这种做法可不太聪明。
对方将话题岔开，大致上有三种情形。其一是因为完全不留神而岔开者，其二为突然产生的出乎意料的联想而岔开，另一种则是故意将话题引到别处。这些情形，都是说话者目前的兴趣和精力，已转向岔开的话题。
因此，对于对方的谈话不要打断，让他继续一段时间。如果是第一种情形的话，不久之后对方对于究竟何者才是本题也感到非常诧异。第二种情形中，因为本人并没有忘记本题，所以能自然地了解到其联想与本题的关系，而如果在隔一段时间之后仍然不能回到本题的话，就可以判断为第三种情形。
依此种方法可以了解到：乍看之下是很浪费时间精力的“离题谈话”，也可以成为了解对方的一个绝好机会。
会说与不会说大不一样
近代美国诗人佛洛斯特从说话的角度，把一般人巧妙地分成两类：第一类是满腹经伦，却说不出来的人；第二类是胸无点墨，却滔滔不绝的人。
佛洛斯特的观察相当深入，我们经常看到一肚子学问而讷于言辞的人，也不时听见不学无术的人废话连篇。因而，交谈最根本的条件是：既要有充实而有价值的内涵，又要善于表达，使人听得痛快，而且回味无穷。所以“有话可说”实在不是容易的事，要达到“言之有物”的境界，更要不断学习，力求充实自己。
平心而论，中国传统并不鼓励人研究交谈方法，顶多不过提出若干基本原则，让各人“运用之妙，存乎一心”而已。可是，大部分人却没有能力去体会并运用这些原则，甚至误解“巧言令色，鲜仁矣”的道理，弄得简直不敢开口。
然而在当今社会，社交场合交谈艺术却实在是处世的第一要诀，不可不细加研究。律师出身的美国参议员，也是美国最著名的演说家之一——戴普曾经说过：“世界上再没有什么比令人心悦诚服的交谈能力更能迅速获得成功与别人的钦佩了，这种能力，任何人都可以培养出来。”
的确，能够在交谈中把意思有效地表达出来的人，走到哪里都可以出人头地。他们不但可借口才引起旁人的重视，也比一般人拥有更多、更好的发展机会。一个人必须了解：如何探寻事物，如何说明事理，以及如何进行说服性的言谈，才能获得他人的支持。
闲谈是交谈的热身准备
除了一些业务性质的交谈，一开始就要进入正题之外，一般社交性质的谈话，多半是从“闲谈”开始的。
有些人就是不喜欢“闲谈”，他们觉得“今天天气哈哈哈”和“吃过早饭了吗”这一类的话，都是无聊的废话，他们不喜欢谈，也不屑于谈，他们不知道像这一类看来好像没有意义的话，却还是有一定作用的。什么作用呢？就是交谈的准备作用，就像在踢足球之前，蹦蹦跳跳，伸手伸脚，做一些柔软体操或热身运动一样。
一般的交谈总是由“闲谈”开始的，说些看来好像没有什么意义的话，其实就是先使大家轻松一点，熟悉一点，造成一种有利交谈的气氛。
当交谈开始的时候，我们不妨谈谈天气，而天气几乎是中外人士最常用的普遍的话题。天气对于人生活的影响太密切了，天气很好，不妨同声赞美；天气太热，也不妨交换一下彼此的苦恼；如果有什么台风、暴雨或是季节流行病的消息，更值得拿出来谈谈，因为那是人人都关心的。
开始交谈，的确是需要相当的经验，当你面对着各式各样的场合，面对着各式各样的人物，要能作得恰到好处，实在不是一件容易的事。倘若交谈开始得不好，就不能继续发展之间的交往，而且还会使得对方感到不快，给对方留下不好的印象。
自然，亲切有礼、言词得体是最重要的。然而做到这一点，也不能说就一定会收到良好的效果。
因此，平时除了你所最关心、最感兴趣的问题之外，你要多储备一些和别人“闲谈”的资料。这些资料往往应轻松、有趣，容易引起别人的注意。
除了天气之外，还有些常用的闲谈资料，例如：
1.自己闹过的有些无伤大雅的笑话。例如，买东西上当啦，语言上的误会啦，或是办事摆了个乌龙啦等等，这一类的笑话，多数人都爱听。如果把别人闹的笑话拿来讲，固然也可以得到同样的效果，但对于那个闹笑话的人，就未免有点不敬。讲自己闹过的笑话，开开自己的玩笑，除去能够博人一笑之外，还会使人觉得自己为人很随便，很容易相处。
2.惊险故事。特别是自己的或朋友的亲身经历的惊险故事，最能引起别人的注意。人们的生活常常不是一帆风顺的，每天大家照常吃饭，照常睡觉，可是忽然大祸临头了，或是被迫到一个很远的地方，路上可能遭遇到很多危险……怎样应付这些不平常的局面，怎样机智地或是幸运地在间不容发的时候死里逃生，都是一个人永远不会漠视的题材。
3.健康与医药，也是人人都有兴趣的话题。谈谈新发明的药品，介绍著名的医生，对流行病的医疗护理，自己或亲友养病的经验，怎样可以延年益寿，怎样可以增加体重，怎样可以减肥……这一类的话题，不但能吸引人的注意，而且实在对人有很大的好处。特别遇到自己或家人健康有问题的时候，假如你能向他提供有价值的意见，那他更是会对你非常感激的。事实上，有哪一个人、哪一个家庭没有这方面的问题呢？
4.家庭问题。关于每个家庭里需要知道的各方面的知识，例如儿童教育、购物经验、夫妇之间怎样相处、亲友之间的交际应酬、家庭布置……这一切，也会使多数人发生兴趣，特别对于家庭主妇们。
5.运动与娱乐。夏天谈游泳，冬天谈溜冰，其他如足球、羽毛球、篮球、乒乓球，都能引起人们普遍的兴趣。娱乐方面像盆栽、集邮、钓鱼、听唱片、看戏，什么地方可以吃到著名的食品，怎样安排假期的节目……这些都是一般人饶有兴趣的话题。特别是有世界著名的音乐家、足球队前来表演的时候，或是有特别卖座的好戏、好影片上演的时候，这些更是热闹的闲谈资料。
6.轰动一时的社会新闻也是热闹的闲谈资料。假使你有一些特有的新闻或特殊的意见和看法，那足够可以把一批听众吸引在你的周围。
7.政治和宗教。这两方面的问题，倘若你遇到的人，大家在政治上的见解颇为接近，或是具有共同的宗教信仰，那这方面的话题，就变成最生动、最热烈、最引人入胜的了。
8.笑话。当然，人人都喜欢笑话，假如你构思了大量各式各样的笑话，而又富有说笑话经验的话，那你恐怕是最受人欢迎的人了。
获得对方好感的说话技巧
一、多提一些善意的建议
当他人关心自己时，只要这份关心不会伤到自己，一般人往往不会拒绝。尤其是能满足自尊心的关怀，往往立即转化为对关怀者的好感。
满足他人自尊心最佳的方法就是善意的建议。对方是女性时，仅说：“你的发型很美”，只不过是句单纯的赞美词；若是说：“稍微剪短点，看起来会更可爱”，对方定能感受到对自己的关心。若是能不断地表示出此种关心，对方对你必然更加亲切信任。
二、偶尔暴露自己一两个小缺点
每当百货公司举办“瑕疵品贱卖会”，必然造成汹涌的盛况，甚至连大拍卖也比不上它的吸引力。为什么“瑕疵品”能如此地激起人们的购买欲呢？这可说是百货公司敢于表示商品具有瑕疵的缘故。
之所以如此说，是因为坦率地暴露缺点，反而使一般民众对该公司正直、诚实的作风留下深刻的印象，而此种诚实、正直往往转变成民众对其商品的信赖，自然公司也就大受其益了。
只是暴露自己的缺点并不是毫不保留地将所有的缺点都暴露出来，如此做，反而使人认为你是个毫无可取之人，因而丧失了你的信用。
暴露的缺点只要一两个就可以了，可使他人难以将这一两个缺点和其他部分联想在一起，因而产生其他部分毫无缺点的感觉。“这个人有点小缺点，但是其他方面挑不出毛病来，是个相当不错的人！”类似上述的想法就能深深植入他人的心中。
三、要记住对方所说的话
某位心理学家应邀至地方上演讲时，不料主办者之一却问他：“请问先生的专长是什么？”他颇为不高兴地回答：“你请我来演讲，还问我的专长是什么？”
招待他人或是主动邀约他人见面，事先多少都应该先收集对方的资料，此乃一种礼貌。换句话说，表现自己相当关心对方，必然能赢得对方的好感。
记住对方说过的话，事后再提出来做话题，也是表示关心的做法之一。尤其是兴趣、嗜好、梦想等事，对对方来说，是最重要、最有趣的事情，一旦提出来作为话题，对方一定会觉得很愉快。在面试时，不妨引用主考官说过的话，定能使主考官对你另眼相看。
四、及时发觉对方微小变化
依我来说，一般做丈夫的都不擅长对妻子表现自己的关心。比方说，妻子上美容院改变发型时；明明觉得“看起来年轻多了”，却不说出口。因而使妻子心里不满，觉得丈夫不关心自己。
不论是谁，都渴求拥有他人的关心。而对于关心自己的人，一般都具有好感。因而，若想获得对方的好感，首先必须先积极地表示出自己的关心。只要一发现对方的服装或使用物品有些微小的改变，不要吝惜你的言词，立即告诉对方。例如：同事打了条新领带时，“新领带吧！在哪儿买的？”像这样表示自己的关心，决没有人会因此觉得不高兴。
另外，指出对方与往日不同的变化时，愈是细微、不轻易发现的变化，使对方高兴的效果愈大。不仅使对方感受到你的细心也感受到你的关怀，转瞬间，你们之间的关系就会远比以前更亲密可信。
五、呼叫对方名字
欧美人在说话时，常说：“来杯咖啡好吗？史密斯先生”、“关于这一点，你的想法如何？史密斯先生”，频频将对方的名字挂在嘴边。很令人不可思议的是，此种作风往往使对方涌起股亲密感，宛如彼此早已相交多年。其中一个原因就是，他感受到对方已经认可自己了。
在我们的社会里，晚辈直接呼叫长辈的名字，是种不礼貌的行为。但是，借着频频呼叫对方的名字，来增进彼此的亲密感，并不是百无一利的方法啊！
六、提供对方关心的“情报”
我有位朋友有个奇怪的习惯，总是在他人名片的背面写上密密麻麻的记事。
与其说他是为了整理人际资料或是不忘记对方，倒不如说是为了下一次见面做准备。也就是说，将对方感兴趣的事物记录下来，再度见面时，自己就可提供对方关心的情报作为礼物。
即使只是见过一次面的人，若能记住对方的兴趣，比方说是钓鱼吧！在第二次、第三次见面时，不断地提供这方面的知识或是趣事，借此显示自己对于对方的兴趣很关心，结果，必然使对方产生很大的好感。
或许有些人会认为此种做法太过于功利主义。事实决非如此。此种做法的确出于对对方的关心，而去收集种种的“情报”。借着经常保持此种姿态，结果必然能将一般通用的话题化为己身之物。换句话说，以长远的目标来衡量，此种做法能成为表现自我的有力武器，延续对方对自己的好感和信任。
如何寻找交谈的话题
交谈时，应该如何引起话题？如何才不致使话题中断？仔细观察就会发现，在交谈中出于劣势的一方常常是寻找话题的责任者，例如在求人办事的过程中，求人者需要仔细挑选交谈的话题；在谈生意的过程中，希望合作的一方则有选择交谈话题的义务，至于在情侣的交谈场合中，往往会听到男人喋喋不休地谈论这种或那种的事，而我们单位如何如何，通常是最常见的话题。
如果这对恋人是在同一个单位服务的话，这倒是个很不错的话题；否则，一定会使女方觉得无味。例如，假若男方是在汽车保养场工作，于是他一直谈着汽车零件或机械构造方面的事，那一定会使女性听得发呆，而不知应从何答起。
所以，聪明的男人应该站在关怀对方的立场去和对方交谈，尤其是采取主动的男人更应该注意，不论如何，关怀对方总会令对方觉得愉快。
另一方面，作为被动的一方，女性对于不懂内容的话题，也不要显出漠不关心的样子。不过，事实上，这是个很不好应付的场面，你应该怎么做呢？原则上，只要你对每一件事，都具有强烈的好奇心，那应该就不会有不感兴趣的话题出现才对。
往往，一些你本来不感兴趣的话题，也会带给你意外的收获，使你受益匪浅，比如说，以后和别人谈话时，如果再提到这个话题的话，你就可以说：“我上一次也和某人谈论过这件事……”这样，就可说另一个新话题了。
现在有很多年轻女性，从学校毕业之后，就放弃了学习精神，这是错误的态度，人应该活到老学到老。现在有人以为学习就是要看书，这是毫无道理的看法，古代的学者（如苏格拉底、孔子等）哪里是由看书而来的？还不都是从别人的谈话中自己学习的。
无论男人还是女人，与人交谈时，除了能带来兴趣外，还能增广自己的见闻。有了这种想法后，在你的世界里，应该不会再有不感兴趣的话题存在了。
当然，和呆板的人交谈时，只要你多花一点心思去注意，你也会发现很有趣的地方。还有从老人家、双亲、上司……等的谈话中，也往往可以得到非常丰硕的收获。现在的年轻女性，都具有很强烈的反抗意识，往往将双亲的话置诸脑后，实在是很可惜，请捺下性子，好好的听一次，你会发现很有趣、很有用的一面，听完后，你若觉得有必要批评的话，再去批评也不迟，批评和聆听是两回事。
一般来说，老人闲谈是很有趣的。当然，有时也免不了会觉得他们所说的话很无聊或是太落后，但是，不管怎么说，老人家的经验多，知识丰富；因此谈话的内容往往会很精彩，值得一听。
最近年轻女性的话题总是局限于流行的服饰，时代的潮流等，有的人除了烹饪以外，对其他的话题都不感兴趣，这种作法已限制了话题的范围，那你怎么能成为会话的高手？又怎能成为受人欢迎的人？
看到这里，也许就有女性马上会撅着嘴说：“那我和别人交谈时，到底要怎么做嘛？”老实说，要寻找话题并不是一件很困难的事。因为，在你的生活环境中，只要是看得到的东西，都可拿来当作话题，例如报纸、电视、自己的经验……等。聪明的你，是不是找到好话题了？
善意的交谈是友谊的开始
每天在汽车上，在电梯内，在行走中，当我们开口与擦肩而过的人们谈话时，你是否意识到你们的友谊可能就在此时开始产生呢？这种体验也许你也曾经有过吧。
毫无疑问，沟通的最好形式就是语言。通过语言可以表达我们的善意，可以激发对方的好感。当你说话时，如果能使对方谈他感兴趣的事情，就表示你已经很巧妙地吸引了对方。此时，我们再以问答的方式诱导对方谈论有关他个人的生活习惯、经验、愿望、兴趣等问题。
对方如果对你的问题有兴趣，自然乐意叙述自己的一切，而你不就成了他的听众了吗？对方会因为你那关怀备至的态度而开怀畅谈，甚至会因此对你表示出崇敬之意。
就拿你个人来说吧，如果有人肯接纳你，听你阐述你的人生观，或向你请教有关的专门问题，你就会对他表示好感，这就是所谓的人之常情。能善于利用这种人之常情的人，才算得上是一个聪明的人。
例如，你若想深入地了解某一个人，不妨以目前的政治情况，工业界的状况，或他所驾驶的汽车厂牌，现在的交通状况，高速公路的路况，目前的所得税率，食品价格等等问题来和他交谈。换言之，也就是让对方开口谈论他所关心的话题，而你的责任就是负责提出这一类的问题。
仅仅一面之交，就想与对方成为亲密朋友的最好方法，就是跟对方交谈。我们都知道，一个人最愿意谈论的，而且也是最关心的话题，莫过于他个人的一切事情。只要你肯花一点时间，让对方畅所欲言地叙述他自己的事情，那么，他就有可能成为你的莫逆之交。
美国纽约市凤凰人际关系协会的专家学者哈利·N·赫歇尔先生曾说过：他在日常生活中，觉得最感兴趣，也是最有意义的一件事就是跟别人交谈。为此，他细述道：“常常有人来向我请教，问我如何与在吃午餐时所碰到的、或是在旅馆门口以及旅行车上遇到的人说话。我对他们说，在双方互通一些例行的客套话之后，可以客气地问对方：请恕冒昧，可以问你从事哪一种职业吗？如果对方乐意回答，便可以进一步地问他：可以告诉我，究竟是什么原因促使你从事那种职业呢？”‘关于这个问题，十有八九的人都会回答：’唉！说来话长……这么一来，我们不就很自然地成了他的听众了吗？而对方因为有人听他讲话，自然会侃侃而谈了。
表达谦虚的五种形式
谦虚是一种美德，是人类高尚的品质。古往今来，人们给予它崇高的夸奖。古希腊哲学家苏格拉底曾说“谦虚是藏于土中甜美的根，所有崇高的美德由此发芽生长。”我国有“满招损，谦受益”的古训，更有如毛泽东同志所说“谦虚使人进步”等伟人哲士夸奖谦虚的至理名言。谦虚之所以受到尊崇，就因为它是做人的美德及事业成功的法宝。但是在日常生活中，有的人得到领导的表扬，同志的夸奖，内心着实想谦虚一番，却寻找不到适当的方式。要么手足无措，面红耳赤，支支吾吾，要么说一些“归功于集体，归功于人民”的套话。其方式陈旧，语言贫乏，千篇一律，给人一种矫揉造作之感。甚至有些时候，不能恰当地用言语表达，给人留下一个虚伪的印象，结果适得其反。所以，我们有必要探讨一下。在社交场合，不同的时间，不同的氛围，如何用不同的方式表达自己的谦虚，才能给人留下一个良好的印象。
一、转移对象法
当受到表扬或夸奖的时候；如果你感到在众人面前窘迫的话，你不妨想办法转移人们的注意力，使自己巧妙地“脱身”，把表扬或夸奖的对象“嫁接”到别人的身上。有一年“八一节”，贺龙参加了兴县的文艺晚会。一位“少年诗人”朗诵他的新作：“我要讲一个英雄的故事，这个故事就是南昌起义，这个英雄就是贺老总！”刚朗诵到这里，突然有人喊：“小鬼，你这话不对头，南昌起义怎么只有一个英雄！”说话的正是贺老总。贺老总把他招呼到跟前，亲切地说：“小鬼，我告诉你，南昌起义主要领导人是周恩来副主席，还有朱德、刘伯承、聂荣臻同志，那时我还不是共产党员呢，能算什么英雄？不过你朗诵挺有感情，回去好好改改，改好，再朗诵，下一次我一定还来听。”贺老总不让“少年诗人”歌颂自己，而是把歌颂的对象转向周恩来、刘伯承等人，充分表现了他的谦虚，豁达、虚怀若谷的品质。在场的群众对贺老总更加崇敬了。
二、自轻成绩法
任何称赞和夸奖，都不可能毫无缘由。或是因为某件事（如勇拦惊马，下水救人等），或是因为某方面的成绩。这时你不妨像绘画一样，轻描淡写地勾勒一笔，却在淡泊之中见神奇。牛顿创立的“牛顿力学”。闻名世界，当朋友称他为伟人时，他谦虚而真诚地说：“不要那么说，我不知道世人怎么看我。不过，我自己只觉得好像一个孩子在海滨玩耍的时候，偶尔拾了几只光亮的贝壳。但是，对真正的知识大海，我还没有发现呢。”牛顿把知识看成大海，把自己巨大成就只看作是几只“贝壳”，而且说得十分轻松，似乎他的成就连一个孩子都能取得。这就形象地表现了自己谦虚的精神，而且富有情趣。
三、相对肯定法
面对别人的称赞，如果把自己说得一无是处，不但起不到谦虚的自贬，反倒给人一种傲慢的感觉。正如俗话所说，“人谦虚的作用，反倒给人一种傲慢的感觉。”现实生活，类似这样的人屡见不鲜。比如有人称赞某影星演技高超时，她竟不屑一顾地说：“这算啥？”言外之意，她的真本领还没有拿出来。再如有一位小说作者，受到几篇评论文章的吹捧，就飘飘然如坠五里云雾之中。当记者称赞他时，竟说什么“只不过手痒闲玩玩而已！”这种谦虚，充其量是一个“艺术阿混”，因为他对艺术缺少一种真诚的态度。由此看出，谦虚要掌握好一定的分寸。有一天，人们对丹麦物理学家玻尔说：你创建了世界第一流的物理学派，有什么秘诀吗？玻尔幽默而含蓄地说：“也许因为我不怕在学生面前显露自己的愚蠢。”玻尔对别人的赞扬，没有自我炫耀，但也没有完全自我否定。而是相对地肯定了自己“不怕在学生面前显露自己的愚蠢”的优点。他把自己的成绩归结为人人可以做到，又很难做到的优点，用来说明自己与别人并没有什么不同，也没有什么秘诀，既表现了自己的谦虚，又给人一种鼓舞力量。鲁迅先生说：“哪有什么天才，我不过是把别人喝咖啡说闲话的时间都用在工作上罢了。”鲁迅先生否认自己是天才，却肯定自己珍惜时间这一优点，给人一种实实在在的感觉。
四、妙设喻体法
直言谦虚，固然可贵，但弄不好会给人一种虚假的感觉。特别是两个人之间，如果仅仅说“你比我强多了”这类话，容易产生嘲讽揶揄之嫌。遇到这种情形，你不妨用一个比喻方式，巧妙地表达谦虚。一天，郭沫若和茅盾这两位文学大师相聚了。他俩谈得非常愉快，话题很快转到鲁迅先生身上，郭沫若诙谐地说：“鲁迅先生愿做一头为人民服务的‘牛’，我呢？愿做这头‘牛’的尾巴，为人民服务的‘尾巴’。”听说郭老愿做“牛尾巴”，茅盾笑道：“那我就做‘牛尾巴’的‘毛’吧！它可以帮助‘牛’把吸血的‘大头苍蝇’和‘蚊子’扫掉。”郭老看看茅盾，说：“你也太谦虚了。”这两位文学巨匠围绕着鲁迅先生“牛”的比喻，充分展开联想。一个自喻为“牛尾巴”，一个自喻为“牛尾巴”的“毛”，谦虚地说明了自己只是别人的一部分。这种方式既生动形象，又把两位大师博大的胸怀表现得淋漓尽致。
五、巧改词语法
在称赞和夸奖你的语言上做文章，也是表现谦虚的一种好方法。如某大学中文系搞一次讲座，请一位著名老教授谈治学的方法。在讲座之前，主持人用赞誉之词把教授介绍了一番后，说：“下面我们以热烈的掌声欢迎王教授谈治学经验。”老教授走上讲台后，马上更正说：“我不是谈治学，而是谈‘自学’。”老教授说完，台下一片掌声。“治学”本就是对教授的褒奖，因为没有成就的人是没有资格对大学生们“谈治学经验”的。而老教授只改一字，却尽得风流。人们更见其治学严谨，为人谦虚的风格，真可谓妙不可言。
怎样称呼他人大有学问
人们很少静下心来认真去琢磨某个称呼究竟意味着什么，该叫什么就叫什么呗！其实，每一个称呼语都有一套权利和义务的范围。被叫作“老师”的人有义务答疑解惑，也有权利对学生进行训导。当您叫他“老师”的时候，您便规定了他的这些权利和义务，或者说您表达了这样的期望，同时您也步入了这个范围。
称呼语和人一样感情细腻，它为交际双方铺架了一座抒发情感的七彩之桥。那些从理智上讲不应在交际双方间使用的称呼语，便是搭建这座桥梁的首选材料。
一群要好的朋友，指名道姓甚至叫昵称绰号都是情理之中的。而在家庭聚会时，彼此大叫“李经理，请上座”，“王董事长，请喝酒”时，一种调侃幽默的意味就弥散在这些情理之外的称呼语中了。
任何交际双方间都存在着理智上讲应该如何称叫的称呼语，比如学生应该叫教师“老师”，经理叫秘书张琴小姐应为“小张”。如果选用了比正常关系更近的称呼语，就会产生亲热或受辱的反应。还是上面的例子，若学生叫老师姓名，又为老师乐于接受，则双方都能体味亦师亦友的亲热感；而当这种叫法对方不接受时，问题就来了——若经理自作多情地叫秘书“琴”，可能就要祸从口出了。
曹禺先生的话剧《雷雨》里有个繁漪，是个“母亲不像母亲，情妇不像情妇”的角色。在这出戏里，其继子周萍开头直呼其名，后来又改叫她“母亲”。直呼其名，是情人的权利范围；而当他另有新欢时，周萍便用“母亲”这一后母与继子的责权范围在他俩之间挖就了一道不可逾越的鸿沟。
有一则趣闻里说：一位名叫“张三”的老师与一女生恋爱。开始，学生叫他“张老师”，后来叫“张三”。等叫到“三”时，已是婚礼大庆。所以，当您选择称呼语时，一定要明确自己对这种划定的肯定，万不可脱口而出。
另外，入乡随俗，这一生活常识对称呼至关重要。到什么山上唱什么歌，在不同的环境里就要根据当地人们不同的文化观念、好恶态度去决定选择什么样的称呼语。
中国人都认为老年人是经验和睿智的象征，因而用对自家长辈的称呼语去称叫年长的人便是表示尊重的好办法。孩子们叫50岁以上的女性为“外婆”会得到外婆们“乖孩子”的称赞。可若对方是个美国人，结果可能就会不太美妙了，也许她会问：“难道我很老了吗？”要知道，年轻人都十分珍爱着自己的青春。
有趣的是，我国南方、北方的文化差异也影响着人们选择不同的称呼语。到了北京，似乎天下一家，满街的“大叔、大妈、大哥、大姐”，您要去了，最好也“宾至如归”。而在上海可要相对保持点距离，“先生、师傅”要保险得多。北方似乎更重父权，管老年人叫“爷爷奶奶”是个讨巧的好招，南方好像母系当家，“外公外婆”声里洋溢着甜蜜温暖的亲情。
不管称呼有哪些变化，“尊重他人”在众多称呼规则中位居榜首。尤其是当您希望从别人那儿得到某些东西时，选择的称呼语要特别表现出尊敬。
行之有效的方法是：选择一个比听话人实际身份更有地位的称呼语，用这种方式抬高听话人的身份。医院里病人小心翼翼地把护士们叫成“医生”，扎破了胎的骑车人长一声短一声地叫修车匠“老板”……都是这一规则的生活例证。当然，并不是叫作什么就成什么了，这种称呼方法所表达的实质内容是说话人的心意，表明愿意以新的关系相处。这种方法能够常常奏效的关键原因在于：希望受到他人的尊重是人之常情。
不过，轿子不可抬得太高，太高了坐轿人也会因为不自在而心生厌恶：最好不要故意把正在扫地的医院清洁工叫作“医生”，也不要对着皱纹明显的妇女大叫“小姐”。
尊重要发自内心，更要适可而止。
在我们每个人的童年记忆里，可能都不乏这样的一幕：摔破了碗或玩得满身是泥时，母亲会一改叫惯的昵称，清晰坚决地叫出我们的大名。而一旦听到这种连名带姓的叫法，惩罚的风雨也就随之而来了。
一条称呼的规则就隐含在这个场景中：日常交际时双方都存在着某种常用的称呼语，彼此对之极其熟悉，以至于在新的称呼行为还未发生前，人们的下意识中就早巳出现了它。而一旦发现不是那个惯用的称呼语，就会发现称呼语所蕴藏着的特殊意味，即言外之意。
传说伍子胥常在吴王夫差纵情声色而忘杀父之仇时如先君一般大叫其名讳，如当头棒喝令吴王警醒。这种言外之力之所以产生，就是由于君臣之称是惯用的，而不惯用的称呼语则能引人注意并思考为什么。又如，反映平反昭雪的电影里，“牛鬼蛇神”们在工作组成员一句“同志”声中，不仅热了泪而且盈了眶，也是因为这种对当时的他们变得陌生了的称呼语里饱含了无限的感情。
可见，若要表达与以往交际有所不同的特殊目的时，最好要出其不意地改变惯用的称呼方法，通过新的称呼语表达您的言外之意。
