处世方法是否得当，直接决定了一个人人脉的好坏。有的人在与人交往中，不知进退、自以为是、自私自利……其实这种人是掉进了处世误区，他们必将不断地和别人发生矛盾。这样一来，即使他们本领再高强，也难免落得个众叛亲离的下场。因此，我们在日常生活中，一定要多注意自己的行为，别影响了自己的好人脉。
注意维护朋友的面子
石稳常说自己干过的最糊涂的一件事就是不该伤了朋友的面子。石稳有个知己好友叫常军，常军是个很出色的年轻人，可就是家境太贫寒，他上大学拿的是助学贷款，平时还要打工赚取生活费，穿的衣服都是破旧过时的，一到周末他每天就只能吃一顿饭……石稳跟常军认识后，十分同情他的处境。正好两人身材相仿，石稳就常把自己的衣服送给常军，还拉常军去自己家吃饭，又往常军的饭卡里充钱。对于石稳为自己所做的一切，常军非常感激，并表示在自己有能力的时候，一定回报石稳。石稳自然不会企望获得回报，但也为自己拥有如此出色的朋友而感到骄傲。不过这一切却都被石稳冲口而出的一句话给毁了：那天石稳跟女朋友迟敏闹了矛盾，石稳便约了常军和一大群同学去小酒馆喝酒。喝多了以后，石稳就开始胡说八道，大骂迟敏脚踏两只船，这时常军听不下去了，他让石稳清醒一下，并说他敢担保迟敏绝对不是那样的人，但石稳酒劲一上来伤人的话就冲口而出，“你担保？吃我的用我的，连你身上这套衣服都是我的，你凭什么担保？”顿时小酒馆里静得连掉根针都能听见，常军脸色惨白地从酒馆走了出去。第二天，常军归还了所有的衣服用品，不知从哪儿借三百多块钱存到了石稳卡里，常军没能给石稳任何解释的机会，两人从好朋友变成了陌路人。
石稳因为当众出言伤人，伤了朋友的面子，而失去了一个知心朋友，这都是由于他在处世方法上的失误造成的。要知道在一些人眼里，面子是十分重要的，有时候面子甚至重于一切。了解这一点，你就该知道，即使是对最亲密的人，也要给他留面子。
有人说：中国人死要面子。“死要面子”，就是说宁愿死，也要面子，孔子的高足子路也是这样，他为了不丢士的面子，不惜结缨而去，甚至有的人，即便死了，也要争面子。
楚成王实在是一位不怎么样的国君，他不是死在别人手里，而是死在自己儿子手里。公元前268年，他的儿子商臣，也就是后来的穆王，带兵来逼宫。可笑的是，成王请求吃了熊掌之后再死，儿子却不给老子这个面子，认为那样太浪费时间，让他早点上路。他没办法，只好去吊死。吊死后，又不肯闭上眼睛，因为拿不准他的子孙会给他一个什么样的谥号。谥号是古代帝王、诸侯、卿、大夫死后获得的，一个带有盖棺定论性质的称号，这是一个总体的评价，是死者最后的面子。起初，子孙们议定的谥号是灵，乱而破损曰灵。他一听，不肯闭眼睛，子孙没法，见他死不瞑目，只好改为“成”，安民立政曰成，他这才满意地将眼睛闭上。
死要面子还有一种情况，为了面子让别人死。
公元前605年，楚人献给郑灵公一个特大的鳖，灵公用它来大宴群臣，却唯独不让子公吃。这是因为一次上朝，子公的食指突然动了起来，他便对别的大夫说，我的食指一动，就能尝到非同一般的美味。灵公听了，偏要让子公的话不能实现，这显然是不给子公面子。子公也不是好惹的，为挽回面子，就径直走向烹鳖的鼎前，染指于鼎，尝之而出。子公挽回了自己的面子，却扫了灵公的面子。双方只好翻脸，只不过子公抢先一步，弑杀灵公，并给他弄一个“灵”的谥号，让他永远没有面子。
想想灵公死的真不值，就因为丢了别人的面子，便遭到杀身大祸，死了依旧没有面子。
每个人都需要面子，而且也都希望自己有面子，有面子就能被别人看得起，表明他在人群中间有优越感。懂得这个道理，交友就方便许多，只要你能放下自己的面子，给朋友一个面子，相信你会在办事跑关系时获益匪浅。
不过这种面子必须是你给朋友的，而非自己争的。争面子与己于友，都没好处，只会伤了和气。
处世时，首先就是要懂得如何照顾朋友的面子。倘若你自恃自己的面子大，不把别人放在眼里，碰上死要面子的朋友，就可能不吃你那一套，甚至可能撕下脸皮和你对着干，这样常会把所结成的关系搞糟。
懂面子，你还得去要面子，假若你请朋友吃饭，而朋友不太领情，这时，你便不能割袍断交，你要学会去要面子，你要说看在多年交情的分上，给我一个面子。只要他给了你面子，他吃了饭，那么，他的人情算欠下了，即使饭是朋友给你面子才吃的。送礼也一样，让朋友给个面子收下，这个面子你得去要。
另外的一点，给面子要给得恰当，不恰当就是不给面子。如果被请之人面子很大，而又未受到应有的待遇，则成了极伤面子的事情。
人要想活得精彩，就离不开朋友的帮忙，而想要留住朋友，就要注意维护朋友的面子。这就如同给你们的亲密关系罩上了一层防护网，这样友情才能不断增长。
过分地计较得失友谊不会长久
王亮自称朋友遍天下，然而，实际上他的人缘却并不好。王亮爱交朋友，每个新认识的人都很愿意和他来往。然而，只要来往几次，那些朋友就又一个个地离开了他。大家都说，王亮不是在交朋友，而是在做生意，他也实在太“精”了。和他一起吃饭，结账的时候，他不是跑去洗手间就是装醉。十次有一次是他出的钱，他就得唠叨半天。朋友找他办事时，他得先考虑半天，看看做这件事对他有没有什么好处，会不会给他带来麻烦。而当他求助于朋友时，他就什么也不管了，一通甜言蜜语，也不管这样做会不会让朋友为难。不仅如此，王亮交朋友还喜欢往高攀，对地位高的朋友逢迎巴结，对地位低的朋友冷冷淡淡。最可气的是，王亮还有一招翻脸不认人的本事。他有一朋友叫赵连，这个人生性宽厚，慷慨大方，王亮天天赵哥长赵哥短地与赵连成了好朋友。有一次，赵连和新来的处长为了工作上的事吵了一架，赵连在酒桌上就将新来的处长大骂了一通。谁知第二天处长就知道了这件事，黑着脸把赵连批评了一顿。处长怎么会知道自己酒后说的话呢？赵连一琢磨，唯一的可能就是王亮告了密，因为酒桌上本单位同事就只有王亮一人。这件事传开后，大家更加疏远王亮了，这么个自私自利的人，谁知道他什么时候会咬自己一口呢？
一个自私自利，只关心自己利益的人是不会有好人缘的，王亮根本就是把交朋友当成了做买卖，与朋友之间只有利、没有义，没人会喜欢交这样的朋友，这样的人早晚会众叛亲离。朋友之间就应该互相帮助互相照顾，这样当你遇到困难时，人家才会帮助你。
谋求自己的利益并不是件坏事，但是如果太利己主义，在人际关系的场合中，一定会失败。本来，这种利己心理不论是谁都会有，但是如果我们能稍微地改变一下想法，不要光想着自己的利益，我们的人际关系就会更有改善。你帮别人获得利益，最后这个利益还是会由你获得。这种“先义后利”的观念，是想寻求好人缘的人所不可缺少的。在做事情之前，先想想别人的利益。要有服务别人的观念，等别人获得了利益之后，再谋求自己的利益。
朋友之间最重要的是义气，如果能贯彻彼此的义气，就可以使对方感受到你对他的真挚情谊，对方对于你也会真心对待。
在社会交往中，如果过分地计较得失，这段友谊一定不会长久持续。和一个人交往是有利还是有害，在和对方交往之前，如果过分地计较，一定不能获得真心的朋友，也很难有个好人缘。
我们应该把对方当作一个人，我们是和“人”交往，而不是和“事”交往，只为了利益和对方交往，就如同做生意一般，彼此之间的关系不是朋友关系而是生意关系，这样一来，你又怎么能获得真正的朋友呢？
下面举出一些交际中不受欢迎的类型，希望大家引以为戒：
（1）小气的人
同朋友一块儿外出吃饭，总是同伴出钱，乘车、看电影也是朋友出资，自己躲得远远的。从不把自己的东西借给别人，唯恐人家不还他。本来可以助人，却不帮人一把，说话做事斤斤计较，锱铢必较。这种人，朋友都会慢慢离他而去。
（2）背信的人
这种人与人相约不守时，与人相交不守德，今天与你称兄道弟，明天就会翻脸无情；你跟他掏心窝子说真话，他反借机倒打一耙，置人于死地。像这种人，是永远不会受大家欢迎的。
（3）耍小聪明的人
说话不真，待人不诚，总是喜欢占点小便宜。想去打篮球，却说去会朋友；自己不同意，偏说别人有意见。每逢有事要做，总是推三阻四，找理由逃避，挑轻怕重，有好处就抢，遇困难就退。
（4）不拘小节的人
当众挖耳朵、脱鞋子，不敲门径直闯入别人家，进门后一口痰吐在地板上，临出门又把主人正在读的书刊拿走。随随便便，大大咧咧，只图自己一时痛快，不顾别人方便不方便。自以为豪爽，这种不拘小节的行为实际上是不尊重他人的表现，最不讨人喜欢。
（5）得寸进尺的人
得理不饶人，不给人面子，不留台阶，不把你逼到死胡同俯首称臣决不善罢甘休。你要是不和他争，他就认为你软弱可欺，和他争，他又反说你不饶人。这种人表面上虽取得胜利，但终因缺乏容人的气度和雅量而被人厌弃。
（6）唯我独尊的人
自以为是，自以为师，每到一处都趾高气扬，盛气凌人。夸耀自己，贬低别人，不把别人当回事，喜欢把自己的意见强加于人，也不管人家愿不愿意听从，乐不乐意接受，总想让人按照自己的意志去行事。事实上，谁都不愿意被别人看成是无知而愚蠢的人。
（7）挑肥拣瘦的人
这种人的最大特长只有指责和评语，成天这也不是，那也不是，横挑鼻子竖挑眼，似乎世上所有的人都没有一点可取之处，唯有他至真至纯，至善至美。不仅如此，他还喜欢教训别人，让人片刻不得安宁。然而“水至清则无鱼，人至察则无友”。喜欢挑肥拣瘦的人永远交不到真朋友。
（8）高深莫测的人
这种人该喜不喜，逢悲无悲，没有喜怒哀乐，遇事不发表意见，城府极深，让别人摸不清他究竟是什么心思。和他相处，总要提心吊胆，谁也不知道他下一步要走什么棋，这种人让人不敢接近。
（9）虚伪做作的人
这种人当面一套，背后一套，虚情假意，喜欢客套。表示歉意三番五次，却不是真心实意；表达感谢，说了又说，却不是发自心底。留人吃饭，热情备至，客人走了，又说不知礼仪。这种人，人们早晚会识破其真面目。
其实，这九种人的共同点都是以己为先，不为别人着想，生活中没人喜欢这样的朋友，如果你不幸也染上了类似的毛病，那就要极早戒除。
交朋友要先舍后得，你不肯多为朋友着想，人家又怎么愿意与你为友呢？所以，要想有个好人缘就多为朋友着想一下吧，千万不要只顾着自己。
该分肉时千万别吃独食
A先生很有才气，他编辑的杂志很受欢迎，有一年他得到了大奖。一开始他还很快乐，但过了个把月，却失去了笑容。他向朋友诉说他的委屈，原来从那以后，社里的同事，包括他的上司，都在有意无意间和他作对。
朋友问清楚他的情况，知道他犯了“吃独食”的错误，原因是这样的：
他得了大奖，老板还另外给了他一个红包，并且当众表扬他的工作成绩。但是他并没有现场感谢上司和属下们的协助，更没有把奖金拿出一部分请客，所以大家虽然表面上不便说什么，但心里却感到不舒服，和他产生了隔阂，所以就和他作对了。
其实就事论事，这份杂志之所以能得奖，A先生贡献最大，但是当有“好处”时，别人并不会认为哪一个人才是唯一的功臣，总是认为自己“没有功劳也有苦劳”，所以A先生“吃独食”，当然就引起别人的不舒服了；尤其是他的上司，认为A先生没把自己放在眼里，自然也不会给A先生好脸色，A先生也就没有好日子过了。
由于上司的白眼，同事间关系的冷漠，三个月后A先生就因为感到再待下去很没面子而辞职了。
从A先生的经历里，我们应该吸取这样的教训：当你在工作中或生活的其他方面有特别表现而受到肯定或奖赏时，千万记住别独享荣耀，否则，这份荣耀必将影响你的人缘。把荣耀分给别人一点，你并不会损失太多，反而会获得很多好感，这样的好事你又何乐而不为呢？
王先生领导的语音邮件开发小组取得了重大突破，老板把王先生叫到了办公室。秘书送茶进去后，回来告诉大家，老板正在夸奖王先生呢！他从来没看到老板这么高兴过。开发小组的几个组员小声议论了起来，“那都是他一个人的功劳吗？没有我们从旁协助他会成功吗？”“就是啊！太过分了，忘了我们连续加班17天的时候了！”这时老板亲热地拥着王先生走了出来，“谢谢你们！研发小组的同仁们！刚才王组长已经跟我说了，你们为了这次任务付出很大的努力！听说有两位还带病加班是吗！辛苦你们了，本月给你们发双薪！”“万岁！”老板话音刚落，大家都欢呼起来，同事们都冲上去抱住王先生，把他抛向了空中。
王先生就很精通人情世故，有功不独贪，结果受到了大家的爱戴，可以想象一下，在未来的工作中，他一定会得到大家的支持，他的工作也一定会越做越顺，人缘越来越好！
所以，如果你获得了一项荣耀，那就请务必做好以下几件事：
（1）感谢。感谢同仁的鼓励、帮助和协作，尤其要感谢上司，感谢他的提拔、指导、授权。千万不要把功劳都当成自己的，如果实际情况果真是如此，那么你的感谢就是应该的；如果同仁的协助有限，上司也不值得恭维，你也有必要感谢他们，这样做虽然虚伪一些，但却可以使你避免成为靶子。颁奖典礼上，各奖项得主上台领奖时都要感谢好多人，道理就是在此，这种“口惠而实不至”的感谢虽然缺乏“实质”上的意义，但听到的人心里都会很愉快，也就不会嫌忌你了。
（2）利益均沾。口头上的感谢也是一种分享，这种“分享”可以无穷地扩大范围，你的上司、同仁、下属都是你要感谢的目标，反正“礼多人不怪”嘛。另外一种是实质的分享，别人倒也不是要分你一杯羹，但是你主动的分享却让旁人有受尊重的感觉，如果你的荣耀事实上是众人鼎力协助完成的，那么你更不应该忘记这一点。“实质”的分享有很多种方式，小的荣耀请吃糖，大的荣耀请吃饭，吃人嘴软，拿人手短，分享了你的荣耀，就不会和你作对了。而且，他们还会觉得你不忘本，大度，以后也会更愿意和你交往，这真是一举两得的好事。
（3）谦卑。人往往一有了荣耀就“忘了我是谁”地自我膨胀，这种心情是可以理解的，但旁人就遭殃了，他们要忍受你的嚣张气焰，却又不敢出声，因为你正在锋头上，可是慢慢的，他们会在工作上有意无意地抵制你，不与你合作，让你碰钉子。你得到荣耀却失去了人缘，这就未免有点太不值了。因此有了荣耀，要更谦卑；要不卑不亢不容易，但“卑”绝对胜过“亢”，就算“卑”得肉麻也没有关系，别人看到你的谦卑，会说“他还满客气的嘛！”当然就不会找你麻烦，和你作对了。谦卑的要领很多，不过掌握以下两点就差不多可以了：
①对人要更客气，荣耀越高，头要越低。
②别再提你的荣耀，再提就变成吹嘘了，事实上，你的荣耀大家早已知道，何必再提呢？
该分肉就别吃独食，这样做是为了将别人对你的妒意降到最低，是为了不让别人对你产生不安全感。如果你现在总是独享荣耀的话，那么总有一天你也会独吞苦果。
不要显得比他人聪明
一个年轻人进入了一个新单位后，发现同事大多是四十多岁的中年人，办事经验虽然比他多，但头脑没他灵活，对电脑等一些新事物的了解比他要差远了。年轻人很高兴，认为自己大展拳脚的机会到了。于是他开始在单位里卖弄起自己的聪明来。“哎呀！电脑怎么能这么用呢！”“这个地方应该……”“这事你得听我的，这方面是我的强项！”“真是的，怎么连这个都还没弄好？”……办公室里只见他一个人在指手画脚、口沫横飞。一开始，同事们真的很喜欢这个年轻人，有了问题也愿意问他，但他的自以为是让同事们渐渐地与他疏远了，每个人都躲着他。在他发表一番议论后，同事投给他的不再是赞赏而是嫌恶的目光。对于这种情况，年轻人也很苦恼，不过他真不知道是哪里做错了。
这个年轻人不受欢迎的原因是什么呢？他总是表现的聪明过人，总想让自己压过别人，一副“老子天下第一”的架势。他不知道自己的这种举动其实是最拙劣的，自以为是的人总会伤害别人的自尊心，逼得别人寸步不让，其结果只能是使自己受人排斥。
交际中，每个人都觉得自己说得对，做得对，因此如果你想受人欢迎，想达到自己的目的，就要懂得压抑自己去迎合对方，千万不要让自己表现得比别人聪明。
如果你将你的想法说成是别人的创造，让他产生一些优越感也不失为一个好办法。法国一位哲学家说：“如果你想树立一个敌人，那很好办，你拼命地超越他，挤压他就行了。但是，如果你想赢得些朋友，有个好人缘，那就必须得做出点小小的牺牲——那就是让朋友超越你，走在你的前面。”其实这个道理很简单，每个人心中都有一种当重要人物的感觉，一旦别人帮助他实现了或让他体验了这种感觉，他当然会对这个人感激不尽的。当别人超过我们，优于我们时，可以给他一种超越感。但是当我们凌驾于他们之上时，他们内心便感到愤愤不平，有的产生自卑，有的却嫉恨在心。
一位专设计花样草图的推销员尤金·威尔森的对象是服装设计师和纺织品制造商。连续几年，他几乎每个月都去拜访纽约一位著名的服装设计师。“他从来不会拒绝我，每次接待我他都很热情，”他说，“但是他也从来不买我推销的那些图纸。他总是很有礼貌地跟我谈话，还很仔细地看我带去的东西。可到了最后总是那句话：‘威尔森，我看我们是做不成这笔生意的’。”
无数次的挫败，威尔森认真地总结经验，得出的结论是自己太墨守成规，他太遵循那老一套的推销方法，一见面就拿出自己的图纸，滔滔不绝地讲它的构思、创意，新奇在何处，该用到什么地方……听烦了的客户出于礼貌会等到他将话讲完。威尔森认识到这种方法已太落后，需要改进。于是他下定决心，每个星期都抽出一个晚上去看处世方面的书，思考做人的哲学，创造新的热忱。
没过多久，他想出了对付那位服装设计师的方法。他了解到那位服装设计师比较自负，别人设计的东西他大多看不上眼。他抓起几张尚未完成的设计草图来到买主的办公室。“鲍勃先生，如果你愿意的话，能否帮我一个小忙”，他对服装设计师说，“这里有几张我们尚未完成的草图，能否请你告诉我，我们应该如何把它们完成，才能对你有所用处呢？”那位买主仔细地看了看图纸，发现设计人的初衷很有创意，就说：“威尔森，你把这些图纸留在这里让我看看吧。”
几天后，威尔森再次来到办公室。服装设计师对这几张图纸提出了一些建议，威尔森用笔记下来，然后回去按照他的意思很快就把草图完成了。服装设计师对此非常满意，并且全部接受了。
你看，当你不再极力显示自己的聪明时，人家就接受你了。
当美国总统罗斯福在白宫的时候，他认为自己如能有75%的时候是对的，已经达到他希望的最高程度。
当你能确定你55%的时候是对的，你可以到华尔街去一天赚一百万元。假设你不能确定你55%的时候是对的，为什么你要告诉别人他们错了呢？
如果你想要别人讨厌你、排斥你，那就尽管表现你的聪明，但如果你希望被人喜欢、受人欢迎，那就虚心一些吧，多听听别人的意见，这样才能得到对方的肯定，有个好人缘。
锋芒毕露伤人害己
大文豪萧伯纳赢得很多人的尊敬和仰慕。据说他从小就很聪明，且言语幽默，但是年轻时的他特别喜欢崭露锋芒，说话也尖酸刻薄，谁要是给他说一句话，便会有体无完肤之感。后来，一位老朋友私下对他说：“你现在常常出语幽人之默，非常风趣可喜，但是大家都觉得，如果你不在场，他们会更快乐，因为他们比不上你，有你在，大家便不敢开口了。你的才干确实比他们略胜一筹，但这么一来，朋友将逐渐离开你，这对你又有什么益处呢？”老朋友的这番话使萧伯纳如梦初醒，他感到如果不收敛锋芒，彻底改过，社会将不再接纳他，又何止是失去朋友呢？所以他立下宗旨，从此以后，再也不讲尖酸的话了，要把天才发挥在文学上，这一转变造就了他后来在文坛上的地位。
这个小故事告诉我们，与人交往时总是锋芒毕露，就会使我们众叛亲离，所以，如果你想赢得大家的喜欢，最好就先把自己的锋芒收敛起来。
生活中，我们常会发现，踏踏实实的人很容易与别人相处，而锋芒毕露的人，则没有什么好人缘。千万不要把人缘当小事，它可是会影响到你人生的成败。
凡事都有两重性，即好的一面和不好的一面。同一件事，若从好的方面去理解，便是一件好事；但若从不好的一面去理解，便是一件坏事。人缘的作用正在于此，它有时可以使坏的变好，也可以使好的变坏。假如你人缘好，那么你每做一件事，别人都会津津乐道，即使你做错了事，冒犯了别人，别人也会善意理解你的过错。生活在如此宽松和谐的环境里，你心里没有负担，处处可以尽情尽兴。但如果你人缘不好，那么你每做一件事别人都会鸡蛋里挑骨头，更不要说做错事，冒犯别人了，即使你处处谨慎小心，事事正确，别人也会不以为然，不拿正眼看你。生活在如此冷漠的环境里，你会觉得自己是一个多余的人，不要谈什么欢乐和幸福了。好人缘的人脚下的路有千万条，反之，便只剩下一座独木桥了。而要想有个好人缘，就不要锋芒毕露，咄咄逼人。
很多时候，我们面对的不一定是大是大非的原则问题，没必要针锋相对。退一步别人过去了，自己也可以顺利通过。宽松和谐的人际关系，可以给我们带来很多方便，又避免了许多麻烦。假如你胸怀鸿鹄之志，可以一心一意去积蓄力量；假如你只想做普通人，可以活得从从容容，逍遥自在。可进可退，两头是路，何乐而不为？
生活中，我们常看到一些人自恃才高过人而锋芒毕露，结果却又在现实生活里碰了个头破血流。
有一位朋友，是20世纪80年代末的大学生，既有才华、个性又耿直，大学毕业后被分配到大连某单位，领导对他非常重视，但没过多久，他就给领导上了一封洋洋洒洒的万言信，直斥单位工作的弊端，这一下把领导气得直翻白眼，同事也惊呼“这人是不是疯了！”从此以后，领导对他有了成见，便频频送他小鞋穿。这位朋友也不含糊，干脆辞了职到上海另谋他职。凭他的能力很快就在上海找到了一份不错的工作，可惜他锋芒毕露的习惯依旧未改，工作不到三个月，又挑起同事的毛病来了，同事当然也不会喜欢他，大家联合起来排挤他，很快他就只得自动辞职了。
与“锋芒毕露”相对，我们提倡“韬光养晦”的处世哲学，你有锋芒，不一定非得一下子显露出来，反正时间会证明一切的，收敛锋芒，可以为你在处理人际关系时留下较大的回旋余地，这也是一种必要的自我保护方法。
不要觉得收敛锋芒是一种圆滑、世故的表现，其实这样做是为了避开是非，是为了创造和谐的人际关系。“好刀出在刃上”，你有锋芒，应该在关键的时候展露给众人，而不是时不时拿出来挥舞一番，让众人疏远你、厌弃你。
小事儿犯糊涂才能修个好人缘
宋女士是个精明干练的人，说起话来滴水不漏，她很为此得意，常在众人面前自我表白说：“我这个人啊，别的不敢说，就是有个精明劲儿！什么事也瞒不了我！”宋女士这句话倒不是吹牛，至少办公室里的一切都逃不过她的眼睛：小姚下午无精打采的是因为和男朋友吵架了；老高昨天没跟领导请假又溜出去了；主任昨天找大张谈话，准是大张又打小报告了……大家都说宋女士的眼睛就跟探照灯似的，到处寻找目标。不仅如此，宋女士的精明还体现在不吃亏上，她是事事都要争先的，小至电影票，年节分礼品，大至学习名额，提干、长工资，总之，单位里干什么都别想亏待了她，单位里的领导同事都对她非常有意见，大家一看到她就厌烦，背地里把她叫做“多余的人”。今年4月，单位裁员，上面规定各科室自己选人，谁也不要的就下岗，结果宋女士真成了多余的人，灰头土脸地下岗了。
宋女士看起来很精明，但却在精明上吃了亏，栽了跟头。太过精明的人和人相处时就要出问题，你的精明会让别人退避三舍，生活中我们也常发现，精明的人人缘通常不太好，而那些看起来糊涂的人反而个个都有好人缘。
很多人都在自己的书房里、办公室里挂上郑板桥的字“难得糊涂”，这里的“糊涂”并非指头脑不清楚，而是说，一个人一生精明过人、从不犯迷糊不是好事，这类人最好犯几次糊涂，这对他更有好处。这是什么道理呢？
从古到今，除非是那些傻子白痴之类的人，能认识几个字、知道点人生道理、懂点人情世故的，哪个不以为自己是属于人精那一类别的？说不上绝顶聪明，也该是聪明绝伦的，谁愿意承认自己是一个糊涂蛋呢？
精明有什么不好？处世精明些才不会吃亏，为什么大家反要提醒自己“难得糊涂”呢？
《红楼梦》中的王熙凤给了我们一个明确的答案：聪明反被聪明误。王熙凤何等的冰雪聪明，简直就是人中之尖子，恐怕这世上有很多男人都不及她。她八面玲珑，九面处世，外柔内刚；她表面向你微笑，心里却在给你下套子。一个看上她美色的贾瑞被她的计策整得一缕孤魂上青天；一个看上她老公的尤二姐被她的两面三刀给逼得吞金自尽；而她的“偷梁换柱掉包计”李代桃僵，则送掉了颦儿脆弱的性命。
至于王熙凤的本事那可大了，整个荣宁两府在她的整治下服服帖帖，一个秦可卿出殡这样的大事到了她手里简直是小菜一碟。她能说会道，贾府上下没有不知道她琏二奶奶的厉害的。
可王熙凤却是一个精明过头的女人，精明到处处好强、事事争胜，哪儿都落不下她，因而得罪了大太太，得罪了众人，加之贾母撒手人寰，她的靠山没了，终于落到“叫天天不应，叫地地不灵”的地步，最后惨淡收场。
这样一个精明能干的女人最终结局如此悲惨，全在于她没有看透这样一个处世哲学——难得糊涂。她被她的聪明给害了。
一个人在处世中学会难得糊涂，那么他才能有个好人缘。
（1）避免矛盾和纷争
生活中的许多小事，如果我们采取糊涂的态度，睁一只眼闭一只眼，很容易小事化了；而如果你一点都不糊涂，一是一，二是二，矛盾、纷争，甚至流血牺牲都有可能发生。
（2）可以使自己心态平和
与人交往、处世关键要使心情愉快，而心态平和是心情愉快的前提，难得糊涂就可以使一个人心态平和。
（3）让自己轻轻松松
人常说：“给人方便，与己方便。”难得糊涂无非就是给人方便，给人方便人就会对你也难得糊涂。两个过于精明的人就像两只正在酣斗的公鸡一样，非要分出个你胜我败来，这于健康的身心是没有什么益处的。
如果你是一个处处不糊涂的人，总是圆睁双眼，提高警惕地生活，那你累不累呀？你有没有身心疲惫的时候？你何不像一个大智若愚的人那样难得糊涂一下！
第一，要做到难得糊涂，一个人就应具备宽容的美德。有了宽容心，你完全可以对那些鸡毛蒜皮之类的小事付诸一笑，你完全可以对并不重要的事糊涂一下，你完全可以对无关紧要的事网开一面。
如果你这样做了，你会处于一个快乐的心境之中，正如人们常说的，“原谅使人快活”。
第二，像宋代的吕端一样“小事糊涂，大事不糊涂”。要分清什么是大事，什么是小事。如果你是一个检察官，对于贪污腐败、行贿受贿之类的事绝不能糊涂；而对同事的把你一盒烟拿了、不小心碰了你一下这种小事完全可以糊涂一下。
第三，别成为一个过于精明的人。过于精明的人常好为人师，指手画脚，求全责备，对人苛刻，眼睛里容不得半点不合他意之处。这种精明人为了显示其精明处，常常是横挑鼻子竖挑眼，从来都不会难得糊涂一下的，这种人在现实生活中属于招人厌的那一类。就像王熙凤一样，表面上大家都对你唯唯诺诺，可在暗地里，恐怕人人都恨你自以为是的样子。
人与人相处需要包容，需要宽厚，对于一些事情不能太较真儿，睁一只眼闭一只眼让它过去也就算了，你放别人一马，别人自然感恩；你大人大量，别人自然承情，也只有在小事儿犯糊涂，你才能有个好人缘。
太过客套让人在感情上有负担
程双觉得在社会上生活必须得有个好人缘，没有人缘就会一事无成，因此他为处理好人际关系付出了巨大的努力：在新朋友面前他总是表现得客气有礼希望能给对方留下个好印象；与一般朋友交往时，他总是有求必应，不怕吃亏就怕得罪人，不过他也因此给自己找了很多麻烦。有一次，朋友小蔡找到他“哎，程双，我记得你有个堂姐是在电影学院当老师吧！我女朋友想考她们学校，下个月就要面试了，你看能不能帮我联系联系，让你堂姐照顾一下！”程双和那位堂姐关系并不亲，而且也知道堂姐并不是一个很热心的人。不过为了朋友，他尽管为难却还是想试一下。他答应了小蔡，回头就去找堂姐，结果被一口回绝了，“不行！我是教配音的老师，和面试根本挨不上边儿！再说了，要进这行就得有实力，靠别人有什么用！”程双把小蔡约了出来，吞吞吐吐地把事情告诉他。小蔡叹了口气，“不行就算了！估计兰兰就是闹着玩！”但程双却很过意不去，“不，都怪我，都怪我！是我答应了你却没把事办成，你可千万别生我的气！”小蔡吃了一惊，“你这是干吗呀！我求你办事，办成办不成听天由命，你这么说，倒好像是我小肚鸡肠似的！”小蔡走了，并且很长时间也没再和程双联络，这让程双更担心了。一天，程双参加朋友的婚礼，忽然几个朋友站在一边聊天，他刚想过去打招呼，却听见他们正在议论自己。“嘿！你说那小子怪不怪，整天一副唯唯诺诺的样子，从哪儿跑来的古人啊！”“我正想说呢！我也觉得程双这人有问题，他是不是有点自命清高啊！我跟他可没少打交道，可他对我就像对陌生人一样；‘请’、‘您’‘谢谢您’‘真不好意思’，他对你们也这样吗？”……程双狼狈地走了，他没想到自己为拉好关系做出的努力，在别人眼里却这么不堪，他太失败了。
程双为了营造良好的人际关系，处处对人顺从，却无法获得朋友的喜欢，看来这种处世方法是行不通的。因此，我们在与人交往中，要敢于拒绝别人，不要太过客套，更不要有太多的自责和退让。
对某些人来讲，对别人的任何要求都采取无条件同意，驯服的态度已形成一种习惯，他们不愿让别人失望，害怕因此激起请求者的恼怒和怨恨；他们希望自己做到“百依百顺”，“有求必应”来塑造和维护自己的老好人与大能人的形象；他们觉得“不”是一种无礼和否定，如果想人缘好，“不”字就不能出口。长期如此，他们不仅一直不说“不”，就算想说时，也不知怎样去说。
是否一味地迎合、满足他人的要求，就能营造出和谐顺畅的人际关系呢？当然不是。由于不会拒绝而勉强地说“好”，事后一方面会为勉强承诺而自找麻烦——接受你并不喜欢去的邀请，买一些你完全不需要的商品，陪人乏味地聊天，忍受你本来不欢迎的造访，做很多违背你原则的事……这些事你勉为其难地做着，但却是满怀厌恶和沮丧地做着，这些厌恶、沮丧反而会损害你的人际关系。另一方面，你会因此在生活的大部分时间里都感到苦恼、失望和愧疚，你感觉无法主宰自己的生活，你长出一副虚假的面孔，滔滔不绝地说着谎话，你的形象是如此苍白恐怖，以这种形象去与人交往，又怎能为人所敬爱呢？有的时候明知无法办到却答应下来，浪费了自己大量的时间与精力却无济于事，很容易招致委托人的恼怒，因为你误了人家的事。
所以，如果想不被看扁，就要牢记下面三点要求：
（1）礼节不要太繁琐
与人来往应当注重礼貌，尤其是对新朋友。但是过分的客气却像一道无形的墙，妨碍双方的进一步交流。人之相交，贵在知心。经过初步的交往后，最好省去太客套的称呼，略掉太客气的繁文缛节，坦然表露自己的思想、观感和欲求。这样，对方就会觉得你是用“自己人”的心态对待他。比如赴宴时大大方方地向主人要点心吃，在主人心中便印下了你把他当做一家人的印象。这样，双方的交往变得亲密融洽。“你要人家怎么对待你，你就应当怎样对待人。”这句交友格言提醒我们：如果老是把自己和对方当成宾主关系，那对方也不会把你当成亲近的自家人。
（2）不要过分自责
对交际中的失误常作检讨，以便及时纠正，当然是好事。但过分自责也无异于因噎废食。不要沉湎于一时一事的失误，不要让自责缚住手脚，只要纠正就可以了。
（3）不要事事都谦让
谦让，是一种好品格，但在社交场合中若太多谦让，常会与很多机会失之交臂。
有位非常善于交际的朋友与前面提到过的王某有过一番很恳切的交谈。他说他通过频繁的社交活动获益良多。他的诀窍是四个字：“勇字当头。”他认为，人的能力是在实际生活中磨炼出来的，看再多的社交书籍而不实践，不可能增长社交能力。他不断主动寻找社交活动的机会。公司里有什么事需要与人交涉，或者有什么重要的接待工作，他会尽量承揽下来，结果渐渐把许多事办得顺风顺水；朋友间碰到需要走关系的难题，他会设身处地，或出谋划策，或牵线搭桥，四处奔走帮忙……在这些事中，他的社交能力迅速提高。
此君的经验之谈使王某醍醐灌顶。过去，他就谦让太过。把好多事推给别人，在交际中常有“口欲言而嗫嚅，足欲行而趔趄”的犹豫不决。此后，他牢记“勇字当头”的四字真言，热情积极地参与各种社交活动，决不在社交任务前有过多的谦让，慢慢地，他也一样变得善于交际了。
与人交往时，我们应当明白自己是独立自主的，与任何人的地位都是同等的，只有在这样的基础上，你才能处理好人际关系，有个好人缘。如果太过客套，就会被人看扁，或让人在感情上有负担，这对你的人际交往是毫无益处的。
办公室里不与同事太计较
于某回家以后，又开始向妻子发起了牢骚：今天，同事老汪又找他的麻烦，明明是两人共同完成的一项工作，可现在出了错误，他就把问题全推到自己身上，有这种贪功推过的同事真是太倒霉了！不过于某也没让老汪好过，他翻出一些陈芝麻烂谷子的事，向处长告了一状，看看老汪这次还不栽跟头！妻子劝于某说“冤冤相报何时了，在一个办公室里低头不见抬头见的，何必太计较呢！像这样的一些小事让它过去就算了，你让他一步，他心里会有数的，再说其他同事也会觉得你为人宽厚，老汪做事太过分！现在，你这样跟老汪对着干起来，人家不但不会同情你，反而会站在一边看热闹！”妻子的话于某却听不进去，“你懂什么！净出馊主意。我问你，他对我不仁，还不许我对他不义了！要像你这样，我早就被他们欺负垮了！”于某决定老汪要是不服，他就再给他点厉害的。结果第二天、第三天，于某带着更多的不满回家，听起来好像所有人都在和他作对。“等着吧！”于某咬牙切齿地说，“看明天我怎么收拾你们！”
于某的处世方法就很有问题，人与人相处时总会有一些矛盾摩擦，如果太过计较的话，那就处处都有是非。整天有惹不完怨气，这样一来，人们就会把你看作是一只长满刺的刺猬，人人都要躲着你、讨厌你，你的人缘又会好到哪去，所以我们学着大度一点，不要太过计较，如果你能主动让人三分，那么你与人相处得就会和谐的多。
你对于办公室的印象如何？有人认为它为“人间地狱”，有人则视它为实现理想的地方，当然也有人把它当作一个社会的缩影。在办公室里，最让你头疼的，恐怕就是与同事的关系吧！如果你要认真计较的话，每天你随便都可以找到四五件生气的事情，如：被人诬陷、同事犯错连累他人、受人冷言讥讽、被同事排挤等。有人不便即时发作，便暗自把这些事情记在心里，伺机报复。但这种仇恨心理，不但无法损害对方分毫，还会影响自己的情绪，更重要的是会影响你与同事的人际关系，从而自食其果。
为此，我们总结出办公室里的几种典型矛盾，对症下药，提出一些解决矛盾的建议，仅供各位参考：
（1）你是个尴尬的中层领导，上司十分难缠，事事独断专行，下属又往往把你的话当作“耳边风”。每天，你都需要耗掉不少精力在这种人事纠纷上，但事情的效果却未必理想，令你产生极大的挫折感。你渴望息事宁人，大家合作愉快，消除各人的误解与隔阂。问题是，你应该怎么做呢？
你要首先清搞楚究竟自己对什么事情感到不满？你能否准确地指出问题的症结所在？假如你发觉那只是自己一时的偏见或自以为是的弱点作怪，就应该马上阻止这种负面情绪的发展。
无论何时何地，也不管你对着什么人说话，千万别抱着“说也没有用”的消极思想，或乱讲一些晦气的话。你应该坚定地把自己的看法简明道出。
在你未肯定自己的意见必定会对以前，为人为己要留一点余地。换言之，当你将自己的抗议说出来后，切勿表现出咄咄逼人的态度。你应该停止说话，大家好好冷静一下，让真相自己显露出来。
（2）你偶然发现某位对你关心备至的同事，竟然在你背后议论你的不是和缺点，这时你才发觉，原来平日的亲亲热热，完全是对方的表面文章！
这时，你会痛心地想，跟这种小人一刀两断吧！然而大家是同事关系，你若公然摆出敌对态度，一定会吃亏。一则外人以为你主动跟他反目成仇，问题必然出在你身上。这无形中给对方又多了一个借口去伤害你，这样做太不理智了。更何况你俩还有合作机会，加上老板最不喜欢下属因私事交恶而影响工作。所以，你应该冷静地面对，暗中将自己跟对方的距离拉远，因为你知道这是一个不可信任的人，但表面上最好保持以往跟他的关系。
（3）你发现自己竟然被某些同事孤立起来，处于一个十分不利的地位。他们凡事一起行动，对公司的各项政策，全采取相同的反应，只剩下你不知所措。
“双拳难敌四手”，和他们公然作对，吃亏的只会是你。所谓当局者迷，你应该尝试去找一个走中间路线的同事，恳切地或旁敲侧击向他探问，究竟同事们对你有什么不满。然后努力将他们看着不顺眼的地方，加以改善或改变。这样不是懦弱，也不是妥协，而是有诚意。而诚意在与同事间相处是十分重要的，大家相处融洽，合作起来才能事半功倍。当知道了问题所在，请冷静地检讨，认定自己可以做出哪些改变。然后首先让步，努力显示自己的改变。
当然，工作上仍要坚守原则，公事公办。同时，切莫将此事向上司或老板告状，因为他们只会认为你太小家子气，这对你一点好处也没有。
（4）你十分注重在办公室里的人际关系，自以为在同事间颇有人缘。然而，一位同事来向你告密，指出原来有不少人其实是不喜欢你的，甚至仇视你。
你愤怒不已，甚至想找他问个明白，但这样于事无补。请保持冷静，并告诉对方：“多谢你的提醒，可我受不住刺激，就此打住吧，我不想多知道了。”这样，对方唯有告别。在这样的情况下，还是少知一点为妙。一来以免自己失去控制，二来以免对方控制你的情绪。
冷静想想对方的来意，“来说是非者，便是是非人”，如果此人是你的心腹，有可能是受别人利用；与你的交情泛泛，有可能不怀好意。总之，别完全相信就是。最好离开一下，使情绪平静下来，再反省自己平日的行事为人，有过则改之，无过则勉之。虽然没有人能够讨好全世界的人，但作为一个成功的强人，深谙处理人事之道是必须的本领。记着，这也是青云路上的必然路障。要做到遇事不怒，避免情绪化是很重要的。
不管同事怎样冒犯你、得罪你，或者你们之间产生什么矛盾，总之“得饶人处且饶人”，多一事，不如少一事。
你也许认为，这样畏畏缩缩，活得未免太累。以为完成分内工作，尽量避免卷入同事之间的是非圈子里，便能明哲保身，最终有飞黄腾达的一天，这是一厢情愿的想法。聪明人不会把自己孤立起来，他很明白“团结就是力量”的道理。身为公司里的成员之一，你要想办法与每个人建立良好的关系，营造和谐的气氛，成为这个小圈子里的一分子。
若要真正在单位里获得好人缘，你要注意自己的表现，千万不要盛气凌人，恃宠而骄，做出令人憎恶的事情。
总之，要想在办公室里有个好人缘，就不能对同事太过计较。即使同事冒犯了你，也不要太往心里去。与同事和谐相处的秘诀就是：忘记同事的坏处，尽量在同事身上寻找好的东西。
恶言是射出去的箭
宁佩与几个同事一起逛街，走到一间小店时看到一件衣服与主管王姐穿得那件非常像。刚被主管骂过的何秀撇着嘴巴说了一句，“没品位！也就只有她能看上这种衣服！”几个同事都笑了起来，宁佩连忙补了一句：“这种衣服就是给‘欧巴桑’设计的嘛，配她刚刚好！”何秀感激地看了她一眼，大家又一起往前走了。星期一一早，王主管就把宁佩叫到办公室谈话，“宁佩，你觉得王姐对你怎么样？”“挺好啊！王姐一直都很照顾我。”宁佩还搞不清是怎么回事。“你也知道我照顾你？”王姐的脸一下子沉了下来，“那你就是这样回报我的吗？我是‘欧巴桑’？小王啊，人都别太得意了，谁都有老的一天，你还是多把心思放在工作上吧！”宁佩哭着离开主管办公室，她实在没想到有人会出卖她，就为了一句话得罪了主管，看来以后的日子不会好过了。
宁佩因为一句恶言，凭空为自己树了一个劲敌，这都是因为乱说话造成的。老祖宗告诉我们“好汉不卖嘴”“君子绝交不出恶声”，也就是说说话一定要留神，不要说对朋友，即使是对交恶断绝往来的也不可以乱说话，口出恶言。事实证明，一个乱说话的人是不会有好人缘的。
首先，倘若说了绝交者的坏话，等于承认自己识人不清，有眼无珠。其次，说他人坏话，诽谤他人，对方终究会知道的，也会将对自己的怨恨一并发泄。须知，道人之短者，除了对自己名声不利外，是捞不到任何好处的。所以，交友时一定要慎重，绝交了也不要恶语谤人。否则谁还敢接近你呢？
生活中，“多个朋友多条道，多个敌人多堵墙”，这个道理是无所不在的。树敌过多，不仅会使人在生活中迈不开步，即使是正常的工作，也会遇到种种不应有的麻烦。
鉴于以上教训，我们说话时一定要多加注意，千万不要说出伤害对方，让对方不高兴的话。
（1）不要批评任何人
例如你同事说：“我爸爸真没用、胆小、畏畏缩缩，但在家却乱耍威风，这种人最差劲，你觉得呢？”如果你不小心附和说：“是啊！”对方日后想起来一定不高兴，因为你说“是啊！”等于批评对方的父亲。
人都是这样的，明知自己或自己身边的人一无是处，但若遭到别人批评就觉得不愉快，不高兴那个批评的人。你应该反过来赞美道：“不要这样说，总有他的优点在的。”这才算得上机灵。
由上可知，无论多么熟悉的人，批评对方的亲人、朋友都是禁忌。即使亲子之间，“别跟那种朋友一起玩”也是多余的干涉。
（2）不要与人争吵，即使争吵也不要非占上风。实际上，争吵中没有胜利者。即使是口头胜利。但与此同时，你又树立了一个对你心怀怨恨的敌人。争吵总有一定原因，总为一定的目的。如果你想问题得到解决，就绝不要采取争吵的方式。
争吵除了会使人结怨树敌，在公众面前破坏自己温文尔雅的形象外，没有丝毫的作用。如果只是日常生活中观点不同而引致的争论，就更应避免争个高低。如果你一面公开提出自己的主张，一面又对所有不同的意见进行抨击，那可是太不明智了，几乎等于把自己孤立起来。因为辩论而伤害别人的自尊心，结怨于人，既不利己，还有碍于人而使自己树敌，实在是不足取。
（3）即使只是开玩笑，也不要触及对方的身份地位。
有位副教授，无论学问、人品，大家都公认足以当教授，但长久以来一直无法去掉头衔那个“副”字。据副教授表示，常有人对他说：“贵大学实在太过分了，为什么不提拔您呢？”“以先生的实力，足足可以去掉‘副’字了。”
当然，说这些话并无恶意，还有同情的味道。据副教授表示，虽然他对头衔不执著，但被人谈到自己的头衔、地位，总觉得不是滋味。
数年前，有个先生被妻子质问：“你打算老是当个没出息的小科员吗？”那个先生一怒而杀了妻子。由此可知，对男性而言，头衔是一个很令男人介意的问题，这是女性很难了解的。我们应留意，无论怎样熟悉的朋友，即使只是开玩笑，也不要谈到对方的头衔、在公司的地位等。
（4）不要随便附和闲言闲语。
当别人对你说：“小朵很骄傲，你认为呢？”尽量别应说：“是啊！”因为说人坏话的人大抵是“大嘴巴”，他再提到这件事时，难免不会说：“小花也这么说。”当然，这还不算是最严重的，那个说人坏话者也可能对小朵说：“小花说你很骄傲。”难道不可能吗？
这种扯人后腿的例子在社会上真是不胜枚举。若是女性之间尚有所谓天真的成分，男性当中却有人专用这种手法中伤或击败竞争者。
遇到有人在闲言闲语时，尤其是说人坏话时，最好的方法是，既不否定也不肯定，听过就算了。这不仅仅为了保护自己，而且也是身为“成人”应有的作风。
（5）说人闲语时，多说好话
你可能会说，说人闲话时只说优点，实际上这是很难办到的，毕竟说些坏话也很刺激，大伙正在谈论一个不在场的人的坏话时，如果你用字遣词不够慎重，其他人也许对你产生戒心，“这家伙很精明”。
虽说如此，如果一开口便说人坏话也不好。说人闲话时，就留意坏话少点好话多点。而所说的坏话也不要对对方造成致命的打击，这一点也是很重要的。
例如说：“他确实也有过分的地方，周围的人大概也受不了，但做事认真岂不也难能可贵？”如此这般，把缺点跟优点连接起来。
如果你不想树敌，如果你想有个好人缘，那么就一定要养成谨言慎语的习惯。恶言就像一支射出去的箭，那是永远无法收回来的。对方会记下这一箭之仇，日后再寻机报复，因为说话得罪人，这不是太吃亏了吗？
唯唯诺诺未必能讨好别人
石慧很在意别人对自己的看法，她希望自己能得到每一个朋友的喜欢。大学毕业后，她来到北京，有了两个新室友和一群新同事。在合租的房子里，石慧勤快地打扫卫生，收拾房间，有空就下厨；在单位里，石慧热心地给同事帮忙，当有同事说石慧脚步太重时，石慧很担心惹人讨厌，从此走起路来轻手轻脚，尽管很不习惯，但她还是坚持了下去。集体看电影时，她是绝不会违背同事们的想法的……一段时间后，石慧看到了自己努力的“成果”：两个室友被石慧惯坏了，她们把石慧当成了免费的保姆，逛街时却不会叫上石慧；同事们把石慧呼来唤去，推给她很多工作，什么事也不问她的意见，但对石慧却没有好感或歉疚，始终把石慧当成一个可有可无的人。石慧难过极了，她怎么也没想到事情会变成这样。
石慧对人一味地唯唯诺诺，却无法获得别人的好感，这是为什么呢？这是因为她缺少个性、缺少特色。不要以为交往中始终对人和和气气满脸堆欢，就能赢得对方的好感，有个好人缘。要使自己被人喜欢，就应该培养自己的待质，哪怕这些特质是有棱角的。
与人交往时，即便你的意见与对方是一样的，也不能只一味逢迎对方而说“是”“对的”之类的话，要不然，很容易给对方留下一个“懵懂不智”的印象。你应该亮出你的真正的“底色”，适时适度地畅开胸怀，袒示你的真诚，而不是无原则的唯唯诺诺，不然，你得到的将不是对方的喜爱、欢迎，而是疏远、冷淡、不感兴趣，因为对方也同样地希望你能有可以供他汲取的源泉呀！你曾听说过刘伯温刘大军师的论人之道吗？他说王者御王者之臣，贤士御贤士之仆，而贱者则御贱者之奴了。很明显，一个高明的主管或幕僚，不会对一个平庸的附和者特施青睐的。你一味唯唯诺诺只会使别人看不起你，又怎会把你当作平等的朋友呢？
许多社交指南方面的书籍和文章，无一例外地教导人们待人处世应态度谦恭、忍让大度，并且还要赞美别人，这些要求当然不错，但必须要在表现真实自我、能够自由选择的基础上去做，而不能一味地适应别人，不惜失去自我。
比如说，对你重要的事情，如果你和别人持相反的意见，就准备面对他们。毫无主见，唯唯诺诺是不被人喜欢的特质。在关键时刻，要勇于表明自己的观点与主张，这样你不仅能更了解自己的目的，也让别人知道你坚强的信念和强烈的感受。
当你与别人交往时，你首先想到的是“我应该怎么表现，装出什么样子，才能让别人喜欢我呢？”还是“我本来就是这个样子，我就要真实自然地表现！”这两种不同的意识将决定你在人际交往中是否自由平等，是否具有个性魅力，是否能受到大家的欢迎。
后一种选择能使你在人际交往中取得事半功倍的效果，表现真实的自我毕竟比矫情、虚饰要容易，关键在于突破心理上的障碍。
首先，应立刻停止掩饰你的缺点，不必害怕露怯。当然，不必到处宣扬自己或自家人的缺点，只是不要竭力掩盖，以免使自己的心理受到压抑。
其次，不要为一些渺小而平凡的缺点过错而耿耿于怀，没有几个人会对你不够完美而大惊小怪或恶意中伤。因为他们自己也不会完美无缺，一切正确。每一个人，不论他是穷是富，是美是丑，是聪明还是愚笨，都是从同一种生物衍化而来的，都有独立自主的权利。了解了这个道理，一切困窘和羞辱也就不算什么，不必计较了。每个人都有他的难言之隐，家家都有一本难念的经。在这个世界上，你并不是最糟糕、最倒霉的人。别人也没有多少时间和兴趣去想你的难题。大家本来就彼此差不多，你何必要把自己贬的那么低呢？要知道，自我贬低和压抑，不敢表现真实的自我，这和肆无忌惮地盛气凌人，强加于人的霸道表现，同样有害于人际关系与交往，唯有真实自我地表现自然，才会有自由平等的人际交往与关系。
看着那个从宝马车里下来的大款，你深知他那名牌包装的躯壳里是多么空洞无物，你何必还要挤给他一个微笑？你知道你的上司有时也说得不对做得不妥，但你却从来不敢对他有丝毫不恭，即使他主观武断，指鹿为马，你仍要称颂他正确英明；你和某个朋友产生了矛盾，你很清楚这回是他冒犯了你，而不是你的过错，你何必要被该不该去主动求和的问题弄得很苦恼？又如你看见同事的小女儿，虽然那孩子眼睛小皮肤黑，你还是仔细考究其可赞赏之处，终于发现后赞叹道：“看，这孩子的额头多高呀！一定很聪明！”你这样唯唯诺诺地讨好别人，结果呢？那个大款对你却是一副不屑一顾的神情；上司可能会认为你没主见难成大器；朋友会觉得你胆小怕事太软弱；而那位同事会说：你算挑出了孩子的唯一优点，我听了真比被人揭尽了短处更难堪……这样一来，你在人们的心目中也是形象平庸，没有个性。不亮出你的个性，哪里会有人格魅力呢？
在交友之际，唯唯诺诺的状态是最要不得的。你若越是表现得精彩自如，自以为讨好对方了，谁知却走向了反面：对方以为你有求于他，或心想这家伙是靠不住的。苏东坡的好友黎享“为人质木迟缓”，但“能文守道不苟随”，便赢得这位大文豪一再地称赏其难得的“不苟随”之“风味”。
即使在接触领导和长者，也不必唯唯诺诺。一位先生曾与一位知名教授谈文。这位先生曾请他斧正拙稿，他看出其中有一篇的出处是不对的，那位先生却不服气，坚持以为是对的。当时教授微露不悦，这位先生也不让步，还找书印证他言不谬。教授连说“后生可畏”。之后的教授非但不计较这番“顶撞”，而且对这位先生关怀备至。
自然，这并不是说交际中定要风风火火，飞扬跋扈，盛气凌人，这样更有悖于交际之道，因为交际是在所谓的公平原则中进行的呀，谁也不宜居高临下，颐指气使；那么，你还用唯唯诺诺来酬酢对方而使自己显得不左不右，何苦来呢！走出误区吧，说你该说的吧！——即便说得不对或是显得很幼稚，又何尝不是你的真情的参与呢？
记住，唯唯诺诺无法讨好别人，也无法建立好人缘。你应该学会讨好自己，以行动维护和增强你所相信的价值、你的观点，这样做你会感到喜欢你的人越来越多——因为你做了正确的事情，你有了自己的特色。
