同陌生人交谈是口语交际中的一大难关，处理得好，可以一见如故，相见恨晚；处理得不好，又能导致四目相对，局促无言。不仅交谈的内容，还有交谈的技巧，假使没有掌握好，很容易使得你和他人的距离扩大，和他人的关系变得紧张，更谈不上深入的交谈了。要想跟陌生人交谈其实也是有方法可循的，只要你多花费点心思，一切就变得简单易行。请参照下面的四大绝招，招中有招，见招拆招，结合利用这些招数，在深入交谈中助你一臂之力。
扩大人际关系的关键取决于相互之间的交流，可以借助“闲谈”的一臂之力。而闲谈并不是谈“闲”，现实生活中很多会交朋友的人，他们能抓住闲谈的机会，让别人认同他，并乐于与他交友。许多事就是在不经意的闲谈中找到双方的共同点，在思想上和心理上产生一种共鸣，达成一种共识，从而获得别人的认同，使你和他人之间建立了良好的关系，一些事情就轻而易举地办成了。
闲聊，有时候它也是一种沟通陌生人之间的桥梁，这仅仅是一种沟通方式，并不关心闲聊的内容、不在意闲聊的趋向。闲聊会让陌生人之间体验到一种前所未有的轻松、自由，话题变得轻松起来，越聊越有的聊。闲聊不仅能聊出情趣，聊出理趣，还能聊出无穷无尽的乐趣；闲聊促使交流沟通，获得更多的信息，促进人际关系。
心理学家詹姆士说过：“与人交谈时，若能做到思想放松、随随便便、没有顾虑、想到什么就说什么，那么谈话就能进行得相当热烈，气氛就会显得相当活跃。”抱着“说得不好也不要紧”的态度，按自己的实际水平去说，是有可能说出有趣、机智的话语来。重要的是，通过闲谈，双方都发现了有价值的东西，迅速融洽了双方的关系，这样，一个陌生领域就不再陌生了。所以，闲扯并不需要才智，只要扯得愉快就行了。
但是，在闲谈过程中，容易出现这两种比较极端的错误，稍不留神，也许你就会越界：
1.不做交谈的独裁者
在我们周围常常有这样的事和人存在――交谈中的独裁者。他们最大的特性是：不给人说话的机会！发现对方有一些错误，就死死揪住不放，大谈自己的言论。虽说交流要健谈，但问题在于，如果你不给人说话的机会，怎么跟对方展开交流，又怎么能深入地交谈呢？
没人会喜欢一个交谈的独裁者，他们有两种令人讨厌的特性：一种讨厌的特性是“当你想对他讲自己的事时，他只讲他自己。”另一种讨厌的特性更准确地描述为：一个坚持讲你根本不想听的事的人，他或她坚持要你听到最后，尽管你已经明显地表现出不耐烦。希望我们不是以上其中的一个！
怎样判断自己是否是交谈中的独裁者呢？那么，请注意听自己在讲些什么，这是一个不错的判断方法。例如，注意自己是否是一个盛气凌人的人，是否是一个独裁的人，是否是一个固执己见的人，是否是一个不给别人机会阐述不同意见的人，或注意是否有人在你讲时要纷纷借故离开，或看上去在绝望地环顾四周要找一个最近的路逃开。
如果你发现自己在谈话中有独裁的特点，那么在下次谈话时不管你有什么不得不说的都要把嘴闭上，真听就可以了。如果你害怕自己会令人生厌，尽量看报纸或杂志，找一个有兴趣的话题研究研究。你丰富的知识不仅会使你加入谈话行列，而且能传递有趣的信息给对方。
2.用语不要“太礼貌。”
做任何事，都应该适可而止，礼貌也是一样。一个人太礼貌，无非有二种可能：①自卑，所以怕别人说三道四，处处小心；②在性格与处事上与别人格格不入，没有交情。
懂礼貌、谦虚，每说句话都会考虑别人的感受，这本是好事，但如果过分礼貌和谦虚，反而会让对方觉得很虚假、无诚意，觉得不亲近。那么也就不会掏心里话跟你说，说些表面客套话过过场就好了。所以自古以来，就有一句“礼多情少”的话，受不到别人的重视原因就在于此。反之，若表现不礼貌，别人又会觉得你在渺视他（她）。
和陌生人交谈，并不要太过客气，在措辞上不需要雕琢词句。在初次见面的自我介绍中，可以使用一些敬语，但一旦谈话深入下去，“谢谢”、“请”、“您”这些话就不必总挂在嘴边了，否则就会显得很见外，双方的关系很难进一步发展起来。礼貌是必须的，但太礼貌或不礼貌都容易让人不自在，我们可顺其自然，平时怎么说就怎么说。
有一句西方谚语表达了人们应更多地注重倾听：“上帝给我们两只耳朵，却只给了一张嘴巴，其用意是要我们少说多听。”要做一个善于倾听的听众，不轻易打断别人的话，但是也要发出自己的声音，不能做一个没有见解和观点的“闷葫芦”。倾听是一种技巧，当你掌握了，会大大减少你在社交场所的阻碍。
倾听不只是左耳、右耳的事，眼睛、嘴巴、四肢和身体、大脑都要一起来倾听。用眼睛去倾听，听的时候眼睛要看着说话的人，让说的人知道你在认真地听，尊重地听；用嘴巴去倾听，听的时候嘴巴不能发出声音，如有不同意见要等对方说完或停顿的时候才能发表你的意见；用手和脚去倾听，听的时候手和脚别大肆乱动，需要的时候要静静地把你听到的要点记下来；用身体去倾听，是指听的身体姿态，应该是脊背挺直，身体前倾的样子，如果你听到同意的地方、精彩的地方，点点头，微笑一下表示你的认同和欣赏，听到不同意的地方也可以皱皱眉，或者轻轻摇摇头表示你不同意或者有意见；用耳朵去倾听，听清说话人表达的意思，找准关键词和主要的意思，也要听说话人的语气与态度，体会他的思想和情感。
通过仔细倾听别人对你意见的回馈或反应，就能确定对方有没有在听你说话，得知对方是否已了解你的观点或感觉。而你也可以看出对方所关心、愿意讨论的重点在哪里。
接着，关于如何更好地倾听。首先我们要了解影响倾听效果的障碍的来源，尽可能地排除这些障碍，才能改掉不良的倾听方式，试着去培养积极倾听的习惯。通过掌握以下的一些技巧可以有助于你成为一个很好的倾听者，你就会发现倾听别人谈话也是其乐无穷。
（1）发问。
可以提些诸如“你认为这就是问题所在？”“你的意思是”“你能说得明白一些吗？”等问题。这些提问有助于你获得更多信息，并理解问题的各个方面。
（2）中立。
像“嗯”和“真有意思”等中性评价性语言能表示你对谈话感兴趣，并鼓励对方继续说下去。这是最难的技巧之一，因为这要求你真正跟上对方谈话的主题。
重复。
可用“按我的理解，你的计划是……”“你是说……”及“所以你认为……”等句式。这些说法表明你在倾听，并明白对方的意思。重复的重要性在于让你尽早发现有无曲解对方的意思。
（4）回应。
常用说法有“你的感觉是……”“你是不是认为自己没有得到公平的待遇……”听对方所言与知对方所想完全是两回事。唱一遍《感觉》（Feeling）这首歌，你可能就会明白其中的意思。
（5）总结。
试着用“你的主要意思是……”和“如果我的理解没错的话，你认为……”等说法，在下结论之前，先听他人的结论可能更有价值。
怎样跟陌生人打交道？其实并不像有些人想象的那么难。在交往过程中你并不需要伪装什么，你只要真实地做自己，真诚待人，自然会得到对方的信任。当然你不能硬生生地说你有多么可靠，要对方一定相信你。你可以运用一些方法来赢取陌生人的信任，可以与对方无顾虑地交谈。
1.表露自己的真实想法
换一种思维看问题的话，你会发现真实表露要比压抑高明得多。虽然真实表露不可能件件成功，但不表露自己的真实想法而一味地在陌生人面前封闭掩藏自己的真实想法，容易让初结识的人误解你真正的意图，或者交谈反其道而行，不能得到你想要的交谈效果。
如果你适度地在陌生人面前表露你的真实想法，你就是有意识地在引导对方交谈，这有利于拉近和对方的关系。绝大多数情况下，你表露的东西总有一部分和陌生人之间有共同点或大同小异的感受，有鉴于此，会发现彼此之间的差异小了，彼此感到更加亲近。
这种交往上的“礼尚往来”也得到了社会心理学的验证，即人与人之间的交往是通过不断地真实表露而让彼此的交集越来越大。所以在人际交往中无妨袒露真性情，展现真我。真诚面对，对方也会回应你，与你敞开胸怀交流内心的想法，彼此建立起更加深入的关系。这样做，你收获的将是一个强大而自信的心灵世界。
2.适宜“曝光”小缺点
我们知道，每当百货公司举办“瑕疵品贱卖会”，必然造成汹涌的盛况，甚至连大拍卖也比不上它的吸引力。为什么“瑕疵品”能如此地激起人们的购买欲呢？这可说是百货公司敢于表示商品具有瑕疵的缘故。
之所以如此说，是因为坦率地暴露缺点，反而使一般民众对该公司正直、诚实的作风留下深刻的印象，这种诚实、正直往往转变民众对其商品的信赖，自然公司形象也就大受其好了。
适当地暴露自己，以自己为话题开始谈话，增加对方对你的信任。只是暴露自己的缺点并不是毫不保留地将所有的缺点都暴露出来，如此做，反而使人认为你是个毫无可取之人，因而丧失了你的信用。
缺点只要暴露一两个就可以了，并且使他人难以将这一两个缺点和其他部分联想在一起，因而他们会产生你其他方面没有缺点的错觉。“这个人有点小缺点，但是其他方面挑不出毛病来，是个相当不错的人！”类似上述的想法就能深深植入他人的心中。
人们在交际中既有明显的个性心理，也有普遍的共性心理。如果能针对人们的共性心理切入交际活动，就可以获得满意的交际效果。人们的共性心理有：①称许心理；②被爱心理；③自炫心理；④自信心理；⑤年轻心理；⑥共趣心理；⑦虚荣心理；⑧谦让心理；⑨好奇心理等。充分利用人们的这些共性打动人心，把满足对方的心理需要作为深入交际的切入点。如陌生人能从你的谈话中获取教益，双方会更亲近，使谈话气氛轻松愉快，这是交际活动取得成功的捷径。
1.赞扬法满足人的称许心理
人们都有一种显示自我价值的需要。真诚的赞扬不仅能激发人们积极的心理情绪，得到心理上的满足，还能使被赞扬者产生一种交往的冲动。通常，对方很可能为了表达对你的赞美的感谢，他（她）会愿意跟你分享更多的信息，积极地邀你一同进入这个领域的交谈。
俗话说，“人不可能是十全十美的”，反过来讲，人也不可能只有缺点，而没有长处。找出对方的优点与其相处，一定可得到很完善的结果。虽说赞赏不能吝啬，但也不能滥施，什么都赞赏表示你的品位太低。如果中肯地将对方的优点提出来夸奖，这样做了之后，能增加会话的机会。并且在赞美的前提下，结合肯定和补充，继而达到了深入交谈的目的，同时你可多得一个朋友。
某单位的小李是一位书法爱好者，他一直想结识退休的谢主任，想和他一起切磋毛笔书法艺术，可惜一直没有良机。临近元旦，工会举办老干部书画展，小李前去参观，正碰上谢主任也在展览现场。小李默默地走在谢主任的身边，待走到谢主任的参展作品时，小李似在自言自语地说：“谢主任的这幅作品好，无论是布局还是字的结构、笔法都显得活而不乱，留白也地道。”“就是书写的变化凝滞了些，放得不够开。”旁边的谢主任接口说道。这样，他们你一言我一语自然而然地进入了对下幅作品的品评。小李与谢主任的交往取得了初步的成功。
2.关心法满足人的被爱心理
满足他人被爱心理最佳的方法是给予关心。只要这份关心不会带来伤害或让人反感，一般人往往不会拒绝。当向对方表示关心的时候，虽然仅仅只言片语，或者一两句善意的建议，对方若能感受到你对他（她）的关心，尤其是能满足自尊心的关怀，定能立即激起对你的好感，对你必然更加亲切信任。
而且间接地去关心对方最关心的人，也是对陌生人表达关心的一种方式。任何人总是关心着自己最亲近的人，如果一旦发现了别人也在关心着自己所关心的人，大都会产生一种亲近的感觉。交际就可以利用人们这种共同的心理倾向，从关心他最亲近的人切入，拉近交际的距离。
曾和日本前首相佐滕荣作实力相当的河野一郎，最会利用人们的这个微妙的心理。有一次，河野一郎在作欧美旅行时，在纽约遇到了多年不见已显生疏的朋友米仓近先生。两人在道近况后，都留下了在国内的住址和电话，知道彼此都成了家。当晚，河野一郎回到旅馆第一件事，便是挂了个长途电话给米仓近太太：“我是米仓近的老朋友，我叫河野一郎，我们在纽约碰面了，他一切都很好。”
米仓近太太没想到丈夫的这位朋友会对丈夫这么关心、体贴，感动得热泪盈眶。米仓近后来知道了，专程去向他表示感谢。
3.求教法满足人的自炫心理
人们对于自己具备的某项技能都有一种引以为荣的心理。如果想同这些人结识相交，那采取求教法是最有效的切入。向别人请教，使对方感觉在某些方面自己具有优越感，每一个健康的、心智正常的人都会对这种感受乐此不疲。请教的方法也是灵活多变的，询问可在事先，也可在当时；可侧面问他人，也可正面问本人。但是求教的问题一定要具有一定水平，且能让对方回答你。因为你在向对方请教的时候其实也是侧面向陌生人展示的自己的机会。
比如前例中爱好书法的小李，就是这样同谢主任结交的：小李拿着自己的书法习作来到谢主任家里：“谢主任，上次听您谈论书法作品，我感到受益匪浅，我写了几幅习作，想请您给指教指教。”“噢，我来看看。”他们就围绕着书法问题谈论开了。小李从此与谢主任结成了忘年交。
4.投合法满足人的共趣心理
发现共同点是不太难的，但这只能是谈话的初级阶段所需要的。随着交谈内容的深入，共同点会越来越多。为了使交谈更有益于对方，必须一步步地挖掘深一层的共同点，才能如愿以偿。寻找共同点的方法还很多，譬如面临的共同的生活环境，共同的工作任务，共同的行路方向，共同的生活习惯等等，只要仔细发现，陌生人无话可讲的局面是不难打破的。
一个度假的大学生和一位在法院工作的同志，在一个共同的朋友家聚餐。经主人介绍认识后，两个陌生人谈了起来。慢慢地发现二人都对社会上的不正之风的有共同看法，不知不觉地展开了讨论。他们从令人发指的社会现象，谈到产生的土壤和根源，从民主与法制的作用，谈到对党和国家的期望。越谈越深入，越谈双方距离越缩短，越谈双方的共同点越多。事后双方都认为这次交谈对大学生认识社会，对法院同志了解外面的信息和群众要求，增强为纠正不正之风尽力的自觉性都是有益处的。
5.降岁法满足人的年轻心理
无论是60岁还是16岁，大多数人都希望在别人面前表现得更年轻，更具有青春的活力。如果交际从满足人的年轻心理切入，很快便能营造出温馨和谐的交际氛围，为成功交际开启一扇方便之门。人们熟知的周总理用“公岁”（仿公斤、公里）来介绍外宾夫人的年龄就是具有代表性的一例。
在交谈中，你还可以明言或暗语向对方透露：“跟你交谈，让我感觉自己年轻了好几岁”、“你让我会想起了我孩童少年时代的趣事”。这些话就像是给陌生人注入了“健谈剂”，使对方心情愉快，挖掘了更多的潜在活力，仿佛这样才不会辜负你这番话。
6.欣赏法满足人的自信心理
现实生活中，人人都渴望得到欣赏。林肯有一次在信里说：“每一个人都喜欢人家的赞美。”威廉？詹姆斯则说：“人性中最深切的心理动机，是被人赏识的渴望。”如果一个人能由衷地欣赏别人，主动关心帮助别人，就会得到别人的欣赏和别人的关怀。
一个人往往对自己所崇信的对象或采取的做法坚信不移，有时宁愿相信自己一向认定的事实，也不愿意接受来自他人的纠正。大多数人都会把欣赏自己意见的人看作是一个提高自身价值和增强自尊心的人，进而向对方表示接纳和亲近。假如我们非得反对某人的观点，也一定要找出某些可以赞同的部分，为继续对话创造条件。
7.奉承法满足人的虚荣心理
满足别人的虚荣心不是说有没有必要，如果是举手之劳何乐而不为呢？又不伤害到别人！奉承的话要坦诚得体，必须说中对方的长处。如果逢迎对方的虚荣心说一些奉承话，对方往往会心情愉快，对所谈的话题感兴趣，愿意继续交谈，渐渐地放松戒备心和敌意。
人总是喜欢别人奉承的。有时，即使明知对方讲的是奉承话，心中还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。换句话说，一个人绝不会厌恶别人的夸赞，除非对方说得太离谱。在这个社会上，会说奉承话的人，似乎比较吃香。当一个人听到别人的奉承话时，心中总是非常高兴，脸上堆满笑容，口里连说：“哪里，我没那么好”，“你真是很会讲话！”即使事后冷静地回想，明知对方所讲的是奉承话，却还是抹不去心中的那份喜悦。
8.感谢法满足人的谦让心理
在人际交往中，免不了互助，所以哪怕是一件微不足道的小事，也不要忘说声“谢谢”。另外，不断去发现值得感谢的东西。感谢必须使用亲切的字眼，仅仅在心里感谢是不够的，还需要表达出来，这一点非常重要。感谢时应注意以下几个方面：
（1）真心诚意、充满感情、郑重其事而不是随随便便地表示感谢。
（2）不扭扭捏捏，而是大大方方、口齿清楚地表示感谢。
不笼统地向大家一并表示感谢，而是指名道姓地向每个人表示感谢。
（4）感谢时眼睛应看着对方。
（5）细心地、有意识地寻找值得感激之事进行感谢。
（6）在对方并不期待感谢或认为根本不可能受到感谢时表示感谢，效果更好。
9.情报法满足人的好奇心理
中国人喜欢看热闹、凑热闹，背后其实是人的好奇心理在起作用。喜欢听些新鲜的，鲜为人知的消息，是人类共有的欲望。抓住这个心理，只需要有的放矢地给对方提供对方关心的“情报”，让你的话勾起他的好奇心，那你的交谈就轻松容易多了。
有些人这样的习惯，总是在他人名片的背面写上密密麻麻的记事，与其说他是为了整理人际资料或是不忘记对方，倒不如是为了下一次见面做准备，将对方感兴趣的事物记录下来，再见面时，自己就可利用人们的好奇心理，提供对方关心的“情报”作为礼物。不断地提供这方面的知识或是趣事，借此显示自己对于对方的兴趣也很关心。结果，让对方觉得你见多识广，希望多与你攀谈获得更多的“情报”。
