关心人的话要以十二分的真诚去说，以关怀贴心的态度去说，就会让人感动不已。以诚待人，像是为自己植一棵树，给世界一片绿荫，给人心一片清凉。桃李不言，下自成蹊。鸟儿鸣唱枝头，笑语飘荡在你的每一个日子。
说让人感到关心的话会让你处处受欢迎
平常我们会说很多话，这更容易使我们产生错觉：说话嘛，有什么重要的，小事一桩。事实上，这是因为你没有尝试多说一些关心他人的话，一旦这种关心被他人真切地感受到了，情况会大不一样。
就是由于对别人的事情同样强烈地感兴趣，使得查尔斯·伊斯特博士变成有史以来最成功的一位大学校长。他当哈佛大学的校长，从南北战争结束一直到第一次世界大战的前五年。下面是伊斯特博士做事方式的一个例子。
一个似乎一点都不重要的人，却帮了新泽西强森公司的业务代表爱德华·西凯的忙，使得他重新获得了一位代理商。“许多年前，”他回忆说，“在马塞诸塞地区，我为强森公司拜访了一位客户。这个经销商在音姆开有一家杂货店，每次到店里去，我总是先和卖冷饮的店员谈几分钟的话，然后再跟店主谈订单的事。有一天，我正要跟一位店主谈，但他要我别烦他，他不想再买强森的产品了，因为他觉得强森公司都把活动集中在食品和折扣商品上，而对他们这种小杂货店造成了伤害。我夹着尾巴跑了，然后到城里逛了几小时。后来，我决定再回去，至少要跟他解释一下我们的立场。”
“在我回去时，我跟平常一样跟卖冷饮的店员都打了招呼。当我走向店主时，他向我笑了笑并欢迎我回来。之后，他又给了我比平常多两倍的订单，我很惊讶地望着他，问他我刚走的几小时中发生了什么事。他指着在冷饮机旁边的那个年轻人说，我走了之后，这个年轻人说：‘很少有推销员像他这样，到店里来还会费事地跟我和其他人打招呼。’他跟店主说，假如有人值得与他做生意的话，那就是我了。他觉得也对，于是就继续做我的主顾。我永远都不会忘记，真心地对别人产生点兴趣，会是推销员最重要的品格——对任何人都是一样，至少以这件事来说是如此。”
一个人要是对别人真诚地感兴趣的话，哪怕你一句极平常的话也可以从即使是极忙碌的人那儿，得到注意、时间和合作。
以真诚把话说好
有些话让人听上去很假，但如果你以十二分的真诚去说，以关怀贴心的态度去说，这些话也能透出浓浓的人情味，让人感动不已。
只要你真正关心他人，就会赢得他人的注意、帮助与合作，即使最忙碌的重要人物也不例外，也就是在这种条件下，你说话的分量才会越来越大。要做到这一点也许并不难，你只需真诚地说几句关心人的话就行了。
你知道谁最得人缘吗？也许你在外面行走的时候就会碰见它。当你走到距离它10米附近时，它就会向你摇头摆尾，如果当你停下来摸摸它的头，它就会高兴地向你表示亲热。而且它的这些表现绝对没有不良企图：既不会向你兜售房地产，也不想同你结婚。大家都应该知道这是谁了吧！一只可爱的狗。
不知你是否想过，狗是不用工作而能谋生的动物。牛得产奶，母鸡得下蛋，但狗却什么也不用做，只是对你表示亲热。它从没读过心理学，在很短的时间内，凭着其天赋和本能，凭借着对人表示诚心诚意的亲热而赢得了许多朋友。可是，如果是一个人，却很难在一两年内，为吸引别人的注意而交到知心朋友。
我们都知道，有些人终其一生地向别人俯首弄姿，目的是为了引起别人的注意，其结果是徒费力气。因为人们根本不会注意到你，人们注意的只是自己。有人曾做过这样一个有趣的调查，在电话通话中，哪一个字是最常用的。调查结果是“我”字。所以，在人际交往中，你的话绝不能放过任何一个“我”。
在塔夫特总统任职期间，罗斯福有一天到白宫访问。恰巧那天总统和夫人外出不在，罗斯福对待下人的真诚便真实地流露出来。他热情地叫着每一个老仆人的名字，和他们打招呼，连厨房里洗碗盘的女仆都不例外。当他见到正在厨房里干活的艾丽斯时，他问她是不是还在烘烤玉米面包。艾丽斯说她有时会做一些给仆人吃，但楼上的人并不吃。罗斯福就大声说楼上的人真不懂品位，在他见到总统的时候一定这么告诉他。艾丽斯用盘子盛了一些玉米面包给他，他拿了一片边走边吃，并且一路和工人、园丁打着招呼。曾经在白宫做过40多年的老仆人爱科·胡佛含着热泪说这是他两年来唯一感到快乐的日子。
罗斯福有个侍仆叫詹姆士·阿摩斯，他写了一本名叫《仆人眼中的英雄——西奥多·罗斯福》的书，书中讲了这样一件事：他太太因为从没见过鹑鸟，于是向总统先生问起鹑鸟长得什么样子，总统先生非常详尽地描述了一番。没过多久，他们农舍里的电话响了，他太太跑去接，原来是总统先生亲自打过来的，他在电话中告诉詹姆士的太太，如果现在从窗口向外看的话，也许可以看到有只鹑鸟正在树上唱歌。而且他每次到农舍来，都要和他们聊天，即使看不见他们，也可以听到他喊：“安妮！詹姆士！”
哪一个雇工不喜欢这样的老板？哪一个人不喜欢这种人？
我们常常忘记人与人之间最宝贵的资源就是朋友。一个人可以聪明绝顶、能力过人，但若不懂得借由真诚和积极热心来培养和谐的交际关系，他的成功就得付出加倍的努力。
就拿说话来说，你的言辞无论多么悦耳动听，但如果在别人那里感觉不到你的真诚，一切都会是徒劳的。
一句话买到人心
在某些特定条件下，从某些特殊的人嘴里说出的一席话让人觉得有千钧之重。大家对《三国演义》中刘备摔孩子收买人心的一段情节耳熟能详。这段故事说的是赵云大战长坂坡，九死一生救出少主刘禅。当他从怀中把仍在熟睡中的刘禅抱给刘备时，刘备接过来，“掷之于地曰：‘为汝这孺子，几损我一员大将。’”这句话可说掷地有声，有十个赵云，其耿耿忠心也早被包圆儿了。果然，赵云“泣拜曰：‘云虽肝脑涂地，不能报也。’”
豁不出孩子套不住狼，关键是豁出孩子。这话说起来容易做起来难，因为他要付出很大的牺牲。
作为领导者，身边没有一两个忠诚之士是不行的。所以，领导者都习惯说一些收买人心的话来获得他人的忠诚。
秦穆公就很注意施恩布惠，收买民心。一次，他的一匹千里马驹跑掉了，结果被不知情的穷百姓逮住后杀掉美餐了一顿。官吏得知后，大惊失色，把吃了马肉的300人都抓起来，准备处以极刑，秦穆公听到禀报后却说：“君子不能为了牲畜而害人，算了，不要惩罚他们了，放他们走吧。而且，我听说过这么回事，吃过好马的肉却不喝点酒，是暴殄天物而不加补偿，对身体大有坏处。这样吧，再赐他们些酒，让他们走。”过了些年，晋国大举入侵，秦穆公率军抵抗。这时有300勇士主动请缨，原来正是那群被秦穆公放掉的百姓。这300人为了报恩，奋勇杀敌，不但救了秦穆公，而且还帮助秦穆公捉住了晋惠公，使秦军大获全胜。
看来，领导要学会凝聚人心，只有收笼住了下属的心，才能更好地让下属心甘情愿地为自己效力。
当然，有些话好像分量并不显得多么重，但因为是从特殊人物的嘴里说出来，尽管轻描淡写，却也能收到奇效。
一次，宋太宗在北陪园饮酒，臣子孔守正和王荣侍奉酒宴。二臣喝得酩酊大醉，互相争吵不休，失去了臣下的礼节。内侍奏请太宗将二人抓起来送吏部去治罪，但是太宗却派人送他们回家去了。
第二天，他俩酒醒了，想起昨晚酒后在皇上面前失礼，十分后怕，一齐跪在金銮殿上向皇帝请罪。宋太宗微微一笑，说：“昨晚，朕也喝醉了，记不得有这些事。”
宋太宗托词说自己也醉了，不但没有丢失皇帝的体面，而且使这两个臣子今后也会自知警戒。宋太宗装糊涂，即表现出了身为皇帝的大度，又收买了人心。
平常人说话办事也应该这样，因为只有这样才能充分赢得人心。
这是一个“洋老板”关心体贴中国雇员的故事：广州一个叫李度的人，应聘进了一家合资饭店。李度的妻子分娩那天，他向洋老板请假半天，老板得知其请假的缘由后，再三表示，不必担心目前工作多人手少的问题，可以多放几天假，回家陪陪太太和孩子。一次，李度的妻子和孩子均生病住院，过度的劳累致使李度在一次工作时间内睡着了，洋老板为此十分生气，叫其卷铺盖回家。而当他得知李度睡觉的原因后，则自责不已：“我脾气不好，请你原谅我。”并“命令”李度立刻放下所有的工作回家料理家务，照顾妻儿。三天后，李度来饭店工作时，洋老板送给他一辆漂亮的儿童车，唯恐他不接受，还撒谎说：“这车是朋友送给我的，现转送给你，节假日里，希望你偕妻子一道，用这辆车带孩子出去玩玩儿，并请接受我这个英国老头子对你全家的良好祝愿。”李度闻之早已泪水盈眶。自此，他与洋老板的关系越处越好，工作中则更是“死心塌地”地干。
大人物也好，小人物也好，这种让人从心里感动的话都应该多说，这样会给自己的人际关系创造一个良好的氛围。
学会用“心”去说话
有的人说话过于随意，不管别人的感受如何，只顾自己说得痛快，这是不会说话的一种典型的表现形式。要想让自己成为一个受欢迎的人，必须学会用“心”去说话，而不是单纯地用嘴说话，这样才能博得对方的好感。以下是如何博得对方好感的说话技巧。
（1）多提一些善意的建议。当他人关心自己时，只要这份关心不会伤到自己，一般人往往不会拒绝。尤其是能满足自尊心的关怀，往往立即转化为对关怀者的好感。
满足他人自尊心最佳的方法就是善意的建议。对方是女性时，仅仅说：“你的发型很美”，只不过是句单纯的赞美话；若是说：“稍微剪短点，看起来会更可爱”，对方定能感受到你对她的关心。若是能不断地表示出此种关心，对方对你必然更加亲切信任。
（2）偶尔暴露自己一两个小缺点。每当百货公司举办“瑕疵品贱卖会”，必然会造成盛况空前的态势，甚至连大拍卖也比不上它的吸引力。为什么“瑕疵品”能如此地激起人们的购买欲呢？之所以这么做，是因为坦率地暴露缺点，反而使一般民众对该公司留有诚实的作风的印象，而此种诚实往往转变成民众对其商品的信赖，公司自然也会大受其益。
暴露的缺点只要一两个就可以了，可使他人难以将这一两个缺点和其他部分联想在一起，从而产生其他部分毫无缺点的感觉。“这个人有点小缺点，但是其他方面挑不出毛病来，是个相当不错的人！”类似上述的想法就能深深植入他人的心中。
（3）要记住对方所说的话。某位心理学家应邀至某地演讲时，不料主办者之一却问他：“请问先生的专长是什么？”他颇为不高兴地回答：“你请我来演讲，还问我的专长是什么？”
招待他人或是主动邀约他人见面，事先应该先收集些对方的资料，此乃一种礼貌。换句话说，表现出自己相当关心对方，必然能赢得对方的好感。
记住对方说过的话，事后再提出来做话题，也是表示关心的做法之一。尤其是兴趣、嗜好、梦想等，对对方来说，是最重要、最有趣的事情，一旦提出来作为话题，对方一定会觉得很愉快。在面试时，不妨引用主考官说过的话，定能使主考官对你另眼相看。
（4）及时发觉对方微小的变化。一般做丈夫的都不擅长对妻子表现自己的关心。比方说，妻子上美容院改变发型后，明明觉得“看起来年轻多了”却不说出口，因而使妻子心生不满，觉得丈夫不关心自己。
不论是谁，都渴求拥有他人的关心。而对于关心自己的人，一般都具有好感。因而，若想获得对方的好感，首先必须积极地表示出自己的关心。只要一发现对方的服装或使用物品有些微小的改变，不要吝惜你的言词，立即告诉对方。例如：同事打了条新领带时，“新领带吧！在哪儿买的？”像这样表示自己的关心，绝没有人会因此觉得不高兴。
另外，指出对方与往日不同的变化时，越是细微、不轻易发现的变化，使对方高兴的效果越大。在对方感受到你的细心也感受到你的关怀时，转瞬间，你们之间的关系就会远比以前更亲密可信了。
（5）呼叫对方名字。欧美人在说话时，常说：“来杯咖啡好吗？史密斯先生。”“关于这一点，你的想法如何？史密斯先生。”他们频频将对方的名字挂在嘴边。令人不可思议的是，此种方式往往能使对方涌起一股亲密感，宛如彼此早已相交多年。其中一个原因就是，他感受到对方已经认可自己了。
在我们的社会里，晚辈直接呼叫长辈的名字，是种不礼貌的行为。但是，借着频频呼叫对方的名字来增进彼此间的亲密感，并不是百无一利的方法。
（6）提供对方关心的信息。有个人有个奇怪的习惯，总是在他人名片的背面写上密密麻麻的备忘录。与其说他是为了整理人际资料或是不忘记对方，倒不如说是为了下一次见面做准备。也就是说，将对方感兴趣的事物记录下来，再度见面时，就可以说些对方关心的事情。
若能记住对方的兴趣，比方说是钓鱼，在随后的见面时，不断地提供这方面的知识或是趣事，借此显示自己对对方的兴趣很关心，必然使对方产生很大的好感。
说话要争取获得别人的好感，这一点非常重要，当然这并不是要一味地去阿谀奉承别人，而是根据对方的情况，有的放矢地去说，以达到说话交际的积极目的。
不经意间说出来的话最受用
一句话能让听者笑逐颜开不是一件容易的事，这需要把握两个要点，一是说之前要观察准确，确保做到投其所好；二是经过精心准备的话要以“不经意”的方式“随口”说出来，这不会让对方产生被刻意讨好的不快。
美国著名的柯达公司创始人伊斯曼捐出巨款，在罗彻斯特建造一座音乐堂、一座纪念馆和一座戏院。为承接这批建筑物内的坐椅，许多制造商展开了激烈的竞争。
但是，找伊斯曼谈生意的商人无不乘兴而来，败兴而去，一无所获。
正是在这样的情况下，“优美座位公司”的经理亚当森，前来会见伊斯曼，希望能够得到这笔价值9万美元的生意。
伊斯曼的秘书在引见亚当森前，就对亚当森说：“我知道您急于想得到这批订货，但我现在可以告诉您，如果您占用了伊斯曼先生5分钟以上的时间，您就完了。他是一个很严厉的大忙人，所以您进去后要快快地讲。”
亚当森微笑着点头称是。
亚当森被引进伊斯曼的办公室后，看见伊斯曼正埋头于桌上的一堆文件中，于是他静静地站在那里仔细地打量起这间办公室来。
过了一会儿，伊斯曼抬起头来，发现了亚当森，便问道：“先生有何见教？”
秘书把亚当森作了简单的介绍后，便退了出去。这时，亚当森没有马上谈生意，而是说：“伊斯曼先生，在我等您的时候，我仔细地观察了您这间办公室。我本人长期从事室内的木工装修，但从来没见过装修得这么精致的办公室。”
伊斯曼回答说：“哎呀！您提醒了我差不多忘记了的事情。这间办公室是我亲自设计的，当初刚建好的时候，我喜欢极了。但是后来一忙，一连几个星期我都没有机会仔细欣赏一下这个房间。”
亚当森走到墙边用手在木板上一擦说：“我想这是英国橡木，是不是？意大利的橡木质地不是这样的。”
“是的。”伊斯曼高兴得站起身来回答说，“那是从英国进口的橡木，是我的一位专门研究室内橡木的朋友专程去英国为我订的货。”
伊斯曼心情极好，便带着亚当森仔细地参观起办公室来。
他把办公室内所有的装饰一件件向亚当森作了介绍，从木质谈到比例，又从比例谈到颜色，从工艺谈到价格，然后又详细介绍了他设计的经过。
此时，亚当森微笑着聆听，饶有兴致。
亚当森看到伊斯曼谈兴正浓，便好奇地询问起他的经历。伊斯曼便向他讲述了自己苦难的青少年时代的生活，母子俩如何在贫困中挣扎的情景，自己发明柯达相机的经过以及自己打算为社会所做的巨额捐赠……
亚当森中肯地赞扬了他的功德心。
本来秘书上午警告过亚当森，谈话不要超过5分钟。结果，亚当森和伊斯曼谈了一个小时，又一个小时，一直谈到了中午。
最后伊斯曼对亚当森说：“上次我在日本买了几张椅子，打算由我自己把它们重新油好。您有兴趣看看我的油漆表演吗？好了，到我家里和我一起去吃午饭，再看看我的手艺。”
午饭以后，伊斯曼便动手把椅子一一漆好，并深感自豪。
直到亚当森告别的时候，两人都未谈及生意。
最后，亚当森不但得到了大批的订单，而且和伊斯曼结下了终生的友谊。
为什么伊斯曼把这笔大生意给了亚当森，而没给别人？如果他一进办公室就谈生意，十有八九要被赶出来。
亚当森成功的“绝”窍，就在于他了解谈判的对象。他从伊斯曼的办公室入手，以几句话巧妙地赞扬了伊斯曼的成就，使伊斯曼的自尊心得到了极大的满足，把他视为知己，这笔生意当然非亚当森莫属了。
兵法言：“心战为上，兵战为下。”意思是攻心才是真正的上策。这说明，在与人说话的时候，要尽量使用方法与策略使自己的语言能够给对方带来心灵上的震撼，这样有利于对方对你的认同，从而达到你说话的目的。
真诚地关切
要表示你的关切，这跟其他人际关系一样，必须是诚挚的。这不仅会使付出关切的人有些成果，接收这种关切的人也是一样。它是条双向道，当事的双方都会受益。
有一位名叫马丁的纽约人说，一位护士给他的关切影响了他的一生。
10岁那年的感恩节，他住在一家市立医院里，预定第二天就要动一次大手术。他知道，以后的几个月里他都要禁受痛苦的煎熬。他父亲已去世，现在，他和母亲住在一个小公寓里，靠社会福利金持维生活。那天母亲刚好不能来看他。
他感到自己完全被寂寞、失望、恐惧的感觉所压倒，他也知道妈妈正在家里为他担心，而且是孤零零的一个人，没有人陪她吃饭，甚至没钱吃一顿感恩节晚餐。
他把头埋在枕头下面，暗自哭泣，全身因痛苦而颤抖着。
一位年轻的实习护士听到了他的哭声，就走过来看看。她把枕头从他的头上拿开，为他拭去了眼泪。她对马丁说，她也非常寂寞，因为她必须在这天工作而无法跟家人在一起。她又问马丁是否愿意和她共进晚餐。她拿了两盘东西进来：有火鸡片、马铃薯、草莓酱和冰淇淋甜点。她跟马丁聊天并试着消除他的恐惧。虽然她本应4点就下班的，可她一直陪他到近11点才走。
他说10岁以前，过了许多的感恩节，但对这个感恩节永远不会忘记：那沮丧、恐惧、孤寂的感觉，突然一个陌生人的温情使那些感觉消失了。
如果你想赢得人心，首先要让他们相信，你是最真诚的朋友。对别人显示你的兴趣，并对他表示关切，不但可以让你交到许多朋友，而且在许多时候可以创造更多的价值。
如果一家银行对每一个人都十分有礼、热心，在排了长时间的队之后，有位职员亲切地跟你打招呼，这肯定会令人感到愉快。
如果这个世界缺乏真诚，我们的脸上就仿佛蒙上了一个面具，无法看清每一个人的真面目。
在与人交谈时，你的一切言谈举止不可露出虚伪的迹象，对方一旦感觉到你的谈话没有诚意，而是一些假惺惺的空谈，你的努力就将白费。前功尽弃是对你虚伪的惩罚！其实，只要你真诚地、关切地和对方谈论他关心的事物，接下来的谈话便是非常自然、非常顺利的事了。
有意识地在工作中关心他人
谁都希望有一个和谐的工作氛围，一天8小时，一周5个工作日，一个人很大部分时间、精力是在工作环境中度过的，如果同事之间矛盾不断，整天别别扭扭，每天一踏上上班的路就想起与谁谁的不愉快，那么工作就成了一种负担和刑罚。要想避免这种状况的发生，工作过程中掌握说人情话的技巧，善于以关爱话润滑同事之间的关系是个简便易行又有效的选择。
一般人在初次上班与同事拉关系时，一般是通过一些日常的人情话引起对方兴趣，但总是选择一些无关紧要的话题。例如最典型的话：“今天天气不错啊！”“是啊，气温也不高，挺舒服的。”
这种公式化的对话根本算不上人情话，更不能给新接触的同事留下深刻的印象，同样地，对方会觉得你没有什么特别之处。这样的交谈无异于浪费时间、浪费精力。
由于我们一半时间都在工作场合度过，因此说话在有时候会流于形式。如何引起同事注意，就在于如何选择话题。聪明的你，何不运用创意制造奇迹呢？
在公司里，同事之间免不了互相帮帮忙，你对这种事情应当采取什么态度呢？平常我们总说“助人为乐”，但是，在办公室里，怎样助人，才能真正成为乐趣，才能被对方所接受呢？
只要是人，都会有善、恶之分，但是在办公室里交朋友却不可以感觉行事，任意为之，最好是一视同仁地与他们打交道。
同事之间要能同甘共苦。“今天如果不加班的话，工作是怎样也赶不完的！”假如有一位同事一边看表，一边叹气地说这些话时，你也许会说：“唉！真是够辛苦的啦！要不要我来帮你忙啊！”若能对他这么说的话，那位加班同事的内心该会多么感激啊！今天我帮你忙，明天也许变成你帮我忙了，这种情形在工作上也是经常发生的。
此外，不要在同事背后飞短流长。喜欢说别人是非的人，也许正表示了他本人多少还有点不成熟，这样子的谈话有时只能发泄心中的苦闷，而且大家也都知道说别人坏话是很不好的行为，可还是免不了要说一说别人的是非。然而经常说别人是非给对方听的人，有一天连对方都会成了他批评的对象，因此慢慢地大家都会对他敬而远之。
同事们在一起相处的时间久了，就会不可避免地产生矛盾，进而引发争执。争执并不可怕，可怕的是不知道如何处理争执。处理得好，能使一切矛盾消解，甚至能让双方因此得到进一步的沟通。而若处理不好，便会引发更多的问题。既然处理争执的问题如此重要，那又该如何着手呢？
（1）同事哭泣的时候
表示你的关切及协助的意愿，但不要阻止他哭泣，因为哭泣可能是缓解情绪的好方法。给他一些时间来恢复平静，不要急着化解或施予压力。
最后再问他哭泣的原因，如果他拒绝回答，也不必强求；若他说出不满或委屈，只要倾听、表示同情即可，千万不要贸然下断语或凭自己的喜恶提供解决的方法。
（2）同事愤怒的时候
当同事愤怒的时候，你千万不能以同样的情绪对待，那会使争执进一步激化。对自己的意见除了要坚持外，还可以向对方表示你希望双方能冷静地分析问题并解决问题。
待对方冷静下来之后，你就可以询问他生气的原因所在，询问时一定要照顾到对方的情绪，不要说些与此无关的废话。总之，一切都要建立在谅解和宽容的基础上。
（3）同事冷漠的时候
不要有任何臆测，你可以不经意似的问他“怎么了？”如果他不理会，不妨以友善的态度表示你想协助他。
如果他因感情或疾病等私人问题影响到工作情绪时，建议他找人谈谈或休假。
（4）同事不合作的时候
切勿一味地指责对方或表示不满，最好找个时间两人好好谈谈。因为这个时候更需要的是体贴的关怀话，若对方因工作繁多无法配合，则可再安排时间或找他人帮忙；但若是纯粹地不合作，则更需多花时间沟通，寻求问题的症结及解决办法。谨记：要充分利用关怀话这一润滑剂，说不定还能因充分的沟通而化敌为友呢！
推功揽过的话最暖人心
有些事情很重要，一旦漂亮地完成，可能会给领导者个人及其团队带来极有利的局面。但事情的发展不会总那么天遂人愿，在主客观各种因素的干扰下，领受、执行任务的人最终给了你一个失败的答案，这时候就要分清情况，如果他确已尽了力，或因偶然因素，或因本来的成算就不高，甚至就因为其个人能力问题导致了失败，领导者最好表现出一定的胸怀，主动淡化执行的责任而承担领导责任，这时候一句话往往能收到平常一百句话收不到的收揽人心的效果。
“一切责任在我。”1980年4月，在营救驻伊朗的美国大使馆人质的作战计划失败后，当时的美国总统吉米·卡特立即在电视机里作了如上的声明。
在此之前，美国人对卡特的评价并不高，有人甚至评价他是“误入白宫的历史上最差劲的总统”，但仅仅由于上面的那一句话，支持卡特的人居然骤增了10%以上。
做下属的最担心的就是做错事，尤其是费了九牛二虎之力后却依然闯了大祸的事，因为随之而来的便是惩罚问题，责任问题。而生活原本就是一连串的过失与错误，再仔细、再聪明的人也有阴沟里翻船的时候。可翻了自己的小船便也罢了，而一旦不小心捅漏了多人共同谋生的大船，也就真有可能弄个“吃不了兜着走”的下场。因此，没有哪个人不害怕担责任的。
试想有一天你不幸闯了大祸，如惊弓之鸟般向上级报告之后，忧心忡忡地挨到第二天，坐到了那个如同“公审大会”的会场上“听候发落”的时候。上级竟如卡特总统般在众目睽睽之下掷地有声地来了句：“一切责任在我！”那该是何种心境？卡特总统的例子充分说明，下属及群众对一个上级的评价，往往决定于他是否有责任感。
但事实上，要像卡特那样大难即将临头还能声明“一切责任在我”并不容易。大多数上级在处理下属乃至自己本人的失误和错事的时候，总是想提出各种理由为自己开脱，唯恐遭到连累，引火烧身。殊不知，既是他人的“上级”，那么下属犯错，即等于是自己的错，起码是犯了监督不力和委托非人的错误。何况上级的责任之一，就是教导下属如何做事。
所以，懂得如何收揽人心的上级，在下属闯祸之后，首先会冷静地检讨一番自己，然后将他叫来，心平气和地分析整个事件，告诉他错在何处，最后重申他的宗旨——每一个下属做事都该全力以赴，漫不经心、应付差事是要遭受惩罚的。当然，还要让他明白，无论如何，自己永远是他们的后卫。
那种不分青红皂白，无论下属的过错是否与自己有关都大发雷霆，不时强调“我早就告诉你要如何如何”或“我哪里管得了那么多”之类的上级们，不仅使下属更不敢于正视问题，不再感到丝毫内疚，而且避免不了日后同这种上级大闹情绪，甚至永远不可能再拥戴他。
还有，一味埋怨下属，推卸责任的上级，也只会令更高级别的上级反感。所以说，一方面与下属一起承认错误，体现出应有的风度；另一方面，即使有其他诸多是非，也应站在下属一边，替下属挡驾的上级，也是最会收买人心，最有人缘的上级。
将心比心从他人的角度去着想
有些时候，我们很难用简单的对与错来衡量某一事情。看问题的角度不一样，结果也就不一样。当一个人面对严重的难题时，如果他能够从别人的角度来看待事情，原本疑惑不解的问题可能就变得豁然开朗，他的说话方式也会自然地改变。
生活中有时会发生这样的事：他有时即使真的错了，也不一定承认。在这种情况下，责备他是没有用的，甚至会起相反的作用。你应该了解他，这才是最聪明的做法。
对方为何会这样，其中一定自有他的道理。探寻出其中隐藏的原因来，你便了解了他，了解了他的个性，这才是解答他的钥匙。
纽约州汉普斯特市的山姆·道格拉斯，过去经常抱怨太太把过多的时间都用在修理草坪上了：他太太一周至少去草坪拔草、施肥和剪草两次。而道格拉斯却认为草坪和4年前刚搬来时一样，并未变好。当他把这话说给太太听时，自然就破坏了他们的夫妻感情。
后来道格拉斯认识到了自己的愚蠢。他试着从太太的角度考虑：她确实喜欢草坪，是因为她从中找到了乐趣。于是道格拉斯决心改变自己。
一天晚饭后，太太又去修理草坪，道格拉斯也跟了出去，帮助太太一起除草、施肥，他们边干活，边愉快地谈话，他的太太非常高兴。
从此他经常帮助太太修理草坪，并称赞她干得好，草坪比以前好看多了。于是，夫妻间的感情日益加深。
肯尼迪·古迪的《怎样让人们变成黄金》一书中有这样一段发人深省的话：“停下来，用数秒的时间比较一下，你是如何关心自己的事情和关心他人的事情的，就会理解，别人也和你一样。而一旦你掌握了这个诀窍，你就会像罗斯福和林肯一样，拥有了做任何事的坚实基础。总之，和别人相处的关系怎样，完全取决于你在多大程度上替别人着想了。”
无独有偶，古拉得·力伊帕也和古迪有相同的观点。他在《进入别人的内心世界》一书中，也有类似的一段话：“把别人的感觉和观念与自己的感觉和观念置于相同的位置，并把它表现出来，这样谈话的气氛就会融洽起来。当你在听别人谈话时，要根据对方的意思来准备自己将要说的话，那样，由于你已理解和认同了他的观点，他也就会理解和认同你的观点。”
多年来，罗克常到离家不远的公园中散步和骑马，以此作为消遣。罗克非常喜欢橡树，所以每当看到公园里一些树被烧掉时，他就十分痛心。这些火差不多都是由到园中野炊的孩子们造成的，有时火势很凶，必须叫来消防队才能扑灭。
公园的角落里有一块牌子，警告人们不要在公园玩火，违者罚款。但由于牌子在角落里，很少有人看见它。公园里有警察，负责骑马巡逻，但他对自己的工作不太认真，火灾仍然时常发生。
有一次，罗克又看到公园失火，就急忙跑去告诉警察快叫消防队，可没想到他却说那不是他的事。罗克非常失望，于是以后罗克再到公园里散步的时候，就义务担负起了保护公园的责任。当他看见树下起火时就非常不快，急忙上前警告那些野炊的孩子们，用威严的辞令命令他们把火扑灭。如果他们不听，就会恐吓要把他们交给警察。就这样，罗克只是按照自己的想法去做，只是在发泄自己的情感，全然没有考虑孩子们的感觉。
结果呢，那些青少年怀着一种反感的情绪暂时遵从了，当罗克转身离去的时候，他们又生起了火堆，并恨不得把整个公园烧尽。
随着时间的推移，罗克逐渐懂得了与人相处的道理，知道了怎样使用技巧，更懂得从别人的角度来看待问题。于是他不再发布命令，甚至恐吓，而是说：“孩子们，玩得高兴吗？你们在做什么晚餐？我小时候，也很喜欢生火，直到现在我仍然很喜欢，但你们知道在公园里生火是很危险的吗？我知道你们几个会很小心，但别的孩子就不一样了。他们来了也会学着你们生火，回家的时候却又不把火扑灭，这样就会烧掉公园里的所有树木。如果我们再不谨慎的话，我们就不会再看到这里的树木了。因为在这里生火，还有可能被警察抓起来。我不干涉你们的兴致，我很愿意看到你们开开心心的，但我想请你们在离开时，把火用土埋起来，并把火堆旁边的干枯树叶拨开，好吗？你们下次来公园玩时，可不可以到山丘的那一边，就在那沙坑里取火，那样就不会有任何危险了。多谢了，孩子们，祝你们玩得快乐。”
这样的说法，产生的效果就好多了！孩子们听了之后都非常听话，而且很愿意接受和合作。他们没有被强制服从命令，罗克为他们保全了面子，双方的感觉都很好，因为罗克在处理这件事时，完全是从少年们的角度出发考虑的。
哈佛商学院的特哈姆说：“在与人谈话前，我情愿用两个小时的时间在他的办公室前的人行道上散步，而不愿在还没有清晰的想法，不知该如何说，并且不了解对方，没有充分准备答案的情况下，直接去他的办公室。”
如果你永远都能按照对方的观点去想，从他人的立场看事，这就足以成为你一生中一个新的里程碑。
认识别人，被别人认识，认识自己，用一颗真诚的心将三者统一。
把自己当成别人，关键的在于认识自己，弄懂了这个意思，也许不需要华丽的语言，你的话语便会充满力量。
尽量体谅他人顾及别人的面子
有位文化界人士，每年都会受邀参加某专业团体的杂志年终评鉴工作，这工作虽然报酬不多，但却是一项难得的荣誉，很多人想参加却找不到门路，也有人只参加一两次，就再也没有机会了。问他为何年年有此殊荣，他在届龄退休，不再参加此项工作后才公开其中的秘诀。
他说，他的专业眼光并不是关键，他的职位也不是重点，他之所以能年年被邀请，是因为他很会给人留面子。他说，他在公开的评审会议上一定把握一个原则：多称赞、鼓励而少批评，但会议结束之后，他会找杂志的编辑人员，私底下告诉他们编辑上存在的缺点。因此虽然杂志有先后名次，但每个人都保住了面子，而也就因为他顾虑到别人的面子，承办该项业务的人员和各杂志的编辑人员，都很尊敬他、喜欢他，当然也就每年找他当评审了。
其实，我们生活中的每一个人，都非常重视自己的面子，为了面子，小则翻脸，大则会闹出人命；如果你是个对面子不在意的人，那么你必定是个不受欢迎的人；如果你是个只顾自己面子，却不顾别人面子的人，那么你肯定有一天要吃暗亏。
那么，在待人处世中，怎样才能顾及别人的面子，处理好人与人之间的“面子问题”呢？
第一，要善于择善弃恶。在待人处世中要多夸别人的长处，尽量回避对方的缺点和错误，“好汉愿提当年勇”是事实，可又有谁人愿意提及自己不光彩的一页呢？特别是如果有人拿这些不光彩问题来做文章，就等于在伤口上撒盐，无论谁都是不能忍受的。
有一位年轻的姑娘长得很胖，吃了不少的减肥药也不见效果，心里很苦恼，也最怕有人说她胖。有一天，她的同事小张对她说：“你吃了什么呀，像气儿吹似的，才几天工夫，又胖了一圈儿。”胖姑娘立马恼羞成怒：“我胖碍着你什么了？不吃你，不喝你，真是狗拿耗子，多管闲事！”小张不由闹了个大红脸。在这里，小张明知对方的短处，却还要把话题往上引，这自然就犯了对方的忌讳，不找麻烦才怪哩。
第二，指出对方的缺点和不足时，要顾及场合，别伤对方的面子。有一个连队配合拍电影，因故少带了一样装备，致使拍摄无法进行。营长火了，当着全连战士的面批评连长说：“你是怎么搞的，办事这么毛毛躁躁，要是上战场也能装备不齐？”连长本来就挺难过的，可营长偏偏当着自己的部下狠狠批评自己，心里自然觉得大失面子，于是不由分辩道：“我没带是有原因的，你也不能不经过调查就乱批评！”营长一下懵了，弄不懂平时服服帖帖的连长怎么会这样顶撞他。事后，在与连长谈心交换意见时，连长说：“你当着那么多战士的面批评我，我今后还怎么做工作？”从这个事例中不难发现，假如营长是背后批评，连长不仅不会发火，还会虚心接受批评。营长错就错在说话没有注意时机和场合。
第三，巧给对方留面子。有时候，对方的缺点和错误无法回避，必须直接面对，这时就要采取委婉含蓄的说法，淡化矛盾，以免发生冲突。古时候，吴国有个滑稽才子，名叫孙山。他与乡里某人的儿子一同参加科举考试。考完后，孙山先回到了家，那个同乡的父亲就向孙山打听自己的儿子是否考上了。孙山笑着回答说：“解名尽处是孙山，贤郎更在孙山外。”孙山的回答委婉而含蓄，既告诉了结果又没刺到对方的痛处，如果孙山竹筒倒豆子，直告对方落榜，那么对方的反应就可想而知了。可惜的是，在现实待人处世中，我们周围许多人说话往往太直接，结果好心办了坏事。
此外，在与人交往的过程中，为了“面子上过得去”，还必须对对方有充分的了解，做到既了解对方的长处，也了解对方的不足。因为每个人都会有自己的个性和习惯，有自己的需求和忌讳，如果你对交际对象的优缺点一无所知，那么交际起来，就会“盲人骑瞎马”，难免踏进“雷区”，引起别人的不快。
俗话说得好，“打人不打脸，骂人不揭短”，要想与他人友好相处，就要尽量体谅他人，顾及别人的面子。
同情和理解可以获得好感和接近
我们经常碰到类似这样的情形：某人正喋喋不休地向你抱怨，而你听得实在没有耐心；你正愁人手太少的时候，有人突然向你请假……面对这种情况，如果我们直接应对，如果向他人表示：“不，这样不行。”恐怕这不是最好的办法，但如果我们换一个策略，采用同情他人意愿的原则。例如，向对方说：“我非常理解你的感受。如果我是你的话，我肯定也会和你有一样的看法。”这样就能够避免争执，去掉不好的印象，创造出良好的氛围，并且能使脾气最坏、最倔强的人变得温和起来。但是你说这些话的时候一定要非常真诚，因为假如你真的是那个人，当然你的感觉就会和他完全一样。
你之所以成为现在这样的人，你并没什么可以居功自傲——要记住，出现在你面前的那些充满烦躁、固执、缺乏理智的人，他们之所以成为这样的人，其实他们也没有很大的过错。要对他们表示惋惜、怜恤与同情。约翰·戈福看见一个喝醉的乞丐摇摇晃晃地走在街道上时，他会说：“要不是上帝的恩赐，我就会像他一样。”
在你所遇见的人中，大部分人都渴望得到同情。给他们同情，你将会得到他们的爱。
美国最佳的音乐经纪人之一S·胡洛克，在20多年来，一直跟像查理亚宾、伊莎朵拉、邓肯以及巴夫洛娃等这些世界闻名的艺术家有着很深的交往。人们对他如何与这些脾气暴躁的大牌明星打交道十分好奇，为此，S·胡洛克坦言，和他们这些人打交道，首先就必须学会同情，尤其是面对他们那种荒谬的怪癖更是需要同情。
查理亚宾是最棒的男低音之一，曾唱火了大都会歌剧院，胡洛克曾做过他3年的经纪人。但是，他却非常不让人省心，他很多时候的表现就像一个被宠坏的孩子一样。胡洛克先生这样说他：“这家伙在各方面都让人感到头疼。”
举个例子，在查理亚宾举行演唱会的一天中午，他在给胡洛克先生的电话中说：“胡洛克先生，我觉得非常糟。我的嗓子简直成了碎肉饼了，看来我没法演出了。”胡洛克先生没有马上和他争论，他清楚作为经纪人，他不能以这样的方式对待他的艺人。胡洛克马上赶到查理亚宾的旅馆，用带着忧伤而又十分同情的语气对他说：“太可怜了，我亲爱的朋友。当然，你无法上台演唱了，我会马上取消这场演唱会。这只不过是使你损失一两千美元而已，但跟你的名誉比较起来，这根本不算什么。”
这时，查理亚宾听完这些话，叹一口气说：“我想，最好你下午再过来一次吧，说不定我会好一些。”
在下午5点钟胡洛克又赶到他的旅馆去，还是充满同情地面对他。他又说没法唱，并且又叹口气说：“或许你最好等一会儿再过来看看，那时我可能感觉会好一些。”
到了7点30分，这位伟大的男低音答应登台演唱了。他要求胡洛克先生走上大都会的舞台宣布，查理亚宾患了重伤风，嗓子不太好。胡洛克先生马上答应了他，因为他知道，这是使这位伟大的男低音走上舞台的唯一方法。
佳茜·诺瑞丝是密苏里州圣路易市的钢琴教师，她述说了她怎样处理钢琴教师和十几岁女孩子之间常常会发生的一个问题。她的一个学生凯丽留着很长的指甲，我们都知道任何人要想弹好钢琴，就必须剪掉指甲。
佳茜·诺瑞丝说：“我知道她的长指甲对她想弹好钢琴的愿望是一大障碍。在开始教她课之前，我们在谈话的时候，我根本没有提到她的指甲问题。我不愿打击她学钢琴的热情，我也知道她以拥有它为荣，并且花很多工夫照顾它，以使它看起来很吸引人。”
“在上了第一堂课后，我觉得时机已成熟，就对她说：‘凯丽，你的手和指甲很漂亮，但是如果你想把钢琴弹得如你希望中的那么好，那么你把指甲修短一点，你就会发现把钢琴弹好真是太容易了。我知道你有点舍不得，你好好地想一想，好不好？’她做了一个鬼脸，表示她一定不会把指甲修短，我也跟她的母亲谈到这种情况，也提到了她的指甲很美丽，可同样是得到了否定的反应。当凯丽第二个星期来上第二堂课时，出乎我的意料，她修短了她的指甲。我赞扬她做出这样的牺牲，我也谢谢她母亲给她的影响。她母亲回答说：‘哦，我什么也没有说，是凯丽自己决定的。这是她第一次为自己修短了她的指甲。’”
诺瑞丝没有威胁凯丽，也没有说她会因此而不教她。她告诉凯丽，她的指甲很漂亮，并表示把指甲修短对凯丽来说是一种牺牲。这等于她给凯丽做了这样的暗示：“我非常同情你，我知道决定把指甲修短对于你来说是一件很困难的事，但是你会在弹钢琴方面得到更大的好处。”
盖兹博士在他那本著名的著作《教育心理学》中说：“每个人都渴望得到同情。小孩子着急地把他的伤口让别人看，甚至故意把小伤口搞得更大，就是为了得到更多的同情。同样地，大人也为此展示他们的伤痕，诉说他们的意外、病痛，尤其是被动手术的细节。从某种角度来说，为发生的或空想的不幸而自怜自艾，存在于所有人的身上。”
因此，如果你希望别人接受你的思考方式，化敌为友，对他的想法和愿望就要表示同情。
一个善于同情和理解别人的人，总能得到别人的好感与接近，容易和别人交朋友。而冷漠、自私，既不与大家分享欢乐，也不为别人分担痛苦的人，就像用一道墙把自己围在里边，他必然是一个闭塞的、别人无法接近的孤家寡人。
