批评是照耀人们灵魂的镜子，能让人更加真实地认识自己，但批评不当，不仅起不到相应的效果，还会产生极大的负面效应。批评人的事情，虽常有发生，但它并不是一件很随意的语言行为，它是有一定规则技巧，甚至还有某些禁忌的。比如，哪些话能说，哪些话不能说，哪些事能提，哪些事不能提。这都需要每个人在实践中细细体会。
巧妙暗示，润物细无声
当面指责别人，还会造成对方顽强的反抗；而巧妙地暗示对方注意自己的错误，反而会使人真诚地改正错误。
华纳梅克每天都到他费城的大商店去巡视一遍。有一次他看见一名顾客站在台前等待，没有一个人对她稍加注意。那些售货员在柜台远处的另一头挤成一堆，彼此又说又笑。华纳梅克不说一句话，他默默站到柜台后面，亲自招呼那位女顾客，然后把货品交给售货员包装，接着他就走开了。这件事让售货员感触颇深，使他们及时改正了服务态度。
官员们常被批评不接待民众。他们非常忙碌，但有时候，是由于助理们过度保护他的上级，为了不使上级见太多的访客造成负担。卡尔·兰福特，在迪斯尼世界所在地——佛罗里达州奥兰多布当了许多年的市长。他时常告诫他的下属，要让民众来见他。他宣称施行“开门政策”。然而他所在社区的民众来拜访他时，却都被他的秘书和行政官员挡在了门外。
卡尔·兰福特市长知道这件事后，为了解决这个问题，他把办公室的大门给拆了。这位市长真正做到了“行政公开”。
若要不惹火人而改变他，只要换一种方式，就会产生不同的结果。
确实那些直接的批评会令人非常愤怒，间接地让别人去面对自己的错误，会有非常神奇的效果。玛姬·杰各提到她是如何使得一群懒惰的建筑工人，在帮她盖房子之后清理干净现场的。
最初几天，当杰各太太下班回家之后，发现满院子都是锯木屑子。她不想去跟工人们抗议，因为他们工程做得很好。所以等工人走了之后，她跟孩子们把这些碎木块捡起来，并整整齐齐地堆放在屋角。次日早晨，她把领班叫到旁边说：“我很高兴昨天晚上草地上这么干净，又没有冒犯到邻居。”从那天起，工人每天都把木屑捡起来堆好放在一边，领班也每天都来察看草地的状况。
在后备军和正规军训练人员之间，最大不同的地方就是理发，后备军人认为他们都是老百姓，因此非常痛恨把他们的头发剪短。
当陆军第542分校的士官长哈雷·凯塞带领一群后备军官时，他要求自己一定要解决这个问题。跟以前正规军的士官长一样，他可以向他的部队吼几声或威胁他们，但他不想直接说出他要说的话。
他开始讲话了：“各位先生们，你们都是领导者，你必须为尊重你的人做个榜样，你们应该了解军队对理发的规定。我现在也要去理发，而它却比某些人的头发要短得多了。你们可以对着镜子看看，你要做个榜样的话，是不是也需要理发了，我们会帮你安排时间到营区理发部理发。”
结果是可以预料的，有几个人自愿到镜子前看了看，然后下午就到理发部去按规定理了发。次日，凯塞士官长讲评时说，他已经看到，在这支队伍中有些人已具备了领导者的气质。
暗示是指不直截了当地把批评意见讲给被批评者听，而是借用其他委婉的语言形式说此及彼，用弦外之音巧妙地表情达意，让人思而得之，从而获得深刻的印象。含蓄委婉的暗示方法，较直来直去地呵斥，有利于保护他人的自尊心。
对批评者而言，暗示寓巧妙，暗示寓宽容，暗示寓尊重；对被批评者而言，暗示促反思，暗示寓希望，暗示更意味着离成功的目标越来越近。巧用暗示，能使批评更富温情。
恰当地把握批评的方法尺度
没有人愿意挨批评，不管你说的有多对，因此批评常会产生一些负效应。但是，有些人却能够很恰当地把握批评的方法尺度，使批评达到春风化雨、甜口良药也治病的效果。
美国南北战争时期，下属向林肯总统打听敌人的兵力数量，林肯不假思索地答道：“一百二十万至一百六十万之间。”下属又问其依据何在，林肯说：“敌人多于我们三四倍。我军四十万人，敌人不就是一百二十万至一百六十万吗？”为了对军官夸大敌情、开脱责任提出批评，林肯巧妙地开了个玩笑，并借调侃之语嘲笑了谎报军情的军官。这种批评显然比直言不讳地斥责效果要好多了。
其实，许多时候批评的效果往往并不在于言语的尖刻，而在于形式的巧妙，正如一片药加上一层糖衣，不但可以减轻吃药者的痛苦，而且使人很愿意接受。批评也一样，如果我们能在必要的时候给其加上一层“外衣”，也同样可以达到“甜口良药也治病”的目的。
有一天中午，查理·夏布偶然走进他的一家钢铁厂，撞见几个工人正在吸烟，而在那些工人头顶的墙上，正悬着一面“禁止吸烟”的牌子。夏布没有直接地批评工人。
他走到那些工人面前，拿出烟盒，给他们每人一支雪茄，然后请他们到外边去抽。那些工人知道自己违反了规定，可是他们非常钦佩夏布先生不但丝毫没有责备他们，而且还给他们每人一支雪茄当作礼物，工人们觉得很高兴。
1987年3月8日，最善于布道的彼德牧师去世了。下一个星期日，艾鲍德牧师被邀登坛讲演。他尽其所能，想在这次讲演中有完美的表现，所以他事前写了一篇讲演稿，准备到时应用。他一再修改、润色，才把那篇稿子完成，然后，读给他的太太听。可是这篇讲道的讲演稿并不理想，就像普通讲演稿一样。
如果他的太太没有足够的修养和见解，一定会直接说出这篇稿子糟透了，绝对不能用，因为它听起来就像百科全书一样枯燥无味。
但那位艾鲍德太太知道间接批评别人的好处，所以她说，如果把那篇讲演稿拿到北美评论去发表，确实是一篇极好的文章。也就是说，她边赞美丈夫的杰作，同时又向丈夫巧妙地进行了暗示，他的这篇讲演稿并不适合讲演时用。艾鲍德明白了妻子的暗示，就把他那篇绞尽脑汁完成的讲演稿撕碎了。他什么也不准备，就去讲演了。
我们要劝阻一件事，应该避开正面的批评，这是必须要记住的。如果有这个必要的话，我们不妨旁敲侧击地去暗示对方，而对人正面的批评，不仅会毁损他的自信，还会伤害他的自尊。如果你采用旁敲侧击的暗示方法，对方知道你用心良苦，不但会接受，而且还会感激你。
要让对方认识到批评的价值
在生活和工作中，批评和奖励一样必不可少，因为缺点每个人都有，只有认识到自己的缺点才有可能进步。自己认识不到就得靠别人来帮助，这就是批评的价值所在。所以，批评人要让对方认识到批评的价值才不会使批评走向误区。
但是，在开展批评时，一定要讲究方式、方法，这里也有艺术性，否则难以达到预期的效果。
那么，采取什么样的批评方式才会取得好的效果呢？
（1）体谅对方的情绪，取得对方的信任。这是使批评达到预期效果的第一步。“心直口快”作为人的一种性格来说，在某些方面的确可以体现出它的优点，但在批评他人时，“心直口快”者往往不能体谅对方的情绪，图一时“嘴快”，随口而出，过后又把说过的话忘了，而被批评者的心理上却蒙上了一层阴影，同时失去了对批评者的信任。所以，当你在批评他人时，不妨学会从别人的角度来看问题，设身处地站在对方的立场上考虑一下，自己是否能够接受得了这种批评。如果所批评的话自己听起来都感到有些生硬，有些愤愤不平，那么就该检讨一下措辞方面有何要修改之处。
另外，也要考虑场合的因素。不注意场合的批评，任何人都不会接受的。
（2）诚恳而友好的态度。批评是一个敏感的话题，哪怕是轻微的批评，都不会像赞扬那样使人感到舒畅，而且，批评的对象总会用挑剔或敌对的态度来对待批评者。所以，如果批评者态度不诚恳，或居高临下，冷峻生硬，反而会引发矛盾，产生对立情绪，使批评陷入僵局。
因此，批评人时必须注意态度，诚恳而友好的态度就像一剂润滑剂，往往能使摩擦减少，从而使批评达到预期效果。
（3）只说当前，不提过去。批评并不是回顾过去，而应该站在如何解决当前的问题，将来如何改进的立场上进行，最重要的是将来，而不是过去。
重视现在，而不是过去。不追究过去，只将现在和将来纳入需要解决的问题，亦即不是责备已成的结果，而是对今后如何做有所“鼓励”，这样的批评法才是理想、得当的说服法。
（4）只论此事，不谈其他。如果一次批评许多事情，不仅使内容相互抵消，而且还可能把握不住重点，同时也容易使受到批评的人意志消沉。
在现实生活中，尤其是面谈时，很容易出现这种情形。日常的工作场合说话的机会很少，所以便趁面谈的机会把过去的一切和盘托出，因此，会使被批评的人产生对抗的心理。为了有效地说服，应该尽量避免这样的情形出现。
（5）人员为一对一，莫让他人听到。这是因为批评时若有其他人在场，被批评者会有屈辱感，因此心生反感，会找各种理由辩解，而无心自省，也就无法产生效果。因此，不到不得已，不要当众批评下属，除非是与自己有信赖关系的下属。
（6）别用批评来发泄心中的不快。所谓的“批评时不可加入感情”，意思是说责备别人时要公事公办，不要混杂私人的不快感情，而是进行冷静的批评。可是，批评是人的感情行为，不可能脱离感情，那种如同戴面具的批评是令人生厌和有违自然的。因此，如何正确地表现感情就成为批评的重要一环。换句话说，透过批评表现出自己的感情打动下属的心，才是有成效的批评。
要想真正打动下属的心，达到说服的效果，绝不能把自己表现得完美无缺，高高在上地批评对方。这样只能使批评的一方获得自我满足，毫无半点成效。因此，应该将对方的缺点和错误看成是自己的，抱着希望对方能发现自己的过失和错误并予以纠正的心情。
如何批评他人是一门艺术，批评的恰当可以帮助别人改正错误，达到预期的目的，否则会造成他人的反感。切记：不要用挖苦或伤害的语言，并尽量避免在众人面前批评他人。
让被批评者说出他的看法
人们常把自己的意志强加到别人身上，不管你的地位有多高，与人说话又把人置于等而下之的地位，对方自然不会服你。要想使批评真正发挥作用，就应先了解别人是怎样想的。
很多人在努力想让别人同意自己的观点时，常不自觉地把话说得很多，尤其是推销员常会犯这种错误。要尽量让对方说话，因为，他对自己事业和他的问题，了解得比你多。即使你在批评别人的时候，也要向对方提出问题，让对方讲述自己的看法。
尽量让对方讲话，不但有助于处理商务方面的事情，也有助于处理家庭里发生的矛盾。
芭贝拉·琳达和她女儿洛瑞的关系快速地恶化，洛瑞过去是一个很乖、很快乐的小孩，但是到了十几岁时却变得很不合作，有的时候，甚至于喜欢争辩不已。琳达太太曾经教训过她，恐吓过她，还处罚过她，但是仍收不到效果。
一天，琳达太太放弃了一切努力。洛瑞不听她的话，家务事还没有做完就离家去看她的女朋友了。
在女儿回来的时候，琳达太太本来想对她大吼一番。但是她已经没有发脾气的力气了。琳达太太只是看着女儿并且伤心地说：“洛瑞，为什么会这样？”
洛瑞看出妈妈的心情，用平静的语气问琳达太太：“你真的要知道吗？”
琳达太太点点头，于是洛瑞就告诉了妈妈自己的想法。开始还有点吞吞吐吐，后来就毫无保留地说出了一切情形。
琳达太太以前从来没有听过女儿的心里话，她总是告诉女儿该做这该做那，而且当女儿要把自己的想法、感觉、看法告诉她的时候，她总是打断她的话，而给女儿更多的命令。
琳达太太开始认识到，女儿需要的不是一个忙碌的母亲，而是一个密友，让她把成长所带给她的苦闷和混乱发泄出来。过去自己应该听的时候，却只是讲，自己从来都没有听她说话。
从那儿以后，每当琳达太太想批评女儿的时候，就会先让女儿尽量地说，让女儿把她心里的事都告诉自己，她们之间的关系也大为改善。
使对方多多说话，试着去了解别人，从他的观点来看待事情，就能创造生活奇迹，使你得到友谊，减少摩擦和困难。
也许别人是完全错误的，但他并不认为如此。因此，不要责备他，应试着去了解他。
别人之所以那么想，一定存在着某种原因。查出那个隐藏的原因，你就等于拥有解释他的行为，也许那就是他的个性的钥匙。
如果你不同意他的看法，你也许会很想打断他的讲话。实际上，这时候你更需要的是耐心地倾听，抱着一种开放的心胸，诚恳地让他充分地说出他的看法。
领导者要讲究批评的艺术
批评的目的是希望他人改正错误，只有掌握了批评的技巧，才能达到目的。
（1）以客观、严肃、平静的方式面对下属。领导者通过自由、轻松、非正式的方式处理问题则有利于促进人际交往活动，因为，在这种情境下下属会感到无拘无束。但是，批评的实施与这种情境完全不同。因此，作为管理者的领导者应尽可能地避免愤怒或其他情绪反应，而应以平静、严肃、客观的语气来表述意见。但不要以开玩笑或聊家常的方式来减弱紧张的压力，这类举动会使下属感到困惑，因为它们给下属传递了一种相互矛盾的信号。
（2）指明问题所在。当你与下属坐在一起时，要明确指出你有具体针对这一问题的有关记录；向当事人出示违规发生的日期、时间、地点及参与者；要用准确的语言来表述和界定过失，而不能仅仅引用组织的规章制度或劳动合同。你要表达的并不是违反规则这件事情本身，而是违规行为对整个组织绩效所造成的影响。要具体阐明违规行为对下属本人的工作绩效、对整个单位的工作绩效以及对周围其他同事所造成的不良影响，以解释这一行为不应再发生的原因。
（3）讨论不针对具体人。批评应指向下属的具体行为而不是他的人格特征。如，一名下属多次上班迟到，就要向他指出这一行为如何增加了其他人的工作负担，他的行为会影响整个部门的工作士气等，而不要一味地指责此人自私自利或不负责任。
（4）允许下属陈述自己的看法。无论你有什么样的事实或证据支持你的谴责，正确的工作方法应该是：给当事人一个陈述自己看法的机会。从当事人本人的角度来看，发生了什么事？为什么会发生？他对组织规则、管理条例和组织环境是怎样理解的？如果在违规方面你与当事人的观点差异很大，你就应该做进一步的调查。
（5）保持对讨论的控制。在人际交往中，人们都希望鼓励开放式的对话，希望抛开控制而制造一种双方平等的沟通气氛。但在实施批评时却不一样，因为，违规者会利用一切机会将你置于守势。也就是说，如果你不进行控制，他们就会控制。对下属的批评就是在权力基础上的活动，要想巩固组织准则和规程就必须进行控制。既要让下属从自己的角度陈述所发生的事情，还要抓住事实真相，不要让他们干扰你或使你偏离目标。
（6）对今后如何防范错误达成共识。批评应包括对错误改正的指导。在批评中，要让下属谈谈他们今后如何改正过失或违规行为，要让他们制订一个改正此行为的计划，然后安排出以后见面的时间表，以便于评估他们每一次的进步。
领导者要讲究批评的艺术，注意工作方法，那么下属也就会在批评中认识自己，提高自己，对上级也不再有抵触情绪。
该批评的时候就批评
错误有大有小，有客观有主观。根据错误的性质，该原谅的要原谅，不该原谅的一定要严厉地批评，不能模棱两可做老好人。
对不能容忍的下属的错误行为果断地进行批评。作为上级，你对下属保持一定程度的宽容是合乎情理的，但是，如果你毫无原则地容忍下属的不良行为，那就表明你还不太称职。任何事情都得有一个界限，下属偶然的一次小错你可以不用计较，但如果下属接连不断地犯错，势必会酿成大错，出现更大的问题。这时候你可不能再等闲视之了。该批评下属时你一定要采取行动，千万别心软。
偶尔发一通怒火也无妨。领导的“火气”，是对下属的一个警告和惩戒，远比和风细雨的批评有效得多。在工作实践中，偶尔发一通怒火，宣泄一下你心中的紧张和郁闷，从而达到心理上新的平衡，对你来说也是有益的。可以说，发脾气事实上是领导促进工作，推进管理的行之有效的一种方法，这种方法在工作的紧要关头鞭打“慢牛”、刺激快牛还是比较管用的。
人的性格是多方面的，为人处世、对待工作的态度亦因性格、修养等因素表现各异。有兢兢业业、开拓创新之士，亦有只说不干、胡乱捣蛋之徒。前者是推动事业发展的主力军，后者则是阻碍事业前进的绊脚石。身为领导者必须对下属的工作能力、工作态度有充分的认识和了解。
聪明的领导者深知集体的团结和纪律的严明是企业生存和发展的根本，所以他们对企业中的那些“不地道”的下属时刻保持着高度的警惕，该批评的时候就批评，该清除的时候便清除，毫不犹豫、不留情、不手软，以保持企业的凝聚力和竞争力。
以适当的方式提醒对方的错误
不要直接批评、责怪和抱怨他人。要学会用委婉的语言提醒某人的错误，使他人感到我们并不认为他们不聪明或无知，决不要伤及人的自我价值感。
面对他人的错误时，最好的办法是以有效的方法使其认识到自己的错误。要做到这一点，就需要宽容他人——但绝不是纵容。委婉或间接地提出你的看法，对方更容易接受。
金无足赤，人无完人，人生在世，孰能无过。生活中，我们和他人沟通是不可避免的，在这个过程中，经常会发现他人身上的缺点和过错。一般说来，人都有自知之明。人们发现自己的错误后，会对过失的性质、危害、根源等进行一些反思。但是，旁观者清，当局者迷。自己的反思再深刻，总是没有旁观者看得清楚。因此，当我们发现他人的过失时，予以及时的指正和批评，是很有必要的。有人说赞美如阳光，批评如雨露，二者缺一不可，这话是十分有道理的。在沟通中，真诚的赞美是必不可少的，但中肯的批评也是必要的。
很多人认为，批评都是得罪人的事。其实不然，不是有“良药苦口、忠言逆耳”的说法吗？的确如此。但是，之所以如此，恐怕主要还是与我们批评别人的技巧有莫大的关系吧。医学发展至今，很多良药已经包上糖衣，或经过蜜炙，早已不苦口了；那么，我们为什么不能研究一下批评他人的技巧，把忠言变成顺耳的呢？
批评他人的技巧，到目前来说还是鲜为人知。说到批评这个词，人们就会很容易想到损人、让人丢面子、颐指气使等等。然而，在沟通中，假如想要让自己的人际关系保持融洽，在批评他人时绝不应有上述情况。要知道，我们批评人的真正目的并不是要把对方整垮，而是要对他有所帮助。因此，真正的批评，一定不能直接批评他人，伤害对方的自尊心，而是要在维护对方自尊心的基础上，帮助他认识所犯过失的性质、危害、根源等，让对方更加正确地行事，也使自己拥有一个更加和谐的人际关系。
恰当地对别人进行批评也是一门艺术。批评别人而要使其口服心服，就要讲究窍门。
指出别人错误要用委婉含蓄的方式，不要太直接了。含蓄委婉地指出他人的过错，能激发起他人的羞愧之心并使之心存感激，从而使其在以后的工作中能更加兢兢业业，能积极努力地去纠正自己的过失，使境况大为改观。
委婉是说话时的一种修辞方法，即在讲话时不直接诉述其本意，而是用委婉的方法加以烘托或暗示，让他人通过自己的思想得出结果，从中揣摩出深刻的道理。
我们要想劝阻一件事，就要记住永远避开正面的批评与指责。如果有必要的话，我们不妨用委婉的语言方式去暗示对方。对人正面的批评与指责，会毁损了他人的自重，剥夺了他人的自尊心。如果用委婉的语言提醒某人的错误，使对方知道你的用心良苦，他不但会接受你的意见，而且还会从心底里感激你。
忠告时，要注意语言表达方式
对于聪明人来说，劝告是多余的；对于愚昧人来说，劝告是不够的。这是著名作家莫里哀的话。
忠告，对于帮助他人和建立真诚的人际关系，起着难以替代的重要作用。可以这样讲，不能给予他人忠告的人不是真诚的人，因为这样的人不会将自己的真实感受告知对方。
我们应欢迎他人的忠告，更应该给人以忠告。实际上，一般人都讨厌忠告，忠告听起来总是不那么顺耳。究其原因，就是由于说者言语表达不当的结果。
人是一种感情动物。一般人很容易受感情的支配，即使内心有理性的认识，但仍然容易受反感情绪的影响而难以听进忠言。
一个中学生在外面游荡一天之后心生悔意，暗暗下决心回家学习。他一走进家门，当母亲的就急不可耐地对儿子说：“你又到哪里疯去了？还不快去复习功课，看你将来还考得上大学！”儿子生气地顶撞母亲说：“哼，上大学，上大学，我就不信不上大学就混不出人样！”在逆反心理的驱使之下，儿子怒气冲冲地跨出了家门。就这样，母亲的一番苦心白费了。
看来，仅有为别人着想的良好愿望还不行，忠告也需要有技巧，否则就会收到相反的效果。在给予他人忠告时，假如能够注意忠告的三个要素，你的忠告就会被人接受，忠言听起来也就不会逆耳了。
（1）不要用比较的方式提出忠告
就是不要以事与事、人与人相比较的方式提出忠告。因为此时的比较，往往是拿他人的长比对方的短，这样很容易伤害对方的自尊心。
一位母亲这么忠告自己的儿子：“我说小朋，你看隔壁家的小明多有礼貌，多乖！你和人家同年生，你还比他大两个月，你要好好向他学习，做个好孩子！”儿子听了母亲的话，或许会一言不发，但他内心的真实想法是：“哼，整天说小明这也好那也好，干脆让他做你的亲生儿子好了！”这样一来，儿子的自尊心受到了伤害，母亲的忠告反而起到反效果。
（2）给人忠告要谨慎行事
说到底，忠告是为了对方，为对方好是忠告的根本出发点。由此，要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，不可疏忽大意、随便草率。此外，给人忠告时，态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不要过于委婉，否则对方就会产生反感情绪。用语激烈，对方就会认为你趁机教训他；言语过分委婉，对方就会认为你假惺惺。
（3）给人忠告要选择适当的时机和场合
当你的下属尽了最大努力而最终没有将事办好时，此时最好不要向他们提出忠告。假如你这时不合时宜地说“假如不那样就不会这么糟了”之类的话，即使你指出了问题的要害且句句在理，而下属心里却会产生“你没看见我已经拼命努力过了吗？”的反感，这时，忠告的效果当然不会好。相反，假如此时你能说几句“辛苦你了”、“你已做了最大努力”、“这事的确比较难办”之类的安慰话，然后再与下属一起分析失败的原因，最终下属就会欣然接受你的忠告。
此外，在什么场合提出忠告也很关键。原则上讲，提出忠告时，最好采取“一对一”的方式，千万不要当着他人的面向对方提出忠告。由于这样做，对方就会受自尊心驱使而产生抵触情绪。
综上所述，在我们向他人提出忠告时，一定要讲究方式方法，特别是要注意语言表达方式，使忠言听起来不逆耳，这样才能不伤害他人的自尊心，让他人欣然接受，最终达到忠告的目的。
