要说话，先要看准对象，他是愿意和你说话的人吗？如果不是，还是不说为好。这个时候，是你要说话的时候吗？如果时候不对，还是不说话的好。说话的成功与失败，诚然与你的说话技巧有关，而是否得其人、得其时，也影响着说话的成败。
看清人才能说对话
根据说话对象的不同特点说相宜的话，是建立和谐人际关系不能缺少的说话技巧。一流的人际关系以一流的说话水准为基础，一流的说话水准又必须以看对象说话的能力为依托。
同样一句话，你对甲说，甲肯全神贯注地听；你对乙说，乙却顾左右而言他。这时候对甲说，甲乐于接受，那个时候对甲说，甲觉得不耐烦。这除了表示甲、乙两个人的生活环境不同，也表示甲前后的心情不一样。
对方正在紧张工作的时候，不要去说话；对方正在焦急的时候，不要去说话；对方正在盛怒的时候，不要去说话；对方正在放浪形骸的时候，也不要去说话；对方正在悲伤的时候，更不要去说话。只要有上述几种情形之一，你去说话，一定会碰一鼻子灰，不但说话的目的达不到，而遭冷遇、受申斥也是意料中的事。
你有得意的事，就该与得意的人谈；你有失意的事，就该和失意的人谈。和失意的人谈你得意的事，你不但不知趣，简直是挖苦、讥讽他，他对你的感情，只会更坏，不会变好。和得意的人谈你失意的事，他至多与你做表面的应付，决不会表示真实的同情。有时还可能引起误会，以为你是要请他帮助，他会预先防备，使你无法久谈。所以你要诉苦，应找同情形的人去诉，同病自会相怜，不但能得到精神上的安慰，亦可稍叙胸中不平之气。你要谈得意事，应该向得意的人去谈，志同道合。年轻人涵养功夫不够，稍有得意的事，便逢人就说且自鸣得意，结果招人厌烦，无意中还会惹起别人的妒忌。偶有不如意使你觉得满腹牢骚，如有骨鲠在喉，也不可逢人就诉，要不然结果就会是惹人讨厌，说你毫无耐性，甚至笑你活该。所以说话时，一定要注意以下三点。
首先，应先了解对方的一些经历情况和生活状况。思维方式的不同，对同一事物会产生不同的看法，有着不同的生活观点。了解这些情况后，才能把握说话的分寸。
其次，必须注意对方的心理特征。如果在交谈当中，不顾对方的心理变化，而一味地将想法统统搬出来，那么，你是得不到他的认同的，一厢情愿的谈话往往会让对方厌恶。
不该说话的时候说了，是犯了急躁的毛病；该说话的时候却没有说，从而失掉了说话的时机；不看对方的态度便贸然开口，叫做闭着眼睛瞎说。在交谈过程中，双方的心理活动是呈渐变状态的，这就要求我们在和人交谈中应兼顾对方的心理活动，使谈话内容和听者的心境变化相适应并同步进行，这样才能让交谈者达到明朗化，引起共鸣。
性格外向的人易于喜形于色，和他可以侃侃而谈；性格内向的人多半沉默寡言，则应注意委言婉语、循循善诱。
最后，必须考虑对方的反应。在中国北方，老人故世了，以“老了”讳饰；老干部过世了，以“见马克思去了”讳饰。再如，生活中对跛脚老人，应说“您老腿脚不利索”；对耳聋的人，应说“耳背”；对妇女怀孕说“有喜”。总之，在语言交流中讲究讳饰，也就是“矮子面前莫说矮”，应做到“哪壶不开就别提哪壶”。其他如用餐时需上厕所，一般以去“洗手间”来避讳。在社交场合使用这些讳饰式的委婉语，才不至于大煞风景。
射箭要看靶子，说话要看对象
你要说话，先要看准对象，他是愿意和你说话的人吗？如果所遇非人，还是不说为好；这个时候，是你要说话的时候吗？如果时候不对，还是不说话的好。诚然，说话的技巧与你说话的成功与失败有着直接关系，同时，是否得其人得其时，也与你说话的成败有很大的关系。多说话，别人未必当你是能干，少说话，也未必当你是呆子。
世界上没有两个完全相同的人，因为人有性别、教养层次、性格、心境、地域、文化背景等的区分。
人与人之间的差异有时是惊人的，不同的对象对同一句话会产生不同甚至相反的反应。因此，与不同的人沟通，就要采取不同的说话方式，就是俗话所说的“见什么人说什么话”。
（1）看性格说话，人各有其情，各有其性
言辞表达的内容与方式必须因人而异，符合接受对象的脾气、性格，才有可能产生“同声相应，同气相求”的效果。
在两千多年前，孔子就注重针对学生的不同性格来回答他的问题。有一次，孔子的学生仲由问：“听到了，就去干吗？”孔子回答说：“不能。”另一个学生冉求也问：“听到了，就去干吗？”孔子说：“干吧！”公西华听了感到疑惑，就问孔子：“两个人问题相同，而你的回答却相反。我有点儿糊涂，想来请教。”孔子答：“求也退，故进之；由也兼人，故退之。”（意思是，冉求平时做事好退缩，所以给他壮胆；仲由好胜，胆大勇为，因此我要劝阻他。）
由此可见，孔子诲人不是千篇一律，而是因人而异，尤其注重学生的性格特征。在日常交往、公关交往活动等各方面的交谈也要注意这一点。
（2）看性别说话，性别不同，对言辞的接受也有一定的差别
俄罗斯有一句谚语说：“男人靠眼睛来爱，女人靠耳朵来爱。”这就指出性别对于接受是有影响的。无论是言辞涉及的内容，还是言辞表达的程度、声调都是如此。
在现实生活的社交场合、会议间隙、公益活动中，人们在礼节性的互致问候之后，通常喜欢三个一群、五个一伙地聚在一起交流。而这三个、五个的，又总是按性别组合——男士与男士侃，女士与女士谈。我们注意到这样一个情况，男士的话题大而广，女士的话题小而生活。通常来说，男士爱谈的是时事、政治、法律、体育、文化、社会问题、经济动向等；而女士爱谈的则是孩子、丈夫、日常经济、消费心得、风流艳闻等。说话者必须依据性别选择说话的内容，努力使自己的言辞吻合接受者的性别需求。
在说话者言辞接受的程度上，通常来说，男士较能承受率直、干脆、粗放、量重的话语，而女士则喜欢委婉、轻柔、细腻、量轻的话语。说话者必须依据接受对象的性别选择自己的表达方式与程度。
在一般情况下，说话者假如是男士，而接受者又并非是自己的妻子、恋人或关系很密切的姐妹，那么，言辞就应当严格把握分寸，在内容上、方式上都要充分注意女性的接受特点。对一些可以向男士说的话，就不一定能向女士说；对一些可以向男士使用的表达方式，就不一定能用之于女士。
（3）看教养层次说话
教养是指接受对象的一般文化和品德水准，包括文化程度、知识积累、生活阅历、涵养气度等。教养层次的不同，对说话者言辞的接受程度也不同。有些话说出来，甲听得懂，理解得很好，乙也许会听不懂，理解不了。
作家丁玲的小说《太阳照在桑干河上》中的人物——工作组的组长文采的演讲，就是没有区分接受对象的教养层次和实际的需求，而致使“言者谆谆，听者藐藐”。
因此，说话者在进行言辞表达的时候，要认清自己的接受对象的教养层次怎么样，盲目表达不仅达不到交流的目的，甚至会弄巧成拙，贻笑大方。在现实的交往中，对接受对象教养的认识，有时不知道文化程度的高低、知识丰富与否也不了解。说话者面对这样的接受对象，一时间不能确定其教养程度时，所表达的言辞，应力求通俗化、大众化；那种故作深沉、吊书袋的做法，是不可取的。
（4）看地域说话
指的是接受对象所处的地理位置，包括国别、省别、族别等。不同的地域有不同的地域文化，彼此在认识、观念、习惯、风俗上都有一定的区别，对说话者言辞的接受就会有所不同。说话者在进行言辞表达的时候，应当认清接受对象的地域性，才会产生良好的交际效果。
因地域不同而产生的表达差别，甚至在同一个民族、同一个省区的不同位置，也有表现。比如，都是汉族，居于大陆者与居于台湾地区者对同一个概念的表达与接受就不一样：计划生育——家庭计划，接班人——传人，好莱坞——荷里活，撒切尔——柴契尔，新西兰——纽西兰，表演——作秀，立体声——身历声，渔民——讨海人……又如同为贵州人，对西红柿，贵阳人叫毛辣角，遵义人叫番茄，兴义人叫酸角，独山人叫毛秀才。说话者如果不区分这些地域上的差别，交流的目的就很难实现。有些严重的差异，如不分清，甚至还会对说话者产生严重的后果。
（5）看对方的心境说话
心境通俗地称为心情，是一种比较持久的、微弱的，但能影响人的整个精神活动的情绪状态。大家都知道，在听觉方面，声波在耳蜗内转变成一种可供神经系统使用的密码。通过神经系统的处理，听者就把这些编了码的信号感知为能够表达说话者意思的词汇。既然听者要将接受到的信息通过神经系统处理，那么，听者的心境，必然会影响到语言的交流效果。
人际交流中往往会有“言者无意，听者有心”的情况，说话不注意洞察对方的心理状态，通常会产生意外的问题。
《红楼梦》第八十三回写到大观园中一个婆子教训自己的外孙女：“你这不成人的小蹄子！你是个什么东西，来这园子里头混搅！”这话恰好被黛玉听到，她误认为婆子骂她，于是大叫一声道：“这里住不得了！”直气得“两眼一翻亡去”。
婆子的话本来是不让外孙女到大观园中来，但黛玉不这么想。她那种寄人篱下的特定处境和心态使她产生了误会。因此，同样一句话，不同的人听来感受会完全不同。
（6）看文化背景说话
随着社交范围的不断扩大，我们的交际对象也将会有不同国家、不同民族、不同地区、不同阶层的人，要适应交际的广泛性，就要考虑不同文化背景下说话的特点，使我们说出来的话与特定的文化背景协调一致。
比如，交际场合的称呼语，受文化背景的制约尤为明显。各民族在长期的社会发展中，形成了各自的称呼习惯，能使交际对象产生良好的心理效应。如，英、美人习惯称已婚妇女为“夫人”，未婚女子为“小姐”，在比较严肃的场合，一般统称为“女士”。如果错称已婚者为“小姐”，在比较严肃的场合一般会被谅解：理由是由于西方女性认为这是一个“令人愉快的错误”。可是，在日本妇女一般不称“女士”、“小姐”，而称“先生”，如“中岛京子先生”。
说话一定要看对象，是一个常识，也是一个原则。有位伟人曾经生动地说过：“射箭要看靶子，弹琴要看听众，写文章、说话，就可以不看读者、不看听众么？”写文章要看读者，说话更要看听众，为了使自己的话引起对方的重视或取得对方的认可，顺利达到交流的目的和效果，说话就必须考虑看准对象，因人而异。
抓住对方的个性说话，才能一拍即合
每一个人都有自认为得意的事情，这事情的本身，究竟有多大价值，是另个一问题，而在他本人看来，却认为是一件值得终身纪念的事。你如果能预先打听清楚，在有意无意之间，很自然地讲到他得意的事情，只要他对你没有厌恶的情绪，只要他目前没有其他不如意的刺激，在情绪正常的情况下，他一定高兴听你说的。
你在说的时候当然要注意技巧，表示敬佩，但不要过分推崇，否则反而会引起他的不安。对于事情的关键，要慎重提出，加以正反两方面的阐述，使得他认为你是他的知己。到了这种境地，他自会格外高兴，自会亲自演述，你该一面听，一面说几句表示赞赏的话，如此一来，即使他是个冷寞的人，也可能会变得和蔼可亲，你再利用这一机会，稍稍暗示你的意思，作为第二次进攻的基点。这不是你的失败，而是你的初步成功，对于涉世经验不丰富的人，得此成绩，已不算坏，你若想一举成功，除非对方与你素有交情，又正逢高兴的时候，而且你的谈吐又是很容易令人接受的，否则千万不要存此奢望。
不过，对方得意的事情从哪里去探听呢？当然要另谋途径，先看你的朋友之中，有否与对方有交往的人，如果有，向他探听当然是最容易的。你如能留心报纸上的新闻，或其他刊物，平日记牢关于对方的得意事情，到时便可以应用。此外，要随时留心交际场中的谈话，这些时候谈到对方得意的事情，也是很平常的事。但是必须注意，对方得意的事情是否曾遭某种打击而不复存在，如有这种情形，千万勿再提起，以免引起对方不快，反而对你不利。因为对方在高兴的时候，你的请求，易于被接受，对方不高兴的时候，虽是极平常的请求，也会遭到拒绝。比方他新近做成一笔发财生意，你去称赞他目光准，手腕灵，引得他眉飞色舞，乘机稍示来意，也是好机会。诸如此类的例子很多，全在于你随时留心，善于利用。
不过当你提出请求时，第一要看时机是否成熟。第二说话要不亢不卑。过分显出哀求的神情，反而会引起对方藐视你的心理。尽管你的心里十分着急，说话表情还是要大方自然，并且要说出为对方着想的理由来，而不是为你自己打算。
在什么场合说什么话
人只要有一点长处，就值得同他交往。而你所交往的人，都或多或少地各有长处。
心理学原理告诉我们，在不同场合环境中，人们对他人的话语有不同的感受、理解，并表现出不同的心理承受能力。比如，在小场合和大场合，家庭场合与公众场合，人们对于批评性说法的承受能力有明显的差异。通常在公众场合中使用指责性说法最易引起人们反感，试想，如果这次批评是在两个人之间进行的，对方一般也决不会顶撞，可能会很平静地接受批评。
正因为受特定人际关系和场合心理的制约，有些话只能在某些特定场合里说，换一个场合就不行。同样一句话，在这里说和在那里说也有不同的效果。因此，在人际交往中，说什么，怎么说，一定要顾及场合环境，才有利于沟通。不顾及场合的心直口快是不值得提倡的。为了追求理想的表达效果，对于心直口快者来说，起码应注意这样几个问题：
（1）要在思想上强化场合意识
有些人在交际中对人说话直出直入，惹人生气，把事情办砸，完全是主观上缺乏场合意识的结果。他们对人很诚实，遇事时往往只从个人主观感觉出发，以为只要有话就应该说，心里有什么嘴上就说什么，不管什么场合环境就往外捅，结果有意无意地冒犯了人，自己还莫名其妙，不知道毛病出在哪里。有两个老工人平时爱开玩笑，几天没有见，一见面就说：“你还没有‘死’呀？”对方也不计较，回一句：“我等着给你送花圈呢！”两个人哈哈一笑了事。后来甲因重病住进了医院，乙去医院看望，一见面想逗逗他，又说：“你还没有死呀？”这一次，甲的脸一下子拉长了，生气地说：“滚，你滚！”把他赶了出去。人家正在病中，心理压力很大。他在病房里对着忧心忡忡的病人说“死”，显然是没考虑场合，人家怎能不反感、恼火？其实，这位老工人说这话也是好意，想让对方开开心，只可惜他缺乏场合意识，开玩笑弄错了地方，才闹出了不愉快。
这个事例说明，有些人说话所以惹恼人，并不是他们不会说话，而是场合观念淡薄，头脑中缺乏这根弦。所以，对于这些人来说，当务之急在于增强场合意识，懂得不同场合对说话内容和方式的特定限制和要求，时时不忘看场合说话。应当努力做到在每次参加交际活动时，要把场合大小、人数多少及相互关系搞清楚，据此确定自己的说话内容和方式。在具体说法上，既要考虑自己的交际目的，又要顾及他人的“场合心理”，追求主客观的高度一致。
（2）要自觉摆脱谈吐上的惯性
人们的言行往往带有一定的习惯性。有些不当的话语并不是主观上想这样说，而是受习惯的支配一不留神脱口而出，造成与场合环境的不协调，事后连他们自己也感到后悔。比如，小李陪妻子高高兴兴上街买东西。在熙熙攘攘的商场里，妻子兴致很高，从这个柜台到那个柜台，买了这件，又看那件，快到中午了仍没有打道回府的意思，小李有些不耐烦了。当妻子提出再买一件高档羊毛衫的时候，他忍不住，生硬地说：“你还有完没完，见什么买什么，你挣多少钱哪？”这句话刚出口，顾客们都朝他们这边看，妻子本来微笑的脸顿时变了样，生气地反驳道：“怎么，我还没有花够钱呢，你急什么？我就要买，怎么着！”直把小李顶得说不出话来，难堪极了。接着发怒的妻子什么也不买了，气呼呼地自个走出商店。使小李不解的是，妻子的性格本来很温顺，在家里从来不大声说话，更不要说发火了，说她什么都不计较，可今天为什么她的火气这么大呢？很显然，是小李忽略了场合因素，把在家庭中惯用的说法拿到公众场合来，用生硬口吻指责妻子，刺伤了妻子的自尊心，才引发妻子为维护自己的面子表现出的强硬态度。
所以，心直口快的人必须有意识地摆脱自己口语表达上的惯性，养成顾及场合、随境而言的良好表达习惯。在交际活动中，要把交际对象、交际场合、交际时间等多种相关因素都考虑进去，想一想如何张口，选择最恰当的方式说话，以使自己的谈吐既符合场合要求，又符合对象的接受心理，最大限度地实现与交际对象的沟通。
（3）要善于控制自己的不良情绪
经验证明，人们忽略场合因素，造成语言失控，常常发生在情绪冲动之时。比如，有的人喝酒之后，或遇到兴奋事情时，情绪十分激动，甚至忘乎所以，不能自控，便会说出一些与场合气氛不协调的话来，造成不良后果。有个特能侃的青年，在朋友的婚礼酒席上，大侃自己的见闻，逗得人们哈哈大笑。不料他心血来潮，讲起了一个新婚之夜新郎杀死新娘的奇闻。还没等他说完，新娘的脸色就变了，新郎见状也火了，不客气地把他轰了出去。这个青年的失言就是由于情绪失控造成的。在喜庆场合卖弄自己的口才，说与场合、气氛很不协调又不吉利的话，难免惹恼人。
上司面前说话悠着点儿
经常见到这样的现象：晚辈怪长辈偏心，下属怪上司只心疼心腹，业务员怪老板只看重主管……一味地认定是对方不能一碗水端平，似乎很少有人会检讨一下，为什么那些人会讨人喜欢、让人疼。或许就是因为那些人拥有别人所没有的优势，才会受到不一样的对待啊！又何必愤愤不平地嚷嚷呢？
与其让不平衡的心态跟着自己走一生，何不尝试改变一下，看看是否也像别人一样找着了春天！
既然话通常不是对着自己说的，那么就得看看对方的脸色再适当地表达，才不会出错。当别人烦躁的时候，却凑上去嘀嘀咕咕；或是人家正兴高采烈，却一不小心浇他一头冷水，都是太不知趣了。当然，如果要让对方同意自己的想法，更是要看看对方的脸色，再选择合适的表达方法。所以，看人脸色过日子没什么不对，反而那些从来不去管别人感受的人，才需要好好反省一下。
“腰杆子”一向颇直的刘罗锅就是一个例子，他的能力强、有原则，沟通起来机灵得很，让乾隆皇帝不宠爱他都不行。
有一回他陪乾隆皇帝聊天，乾隆皇帝很感慨地说：“唉！时光过得真快，就快成了老人家喽！”
刘罗锅看看皇帝一脸的感伤，于是说：“皇上您还年轻哩！”
“我今年45岁，属马的，不年轻啦！”乾隆皇帝摇摇头，接着看了一眼刘罗锅问：“你今年多大岁数啦？”
刘罗锅毕恭毕敬地回答：“回皇上，我今年45岁，是属驴的。”
乾隆皇帝听了觉得很奇怪，于是就问：“我45岁属马，你45岁怎么会属驴呢？”
“回皇上，皇上属了马，为臣的怎敢也属马呢？只好属驴喽！”刘罗锅似笑非笑地回答。
“好个伶牙俐齿的刘罗锅！”皇上抚掌大笑，一脸的阴霾尽去。
一个擅长说顺耳话的人，一定善体人意，机灵乖巧。能了解对方在想什么？需要什么？什么事情都逃不过他的眼睛。
通过观察，可以洞察先机，知道对方的想法，就算觉察对方有不同的意见，心里也有数，可以在心里有所准备，事先化解；也可以针对别人的反应，妥善安排自己的进退应对；依照对方的反应，适时给予鼓励赞美，把话说在适当时机，刚好说进对方的心坎里；发现对方不悦，临时刹车，避免沟通恶化，随机应变，事情就不会搞砸了；随时留心对方的脸色，适可而止地指责，让对方有个台阶下。这样子的沟通，一切都掌控在自己的手中，还能不顺畅吗？
虽说说顺耳话是一种天赋，其实也是可以学习的，怎么学呢？
和别人说话的时候，要慢半拍，仔细看看对方的表情，判断一下自己的这句话会引起什么反应。
传递坏消息时：“我们似乎碰到一些状况……”你刚刚才得知，一件非常重要的工作出了问题，此时，你应该以不带情绪起伏的声调，从容不迫地说出本句型，千万别慌慌张张，也别使用“问题”或“麻烦”等字眼，要让上司觉得事情并非无法解决。
当上司传唤时说：“我马上处理。”冷静、迅速地做出这样的回答，会令上司直觉地认为你是有效率听话的好下属。
表现出团队精神时说：“莎拉的主意真不错！”莎拉想出了一个连上司都赞赏的绝妙点子，趁着上司能听到的时刻说出本句型，做一个不忌妒同事的下属，会让上司觉得你本性善良、富有团队精神，因而对你另眼看待。
闪避你不知道的事时说：“让我再认真地想一想，三点以前给你答复好吗？”当上司问了你某个与业务有关的问题，而你不知该如何作答时，千万不可以说“不知道”，可利用本句型暂时解危，不过事后可得做足功课，按时交出你的答复。
有些人天生就比较敏感，能很轻易地看出别人的情绪反应。拥有这种知己知彼的能力，做起事情来就容易百战百胜。所以这是一种沟通上的优势，有了这种优势，沟通时就轻松多了。
跟下属要放下架子说话
人是有级别的，这一点不可否认，但不把级别当资本却不是一般人都能做到的。更有甚者，有些人当了芝麻粒大的小官，便不知天高地厚，不管在哪里都摆臭架子。岂不知，早在两千多年前中国的孔老夫子就曾说过“是为民而立王，不是为王而生民”，还有盛唐的一代明君唐太宗也曾说的“水能载舟亦能覆舟”的道理。一味地装腔作势，致使自己的下属敢怒不敢言，而心里却巴望着有那么一天，让他一头栽下去，永世不得翻身。所以，我们说，有地位是好事，他是一个人工作能力和资历的体现，也是一个人事业有成的佐证，但切不可因此而趾高气扬，不可一世。一个好的领导者只有与下属打成一片，才能受到下属的拥戴，才能把工作做得更好。
放下架子才能赢得人缘。赢得人缘未必都得给他人多大的好处，人缘是日积月累的善意。大善可以成圣，小善可以成贤。
放下你的臭架子就是不要高高在上，这是一种领导艺术，他可以使领导与被领导者之间拉近距离，从而使下级觉得你平易近人，会对你越发的尊重。
摆架子，几乎是每一个上司都爱做的，但如果上司真的摆了架子，无形中就会拉大与下属间的距离，下属有些知心话就不会对这样的上司讲，所以，作为上司，还是不摆架子的好。
如何与名人交谈
与名人说话时，不要有害羞畏怯的心理，只要真正表现出你内心的意思，你就能与任何名人开口说话。有些人对名人只是一味地说些奉承话及空洞话，这样是不能使对方愉快的。如果你是真诚的，那你就把深烙在内心的印象说给他听，他会感到愉快，但所用的措辞和说话的态度要得体。你可以把他视为一位有血有肉的人来对待，对他提出一些能够表达感情的问题，不要把他视为什么超人。他也实实在在像任何人一样，敌不过疲倦，也承受不住伤害。他们可能比你更脆弱，而且与你一样害羞。不要认为他的人格真的就如他借以出名的职业一样，他向公众所投射的信心、睿智、仁慈、滑稽或性感等影像，实际上往往是杜撰的。
当你同时面对两位名流时，不要只顾你所景仰的一位，而置另一位于不顾，这会使他们两位都不自在。你应该说，遇见二位，真是使人兴奋，如果你想和他们继续交谈，那么你必须保证话题是他们二位都能参加的。如果你对另一位名人并不熟悉，而且在经过介绍之后，你仍想不起有关他的任何事迹，你也不能对他有所疏忽。你必须一视同仁，表现同样的热情和友善。
不喜欢说话的名流，包括外貌滑稽突出而似乎容易亲近的喜剧演员在内，他们在舞台上已经笑到了极限，因此，在真实生活中有时候是再也无法幽默的。作家、诗人、画家、音乐家等从事创作性工作的人，虽不大喜欢说话，但这些人往往对政治乃至宗教都有广泛的兴趣。他们在社交场合也许不活跃、不自在，但他们有启发人们思想的独到之处。你和他们说话，必须耐心，不要轻易动怒，也不要太热切，要温和、冷静和体贴，就像对待任何敏感的人一样。
名人往往比寻常人有更多的成就，而且也有私人的嗜好。当你准备去拜访某位名流时，你可以预先做些谈话内容的准备，如果他是位知名度很高的名人，那么，你可以向有关方面的人去打听。比如他被邀来本地作演讲，而你想与他结识，那么你即可向邀请他的单位或个人索取有关他的资料，他们一般不会拒绝你索取资料的心意。
在多数情形下，与名人谈孩子是不会错的。你可以问对方有几个孩子，多大了，他们现在在哪儿以及孩子读书的学校好不好，学习成绩好不好。如果你也当了爸爸或妈妈，那么，你就更具备和他们谈孩子的资格了。你可以告诉他们，你的孩子已经长大。如果和对方的孩子同龄，你也可以向他们表达你对孩子蓄长发的感觉，或孩子喜欢搜集小卡片等的看法。但话题不要扯得太远，要适可而止，更不要把所有的私密都抖出来。
我们与大人物接近，最重要的就是不要忽略了他们也是人，对待他们，完全要像对待平常人一样。他们也有欢乐、有悲伤、有缺点、有痛恨、有惊恐、有和平常人一样的情感。他们并不是上帝或神的傀儡，他们并不因为有了地位就不再是人。他们是和你一样的，这即是你和他们接触最坚实的基础。他们在什么时候都不是高不可攀的神。
如何与富有的人说话
富有的人有时比名流还要敏感，他的富有往往是别人与他谈话发生困难的关键。他的财富使你对他敬而远之——不只是心理上，实际上你的生活方式就和他有很长的一段距离。
他和你之间的谈话材料，因为你对他缺乏了解，甚至完全无知，而变得很有限。或许你可能认为，你和他之间没有谈话的余地。你当然可以这样使自己获得心理上的平衡，不能谈就不谈，反正于己也无损失。不过，假定你偏巧遇上了一位富翁，不管他是不是你的老板，你不知所措地呆站一旁，总是不好受的。
当你遇到富人时，你可以设法让他说说往事。过去的工作是否比现在更有趣？他奋斗到现在这个地位的关键是什么？谁是早年助他成功的英雄？当年的老板是否使他紧张？他的千万财富是不是他自己创造的？他怎样赚到他的第一笔百万财富的？如果一个问题问得他不大自在，你就要跳到另一个问题上去。不要紧盯着问，那会使彼此很不愉快。
如果他不愿意打开他的记忆之门，你就问他的工作时间，问他如何承担那么重大的责任，问他爱好哪些休闲活动以及怎样布置他的办公室等。很多有钱人的办公室，布置得就像豪华气派的皇宫一样，很有一谈的余地。同时要记住，当对方是一位富有之人时，不要忘了他也是血肉之躯，也是一个普通的人，你也可以和他谈谈他的健康问题。
在社交场合，我们不宜向各种专业人员要求提供免费的建议。即使你的问法很有技巧，那也是一种冒犯，而且你问得再有技巧也瞒不过专业人员。
对富翁们事业上的意见，以尽量避免为宜，如果确实有提出的必要，也许可以这样表白你的意见：“这次能认识您，真令人高兴。我有一个困扰很久的小问题，我想您也许能解开我的迷惑。我发现有些公司生产的酱油，瓶盖很难打开，我奇怪何以要封得那么紧呢？”你所表达的是同一个意见，但其中有很大的不同。这种表达的方式，既显示出你对问题的关切，又未指名道姓地说出他的产品。你请他解答你的迷惑，你的立场是消费者，是外行人，而他是非常能干的大富翁，他会乐意答复你的问题，因为你是他的听客，而不是向他来挑战的。
当你和银行家、鞋店老板或任何孩子的母亲谈话时，均不宜过分直率。坦率是无可厚非的，但适当的含蓄更值得学习。当我们说你是怎么使这么多人来光顾你这里的，和我们说你这地方何以总是乱成一团，所表示的意思往往是一致的，但是，你要知道，前者是不会使人难堪的，而后者常会引起听者的懊恼。那么，我们何不取前者呢？
说话不是竞争，不是斗嘴。商人把他的时间和金钱都投资在他的事业之中，并与他的同行竞争，其中有些人发达起来，有些人奋力维持。如果他们能遇见一位能和他们交换意见而没有敌意的人，他们会觉得幸福和快慰。如果你能发现他可引为尊荣的地方以及他觉得有成就和有价值的地方，那么，他在你的眼前就会开花结果，你们之间也就形成了一种和谐友好的关系。
如何与多个异性谈话
谈话中的尴尬场面常见于异性之间，特别是当一个人面对两个或两个以上的异性时，他会无形中感觉到一种心理的压力，而这种压力会使得他的谈话毫无章法，这是我们必须引起注意的。
通过观察，我们很容易发现，几个男子和几个女子在一起时，谈话的局势可称为半斤八两，谈话的平行发展是不成问题的。但是，如果一个男子置身于几个女子之中，或一个女子置身于几个男子当中，情形就有些不同了。
一个男子最为苦恼的，就是他身处在几个女子当中的时候，不易找到一个插入谈话的机会。有些女子绝不会为旁边的那个男子着想，她们开始谈头发、谈衣服、谈胸饰、谈鞋和丝袜，所论及的都是那些琐碎以致那唯一的男子虽不完全外行，也不好意思插进去说上几句的话题，这该怎么办呢？
如果不愿意保持缄默，又不便离开，必须设法打破这个局面，应该设法把谈话的范围引带到较广阔的境界去。他不能光谈政治、谈社会问题，在女人占优势的场合中，这些话题不一定会引起她们的兴趣和共鸣，他应该在她们最感兴趣的焦点中寻找话题。
例如：“听说外国人最近发明了一种新的纤维，织成丝袜，可以久穿不坏。”像这样的一句既投其所好，又引起她们好奇的话，是一句很适当的转换话题的开始。这以后，你渐渐转入外国人的发明事业，再转到电影、风俗习惯等，以一种主动的姿态将她们刚才所谈及的头发啦、衣服啦、胸饰啦之类的话题抛到九霄云外，使她们把注意力转移到你的话题上来，这样，你就不至于受冷落了。
至于一个女子在许多男子当中时，情形就和上述的例子不同了。不消说，男人与男人之间所谈的话题是广阔的，也许是政治，也许是经营之道，也许是社会问题，也许是国际形势。在这种场合中的女子，可以一直保持缄默，但必须保持一种倾听的态度。如果一个女子要想把话题转移到发式、衣饰方面，那几乎是不可能的，男人们也绝不会对这类话题保持长久的兴趣。
还必须提醒一句，在公开场合中，女人不要和男人交头接耳，低声细语，做一些使人莫名其妙的事情，如突然打开提包翻弄一下，或吃吃发笑等。
