春天的风让我联想到某些轻小的事物，类似于柳絮和散落的蒲公英，银色的鱼苗以及断在湖面的几截月光。对于外界，它们的表达是那么地不全面，总是有些胆怯有些羞涩的，在某一阶段纷纷退缩了。长久以来，我只遇见过被放在近距离风中的柳絮，根据风的力气到达附近居住的蒲公英，像一些迟疑的逗号的鱼儿不均匀地飘在水面的样子，以及，清脆又不够自信的月光——把自己分散着搁置于水中，似乎在试探水中不同区域生命的意愿。那是一些轻小，又怀有各自心思的事物，不甘被某种洪流埋没，只能用艰涩又漫长的行动表达自己。
似乎总在试探，在试探的过程中，一些幸运的细节被谱成曲，吟成诗。另一些细微之处，则被冬天的足迹融化在雪的温度中。远远望去是一片晶莹的洁白，踩在脚下松软又真实，却无法辨认和目睹——每一粒雪花长得一模一样，它们的责任是构成一片能够眺望的整齐的洁白。它们的心，在日复一日地被强调着共同目标的前提下早已丧失了。然而每一个冬天，它们未因此而遗憾。
雪花是印象中格外轻小的生命之一——这和它们集体的庞大与否无关。我这样自说自话地赋予了它生命，是因为它们总是躺在无杂质的童年记忆中，喜欢在我的脚印之后，那样柔软地呼吸着。淡淡而无目的地呼吸，直到呼吸成一片白色的海洋。因为部分原因，我不得不与它们保持一定距离——我在房间内做我喜欢的事情，抑或是无所事事，这时会隔窗望向远处，远处——那是它们欢呼成一片宁静的区域吧。也许是像我一样无所事事地存在着，却恰恰成为一种小情调。不像雨滴，不管身体的能力总是喜欢敲打思绪，把一个本该用来沉浸的午后淋洗成某种湿湿的寡断，它们被制作的比雨水更为精致，每一个棱角都是能够敲打玻璃的理由，然而并非就一定使用了这种天资，雪花总是保持着与我恰当的疏离感，因此，常常会有拉去窗帘后惊喜微笑的情景——从未有过将其邀请进屋的打算，隔着不同的心思和窗子，就是最好的注视了。有一些微雪的时候，我总是会这样不无欣慰地想到。
那些温馨的事物，瞬间——比如待在窗前静静注视雪舞的刹那，一旦丧失，就会随时间的递进越加柔软芬芳了，就像一朵花儿把全部的力气都用来释放香气——直到连茎叶都不复存在，转而化为香气，人们遇见的将不再是传统意义上的植物，而是植物不甘的心尚存于世。我拥有过类似的刹那，却没有勇气一直拥有它们，那刹那作出的决定和感知，是未来无论如何也无法再次涂色添彩的，既温暖又冷漠的瞬间。
不管冬天再怎样改变，又或者它对待体内的雪花的态度作何改变，至少我对雪花的理解一直保持在短暂的温馨中——温馨到我宁愿用沉默来保持小雪花晶莹飞舞的心，连过多的解读都不敢有过。不管我身处哪里，心又注视在哪一片区域内，只要那里渐渐抖出白色的飞，就那样一层层、一批批来到我的视野之内，那跌落在何处的心情，有时会被洁白覆盖，呼吸会变得安详而均匀，有时会全然不顾地躺在雪地里，直到我和它一起躺下。
之所以会挣脱阴霾，只因此时遇见它们，或者明知“未来还会遇见”的信念活着，整个人就会宁静地微笑下去。在白色又无垠的雪地中，也许会有某种猜测——我像一枚星星被撒在一处，像是雪地中唯一的醒目光源。没有镜子和能够说话的眼睛，认定我是那光源的事物，是后来完全融化的雪花凝聚的水凼——它有一面类似于镜子的面庞，还有风吹一吹就会窃笑的性格。那些走出雪地的人们，在疲惫和倦怠中来到水面前，望见许久不见的自己。
有时在没有屋檐的窗前会飞过一两只鸟儿，因为没有屋檐，因此我猜想那是它们不愿久留的原因之一。但这并没有妨碍我们日复一日的见面，再见面中未曾加深地理解过彼此，依然很愉悦。没有雪花那样一次总是给予庞大的记忆，鸟儿更像是一把豆子，是轻小事物中的一个，被随意且亲近地撒在我的生活中。生活有自己的构架，在这样的构架中，是每日的鸟儿让我更愿意依赖于生活某种乏味的规则中——遵守规则只为与想遇见的感动遇见。
记忆那么长，长到我无法体味失去和即将的获得——那些轻小的瞬间，作为凝固和安抚的音符，让记忆在渺茫中获得一份踏实——只因现实中还有值得在意的细碎瞬间。作为这样能够安心关切轻小、细碎的瞬间的人，往往出离了烦恼的本质。
四季又并非总是冬天，多数情形下我闻着雨水的气息想象雪。鸟儿的招呼是那么的若即若离，没有定数。在离开我后，它们会是什么模样——是继续给他人造成温暖的错觉，还是死去重生，明天又翩飞在我的视野中呢？如果能够，请让我不断地去承受这种患得患失的心情吧，请让我在期盼和想念心情的叠加中，在自己的眼瞳里沾满细小之物。就好像，我是一个玻璃鱼缸，心中游满不确定的鱼儿。
那些轻小的事物总让我同情，在同情中包含心酸，最终又转而向淡淡的温馨了。我喜欢路灯，还有它嘴唇下方薄薄的影子，以及影子上方关注这些的人。我选择远远地关注，关注在生命周围拨动的轻小事物，目睹它们用各自的方式软化我，然后换取微笑和泪水。
