突然想起来，到昨天为止，我来济南已经整整两个月了。时间温柔地撕去日历，而具体作用在我身上的，仅仅体现在我之前染的头发已经褪色，以及眼下我看到关于黑龙江的消息会觉得万分亲切。
想来，我们也只有在脱离故乡的怀抱时，才会感到它的踏实与温暖。
这几天济南总是刮着大风，昼夜温差极大，让人有恍惚之感，似乎中午还停留在汗流浃背的夏季，晚上便要裹着围巾快步走在街上了。
前几天和你聊天，言语之间带着分离两地之后的疏离感，仿佛那些从我们口中说出的话已经被哈尔滨的冰天雪地夺走了热度。最后，你还是说了句照顾好自己，我在家这边等你回来。
彼时我坐在阳台里，当天济南下着绵绵细雨，空气里漂浮着沁人心脾的冰凉。我顿觉十分想念你，我们走了那么久的路，没有名义却更让人踏实，因不需承担过多纷繁的责任。我承认我们都是懒得面对的人。眼下终于走到海阔天空，哪怕天不够蓝，海也总让我觉得颠簸。可总归是好的，生命接受了分离，才会更加学会懂得并珍惜自己和生活。
我的生活简单但却是我喜欢的，早上七点起床，时而吃早饭，想起高中之时，你总是强迫我养好自己的胃，我们便在早自习吃着包子或其他，挑战学校的制度。然后我去上课，走在学校里的路上，有时候会恍惚自己回到了苍茫冷清的冬季的黑龙江。
晚上写写文章，或者看很多的书，最近痴迷于很多外国作家描写的苍凉的角色中，会觉得我们活得万分贫瘠却总觉得世界亏欠我们太多，伤春悲秋，没有生命的厚重感，不禁觉得愧对成长。
你总说我心里过于封闭，说我表面哗众取宠却难掩心里四面楚歌的境地。于是眼下也加入了各种学生组织，时而作为学生会的记者写些新闻稿，体验规则的正式性。或者在网站发些心情文章，也渐渐的，敢于在众人面前介绍自己。
你也同样，从前说你幼稚，当下也学着穿着正装在学校里开会。也许一切的改变也仅仅因为我们终于看清自己的存在——这个世界的残酷或者说生命的残酷在于，我们终究要习惯一个人的生活，没有人可以陪我们走过一生，而我们总是要学着不愧对年华，坚强地走下去。
这几年，我还是觉得你是少有的真正了解我的人，在外求学七年之久，父母想关心也是捉襟见肘，于是逐渐试着照顾自己。在外乡匆忙的行进中，也不再对外人和盘托出几年的好坏。直到遇见你，你看我一眼，便知道我想说什么。我也便和你说起这几年的成长，说是成长，但始终觉得某部分依旧停留在我离家上学的那一年，比如自始至终的自卑感，比如天性的善良。有时候觉得几年过去，换了一副高大的皮囊，懂得一些活着的道理，再没有其他的收获了。
你问我为什么喜欢你，我说就好像我走在街上，匆匆忙忙的，看着脚下的路，为一个红灯思前想后，有一个同路人，愿意在这乱人心绪的匆匆中问一句“你累吗”，这时我抬抬头，看见了悬在头顶的太阳，觉得温暖。你就是那个同路人。
而眼下，哪怕是我们一个穿着棉服站在皑皑白雪里，一个中午还穿着短袖看一场球赛——隔着冷和热的距离，我还是觉得你就在我身边。
经历了那么多青春期的伤春悲秋无病呻吟，眼下感到突然来到一片空旷的海面。平静的，浩远的，一望无际，让我徒生对未来的希望。
似乎是步入大学，立刻知道了自己的价值，同龄人为梦想打拼，看在眼里我便也开始悔恨曾经的不学无术，好在来日方长，有更多的时间让我学会重新审视曾误解的生活，并为之付出与努力。
我也终于在昏沉了高中之后，试着在学校的树林里看起晦涩的管理学，安静地做着英语听力，或者冷静的对待每一封退稿信。这些都是你希望看到的吧。
有作家说，我们手里握着的干干净净的初衷已经不多，所以要万分珍惜，因为未来我们还要向前走去。
我十八岁生日的时候许下愿望，我希望成年之后的我们可以更加坦然，同时对生命充满崇敬与激情，把轻松的留给生活，沉重的留给写作。在当下，仍旧不尚成熟的我，已经努力地像希望中的自己前进了。纵然艰辛，纵然会遇到更加理直气壮的不理解，纵然失败与打击会纷至沓来，可我始终不会忘记，我十八岁时郑重其事地对自己的承诺。
不知道济南的冬天会不会下雪，我总是感觉自己已经背对冬天了，这里的冬天似乎没有黑龙江的冷冽，相反依旧会暖的人充满希望，像梦想一样。
我知道，也许未来我们的相聚会越来越少，各自会为各自的生活奔波忙碌，我们会有各自的家庭与责任。即便这样，我依旧会记得我们仓皇的十几岁，年华这东西，陈旧了才觉得金光闪闪。我相信我们一起走过的岁月，会永远散发着暖人的芳香。
我不怎么期待济南的雪，也不知道黑龙江最近是否又下了雪。我只知道，走了十几年的路，眼下终于学会了背对冰凉的冬天，看着温暖的太阳。而在远方的你，要照顾好自己，我们还有更多的事要做，还有更多的未来，在不远处等着我们。
岁月里的守望者
