有关唐可卿君的事迹，据我所知道的，就是仅仅的这么一些线索了。为了仅仅的这一些线索，我可谓是费尽了周折——包括他生前的一些朋友们在内，都被我逐渐逐渐地了解过。甚至于，偶尔就是为了这仅仅的一些线索中的某一个细节，我还不辞辛劳地、几次三番地去打扰过他生前的一些朋友们。在此，我对于给予过我真切的帮助的人们，表示自己深深的歉疚和至诚的感谢！
关于唐可卿君，我在这里并不想作过多的，浪费口舌地辩白。他生前是个既可爱又可怜的人儿。及至于他现在已经作古，他那既可爱又可怜的影像，依然在我和他的朋友们的脑海中保存着——他是幸运的。同时，他也是不幸的。他之所以会不幸，应该说一半是来之于他自己。诚然，世俗、社会所形成的一些偏见，也是一个不可饶恕的罪过。但又有什么样的办法呢？世俗如此，社会亦如此，一切都如此。只能说，这是一个悲剧——一个在世俗、在社会的阴影下，人性的扭曲而创造出来的一个悲剧。
现在，我把这个悲剧的内幕，呈现在各位读者的眼前，希望我们从这个悲剧之中，能够探索出一点什么来。
斯人已逝，惟余空叹！
二○○○年十月一日
今天，是个很不错的日子。
是的，是个很不错的日子，这个好日子不但对于全体国民来说很好；就私下里对我而言，更是我双喜临门的一天。
一大早，我起床后，洗漱完毕，站在自己卧室的窗户前，拉开窗帘，推开那两扇玻璃，一缕耀眼的光芒便夺目而入，直刺我的眼球。愣是让我的这个感觉器官往阴暗的角落里回避了好久，才重新回归到清晰状态。
天边浮动着二三只鸟，看样子像是麻雀，却又不是。不知是什么鸟——在这个偌大的城市里，能够看见飞鸟，的确是件很稀奇的事儿。不由得，就让我回想起在自己的老家，我乡下儿时的往事来：那时，我常常和着自己的小伙伴们，在大雪封山的三九严寒天气里，平地上扫出一块空地来，撒上谷子、玉米粒之类的食物，再在上面用一根短棒支撑起一个筛谷糠用的筛子。棒上系一根长长的钓鱼线，就会有饿急了的鸟儿，跑到这筛子底下去。我们就把这钓鱼线轻轻地一拉，“哐”的一声，就给罩住了好几只。那时，只觉得好玩，未曾预料到今天会到这个大城市里来。而在这个大城市里，别说逮鸟，连鸟毛都很稀罕。不觉间，就生出些许惆怅若失的感觉来。
我抬腕看了看手表，还早，离九点半钟还有那么一段时间。便又出神地凝视着那高楼大厦中夹着的那巴掌大小的一方小天地。心里却在想着：这二三只鸟真是奇怪，这么早就出来了。而且，又偏偏是在这种时候——莫非，它们也知道我今天大喜的日子？
我之所以要选择在这一天，原因有两个：一是，这是个万众瞩目的日子，举国上下的人们都在共同庆祝着这个美好的日子。因此，它的纪念意义是非常重大的。二是，我想通过这个纪念意义非常重大的好日子，让我的新娘，也就是将来和我一起共同生活的伴侣，永远地记住这一天，永远地记住我们美满的结合。同时，我也希望——我们的将来，会是同携同心，白头偕老。
这一天的客人很多：有我的亲戚，有我的朋友，更有我过去的同学；也有我新娘的亲戚，新娘的朋友，等等。所以，这天是非常热闹的。
喜宴开始后，客人们频频举杯，共同祝愿着我们这一对新人。他们也希望我们俩同携同心，白头到老。我，我的新娘，忙着一连迭地对着客人们的良好祝愿表示深深的感谢。由于激动，由于忙乱，我把自己胸前佩戴的那朵小红花弄皱了好几次。害得我的新娘不得不在众目睽睽之下，时不时地暗示我，弄得我好不狼狈。
喜宴过后，宾客即散。我的那一帮好朋友们，原本是想闹一下洞房的。但是，条件不允许。这是在大城市里，不比我们乡下，可以随意地闹一闹。所以，就把这祖传下来的一套习俗给免了。
是夜，我，和我的新娘，共同地躺在一张床上，不知怎的，我心潮起伏，久久难以入睡。脑子里尽是白天所发生的一些事。这些事一幕一幕地，像放电影一样，老是在我的眼前展开、扩大、缩小；再展开、再扩大、再缩小。
我总感觉到，在今天的喜宴上，有一个细节很是不大对头：那就是新娘的大舅父、姨父以及新娘的母亲。在我和我的新娘对他们表示祝愿和感谢的时候——我看到，在他们投给我的眼神中，有一种捉摸不透的、莫名其妙的鄙夷色彩在里面。
十月八日
新婚已经一个星期了。
在这一个星期的时间里，我，和我妻，自费到广西的桂林游玩了几天。
桂林的风景真是好啊——美艳得惊人！虽然时令已经是金秋的十月天气了。但里面的景色，却依旧是那么优美动人：无论是它的山，还是它的水，都蕴含着那么一丝丝令人惬意的快感在里面。
在这里游玩，真的就是流连忘返、目不暇接。也恰似步入了人间仙境一般：一切的烦恼，一切的愁绪，都在这人间仙境一般的世界里荡然无存。就是这里的空气，似乎都比别处的要新鲜；比别处的要独特。更就别说其他的了。当然，这里是完全受到国家保护的自然风景区——哪里会空气不新鲜；哪里会空气不独特？
说句实在的话，如果是条件允许的话，我真还想把自己的那个新家给搬到这里来。我以为这只是我个人的一时心血来潮的想法。便试着问了一下我妻，不想，她也和我一样，对我的这种想法表示赞同。
游玩的当儿，妻子一边兴致勃勃地和我赏玩着桂林的美景；一边小鸟依人般地斜靠在我的肩膀上。絮絮叨叨地和我说个不停。就像是热恋中的情侣一样，讲着那些缠绵悱恻的情话。在这些情话里面，有她对未来的憧憬；有她对未来的计划，等等。这个时候，她就像是一个小孩，而我呢？倒像是一个大人了！
待她絮絮叨叨地把这些情话给絮叨完，我才明白——她这是在“借景抒情”啊！
短短一个星期的旅程，很快就被我俩给打发完了。游玩这大自然赋予人类的“仙境”。我们俩的心里头，真有说不完的兴奋；有说不完的痛快！
“桂林山水甲天下”——的确，这是一个很好的去处。我希望天下的有情人都到这里来看一看。
十月十日
这好像是个历史性的日子——我记得内战时期，国共两党曾经签署过一个“双十协定”。至于具体的内容，我就不大记得了。当然，这件事与我并无瓜葛。我之所以要提起它，因为今天在提笔写下这则短小的文字的时候，脑海里突然地想起它来着。
怀着一种无比激越的情怀，我记下了这样的文字；正如我在心情舒畅的时候，观赏着天边落日余晖时澎湃起伏的心情一样。此刻，我感觉到：这个世界是为我而创造的。
在这个世界里，有我的一切：天和地之间，就是我的王国；就是我的乐土——在这里，我可以静静地享乐；可以静静地偷欢。我是伟大的王者；伟大的征服者。一切的花、草、鸟、虫等，都是我的臣民。它们匍匐在我的脚下，小心翼翼地倾听着我的号令；诚惶诚恐地仰视着我的尊容。在这些臣服者面前，我可以随心所欲地占有它们；随心所欲地赏玩它们。它们随我的喜、怒、哀、乐应运而生。因此，在它们的面前，我是伟大的。
就这样，我静静地躺在自家花园里的长椅上，双手托着脑袋，仰面凝视着头顶上的那一片天，借着黄昏时的那一点余晖，尽力地遐想着；尽力地沉思着。
良久良久，我才从这种遐想、这种沉思中慢慢地醒来。我又站直了身子，迎着那一片天，就是我头顶上的那一片天——我知心的朋友们，你们是否想到：此刻，我是多么的幸福；多么的快乐！我为我自己的这种感觉而陶醉；而沉迷！
我展开双臂，想大声地呼喊，呼喊我那颗享乐的心；那颗偷欢的心。我想拥抱世界，拥抱整个世界。因为，这个世界给予了我幸福；给予了我欢乐。
我想飞跃上天，飞上那九霄云外，驰骋在海天碧绿之间，把我这颗享乐的心；这颗偷欢的心，展示给全世界。
如果，我是个画家的话；或者，我会绘画的话。那么，我肯定会，肯定会把我此刻无比激越的情怀，一气呵成地跃然纸上。画什么呢？蓝天、白云、小桥、流水……不，都不是，这些都不足以表达我此刻这种无比激越的情怀。我想要画的，仅仅是一颗心，一颗红彤彤的，我自己的心。它不代表什么，仅仅表示着我现在这种无比激越的情怀！
我知心的朋友们，你们有过这种无比激越的情怀的时候吗？
但愿你们曾经有过。
十月十五日
前天，我偷空到外面闲逛了一下，不知不觉地就步入了一条商业街。街道的两旁大都是售卖鞋子和衣服的小店。
我闲着无事，就随意地在几家卖鞋子的小店里转了一通。不成想，这一个随意，竟然让我有了一个意外的收获——我看到了一双棕红色的女式皮鞋。呀！这不是我妻子特别喜欢的那种款式吗？我一个激灵：何不给她一个惊喜呢？
于是，我就毫不犹豫地把这双皮鞋给买下来了。
我一路兴冲冲地回到新婚不久的家，妻子还没有回来。在此，我提醒一下诸位：我的妻子是一个大忙人，每天都要忙到很晚才会回来。我便把买回来的那双鞋再加上那个盒子，一同藏在茶几下的报纸中。做完这一切，我就一边去忙碌我的琐事儿；一边静候着我的那个大忙人的妻子回来。
晚上九点多钟的时候，门铃响了，我知道是妻子回来了。按捺住心里头的一阵狂乱去开了门。待她在沙发上坐定之后，我说：“给你一个惊喜，把眼睛闭上！”她真的就把眼睛给闭上了，我迅速地从茶几下的报纸中拿出了那双鞋，但没有打开盒子，摆在她面前，说：“可以了，你自己看吧！”她睁开眼睛，一脸狐疑地瞧着我，打开了盒子，一看，嚷道：“哇！你怎么知道我喜欢这种鞋？”我一本正经地说：“以前我陪你上街去买鞋，见你经常在这种款式的鞋面前停留驻步，次数多了，就记住了。”
听过我的回答，妻大喜过望。一边用她的小拳头不停地擂打着我；一边嘴里直嚷嚷：“你真坏！你真坏！”我虽然是预备着给她一个惊喜的，但完全未曾预料过她会如此的欣喜若狂。真是大出我的意料之外。
由此，我得出了一个结论，一个夫妻之间和谐共处的诀窍：互相多了解，彼此要掌握住对方的一点生活爱好，会比那些山盟海誓、情意绵绵的空话套话要实用得多。
十月二十五日
这几天里，我一直都在找寻工作。不可能一个大男人老是待在家里头吃闲饭——虽然，我的这个新家，从某种意义上来讲，并不缺钱花。
在这个大都市里，像我这样的大学生比比皆是。因此，想要找到一份好的工作很不容易。
我先是在一家酒楼里碰了一下运气，原想是做个管理人员什么的。不料，在对方的一通询问过之后——无非是有无相关经验之类的问话？我的这一理想化的美梦就此破灭了。不过，对方倒是希望我从最底层做起。我听了，不觉大失所望，就怀着一颗冷落的心，极为丧气地离开了这个地方。
酒楼那里的工作，我是不准备去了的。
第二天，我在报纸上看到了一则招聘编辑的广告——这是本市里一家颇有点儿名气的杂志社。我仔细地“研究”了一下，发现上面的要求好像不是很高，便抱着试一试的念头前去了。
这次又不顺利。而且，似乎比第一次跌的跟斗还要惨。第一次的还可以从低层做起，而这一次根本就没有回旋余地——缘故是，我既没有从事过报纸、杂志这一行的经验，又没有写作的基础。
找了两次工作，均以失败告终。我不觉从头到脚地凉了个透，眼前也是黑暗暗的一片。似乎已找不到能够活下去的勇气了——正当我就在这生死两茫茫地感到前途无望的时候，我的好朋友杰明打来了电话。他是我唯一的一个知心好友。在互相关切问询过一番之后，我把我找工作的情形及苦恼全部吐诉给了他听。
电话那头，很是沉默了一会。接着，杰明才说，你是否先把自己大学生的架子放下来，试试看效果会怎样？此时此刻，我也无可奈何了，只好决定照他所说的那样去试一试。
果然，真如其所说，隔过一天，我便找到了一份工作：在一家大型的超市里头作储备干部。虽然说，这份工作带给我的，并不如早先所预料的那么令人乐观。但对我而言，就目前我的情形而言，还是十分满意的。起码，它在一定的程度上，譬如说，我的精神上，给予我莫大的安慰和鼓舞！
当天晚上，我把我找到了工作的喜讯，告诉了我的妻子，她好像很不高兴的样子，只是平平淡淡地应付了一下，我觉得很不是滋味！
十一月八日
储备干部——说白了，就是把打杂、干粗活这一行当，经过包装之后生成的一个代名词。只不过，相比起真正的打杂、干粗活这一行当的人来说，我是要比他们轻松一些。
但是，每天的活儿多，事务又烦琐。偶尔，人手不够的时候，还得帮着打打下手、跑跑腿儿，够忙的了。说得夸张一点——忙得脚不沾地的时候都大有存在。
可是，为了有一份工作，也为了我那仅仅的一点尊严，我还是得坚持下去。而我的妻子呢？她依旧是那样的忙，而且，似乎比我还更忙，也似乎只有她是最忙的——每天就是那么一声不响地工作，工作，再工作。不说她有没有想到过这个家里，还有我这样一个活生生的大男人存在，就是口头上她的一两句温存体贴的话，似乎都没有了，绝对是没有了。也许，这是她在工作，工作，再工作之中，已经把这些话给忘了。或者说，这些话对她来说，已经毫无用处了。
她——我的妻子，已经是一个工作狂了。看着她那每天忙忙碌碌的身影，我总是感觉到，自己一下子矮小了许多。真的，是矮小了许多！
十一月十五日
今日中午时分，超市里来了一个很老很老的糟老头子。从他那一身名贵的装饰来看，这老头的身价绝对不菲。
这并没有什么可奇怪的——在这个繁华的大都市里，富的、阔的有钱人多的是。像他那样的人，说不定比他更有钱的人都大有人在。别扭的是，在他的身旁，依靠着一个打扮得十分妖冶的女子。只见她一边用手护着这个可以当她爷爷的糟老头子；一边嘴里嗲声嗲气地说着“亲爱的”过来，“亲爱的”过去。令人看了真是大倒胃口。恰巧我的一个同事给看到了。他就低声地对我嘀咕道：“看，那一对儿，八成是那老头在外包养的一个。”我听了，觉得很不是滋味。
倒不是因为人为了钱，竟堕落到如此地步而感到可耻。而是，而是让我联想起自己的处境来。虽然说，我和我妻子是通过了法律认可了的合法夫妻。而且，我的妻子也比我小两岁。应该说，这是没有什么特别的地方的。但我总觉得心里头有一丝不太安稳的情绪，就像是自己走在路上捡到了一块很名贵的表，戴在了自己手上。虽然有不知情的外人一片啧啧赞的美声，可心里头终觉得不踏实一样。
这一日里，我的脑海里始终都在萦绕着这样一个问题，久久无法摆脱掉这个问题。吃饭时，同事约我出去一起吃，都被我婉言谢绝了。此时，我哪里来的心思去吃饭，只是一个人，一个人静静地呆在休息室里，一声不吭地想着我的心事儿；想着这些杂七杂八的东西。
十一月二十六日
今天，循惯例，公司里大盘点。
这是一个很精细的工作，相当于把一个月内营业的盈负亏损，做一次详细而又彻底的统计。
因此，工作的时候要相当的认真和严肃，来不得半点儿的马虎。甚至于，某些细微之处，近乎达到了苛刻的程度。譬如说，就盘点的那份单据，填写上数字以后，不得随意进行更改，如果是万一不慎出了差错，需要更改的话，得经过主管部门的签字认可方能更改。而更改的次数是受到限制的，一份单据或者是整个盘点完毕后，如果更改的次数超过了那个限制，便会有一定的经济惩罚。
因此，在这层层严格把关的条件下，不但要严肃认真，还非常紧张和沉闷。
也许，由于我是新进来的缘故吧，对于这些工作的流程还不是很熟悉。再加上心不在焉，工作的时候，难免忙中出错。因此，就难免受到了一点儿经济惩罚。
我知道，这一切都是因为我，因为我自己始终走不出上次所看到的那件事之后所产生的阴影。这个阴影所产生出来的影响，就像是一个大的恶魔，时时刻刻地缠绕在我的心里头。
我很想摆脱掉它，却总是摆脱不了，又有什么样的办法呢？
十二月一日
今天的天气不错！
虽然是冬了，但阳光照得格外暖和，甚至可以说有一些热。沐浴在这种冬日的暖阳里，感觉是格外地惬意——因为这是南方，所以，冬的脚步暂时在这里涉足不深。故只有那一抹浅浅的迹象罢了。
这个时候我就想：倘若是在我的老家的话，像在这种时候，应该是下雪了吧。我那远方的父母弟妹们，在那里也应该还好吧。我很想打个电话到那头去问问，问问他们的近况如何？是否一切都还好？但是，我胆怯了，没有那个勇气。真的，不知从什么时候我变得胆怯了，变得连自己的家人我都不敢接触了。究竟是什么原因呢？我自己也不知道。反正自己变得很怯弱了，这是不争的事实——说到这里，我自己都觉得自己非常的可怜。
同时，我却又非常痛恨自己，为自己目前的这一副模样而感到可耻，感到悲哀！这个时候，我的心里头真是万般的滋味。我静静地坐在客厅的电话机旁，出神地盯着那机上卷曲着的那节电话线，静静地发着呆，静静地想着我的心事。
突然，我又这样的想着：好像很久没有接到老家来电话了。是什么样的原因使他们不打电话过来呢？是他们有意识要忘掉我？还是已经打过电话过来过？如果是打电话过来过，肯定是恰好我不在家。要么，就是我妻子接到过电话？但她为什么又会不告诉我呢？诸多可能会发生的情况，都被我一一联想出来了。
这一天是我休息。我就用了这大半天的时间，来“劳神费思”地折腾着我自己。
十二月十日
由于临时的安排，今天我又休息。
大清早的，我那忙碌的妻子，就投入到了她忙忙碌碌的工作之中去了。留下我一个人孤孤单单地呆在客厅里头，百无聊赖地看电视打发时间。
突然，“嘀呤呤”——清脆的电话铃声响了起来。我一惊，什么人这么早就给打来了电话？赶忙调小了电视机的音量，拿起话筒一听，原来是我母亲打过来的。我又是惊又是喜。真想把近段日子里憋着的那一肚子苦水，对母亲全盘吐出来。
但是，我忍住了强烈的冲动——一种莫名的勇气，迫使我抑制住了自己的感情。一瞬间，我似乎觉得这样做，有损我男儿的志气，便强作笑语欢颜地应付着母亲。
母亲在那头嘘寒问暖地讲了一大通。末了，她狠狠地责怪我，责怪我为什么不给她们打电话？我急忙为自己辩护，撒谎说自己工作忙碌，没有时间，等等。胡说乱道地讲了一大通。倒把我母亲给蒙住了，她赶紧在那边千叮咛、万嘱咐地劝说我注意身体，多多地休息，等等。我不觉心里头猛地一热，很想对着话筒痛痛快快地大哭一场。但是，我又忍住了，没有在母亲面前显露出来。同时，我唯恐自己的话说得太多，会控制不住自己的感情，就与我母亲匆匆地讲了一会，就急忙地结束了我们的谈话。
放下电话，我擦了擦额头上冒出来的一层细汗，一屁股瘫坐在了沙发上，心有余悸地想着：为什么自己要这样？为什么要欺骗自己的母亲？明明是盼望着她们打电话过来的，而真的电话打过来了，自己又撒起谎来，这究竟是为什么？难道说，是她们错了，还是我错了。或者，我们大家都错了……
就这样，我呆坐在客厅的沙发上，一直这样想了很久很久……
十二月十七日
人生如梦，转瞬即逝——前人在此多有感慨！
近来，这种感触常常在我的心里头盘旋、缠绕，使得我一丝的安宁都很难得到。我感觉到，自己的活动能力以及探索能力，似乎都受到了某种无形的束缚；受到了某种无形的限制。这样，使得我的内心苦闷和压抑不已。我很想把自己的这种苦闷和压抑倾诉给别人听。可是，在我的身旁，似乎就是缺少一个可以值得我信赖的人。从而，我的这种苦闷和压抑就无法向别人倾诉出来。
是你——杰明，你的来信很及时。看到你的信，仿佛就像看到你的人一样，使我苦闷和压抑的心里头顿时豁然开朗起来。你应该是知道的，一直以来我都是把你当做我最最亲近的人，最最要好的知心朋友。与一般的朋友相比起来，你在我心中的分量是多得多。看着你的来信，就像是我们正在面对面地互吐心声。
真的是太感激你了——杰明，这些天来，不，不，应该远远不止是这些天，而是，自我结婚以来，一直都在盼望着有一个人能够与我互吐心声。现在，你来了，来得正是时候，知道吗？我其实很早就想着给你写信了。但我一直都没有勇气。真的，我连动笔的勇气都没有。为什么呢？好像连我自己也无法说清楚，真的！
我在想，我的将来会是一个什么样的模样呢？或者说，我会不会有我的将来？从我目前的这种生存状况来看，我似乎仅仅只是一个在消耗着自己的精力，从而达到维持现状的可怜虫。或者，就好比现实中的那些乞丐一样，我是在乞求别人的施舍而生存，我的自身并没有什么能力来达到生存的条件。又或者说，我的生存条件已经被某种无形的产物所替代了。我只是一个吃白食的家伙而已。卑鄙啊！真的卑鄙，我为我自己的这种无能而感到羞耻！
同时，我的内心也是非常痛苦的，真的，这种痛苦常常地折磨着我，使得我真有种痛不欲生的感觉。而痛苦的来源就是上面所说的——我的无能。会有多少人能够感受得到我的这种痛苦呢？杰明，包括你也在内。虽然说，我们俩是知心的好友。但是，我们俩毕竟是两个分开来的整体。你想想：你又能够感受得到多少？就好比大海中的一粟罢了。
也许，你会说：我这是固执，是偏见，是强词夺理。可我就是如此，我也喜欢自己的这个样子。有什么办法呢？我已经就是这样的了；已经习惯于这样了。我曾经试图使自己变得乐观一些——我也明白，我对于自己的生活太过于悲观，太过于绝望了。但我改变不了我的现实生活；改变不了现实中的我啊？
今天，我给你说了这么多，可以说是我敞开心扉地说。虽然说，所说的好像过于笼统和杂乱无章。但毕竟让我有了一个倾诉的机会。
好了，今天对你说的，也算不少了。因为这是我憋在心里头很久了的一些话，现在对你说了出来，我觉得舒畅了许多，人也精神了许多。真的——杰明，非常感谢你给了我这样一个倾诉的机会！
十二月二十五日
杰明——你说得很对：人的一生还要走很长远的路，不要把自己的前途看得过于悲观和失望。这些，我懂，我早就比你更明白了。
但是，你想一想，我现在过着的是什么样的日子？我们最好从现实的角度出发，来考虑现在的这一些现实问题：摆在我们的面前的，似乎都有着一个美好的明天。我们自己也对于这个表面的现象很是满意。可是，你想一想，我们的日子还长远着呢？美好的表面现象也只是短暂的，它也只能短暂地维持。今后的路，我们还不知道自己怎么样走得下去，很可能，我们就这么平平淡淡地过下去。不管它美好也罢，恶劣也好，都是过。我们就是这样的一个命运，谁也改变不了。还好，你比我总算是好一些，不，不，你是比我好出很多。一个搞网络设计的，多多少少还是有一些野心的，美梦也还刚刚开始。而我呢？就不一样了，真的，是不一样了。我的美梦还刚开始的时候，就已经被扼杀在生命的摇篮里头了。这就是命啊！不可更改的倒霉命运。
我们都是来自于生活，来自于生活中的一部分。现实的生活告诉给我们很多做人的道理，同时，它也把它那残忍的一面赤裸裸地暴露给了我们。虽然，我们都受过良好的教育，有着相当的心理素质来面对。可我们还是未能免俗，还是被这些阴暗面所击倒。不管你怎样去看待，反正，我自己是对自己的人生、前途、憧憬，等等，丧失了一定的信心。或者说，是丧失了生活的勇气！你不觉得，我正在逐渐逐渐地蜕化成一个懦夫，一个毫无斗志，没了人的尊严的软体动物。我现在居然还敢给你写信过来，由此可见，我的蜕化是多么的大？不知你能否感觉得到？
好像说得也不少了，再次感谢你的来信，希望我们一如既往地继续交流、探讨！
二○○一年一月一日
元旦节了，预示着又过去了一年。
因为休息的缘故，所以，很晚才起床。而妻子则早早地就忙碌地工作去了。就留下我一个人孤零零地呆在房间里头，怪冷清的。
虽然说，今天大小也是一个节日，但在我妻子的眼里，工作远比节日快乐。她那工作狂的派头，分明世界就只是为她而创造，为她的工作而创造。她可以没有家，没有生活，但绝对不能没有工作。她需要那种永远也忙不完的工作来支撑她的生活。我真奇怪：她怎么是这样的一个女人？这样的一个妻子？对于自己的这个家，她怎么会那样的漠不关心呢？我不知道自己在她的心中是否还有一定的地位？或者，她是否还觉得生活中有我这样一个丈夫的存在？
如果说，这个世界上没有黑夜的话，她恐怕连家都给忘了。说句实在的话，自和她结婚之后，我们俩自费到广西的桂林游玩过一趟外，俩人就再也没有好好地待在一起过了。
虽然说，我们俩每晚还是同宿一处，但却如路人一样，已经互相隔膜起来。
我发现，我和她之间，已经没有什么共同的生活情趣了；我们之间所谓的夫妻关系，也正在慢慢地淡化。
一月五日
和你一样——新年快乐！
很高兴又收到你的来信。时间过得真快呀！不知不觉地，一年又匆匆地过去了。仿佛还是昨天的事，我们就不知不觉地又长了一岁。真是“光阴似箭，日月如梭”啊！以前，怎么就没有这种感觉呢？
也许，我们已不知不觉地长大了，真的是长大了。从而，也就懂得了一些生活的真谛。在懂得的同时，也给我们增添了无穷的烦恼。你说呢？杰明，我真愿意自己是一个永远也长不大的孩子，因为，只有小孩才是幸福的啊！他们才过得无忧无虑，自得其乐。哪像我们这一些所谓的大人，成天苦着一张脸，皱着两道眉，没完没了地发着脾气，动着肝火。
当然，生活的压力都在我们这一些大人的身上；也全赖着我们这一些大人，才能够生活得下去。小孩子又懂什么是生活呢？所以，大人和小孩永远都是有一定的差距的。
说到这里，我又不得不聊一下我的这个家，说句知心的话，杰明，我恐怕已经是非常的神经质了。真的——这种感觉已经不是一天两天的事了。
每当我一下班，回到自己的这个家，一看到那忙碌了一天的我妻子疲惫的身影，我的脑海里就不由自主的闪现出一个念头来——什么呢？那就是恐惧。对，是恐惧，恐惧的是一些什么呢？我自己却又说不清楚？真的！
我想，也许就是因为她是一个事业有成的佼佼者——我的妻子。而我却只能是一个舔舐别人碗底里剩下来的那一点残汤羹饭的可怜虫。在我眼中，她——我的妻子，实在是太强大了，真的，杰明，不但她整个人有股子强大的气魄，就是她的举手投足、一言一行都有种我说不出来的强大气息在里面。和她一相比，我实在是太卑微了，太渺小了。她是一个巨人，一个真正的巨人。我是在同一个巨人一起生活啊！杰明。
在她的面前，我已感觉不到自己是一个男人在存在着了。她的那种强大，无不时时刻刻地在折磨着我，在啃噬着我，使我失去了对生活的兴趣，对生活的向往。有时候，我真感觉到连活下去的勇气都没有了。
我已经不是从前的那个我了，杰明，如果你有空的话，过来看一看，你就会发现：我已经和从前的那个我判若两人了。
还记得吗？我们俩在高中的时候，有一回英语课上，老师在黑板上写了一个英文单词。还刚刚写好，你就在台下说，老师，你写错了。老师说，没有啊！你又说，不信你看看课本。老师一翻课本，还是说，没错，是你自己看错了。你赶紧翻开书本仔细地一看，真的是你错了——事后才知是你把英文大写“I”看成了“L”。正在下不来台的时候，我在旁边喊道：“老师，都没错，那是古典英文的写法，不信，你去查查英文辞典。”全班同学哄堂大笑，老师气得差点在台上蹦了起来。
可惜，这种美好的回忆只能供我偶尔的消遣、解闷。从前的那个我已成为永存的回忆，再也不复有从前的那个我了。不知是怎的，我现在是特别地怀念那段时光。
唉！往事如烟，不复再有。想一想当年的那个我和现在的这个我，竟然形成了截然不同的鲜明对比。时事真会捉弄人，也会愚弄人——我自己不就是一个被捉弄、被愚弄的人吗？你现在还依旧吧？但愿你和从前一样，也比我要好一些！
一月十日
由于来了几个好友，晚上时，就和这几个好友到一家具有北方风味的小餐馆里吃了一顿。当然，谈不上什么雅兴。只是尽了一下我的地主之谊！
这些好友都是我从前的同学兼学友。没有请公司的同事，我也不想让他们来参加。这样，也省得以后有什么烦恼。
虽然是小吃一顿，但也免不得了要喝上几杯酒，以助气氛。由于所处的境况都差不多，所以，三杯酒下肚后，大家就你一言我一语地道开了。说的呢？自然都是一些不尽如人意的昏话。也可以说，每个人都差不多牢骚满腹，再加上一点黄汤的作用，就越发有些离谱起来。
我似乎是无话可说，也似乎想不起来要说一些什么。所以，只好静静地坐在那儿，望着别人发着呆；一声不吭地喝着我的闷酒。
“呃——，你怎么不说话呀！”终于，有一个身材长得有一些儿胖的友人，发现了我的沉默，就友好地问了一句。他的这一句话，立刻引起了大家的注意。于是，都把眼睛齐刷刷地瞄向了我。
我苦笑了一下，觉得不好拒绝，就犹犹豫豫地、吞吞吐吐地把我的一些大致情况给讲述了一遍。当然，都是避重就轻，拣一些很微小的细枝末节的事儿说给了他们听。这样，既满足了他们的好奇心，我自己也不至于显得很狼狈。
虽然如此，他们在听完我的述说之后，还是一个劲儿地欷歔不已。好像造成现在这一副景象，都是我那成天忙忙碌碌的妻子惹下的祸。
说句公道的话，我倒并不怨恨我的妻子。只是有一点，每当我私下里同她一相比时，内心里就陡然地生出一种莫名的失落感来，再加上羞愧不如，所有的这些，时间长久了，就变成了一种距离——这种距离，在我的眼底里，可不是普通的那种可以用尺寸量得的距离，而是天壤之别。往往这种情形下，我就感到很苦闷，很无助。肩头上也似乎压着了一座山。在这种种情形之下，我只觉得自己活得真累，真疲惫。
而她呢？我的妻子，却是如鱼得水，过得有滋有味的。也很奇怪，她似乎总是那么的一帆风顺。即使是偶尔碰到了一点小的波折，她似乎是不费吹灰之力，就给解决掉了。令我这个大男人在汗颜的时候，无形中又在我俩原本就有一层距离之上增加深了痛苦。
都说女人的心眼是很细的，为什么我的妻子就是一个例外呢？她为什么就没有发现这一些细小的事儿呢？是我糊涂了，还是她昏了头了？
真是太奇怪了，太令人费解了。
一月十五日
原平兄：
来信收到，很高兴看到你写给我的信。如果没说错的话，这是我们俩第一次通信，你说，对吧！
正如你信上所说的：我这里一切都还好。当然，并非事事都如人所愿，因此，我这里也免不得地会有一些不尽如人意的小小烦恼。不过，你请放心，这些小小的烦恼对于我的生活，干扰并不是很大。
信中讲到，你很想了解一下我和我妻是怎么样走到一块儿来的？这不是好奇心，而是很正常的事儿，作为我的朋友，我有什么可以值得隐瞒的？现在，不妨就给你简要地说一下，免却你心里头长久的挂念！
认识我妻子之前，我在一家销售电脑主机的公司里做销售人员。一个很偶然的机会，我碰上了一个女客户，她因购买的电脑主机出现了故障，公司就派我去这个女客户家了解情况。一来二去的，我们就熟识了——这个女客户就是我现在的妻子。刚开始时，我并不知道她拥有自己的服装公司，只是觉得她家里的优越非同一般。而我作为一个穷打工仔，当时并没有非分之想，倒是她对我似乎是特别的有点意思。后来，一回生，二回熟，我们就正式成为恋人并“闪电战”式地结了婚。
结婚后，我们之间的生活也没有什么大的波折，更没有什么惊世骇俗的事情发生。日子，算是平平淡淡的过得倒还安逸吧！这就是我和我妻的一段罗曼蒂克史吧，故事说得很是简单，不知道能不能够满足你的好奇心？
说完了我的故事，也应该顺带说一说你的事情：你现在过得还可以吧？记得高中时，我们都叫你“拼命三郎”。因为，你在做什么事情的时候，都有一股子拼命的犟劲儿。现在，你踏入社会，参加了工作，是否还有着以往的那种“拼命三郎”的犟劲儿呢？工作还算顺利吧？唉！不知不觉，我们又分别快三年了，日子过得真快啊？
但愿你事事顺心！
一月二十四日
春节——这可是个大节。中国人的传统节日，也就是过新年。
新年是年年过，过完一年又是一年。但感觉是一年不如一年，尤其是今年。不知是我在这个城市第一次过不太习惯，还是别有什么原因？反正，我是觉得这个年过得一点都不觉得舒心。
这一天，妻子倒是老老实实地在家呆了一天。毕竟是新年，她肯定也想好好地聚一聚。在我的印象中，这好像自我们结婚以来，头一次俩人在家长久地待在一起过了。
也许是长久未曾待在一起的缘故，我和她，此刻，似乎都没有什么可以做的；也没有什么可以说的。俩人都静静地坐在沙发上，默默地看着电视，默默地打发时间。整个的房间里头，除了电视机的吵闹声，别无它声。如果不是有两个大活人坐在沙发上看电视的话，外人突然进来的话，真感觉不到一丝活人的气息！
一边看着电视，我一边在心里想着：我们之间的夫妻关系，是不是快要到结束的时候了。要不然，我们怎么会变得如此的陌生了呢？人说“藕断丝连”——我怎么就觉不到一点“丝连”的感觉呢？
虽然是新年，可我的心，却并没有一点新年的意识。
这是新年的第一天，我不想做过多的思考；也不想说过多不吉利的话。但愿新的一年里，有个新的气象，我和她，也会有一个好的收获。
而我本人呢？更是要在这新的一年里，会有更多的希望；人也要精神一些。
二月五日
也许是应了那句“无风不起浪”的话的缘故，不知道从什么时候起？公司里的人都知道了我娶了个有钱的老婆。这不是罪过，更不是我做错了什么。关键是：我发现和我在一起的同事们，似乎对我都有了一些异样的看法。这些异样的表现主要是他们在看着我的时候，眼神里都有一种很奇怪，很特别的表情。尤其在和我说话的时候，他们的眼神不但很奇怪，很特别，而且，他们的嘴角上常常是挂着一副神神秘秘，捉摸不透的笑意。
于是，一切都发生了一些细微的变化：原本和我有点儿友好的同事，突然间，在对待我的时候，一改往日的那种热情，变得拘谨、严肃、冷淡起来。更有甚者，在和我相遇的时候，早就给躲得远远的了——好像我是一个罪人什么的？
偶尔，会有那么两三个聚在一堆，窃窃私语地说着什么？在看到我的时候，他们马上四散开来，脸上的表情是古里古怪；眼神也是神神秘秘的。所有的这些，似乎都是冲着我来的。弄得我既难受又羞愧！
窒息啊！窒息——四面里沉闷的空气压得我喘不过气来，但又有谁知道我此刻内心的痛苦呢？
二月九日
不，我再也忍受不住了，天哪！他们都是怎样来对待我的。
真的，我实在是忍受不住了——我想自杀，是的，我想自杀，自杀了会一了百了。什么样的烦恼，什么样的愁绪都会没有了。我再也不会忍受着这种无端的痛苦；再也不会受这种无端的痛苦折磨了。
我很奇怪，时人为什么会用那种异样的举措来对待我？我究竟是犯了什么错？又是错在哪里呢？
人心是怎么一回事？
二月十二日
亲爱的：
请允许我最后一次这样的称呼你！我走了，即将要到另外的一个世界里去——我想在临别之前，和你说上那么几句。就那么几句，希望你能够看下去。
下面，就是我想要和你说的话，请你务必仔细看完：我走了，是的，即将要告别这个世界了。望你自己以后多多地珍重。我们能够走到一起来，证明着我们是有缘的。也许，这只是一个很偶然的巧合罢！上天既然有意把我们俩给撮合在一起，我们俩原本应该和天底下的、千千万万个小家庭一样，过得有滋有味、平平安安的。但是，不幸得很，我们是有缘走到一起，却并没有这个福气待在一起。更就别说什么相持到老了。
和天底下的许许多多的破裂家庭一样，我们走到一起来，又要分开来了。是的，是要分开来了。只不过，一般的破裂家庭分开来后，都是男女天各一方。而我们俩分开来后，其中一个却是要走向另一个世界——一个永不复生的世界。
我考虑了一下，我们俩分开来有两种途径：一种是天各一方；一种是其中一个永远地离开这个世界。前一种显然不可能。因为，我们没有充足的理由分开，你也肯定不会愿意。当然，我自己也没有那个勇气。
考虑再三，我只好选择了第二种，所以，我才说：其中有一个要走向另一个世界。而这个要走向另一个世界的人，自然不会是你，而是我——是的，是我，这是我心甘情愿的。我不后悔，也无怨言。只是希望你自己多多地珍重！
人之将死，其言也善。我之所以要这样做，是有我个人的缘由的。快要永别了，不妨就把我这样做的缘由告诉给你，希望你看过之后，会体谅我的苦衷。
你知道吗？起初的时候，你想和我结婚，我就不多情愿的。因为，我们俩的家境条件太悬殊了。虽然说“门当户对”这个词在现代人眼里已经不是重要的了，但在现实的生活面前，人们还是把它给放在骨子里头。这也就是为什么社会越进步，人类就越虚伪的缘故。
其实，这个都不是很重要的。关键的是我们俩结婚之后，我才知道你是一个事业心极强的女性。而之前，你只是说在一家服装公司里工作，我不理解你当初为什么要这样说？难道说，你是一个成功女性就有罪吗？不是这样的，你要好好地想想，想想在你成功的背后，我这个大男人的感受。哪是什么样的感受啊？也许，你永远都体会不到的。因为，你已全身心地投入到你的工作之中去了，已经体会不到什么叫感受了？在你的眼里，事业就是生命，就是家庭。你扪心自问一下：在你忘我地投入到你的事业之中去的时候，是否想过还有别人的存在？是否想过我还是需要一点女性的关爱？虽然说，我们都老大不小了，都可以独立生活了。但夫妻间的小日子生活还是需要的啊？
在你面前，我觉得自己太渺小了，太微不足道了。真的，你是一座山，一座高不可攀的大山。你的一言一行、举手投足之间，都有一股子我说不出来的强大气息在里面。这种气息常常在压迫着我，折磨着我。你知道吗？
我曾经试图想过，想过自己有出息一些，但我做不到啊！在现实的生活面前，我屈服了，我失败了。我承认了我是一个弱者，一个无可救药的弱者。我们之间有一道鸿沟啊！一道鸿沟，你明白吗？这道鸿沟使得我们形成了天壤之别。难道说，我们有罪吗？不是有罪啊！是现实生活的一种压迫、是一种无奈啊！
我走了，走得是无声无息的；是平平静静的。希望在我走了以后，一切也都是无声无息的；是平平静静的。我走了，再也没有什么给予我痛苦，给予我折磨了。我们俩的关系，也即将宣告结束。
“世间本无事，庸人自扰之”——也许，我就是这个庸人：一个彻头彻尾的、走上了极端的庸人。
永别了，我的安琪儿，但愿我在九泉之下能够得到安息！
二月十三日
清晨，一大群散步的老太太们，在羊城的珠江边发现了一具尸体——这就是那个走上了极端的、自杀的道路的唐可卿君！
