河水在残冰下汩汩流淌，冷风在寂暗的丛林间低低回绕，一只大雁盘旋在苍茫的大漠上空，几声悲唳，几点寒意，几点高昂的孤独，猝然跌下。
跌下一缕青烟，自玉楼上，自广阔的山谷。
是日溅长河的悲壮么？抑或蓝紫色紫黑色的惆怅？是一个深沉的渴望么？抑或一种明媚的等待？那刚直的信念，将使寒雪腐烂，将使坚石萌芽！
余音渐杳，哀切的一声呜咽，投在夜的中央，荡起一圈圈风，一圈圈涟漪，最后，一切都平静了。朋友将长箫重新挂上墙壁。朋友笑着：“是苏武牧羊。”“雪花落到我肩上了。”我也笑应着。身虽至此，心犹千里。我凛然于箫音对我无涯的引导，便也决意弄箫。
经过朋友的一翻指点，我开始了基本的练习。最常去清晨的河边，坐在河沿上，或石阶上。无凤来仪，只听见一些短涩的音符，挣扎在手指下，发出干燥的声音，象风吹过枯败的苇丛。累了，就静静地依在绿藤架下，看着流水缓缓地穿过石桥，自茫茫的，在远处，蒸腾着雾气。那时候，我不得而思，我一个人在这，另外的千万个人在我之外，另外的千万个中的任一个，在我和其它的之外，我在走过时，别人的五脏六腑所支配的功能——意识，排斥我个性的特点，所以人与人不同，我的长相厮守的追求，也很微茫了。
距离那年夏天，大约已有三四年的光景了。回思起无数个凉爽的清晨里，我难受的原因，不过就是因为姐姐结婚了。尤其后来当姐姐临产时，痛苦的姐姐死死攥着她丈夫的手，使我感到了有生以来最沉重的失落。我恨怨姐姐为什么不攥着我的手，我更恨怨那只被攥着的手。那手，伤害了我二十三年的对姐姐的生死依恋。姐姐不需要我，在她困厄的时候，我并不是她的安慰。这对于我，是个多么冷酷的打击！我原以为只有我才是姐姐的唯一，生活中的一切都会沿着我的梦想延伸。我以为姐姐也是这样。直到许久以后，现实的经历，充盈了我的思想，象身边的人群一样，被世俗磨砺，不锐不锋，光芒内敛，倾向于浑圆，更适应地吻合了生存。我解悟了姐姐和那只手，那只伸到我的生命里来，挥掉我美丽天空的手。于是我想，人生真是一场迷离纷呈的宴席，无论亲朋，敌友，都有一个独自的位置。也可以从安排好的位置上走下来，到其它的某一点，品尝更多的肴馔，观赏更多的景致。虽然有许多肴馔和景致却是永远品尝不到，观赏不到的。而那些已经馈赠的，并且已被接受的，是何般可贵！然而，无论是十里长亭的盛筵，还是绳瓦泥灶的寒筵，终归有曲终人散的时刻。幕已关闭，鸟空风静，在那样灯盏明灭的一席残局里，曾经，每个人都各自演绎，背过身去暗暗流泪，其实，只是背过自己，却面向了与筵的所有人。每个人都为精彩的分享而鼓掌，掌声寥落之后，戏子的微笑渐次凋谢，一场辉煌过去了。所有的困扰、抗争、龌龊、清傲、仇恨、亲爱，都已结束。在诺大的园场里，鲜花，是一堆五颜六色的废墟，千情不再，万事已阑珊，尘埃厚厚地覆盖在每一个人几番更易的座位上，足迹上。周遭一片广阔清宁，只有一座钟表，滴答、滴答，切割着绵长的时间，和另一场即将开始的筵席里的生命。
爱到不能爱，聚到终须散，有一天，我不舍的姐姐和我都将归隐于茫茫的大地，洁白而干净。时而这样想着，时而却有一点惆怅，是奶黄色，杏黄色的惆怅！我突然想到“苏武牧羊”，那蓝紫色，紫黑色的惆怅。我想到朋友，我想到朋友时常说：“我们仿佛一块玻璃”。朋友是我的知己，我们互剖心腹，谈论一些典籍词曲，谈谈各自的生活，家庭，婚姻，彼此的小侄和狗崽，甚至芨芨草花下的蚂蚁，一元钱的小马胸针。有时也无话可说，抓一把瓜子，泡一壶菊花茶，感觉石溪明月，小令清词，自蕊间源源而来。虽说只一会的工夫，地上便积起一堆腹内空空的岁月，可倾情的味道，终是不能敌的。更多时候，却是喜听朋友吹箫，听着箫音，渡水而过，悠悠缓起，一缕青烟下玉楼，跌自山谷。一颗心就承重什么似的，却又无所承重地一噤，一颤。和朋友在一起很纯粹，很放松，没有现代交际的压力，想走，披上衣服就走。电话里正在安排周末小聚，突然认为此时甚可，也不管夜黑人静两个人就约定了，想走，日子就那么泼泼洒洒地过去了。偶尔一个值班的深夜，翻开一本搁置许久的书，掉下一张卡片，背面是朋友书写的“以谊地久天长”的歌谱，不知怎么，心里突然很感动，又酸又暖。
爱到不能爱，聚到终须散。我知道，朋友也是那筵席上的一位。并且，我也知道，即使是业已洞彻的人们，也很少由于结局而放弃开始的。在那品尝和欣赏的过程中，有多少鲜明的感觉，有多少美，充实饥渴的感官，刺激机体中佯唾的潜能，在释放一刻，灿烂如花绽。从天地间放眼，每个人都好象一只蝶，朝生暮死，凄美决绝。我无法最终挽留我的姐姐，朋友，我的一切爱着的以及被爱着的亲朋，和我自己，因此，我常想，如果爱，就爱得彻底吧，直至不能再爱，如果聚，就聚得月满花楼，直至不得不散。
