单人铁床破旧松弛，即使我把床垫子床单铺好，依然如同睡在一条活跃的地震带上，吱吱嘎嘎响个不停。毕竟可以喘口气了。当务之急是改稿，按合同必须在一月内完毕。这次修改相对容易，大多有提示，无非是将过于阴暗的人物抛光一些，过于颓废的情绪控制一下，痞子习气收敛一些，邪不压正，总之，要看到希望，夹着光明的尾巴奔向未来。
吃饭问题是这样解决的，通常只吃两餐。早餐午餐合并了。通常在十一点左右，在小餐馆来碗面或水饺什么的，晚餐来盘炒饭或炒面皮什么的，可以控制在六至八块。唐总在隔壁有一间简易厨房，是送水工使用的，脏得实在无法忍受。他建议我和梁顺子在他们那里搭伙，每天十块钱，还让我们试吃两天。我们就和十多个汗流浃背臭气熏天的送水工一起，站着、蹲着或坐在地上吃。连农村出身的梁顺子都难以下咽，而送水工们看着我们友好而窘迫的目光，又迫使我们装出吃得香喷喷的样子。地不分南北，人不分东西，都TMD这么虚伪，连自己都恶心。
意外收获是一步之遥的北师大学生食堂也对外营业，同样的价格可以吃得更饱一些。校园里还有个网吧，每小时五元，比最近的邮局上网还便宜两块。
罕见地收到了武彤彤的邮件，说委托我买的书已经到她手上了，还说马上为我查托福成绩。当晚，值夜班的副总小杨叫醒我，我跟她走进黑魆魆的房间，迷迷糊糊地拿起电话，小杨就在铺开的沙发床上睡。武彤彤第一句话是：“怎么是个女的接电话？”
我解释了一下，她仍很吃惊。
“我房间还有个男的，要不我叫他过来证明一下？”我叫了顺子一声。武彤彤赶紧制止：“不了，这跟我也没什么关系。只是好奇。你最近干什么？”
“我在一家公司里瞎混了一个月，现在改稿呢。”
“难怪这一段时间没骚扰我呢。”
我笑：“难道你是欠骚扰啊？”
“去你的！我难得安静一段时间。你签合同了，祝贺一下还是应该的，好事多磨啊！”
“早麻木不仁啦。”
“谁的生活都不容易。”她也感叹，转而一问，“对我也麻木了？”
“你什么意思啊？你要的不就是这样吗？”
“呵呵，我没什么意思，就开句玩笑。”
闲扯了几句结束谈话。睡在折叠床上的小杨很惊讶：“她都去美国了，还记得你呀？”
“你肯定一到北京就把同村的老公踹了吧？”我开玩笑。
“我们是感情不和。”小杨争辩道。她老公在老家做小木匠。
吃饭、上网问题解决了，洗澡和洗衣服的问题又出现了。和送水工们一样，我和梁顺子都在楼道里的公共卫生间洗衣，洗澡就在隔断里将插销插上，用水桶或脸盆草草擦洗了事。结果一个住本楼的女疯子，突然到卫生间来骚扰。常常是你正在洗衣服或洗澡时，这个披头散发一脸横肉的女人突然撞进来，神神道道凶神恶煞地骂人，除了不断重复的“臭外地的”，什么也听不清楚，然后就将你的衣服扔到地下，用脚狠踩。或者你正光着身子擦洗时，她突然一盆凉水泼进来。别说你制止她，就是多看她两眼，她便像红了眼的母斗牛士暴跳如雷越战越勇。遇到这样一个疯子，你TMD除了落荒而逃还能怎么地？
我和梁顺子找到唐总，抱怨他没提前告诉这个情况。他挤出一脸无奈：“谁拿疯子有办法啊？她打死咱没事儿，您碰她一指头儿，就吃不完兜着走啊。您说是不是这个理儿？哥们儿尽量避开她吧。”
“她是装疯卖傻吧？疯子怎么会骂我们‘臭外地的’？”梁顺子愤愤不平。我反问梁顺子：“难道我们不是臭外地的？疯子其实是最诚实的。”
自认倒霉吧。从此尽量在半夜去洗衣或洗澡，这时候又得先从门缝里看看隔壁是否已经关灯，小杨是否方便。小杨纯粹拿这儿当家了，唐总当初也没对我们说，也懒得找他扯皮，反正不到两月就走人了。
这个副总和唐总的古怪关系让人费解。按小杨的说法，他们从小就认识，还有点远亲。唐总倒插门到了北京郊区后几年，把她接了过来。唐总的老婆，据说有些痴呆。他们常常同居一屋，在沙发床上挤上一晚。据常常半夜把耳朵凑到门缝偷听的雏儿梁顺子说，他压根就没听见想听见的动静，那失望的样子，活像起了一个大早却没赶上集的老农。——千真万确，城市的每一寸空间，都装着一个不同的故事。
一个午夜，梁顺子上了厕所回来摇醒半梦半醒的我，悄悄地说：“哥们儿，你去洗手间看看吧。”
我少有起夜的习惯，迷迷糊糊地问：“怎么啦？”
“你自己看看就知道了。”他翻身上床。
我轻轻起身，蹑手蹑脚来到卫生间，门反锁着，核实是我后轻轻开了门。我进去一看，几个送水工正在给空水桶注水。几个水龙头上，安装了一个最为简易的过滤装置，手电筒似的，让我想起让廖老红军到死也念念不忘的传销产品。地上摆放着几十个空桶，都是品牌桶装水，他们加满后直接放到隔壁房间堆积如山的水桶里。我向尿槽撒着尿，开玩笑：“我这水要不要也给你们加上？别浪费啦。”
几个送水工讪讪地笑笑，一言不发。
梁顺子说：“一桶水十多块钱，这帮孙子也忒黑啦。”
我说：“唐总不是给咱们分析了吗，京城水业蓬勃发展但良莠不齐。”
我们捂着嘴巴笑了一阵，顺子问：“咱们要不要举报他们？”
我有些为难：“住着别人的地方，喝着别人的水，再去检举别人，不太地道啊。”
顺子进了一步：“哥们儿，他们让咱们也喝这水，更要举报了。”
“别急，我明天调查一下，如果他对咱们不仁，咱也就对他们不义啦。”
顺子忽然嘘了一声，声音压得更低：“要检举也等到走了再说吧，现在行动肯定暴露了。”
次日，我去隔壁接水喝时，一脸鬼笑问唐总：“咱们自个喝的这水没问题吧？”
唐总一怔，尴尬地笑起来，拿杯子接了一杯，示意般一饮而尽，说：“哥，咱害谁也不能害自个儿，大哥您说是不是这个理儿？”
“害了咱后果可就严重啦。”我恶狠狠地说。
稿子有条不紊地修改，拿不准的，就和任编辑通过电话交流，还到社里和她面谈了一次，并荣幸地和他们社长共进午餐。天宝到我住的地下室来看过我一次，那惊讶的样子，活像抗战时期美国左派记者钻进了陕北窑洞。
“你不至于到这个份儿上吧？没钱了你说话。”他问。我说只带了三千多块钱就来北京了，我是做生存试验呢。
天宝随后请我美美撮了一顿，还去打了几个小时台球。他似乎很热爱这个活动，技术差了几个级别又很不服气，一直打到半夜，累得我两股战战头昏眼花不得不故意输给他，他才心满意足地离开。天宝是单身汉，既潇洒又落寞。
几天后，我正在改稿，小杨神神秘秘地来叫我接美国电话。我刚“喂”了一声，一阵暴风骤雨劈头盖脸而来：“你考的什么狗屎啊？”
脑子“轰”了一下，我硬着头皮问：“多少分啊？”
“多少分？MyGod！（天啊！）我都不好意思说，还浪费Tendollars（十美元）！你怎么搞的？Shit！（大粪）……”武彤彤依然是炸药脾气，不过多了中英文夹杂。我忍无可忍：“有完没完啊？再狗屎也得面对现实啊。”
她气冲冲地说：“好，你拿笔记一下。语法——六十八分。”
“MyGod！这不是满分吗？”轮到我惊叫了。她比我声音还大：“有什么值得骄傲的？很多人都考满分，而且我还没说完呢。阅读六十五分，差三分满分，还将就。”
“我也就那水平了。”我谦逊地说。
“得意个屁！听着，你的听力——，我都不好意思说。”
“那就别说啦。”我说。她才不理会呢：“我花了Tendollars（十美元），白花啊？说了也好，杀杀你的气焰。”
“我什么时候嚣张过啊？我知道这个肯定考砸，你知道我有精神恍惚症，精力不集中。”
“你还精神病呢。”她笑了一下。
“多少啊？”
“算下来才五百八十分。”
我惊呼：“那不是过了底线五百五十分了吗？”
“那你去上三流学校吧！”
“作文呢？”我问。
“总分都上不去，说也没用了。也就四点二分，勉强，你以为是你强项啊？”
我叹口气，一副滚龙不怕烂泥样：“算了吧，我现在也没那兴趣了。”
“不是兴趣，而是没这个能力。”她得理不饶人了。
“怎么说都行，我正式放弃了，美国离我太远了。”
“那也挺好，解放了。”
“谢谢你了。”我说，“我就祝福你吧。”
“跟你没关系。”她狠狠地说，狠狠地甩下电话。小杨在旁边看得一愣一愣的，她问：“戈哥，你女朋友怎么对你这么凶啊？”
我苦笑一下，更正道：“第一，她早就不是我女友了；第二，做我女友之前她已经是灭绝师太了。”
“什么师太？”她还是一脸茫然。我说：“就是让男人从肉体到精神都变成太监的女人。”
“也太夸张了！”她大笑一阵，又说，“看得出来，她对你还是有感情的。”
我气呼呼地说：“那是因为我还没彻底净身，快了。”
完稿时，我只有三百块钱了。把稿件送到出版社时找到天宝，问出版社能不能预支点钱。他说这主意不错，反正合同签了，出版了再扣掉就行了，如果不行他就取钱给我。社长说预支不合适，就借款吧。拿到两千大洋巨款，我回请天宝一顿饭。难得休闲几天，见了几个朋友，还约了牛胖子，他住奶子房，正闲得起腻呢。我坏笑起来：“居然有这地名？你小子住在温柔乡里啊！”
“呃呀妈呀，还温柔呢！哥哥我饥寒交迫呢。”
“你这种人才，只要愿意作奸犯科，随便干一票也够你吃上三五年的。”
“哥哥现在有追求了，改邪归正啦。”
“干什么呢？”
“准备去‘纽东方’教书啦。”
我脸都要笑烂了：“臭不要脸啊你？你以前说这事我也就当你发个情，你还真拿自己当根葱啊？你敢去‘纽东方’，那我还不得去北大清华啊？咱俩去那儿当学生都是偷偷摸摸的，你忘了？”
“这事就这么定啦。”听说我要出书了，牛胖子一点不吃惊，“我早看出你也是个不安分的银（人）。”
“你我都是水银，安分得了吗？”我呵呵笑着。
按牛胖子的指点，我从铁狮子坟登上939路公交车前往奶子房，一路经过北太平桥、健德门桥、祁家豁子、健翔桥、望京桥等几十个站，直坐得我晕头转向魂不附体，才赶到这个看上去一点也不温柔的奶子房。这个地球上最肥大的城市就是这样，肥大的面积加上糟糕的交通，让你一天能够办成一件事情就不错了。
牛胖子住一个农舍小院。低矮的红砖围墙前是一块狭窄而干枯的菜地，长势衰败的蔬菜上蒙着厚厚的黑灰，几条营养不良的瓜藤正艰难地顺着竹篱笆和围墙延续着衰弱的生命。院门上是农村常见的那种红纸黑字、字迹潦草、拜天祈福的对联，“国泰民安”、“五谷丰登”什么的。
牛胖子光着上身，穿着拖鞋，晃荡着大裤衩，慢吞吞地走了出来，远远看见他白花花的肚皮晃荡着。一条大狗嚣张地对我狂吠，却驯良地簇拥着牛胖子，不时上蹿下跳摇尾乞功，那阵势将牛胖子反衬得活像一个耀武扬威的恶少。果然，恶少几声厉喝，狗腿子气焰顿消，一边去了。牛胖子说：“我刚来时也咬我。这说明不但银（人）性是靠不住的，狗性也是靠不住的。绝对忠诚是根本就不存在的，你说银（人）吧，有奶就是娘；你说狗吧，谁给根骨头都吃。”
“你够犬儒的。”
“人和狗有时候就一回事。”他辩解，“犬儒犬儒，犬就是儒，儒就是犬。”
我点头附和：“这是迄今为止翻译得最有水平的一个词。”
牛胖子说得对，也身体力行，从他住的那个窝来看，你确实很难将人和犬分清楚。和睡在木桶狗窝里的犬儒主义大师戴奥真尼斯相比，惟一的不同就是屋里进入了后工业时代，电视、电脑、DVD影碟机和原版英语歌碟和电影光盘堆积成山。还有一堆英语读物、大辞典和“纽东方”的书籍、磁带等资料。乱七八糟的读物：席勒、米兰·昆德拉、王尔德、村上春树、罗素、萨特、弗洛伊德、传销手册等等摆在破沙发上。一本翻开的《沪上宝贝》放在凌乱的枕头旁边。
“《沪上宝贝》居然成了你的枕边书！你不怕传出去坏了你的清白？——如果你还有清白的话。”
他尴尬一笑：“嗨，盗版。哥们儿无聊，看看这沪上娘儿们怎么个闷骚法。”
我艰难落脚，挪开沙发上大堆杂物，将屁股塞了进去，两边的杂物像比萨斜塔一样倾斜过来，把我埋了个“杂物等身”。我环顾四周，感叹：“你是深挖洞广积粮不称霸啊。”
“深挖洞广积粮是真，不称霸是假。能称霸却不称霸是乌龟哲学，乌龟才不称霸呢。我TMD这十多年卧薪尝胆吃饱了撑的？哥哥我都看了上百部英语小说上千部英文电影啦！三十而立嘛，哥哥我要出山啦！大隐隐于市，小隐隐于奶子房，没人三顾奶子房，哥们儿就自个儿杀出去！”牛胖子就像透露一个祖传秘方似的对我耳语，“我可以负责任地告诉你，知识分子要想活得有尊严，就得有点钱。”
“我还以为什么金口玉言呢，不过一句正确的废话。”我不以为然。
牛胖子烧开水，沏了一壶“铁观音”。我打趣：“你还有这雅兴？东北糙汉也是粗中有细嘛，你这人吧，傻逼是假，老愤青是真。”
他笑：“银（人）的层次上去了就很难下来了，要不每次改朝换代时怎么会有大批宁愿自杀也不过你我这样普通银（人）生活的没落贵族呢？”
“你真去‘纽东方’？”
“是啊，你以为我闹着玩的？”牛胖子一本正经地说，“我一直想做一个自由、敬业又有尊严的银（人），席勒说过‘忠于你年轻时的梦想’，我觉得‘纽东方’可以实现我的这个梦想。”
“你不是常拿他们当傻逼看吗？你忘了阿黄了？”
“所以我得去啊，天将此大任于我，我不下地狱谁下地狱啊？”牛胖子双手一摊，“治病救银（人）要紧啊！”
“到底救人还是救银啊？就凭你？高中都没毕业！”我扯嗝似的笑起来，“你以为这是搞传销，鸡鸣狗盗牛鬼蛇神什么都可以去啊？臭不要脸的，我可以负责任地告诉你，你胆子也忒大了吧？”
他气咻咻地说：“你怎么也有这种偏见呢？他们的招聘要求，我基本都适合。”
“合适就合适，不合适就不合适，怎么叫基本合适？”
“这么和你说吧，合理的要求我都合适，不适合我的要求都不合理。”
我愣了：“为你量身定做的？”
“我们对照着说。”他猛地灌了一杯茶，吐出一口热气，再拿起一张小纸片对着说，“第一条：英语水平高，发音好。我英语水平还好，发音非常标准，当然我得承认比那几个资深海归还差一点点。但很多发音恐怖的人，比如资深流氓武林败类之流不也混成品牌教师了嘛。”
我笑得喷茶：“天啊，你发音好？中国话还讲不利索呢，银（人）啊银（人）的。人道主义、人文精神、以人为本到你嘴里一概成色情行业了。接着说——。”
“大学本科或以上学历，英语专业者优先——”
“人大西门有，北大北外由你挑。”
“我TMD真不喜欢这么势利的条件，为什么不靠实力呢？”他站起来厉声挞伐，“我也是因为生性狷介和我国教育体制格格不入又不肯妥协而已。你知道钱钟书进清华时数学交白卷吗？”
我纠正道：“后来经证实是十五分，因为说得了十五分比交白卷更丢人。”
“那是。”牛胖子补充道，“卢冀野入东南大学、臧克家去山东国立青岛大学数学确实是交了白卷——银（人）根本不屑一顾嘛。今天的大学校长们有这样的胸襟吗？”
“现在的校长有那胸没那襟——他们说了也不算，但你跟这些大尾巴狼有可比性吗？”
“发现自己文章写得不如钱钟书是多年后的事情了，还好终于发现了。”牛胖子耷拉下去如同9号的脑袋瞬间成昂立1号，“要不然——哥们儿必然和你一样，折腾几年现在还默默无闻一文学青年。”
“说你就说你，别把我给搅和进去了。”我打断他，幸灾乐祸，“这毕竟是别人的硬性规定啊，奈何得了吗你？”
“不合理嘛，要斗争嘛！”他举起手臂，握起拳头。
“你拿什么斗啊？你以为干架啊？”
