别急着还击——怎样对付“揭短”
揭短，就是揭示人家的短处，或吹嘘，或蒙骗。妻子、朋友、亲戚，有时会开玩笑地揭你的“短”，弄得你十分尴尬。如果默认，你会觉得心里不舒服；如果还击，一定会闹得两败俱伤，影响了你的形象，又得罪了别人。
怎么摆脱如此尴尬的困境呢？这个时候别急着还击，不妨运用机智的语言来个顺水推舟，淡化这尴尬的氛围，从困境中自我解脱出来。
比如，你向你的女朋友吹嘘：“我是作家，最近我在报纸上发表了一篇作品，故事非常生动，受到编辑的称赞。”
此时，突然走出一位朋友，揭你的短：“嘿，不怕人笑歪了下巴，你别听他瞎吹，他那篇报纸上的作品，只有豆腐块大，小文章！”
面对这种情况，你一定很尴尬。怎么办？你不妨运用智能的语言，接着你朋友的话说：“小文章怎么了？作家的大作品里不也有小文章！不信，你问曹雪芹去！”
可见，自我解嘲的确是一种应付之道。这样既不会伤了和气，又可以让揭你短的人识趣而退。如果你急着针尖对麦芒地予以还击，那结果就可想而知了。
需要注意的是，那些敢在你面前“揭短”的人，大都是朋友、亲戚和熟人，往往也是脱口而出或即兴联想，开开玩笑，根本不是存心要伤害你。因此，在对付“揭短”时，切不可反唇相讥，挑起舌战，使双方之间良好的关系破裂；相反地，你要泰然处之，一时找不到恰当的解嘲方式和回敬的话，就暂时把“揭短”搁置一边，寻找别的话题，或点支烟，呷口茶，或嘿嘿一笑，转移别人的视线，这也是一剂良方。
保持清醒与理智——对付羞辱的技巧
在人与人的交谈中，难免会因一时恼怒而说出气话，也许对方话一出口就已经后悔，但是因为你的愤怒反应，使他不甘示弱而与你针锋相对。因此，判断对方是无心之语时，你不妨较有技巧地应对，让对方心平气和，自觉失言。
当然，假如对方很明显是蓄意惹怒你，你不妨机灵地回敬他一句，然后选择离开，但千万不可大发雷霆，使场面一发不可收拾。
公然直接羞辱人的语言大都有一个共同点：说话的人很冲动，而且被逼得无话可说，你千万不能因为对方的一句辱骂，变得像他一样失去理智，否则你们两个人之间的关系将会决裂，无法补救。最好的对策是保持冷静，从容应对。
给爱加上一把盐——好口才化解小矛盾
有一对恋人约会，男方迟到了，女方撅着嘴不高兴。
男青年见此情景笑了笑，然后，不慌不忙走到女方身旁，对她说：“我今天有一个重大发现。”女孩不做声，投来疑惑的眼光。男青年赶忙上前一步，附在女孩耳旁小声说：“我告诉你一件事，请你保守秘密。我今天发现——你是多么爱我。”
一句悄悄话，女孩脸上“多云转晴”，漾起了幸福的微笑。
爱情是甜美的，爱情之花需要用甜甜蜜蜜的话语来培育。甜言蜜语是指发自肺腑的爱慕、赞美和尊重对方的言谈。男女青年开始恋爱时，双方都成为一个新的、特殊的角色，他们有着与众不同的心理状态，双方都把对方的赞美视为幸福。甜甜的话语，能使爱情之火燃烧得更加旺盛。
首先，要多用赞美之词。
恋爱时，如果不善于赞美恋人，就很难获得对方的好感，更难得到对方的爱情。在恋人心里，赞美如优美动听的音乐，悦在耳畔，醉在心中；如五月明媚的阳光，像诗一般浪漫。赞美能让对方感受到你的心迹：我时刻在关注你，真心喜欢你，你是我心中不可取代的太阳。
当面不失时机的赞美固然重要，不过，那种听者无意的背后赞美，有时会起到意想不到的效果。
生活中，只要细心观察，赞美之词是不难找到的。如：“你对这个问题的看法，很有新意。”“这种发型与你的脸型很相配，非常好看。”“这样再合适不过了！”
其次，交谈时多用礼貌语言，多采用征询语气，会使对方感到你很尊重他（她）。
除了赞美，恋爱双方互相尊重，也能使感情更为融洽。例如：“你看这样行不行？”“我想请你看电影，有时间吗？”
在称谓方面尽量多用“你”和“我们”，少用“我”。因为热恋中的双方，都会产生“两位一体”的组合心理，经常使用“我们”一词来建立“两位一体”的关系，不久以后，便可珠联璧合了。
再次，情人之间的甜言蜜语需要轻轻地说出来。古人很早就发现声音和感情的联系。《乐论》中说：“凡首之起，凡人心生也……其爱心感者，声音和以柔。”恋爱双方都有一种羞涩心理，这种心理集中体现在爱的隐蔽性上。反映在言语上必然是带着亲切音色的轻言细语。
轻言细语可以较好地表达依恋、倾心的微妙感情，可以体现温柔、抚爱，还可以把双方共同带进一个温馨的世界。
如果一个男孩提高嗓门对女友说：“我们去看电影吧！今天过得真愉快！”对方一定会认为他是没有修养的、粗鲁的傻瓜。这样的人，谁还会爱他呢？
恋爱双方拥有一个不为外人开放的神秘世界。在这个世界里，轻言细语能够传递爱的信息，效果比大声说话更为强烈，而这只有热恋中的情人才能深深感受到。当双方陶醉在爱的旋涡中，当产生了小误会或偶有意见不合时，若在对方耳旁说上几句甜言蜜语，对方一定会感到无比幸福，误会与不合将顿时烟消云散。
恋人之间有一种独特、有趣的语言游戏，那就是“斗嘴”，它既不是口角，也不是吵架，而是他们为了使爱更有味道，淘气地加上一把盐。
恋人之间，由于爱好、性格、习惯等的不同，自然不可能时时和谐。不满总会或多或少存在于恋人之间，如何让恋人满意地接受你的不满呢？把恋人的缺点抑制在“萌芽”状态，有时需要用合情的话语，把心里话掏给对方，作一次倾心交谈。对方事后仔细想想会意识到自己不对，从而更加珍惜你的一片真情。
当然，如果是你不对，也可以巧妙化解。有些事情虽然对自己不利，如果善于说话，就会因为一句话说得对，而改变对方的看法，甚至让对方依照你的意思行动。
例如，赴约的时候迟到了，对方已经等得不耐烦了，一般情况下，这是一件对自己不利的事。如果说：“有时等等别人也是别有一番滋味吧！”或是：“因为在路上碰到某某要人和他谈话，所以才来迟了。”这样一来，对方当然更是气不打一处来。
如果你换种说法，结果就会两样：
“真对不起，我迟到了。他们总是故意为难我呀！司机慢慢儿开车，路上行人挡道，交通灯管制我，手表的针又走得那么快，走捷径吧，又遇到修补公路，真是连神仙都与我作对，为什么不让我长翅膀呢？有了翅膀，想什么时候飞来就飞来了。”
这样和气、幽默地诉说一通，对方或许会怒气顿消，与你和好如初。责备后的“售后”服务
以“经营之神”闻名的松下幸之助，其实是以独特的用人技巧而闻名于世的，但是他责骂下属的方式却非常巧妙，其中的“巧妙”，即是责备之后的处理方式，也就是俗称的“搓汤圆”技术。
某位在松下公司服务很多年的员工，即三洋电机前副董事长后藤清一先生，据他说有次他无意犯了一个小错误而惹恼了松下先生。当他进入松下的办公室时，见他气极败坏地拿起一只火钳死命往桌面拍击，而后藤先生因受责骂，心里自然是十分不是滋味，正准备离开，突然听到松下先生说道：
“等等！刚才因为我太生气了，不小心将这把火钳弄弯了，所以麻烦你用点力把它弄直好吗？”
后藤无奈，只好拿了把铁锤拼命敲打，而他的怒气也随着这敲打的动作发泄了不少。当他将敲直的火钳交给松下先生时，松下先生看了看便说：“嗯！比原来的还好，你真不错！”然后就高兴地笑着。
责备过后，反而以无关的题外话来称赞对方，这个方式是值得我们赞赏的。但是更精彩的还在后头呢！就在事情发生后不久，松下便悄悄地拨通了电话给后藤的妻子，说：“今天你先生回去时，可能脸色会很难看，希望你能好好照顾他。”
本来一个人在受了上司的责备后，便想即刻辞职不做，但松下的做法，反而使后藤感动得五体投地，决心为他效忠。
责备往往会引起对方的反感，或使对方信心丧失，而骂人的一方在责备过后，因愤怒的情绪逐渐消失，待理智恢复后，常会后悔似乎刚才自己太过生气了。虽明知会有这种感觉，但若不疾言制止，就是姑息下属在工作上松懈的态度。可是一般社会上普遍仍存有这种现象，这样会在不知不觉中造成下属的惰性，那么成功便永远不会降临到不能就事论事的上司身上。
责备归责备，只是你在责备后必须使对方了解“责备并不表示对他失去信赖”，这点才是最重要的，而这关键就完全在于责备后的处理方式了。
松下的赞许和笑容即属于这一类型。下意识地用间接方式再透露些有关情报（后藤心情不好）给第三者（后藤的妻子），更是他独到的技巧。因为他知道这位第三者必定能将这些“情报”透露给对方，对方自然会想到“原来董事长对我是爱之深、责之切”。如此不但不会令对方起反感，反而更为感激，更愿意为他效力。所以说，上司责备下属是必要的，但重要的是责备后的处理方式。
要使受责者能更勤奋努力，更正错误，全在于责备后的处理方式。
搅乱对方阵脚——巧妙应对挑衅
一位青年作家结束了精彩的演说，会场里响起了一阵热烈的掌声。
演说显然是成功的。接着作家要回答听众的问题。只见下面的纸条一张张递上台去，作家依次从容作答，语言流畅得体。但是，突然之间，作家看到一张字条上赫然写着两句刺眼的话：“你的作品有些只是二三流的，却可都发表在有名望的刊物的显着位置上，这是否与你的名气和背景有关？”
这分明是一句有意贬低人的话！作家脸上的笑容一下子消失了，显得有些尴尬。怎么办？这位作家若是聪明的，可以原文照读，坦然作答。然而，他却是这样回答的：“我的作品的发表与我的名气和背景无关。说我的作品是二三流的，那是你的看法，我觉得我的作品不是二三流的。”
作家的自尊心受到了损伤，语气中透露出几分明显的冲动。幸好提问者没有再次发问，这场小小的“危机”就这样过去了。
这里提出了一个颇有意思的问题：在人际交往中，在毫无准备的情况下，突然遭遇逆耳之言（批评）的时候，你该如何应答呢？
对这一情况，要具体情况具体分析。
如果对方有道理，你可以直截了当地接受批评：“你说得对！我明白你的意思，下次我不会再那样做了。”或者设法拖延。批评你的人已经制造了一个对他（她）有利的对立形势，但是在绝大多数情况下，你可以不必立刻答复的。“你的意见我要考虑一段时间，我们明天早上再继续谈吧。”这类话语是较合理的应对方法，而且能使你取得若干程度的控制权。
如果错误不在你，你也不要急于反击。反唇相讥有害无益，那只会造成坏印象。
一般来说，常见的应付批评的说话技巧有以下几种：
——使用俗谚
使用俗谚是一种可以起死回生的说话技巧。俗谚可使人产生“那是真理”的错觉，而大多数人都不得不服从于真理。
当对方急着要你作决断时，你可以说：“俗语说得好，‘欲速则不达’，在这紧要的关头，我们应先稳住阵脚，从长计议。”
当对方以丰富的知识攻击你的无知时，你便说：“俗话说，‘知而不行，犹如不知’，我们应该重视这一点。”
“别忘了‘狗急跳墙’。或许你的主张是对的，但问题是能否获得众人的协助。”这是一种具有威胁性的说法。你必须先设法搅乱对方的阵脚，接着再重新稳住自己。这是削弱对方攻势的方法。
——找借口
找借口也是个好办法，这时的要诀是必须故弄玄虚，要有背水一战的决心。
“你的意思我完全了解，但你何必这样严厉地指责，伤彼此的和气呢？再说，你也不见得完全没有问题。你这种欺人太甚的态度，实在令人难以接受。”
“或许你说的是对的，但你要知道，如果按规则做定会通行无阻，如果你固执己见，本来可以成功的也会失败。”
你必须在话题以外寻找借口，反将对方一军。因为在此之前，你是处于挨打的地位。
——不断发问
要扰乱对方的阵脚，不断发问是很有效的方法。
“你刚才说有检讨的必要，这是什么意思？”
“你刚才说要建立全体参与的体制，所谓全体是指哪些人？而且要以什么样的方式参与呢？”
如此持续不断地发问，对方早晚会露出破绽。因此，你就锲而不舍地与对方缠斗下去，直到对方不耐烦地脱口而出：“这种芝麻小事无关紧要！”这时，你就有机可乘了。你可以反驳对方说：“你怎么可以说是芝麻小事？只要我还有疑问，你就必须说明，否则我怎么能完全了解呢？”采取这个办法时，有以下两个要点：
第一，很明显的事也要反复询问。这样一来，对方必会感到厌烦，因而产生不想再和你纠缠下去的想法。这是一种声东击西的方式。为了转移对方的注意力，以免他再注意我方的弱点，最好对他说些毫不相干的事。
另外，此发问方式也具有使对方的话丧失条理的效果。当对方声色俱厉地论证时，找出其最主要的关键部分，然后反复问一些不言而喻的事。例如：“我想再确认一下……”“你只要想到……”（故意说一些风马牛不相及的事，最后，对方将不得不修正说过的话，这就是我方的目的。）
第二，要对方为语意不清的字句下定义。诸如“调整”、“检讨”、“促进”、“跟随”、“妥善处理”，等等。如果对方有弱点存在，其攻势便不会那么凌厉了。
——多使用“比如说”
这也是摆脱困境的有效方法。即使对方有条有理地高谈阔论，有时，只要以下列的方式发问，对方就会立即崩溃。例如：“比如说，有什么例子吗？”“比如说，适合什么情况？”“比如说，在你的工作中有什么实例？”“比如说，你能想出适用的方法吗？”等等。即使对方的话非常有道理，而且在逻辑上也有条不紊，但若他无法回答“比如说”问题，难免会觉得不知所措。
当你要求对方“举出例子”时，可以立即回答的人不多。这时，对方显然已处于劣势。因此，你要紧跟着说：“你说的我完全了解，不过，如果不知道具体的用法，就等于是纸上谈兵，毫无意义可言。”
话中还有话——言有尽而意无穷
从前有个大富翁，虽然他很有钱，却是个十足的铁公鸡。有一天吃饭的时候，正好有客人来访。他把客人留在客厅里，自己偷偷地溜到里面去吃饭。客人见他这副待客的嘴脸，心中着实不是滋味，便故意大声地说：“哎呀，真是可惜，好好一座厅堂，许多梁柱却被蛀虫蛀坏了！”
主人在里面听到了，慌忙跑出来，问道：“咦，蛀虫在哪里？”
客人两眼朝他身上打量一下，回答说：“它在里面吃，外面怎么知道？”
客人的话表面上是说蛀虫，其实暗指主人，主人心知肚明，但也不便发作。
马克·吐温也是善用这种方法的高手。他的文章善于讽刺，充满谐趣。在现实生活中，马克·吐温其人亦出语犀利，充满了诙谐的情趣。
有一个为富不仁的大富翁，他的左眼完全瞎了，无法复明。后来，他花了大把的钞票，装了一个假眼。这个假的眼睛做得真好，惟妙惟肖，宛如真的眼睛一样，真假难辨。这位富翁得意极了，逢人便问：“请你猜一猜，我的跟睛哪一只是假的？”每当回答者猜错了，他更是喜形于色，得意非凡。也有些人给他戴高帽子：“阁下真是财大命好，连假眼睛也做得跟真眼睛一样。”一番马屁话，说得他心花怒放。
有一回，他遇到了马克·吐温，为了炫耀他的假眼睛，他又提出了那个猜一猜的老问题：“请你猜一猜，我的眼睛哪一只是假的？”
马克·吐温毫不犹豫，立刻指着富翁的左眼说：“这只眼睛是假的。”
富翁很不识相地继续问：“你怎么知道的？”
马克·吐温回答道：“因为从你的左眼中，我看到还有一丝慈悲。”
马克·吐温的言外之意是，那位大富翁的真眼是没有慈悲的。
话中有话是指在一定的语境中，说话者故意在语言中暗含弦外之音，所强调的往往不是其表面的意思，而是另有所指。遇到不便直言或不能直言的情况，不妨采用这种方式，反而更能产生令人意想不到的讽刺效果。看准机会再说话——把握说话时机
孔子在《论语·季氏》里说：“言未及之而言谓之躁，言及之而不言谓之隐，不见颜色而言谓之瞽。”这句话有两层意思：
一是不该说话的时候说了，叫做急躁。
二是应该说话的时候却不说，叫做隐瞒。
三是不看对方的脸色变化，贸然信口开河，叫做闭着眼睛瞎说。
这三种毛病都是没有把握说话的时机，没有注意说话的策略和技巧。因为说话是双方的交流，不是一个人的单方面行为，它要受到诸如说话对象、设定时间、周边环境等种种限制，所以说话要把握时机。如果该说的时候不说，时境转瞬即逝，便失去了成功的机会。同样地，如不顾说话对象的心态，不注意周边的环境气氛，不到说话的火候却急于抢着说，很可能引起对方的误解，甚至反感。如果信口开河，乱说一通，后果就更加严重。
战国时，楚王的宠臣安陵君能说善道，很受楚王器重。但他并不遇事张口就说，而是很讲究说话的时机。他有一位朋友名叫江乙，对他说：
“您没有一寸土地，又没有至亲骨肉，然而身居高位，享受优厚的俸禄，国人见了您，无不整衣跪拜，无不接受您的号令，为您效劳，这是为什么呢？”
安陵君说：“这是大王太抬举我了。不然哪儿能这样！”
江乙便不无忧虑地指出：“用钱财相交的人，钱财一旦用尽，交情也就断了；靠美色相交的人，色衰则情移。因此，狐媚的女子不等卧席磨破，就遭遗弃；得宠的臣子不等车子坐坏，已被驱逐。如今您掌握楚国大权，却没有办法和大王深交，我暗自替您着急，觉得您的处境太危险了。”
安陵君一听，恍然大悟，毕恭毕敬地拜问江乙：“既然这样，请先生指点迷津。”
江乙说：“希望您一定要找个机会对大王说：‘愿随大王一起死，以身为大王殉葬。’如果您这样说了，必能长久地保住权位。”
安陵君说：“谨依先生之言。”
但是，过了很长时间，安陵君依然没有对楚王提起这话。
江乙又去见安陵君，说：“我对您说的那些话，您为何至今不对楚王说？既然您不用我的计谋，我就再不管了。”
安陵君急忙回答：“我怎敢忘却先生的教诲，只是一时还没有合适的机会。”
又过一段时间，机会终于来了。此时楚王到云梦打猎，一箭射死了一头狂怒奔来的野牛。百官和护卫欢声雷动，齐声称赞。楚王也高兴得仰天大笑，说：“痛快啊！今天的游猎，寡人何等快活！待寡人万岁千秋之后，你们谁能和我共有今天的快乐呢？”
此时，安陵君抓住机会，泪流满面地走上前来，说：“臣进宫就与大王同共一席，出宫与大王同乘一车，如果大王万岁千秋之后，我愿随大王奔赴黄泉，变做芦草为大王阻挡蝼蚁，那便是臣最大的荣幸。”
楚王闻言，大受感动，随即正式设坛封他为安陵君，对他更加宠信了。
这件事说明，把握说话时机非常重要，这个过程需要充分的耐心，也需要积极进行准备，等待条件成熟，但绝不是坐视不动。《淮南子·道应》云：“事者应变而动，变生于时，故知时者无常行。”安陵君的过人之处，便在于他有充分的耐心，等待楚王欢欣而又伤感的那个时刻。此时，动情表白，感人肺腑，愉悦君心，终于受封，保住了长久的荣华富贵。
后退是为了前进——学会灵活变通
二战期间，有几名日本战俘和几名德国战俘一起被关在西伯利亚的某个地方。日本军官集中营的日本军官，每天都可配给15克的砂糖，但后来不知出于什么原因，这种供应竟停止了四五天，因此，日本的军官们都非常生气！
“这不是对我们的漠视吗？我们就这么不值钱？喂！朋友们！我们一定要严重抗议。”
于是，这群义愤填膺的日本军官一见到前苏联财务官来了，他们就大声责问：
“喂！你们为什么不再配给我们砂糖呢？”这话说得理直气壮，而且带有点咄咄逼人的味道。
“很简单，因为仓库里已没砂糖可分配给你们了。”财务官爱理不理地说。
“哼！你们这叫什么话？按照国际俘虏法的规定，我们有每天得到一定砂糖的权利，你们这么做是违法的，你们这是虐待俘虏！”
“哦！国际俘虏法？我也知道这一点，但砂糖不是国际俘虏法买来的啊，上级没配下来，我们怎么配给你们？”说完，他注意到房间里挂着一幅画，“这是什么呢？”
“这是我们神圣日本的象征！”
“象征？”财务官摇摇头，“你们日本很神圣？”
这似乎把这群日本军官激怒了，他们大声叫着：“天地、正气……”
财务官扬长而去，他来到了德国军官的集中营，一抬头就见到了房间的正面悬挂着斯大林的画像。他微笑着说道：“嗯！好！好！”
这时，一些德国战俘毕恭毕敬地泡了杯茶请他喝，并“画龙点睛”地说了句：“不成敬意，如果这茶里放入些砂糖就好了。”
财务官喝了几口茶便走了。
第二天，德国战俘营里便配给了砂糖，而日本战俘却没配到。
中国人有很多古话，比如“大丈夫能屈能伸”、“站人屋檐下，不得不低头”等，说的就是德国俘虏的这种做法。
日本人一味要强，用这种不聪明的方式，使对方感到恼怒，他们当然得不到好处。而德国俘虏却懂得变通，他们看似软弱，但他们的软弱与讨好只是表象，根本不能代表他们的内心，看似退，实则为进；看似柔弱，实则刚强。所以，他们达到了目的。
总结这一点，我们可以认为：交涉的时候，最重要的就是让对方对自己产生好感，而不是寻找一些理由来使他屈服。在一般的交谈中也是如此。
有一次，比利搭出租车，因为司机正在收听棒球比赛的实况，所以比利和他也顺口聊些有关球队的问题。如：乙队如何，甲队又如何等等，当然在比利尚未明了他心中真正的想法之前，例如他较欣赏哪一队，他不随意答话，唯恐引起对方的不快而影响到自己乘车的安全。
刚开始时比利只是适当附和对方，当确知对方想法与自己不相符时，就暂依其意，之后再慢慢地说服他，使他赞同自己的意见。比利这么做更容易让对方接受，而且能避免彼此间的不快。不过这种方式也得看对方是否有明确的主见，或他的见解不如你理想时才适用。譬如，对方正发表“高见”时，你不妨频频点头以表同感，使对方感到你与他属“同一国”的，即使你提出或多或少的异议，他也不会在意，于是，你便可一步步将对方诱入自己的圈套，最后，对方已不知不觉地将自己的整个看法推翻了。
若一开始便与对方唱反调，反而对自己不利。
欲进还退不仅可以用在交际中，而且还可以用于辩论中。在唇枪舌剑的交锋之中，一味地强攻疾进是不可能获胜的，就像打出拳头之前要先收回拳头一样，有时为了出击有力，还须适当退却。只有始终牢记目标，洞察进退的利害，把握进退的时机和分寸，以退为进，才能控制主动，稳操胜券。
晏婴是齐国有名的辩士。有一次，齐王派晏子出使楚国，在酒席上，狂妄强横的楚王见晏子身材矮小，出言嘲弄他：“难道齐国没有人了吗？怎么派你这样的人来当使臣？”
面对楚王的挑衅，晏子不慌不忙地说：“齐国首都临淄大街上的行人，只要举起衣袖，就能把太阳遮住，人们流的汗像雨一样，走起路来肩碰着肩，脚尖碰着脚跟，怎么会没人呢？”
楚王继续揶揄地说：“既然有那么多人，为什么派你这样的人当大使呢？”
这时，晏子说：“是啊，我们齐王委任使臣是有规定的，最有本领的人，就让他出使到最贤明的国君那儿去，没有本事的，就出使到无能的国君那儿去，我正因为无才又无貌，才被派来出使楚国！”
晏子面对骄横的楚王先示弱，承认自己正如楚王说的不行，这是他的“退”，这让楚王更加志得意满，然后在楚王最兴奋的时候，接着说齐王派遣使臣的规定，得出的结论是正因为我最无能，所以被派到了最不贤明的楚国国君这里来，给楚王一记当头棒喝。这种以退为进的辩术保住了自己的国格和人格，同时又让对方深受打击，比直接无礼地喝斥楚王，效果要好得多。
勉励胜过劝慰——怎样安慰人
同情心是人与人之间最珍贵的礼物。人如果没有同情心，世界是多么冷酷，而我们对这个世界充满了希望，充满了温情，就因有同情心能给予我们安慰，在我们遭遇挫折或不幸时，得到别人给我们的鼓励和安慰，我们才能忘记痛苦，继续努力。
我们时常得到别人的安慰，同样去安慰别人也是我们应尽的义务。可是怎样安慰呢？
一个朋友生病了，你到医院或他家里看他。你也许会说：“安心休养一段时间吧，你不久一定会康复的。”你大概以为这一定是最适当的安慰语了吧！但按照谈话的艺术看来，这句话不过是一种和善的祝福，却不能算是安慰。
“静静地休养一段时间吧，你不久一定会康复的。”如果这两句话可以当为安慰，那么除非是出自医生的口中。除了医生，病人是无法从任何人口里听到这话而感到安慰的，如果你单说这两句话，在安慰人上来说，是毫无效果的。那么应该说点什么呢？
如果你的朋友虽然不能走路，但却有谈话的精力，那么你去探病不一定得说安慰话，因为那些话也许听得太厌烦了。病榻的生活是最枯燥的，和他说说外头有趣的新闻，一些幽默的话题吧！让他从你的探病中得到快乐，这就是给他最大的安慰，他会乐于反复回想的。
绝不要啰嗦地直接问病人关于他详细的病症和调养方法，他也许已经对别人说过不下一百次了，为什么你还要麻烦他呢？关于这些事情，还是问他的家人吧，不要以为直接问病人是表示你的关心，其实这根本就是骚扰。
假如你一定要说几句安慰的话，那么就不要装成你怜悯他的样子。有几个人会接受别人的怜悯呢？因为你越怜悯他，越使他觉得自己的疾病是一种莫大的悲哀。所以我们要用相反的方法。有一次，彼得生了一场小病，躺在床上不能起来，一个朋友来看他，才刚见面就说：“你多么幸运啊，我也想生点儿小病，好让我也能安静地躺在床上休息几天。”听了这话，彼得想起每天忙碌而繁重的工作，不觉就为自己的小病能暂时摆脱工作而暗自庆幸起来。彼得的朋友的几句话，竟使他觉得生病是幸福的。
安慰病人的家属却不易讨好。与其说几句空泛的话，不如给他一个使他能免于紧张神经的话，但若要这样做，就需要你对这种疾病有特殊的见解，为他们说明必经阶段，才能真正使他们得到安慰。
安慰一个死者的家属，最好的方法还是不要提及死者，让他忘记了这个无可挽回的不幸是最好的方法，何必为了表示你的惋惜而又撩拨别人的悲哀呢？但有些人却深深陷入悲痛中，似乎不愿也不能忘记那不幸的事。那么富兰克林的几句话可供参考：“我们的友人和我们像被邀请到一个无限期的欢乐筵席里。因为他较早入席，所以他就比我们先行离席。我们和他是不会刚好同时离席的。但当我们知道我们迟早也要跟他一样地离开这筵席，并且还一定会知道将在何处可以找到他时，我们对于他的先走一步为什么要感到悲哀呢？”
生死似乎是一个谜。但若能把谜拆穿了，让对方能够“悟”，使对方能够从痛苦中解脱出来，这就是安慰的目的。
在日常生活里，需要安慰别人的机会更多。当一个朋友受不了沉重的压力而哭了起来，你不要立刻过去劝他不要哭，这是不能解除他的悲伤的。让他好好地哭一会儿吧，当他的感情找到了宣泄的管道以后，你几句勉励的话必胜过千百句劝他不要哭的话。
对别人的不幸表示同情，也能给别人安慰。“这算得什么呢？何必为这苦恼呢？”如果你仅能说这两句，而不能进一步解释为什么这算不得什么，那么你还是不说为佳。他觉得这问题使他很苦恼，你不仅没有给他安慰，反而使他不高兴了，他心里一定会想：“你懂得什么？你只会说风凉话，难道我是为了不值得的事情自寻烦恼吗？”所以安慰的必备条件还是同情。“我明白你的痛苦，不过，在人生的过程中，苦恼是无法避免的，我们不能希望四季皆春，大自然如此分配，气候也必须有严冬。今天虽然下雨，明天阳光依旧会普照大地的。”这样的话，不是较讥笑别人说他为小事烦恼更为得体吗？
但是最巧妙的安慰方法还是在安慰中包含着鼓励的成分。有一次，吉布提向一位朋友诉苦，说他历经十年的笔墨生涯，至今还无力去购置一张宽大的书桌，使他能舒适地工作。吉布提的朋友听了，却安静地说了一句比单纯的同情更为诚挚的话，他说，世界上的伟大杰作都是从小书桌产生的。这寥寥几个字，使吉布提立刻觉得无限的安慰，他使吉布提不再因书桌狭小而沮丧，还暗示吉布提的未来有着无穷的希望，也许会完成一部不朽的着作。吉布提至今还认为这是他所听到过的最好的一句安慰话。
借题发挥不徇私情——找准突破口
一位语文教师其弟因民事纠纷，别人要与之对簿公堂，这桩案子恰好由这位语文老师昔日的得意门生接手处理。一天晚上，这位老师前往学生家，希望他能念师生情谊，将手腕往他弟弟这边扳一扳。
法官左右为难，一不能亵渎法律的尊严，二又不能得罪恩师。法官说：“老师，我从小学到大学毕业，您都是我最钦佩的一位语文老师。”
老师谦虚地说：“哪里哪里，每个老师都有他的长处。”
法官接着说：“您上课抑扬顿挫，声情并茂。尤其是上《葫芦僧判断葫芦案》那一课，至今想起来还记忆犹新。”
语文老师很快就进入了角色：“我不仅用嘴在讲，简直用心在讲。薛蟠犯了人命案却逍遥法外，反映了封建官僚官官相护、狼狈为奸的黑暗现实。”
“是啊，护官符，使冯家告了一年的状，竟无人做主，凶犯薛蟠居然逍遥法外……贾雨村徇情枉法，胡乱判案。”法官感叹地说，“记得当年老师您讲授完这一课后，告诫学生们，以后谁做了法官，不要做糊涂官判糊涂案，学生一直以您这句话作为自己的座右铭呢。”
这位语文老师本来已设计好了一大套说词，但听了学生的一席话，再也不好意思开口了，自动放弃了不合理的请求。如果只是僵硬地拒绝老师的请求，难免会引起老师的不快。这位法官正是找准了突破口，才能轻松地让老师放弃了徇私情的想法，并且表明了对老师的尊重。做个有心人——关注“微不足道”的细节
美国前总统罗斯福在一次宴会上，看见席间坐着许多不认识的人，于是他便找一个熟悉的记者，一一向他打听那些人的姓名和基本情况，然后主动地和他们接近，并叫出他们的名字。当那些人知道这位平易近人的人竟是着名的政治家罗斯福时，纷纷大为感佩他的用心，日后，这些人都成了罗斯福竞选总统的有力支持者。
另外，在某大学里，有一位从东北来的大高个同学，每次碰见老师或同学，他都以十分欢快的声音叫出对方的名字与人打招呼，久而久之，大家一见他就心情愉快，并常抢先与他打招呼。在年终推选学生会主席候选人的时候，大家不约而同地想到了他。理由是，由他愉快的招呼声推测，他一定是个上进热情、精力充沛的年轻人，当然得选这样的人做带头人。
一位心理学家曾表示，在人们的心目中，唯有自己的姓名是最美好、最动听的东西。
每个人都很重视自己的名字，在与人交往中，记住别人的名字也非常重要。记住对方的名字，并把它叫出来，表明了你对他的重视；而若是把他的名字忘了，或写错了，就会引起对方的反感，使自己处于非常不利的地位。
在普选国家，一位政治家所要学习的第一课是：“记住选民的名字就是有政治才能，记不住就是心不在焉。”记住别人的名字，在商业界和社交上的重要性，就跟政治上的选举一样。
我们在日常交往中，如果遇到与自己并不熟悉却能叫出自己姓名的人，就会对其产生一种亲切感和知己感，相反地，如果见了几次面，对方还是叫不出自己的名字，便会产生一种疏远感、陌生感，增加双方的心理隔阂。所以，在初次交谈中，要好好记住对方的名字，在下一次见面时，亲切地呼唤对方的名字，这样，会让你获得更好的人缘。
现代人物质生活日益丰裕，而人际往来、沟通却越来越少了。生活在公寓里的人常常不知自己对面住家的情况。在走廊、过道相遇也漠然而过。谁也不愿抢先招呼对方，问候一声。许多人也为这种“人情淡漠，世风日下”之情而忧心忡忡。
其实，只要你大方而真诚地从第二天起，对你的邻居、朋友、同事抢先打招呼，问候他们，就会发现，别人与你一样正渴望这一层妨碍友情的纸被捅破。
一句很普通的问候，一种欢快的语调，会给人留下良好的印象。所以下次碰见你新认识的人，请以欢快的语调主动跟他打招呼。
熟记人名，做个有心人，欢快一点，主动一点，相信你的朋友会越来越多。
别想“一口吃个胖子”
当你在街上遇到商家向你推销东西时，如果你以一声“不”而予以回绝的话，任何人都会感到不舒服，但是不是简单地说“好的”就可以呢？当然这不是我们的本意。凡说“不”时的表情大多不很自然，相反地，如果答应说“好的”，不仅对方愉快，自己也感到舒畅，而这种舒畅的情绪很自然地就会呈现在你的脸部。
可见回答说“不”的人与说“好的”的人，两者在表情上不一定有很大的差异，这完全是由于心理的感受不同的缘故。但是你若想要将对方不愉快的心理减到最低限度，那么最好利用“引导”的方式。
经常抗拒，不被他人说服的人，他的潜意识中常存有“不”这个字眼。对付这种人也绝不可硬碰硬，而必须设法引导他，使他感到不得不回答“是”。
现在我们举一个例子，譬如：“兔子比乌龟跑得快，对不对？”
对方答称：“是。”
又问：“有时兔子是不是也会在赛跑的途中睡觉？”
答：“是。”
问：“这时乌龟的进度就会比较快，对不对？”
答：“是。”
问：“如此一来乌龟会比兔子先抵达终点，所以乌龟比兔子跑，导陕，对不对？”
对方也答：“是。”
于是，你的目的便已达到了。
尤其是女性对于这种逻辑性的说服方式，最招架不住。所以对很难说服的女性，采用这种方式是十分有效的。
本来对方的反应会是“不”，而我们就以渐进的方式很自然地引导他，让他的句句“不”改为句句“是”。到最后对方也会很自然、很乐意答应下来。
用渐进引导的方式使对方答“是”，而阻止他说“不”的意愿。
让你的建议主导对方的决定
某人在结婚前是十足的大男人主义者，不料，婚后个性却来个一百八十度大转变，成为太太至上的爱妻族。
据说原因是他太太的说服技巧高人一筹。在他们家中凡事皆由他太太先提出意见，然后才由他作出最后决定，表面看是他自己的主张，事实上全由他太太主导。例如，有什么事要解决时，他太太必对他说此问题真让她不知该如何是好，接着又说：
“我认为这件事若能……的话，想必更好，只是我不敢作主，最后还是由你来决定好了。”而这身为一家之主的男人，因自尊被捧得高高的，就自以为决定权全掌握在他手中，竟完全忽略了这其中真正的主导者。
任何人都有自尊，尤其是在女人面前的男人更是如此。若想操纵身份比自己高的人，最好也利用这种方式。
因为当对方的自尊被提高了，即使对原本反面的意见也很少会再提出反驳，甚至自己被出卖了也无所谓。
此种做法的重点，在于别让对方察觉你就是决定者，但决定者确实是你。对难以说服的人，不妨向他请教解决之道。迎合对方的自傲——获取承诺的妙法
卡耐基曾说过一句名言：“将对方视为重要人物并以诚意相待，纵使是敌人也会成为朋友。”
任何人，当受到他人的信赖与尊敬时，内心都会感到高兴，虽然知道是拍马屁，但听起来还是感到心花怒放。
自尊心愈强者，愈是有这种倾向。自尊心很强的人往往较难对付，若想使他乐意接受一项繁杂且不易为一般人所接受的工作时，最好的方法是要能迎合他的骄傲。
一般说来，自尊心强者大都很有自信，并且无论在任何场合都认为自己与众不同，不愿和一般人“同流合污”。所以，想烦劳他时要在不知不觉中使他意识到“为何不去麻烦别人，却偏要麻烦我”的原因。
譬如“这类的难题实非你莫属”，如此简单的一句话，即能迎合对方的自傲。
一位某机构人事管理人员，他经手过多次的人员降职案件，并且都进行得十分顺利，丝毫都没有引起任何人的怨言。
本来分公司多分布于乡下，若非特殊情况是很少有人愿意去的，他到底使用了什么方法使那些人都愿意到乡下去呢？
他先将那家分公司批评得一无是处，并扬言必须要一名适当的人选去整顿那家分公司，他说：“如果这样下去的话，那家分公司迟早会撑不下去的，所以必须尽快设法，但并非任何人都可胜任，而是必须要有相当能力者方可担任，万一人选不当，对公司会有相当大的影响。”他有意无意地强调此次重任“非你莫属”。
听者在开始时，心里虽难免会有被流放的感觉，但是听了这段谈话后，内心逐渐转忧成喜。据说此法屡试不爽，从未引起任何的麻烦。
对一名自视甚高者，须先迎合他的自傲后，再委任他。非同一般的赞美
当面对一个美丽而且她的美貌经常为人所称赞的女孩子时，如果你想要赞美她几句，要如何赞美才能获得最好的效果？若你只是夸赞她的美貌无双，她尽管听了开心，可也许不会很在意，顶多淡淡地一笑，再说声“谢谢”而已，因为她已经听多了，甚至听烦了。说不定她还在心里认定你真俗气。这时，你不妨别出心裁地赞美她的高雅大方，或者赞叹她的服饰别具巧思，也许会获得她的另眼相待，觉得你是个眼光品位皆不俗的人。
一般而言，只要稍有文化修养的人，对内在的美更留意，如果你夸奖她的气质独特，涵养丰厚，学识渊博，会更加引以为荣。而外在的美貌，固然让人心情愉悦，可是终究给人层次略浅的感觉。而且对于某一方面的赞美听多了，也不会太放心上，说话者的目的并没有达到。因此，赞美时，不妨换个角度。
如对精明能干的女强人，可夸她温柔可亲，对于学者，则可夸她的气质非凡，对一个聪明的小孩则说他做事有恒心。总之，我们最好是别出心裁地赞美对方那些不为一般人所称道的优点，这样会给他一种新奇感，让他从另一方面肯定自己，同时他对你也会有一种知遇的喜悦，而有利于你们之间的互助。
过程很重要——夸奖也须看过程
如同上节所述别出心裁地夸奖别人一样，我们在夸奖对方耀眼的成果时，也要夸奖他背后所付出的努力。
我们可能有过这样的经验，当你夸奖朋友取得优秀的成绩时，他总会说：“你不知道我付出了多少心血！”话语中似乎表露了你不知过程之艰难、只看表象不看实质的意思。如果你说：“真不错，一定花了你许多的心血吧！”他就会觉得备受安慰而欣喜，你真是他的知己。可见，夸奖别人所付出的努力的确效果较佳。
其实，很多人在争取做一件事时，他并不仅仅在乎结果，他更在乎整个过程，因为这更能证明自己的存在价值，所谓“只问过程，不问结果”，如果和别人相同，都只夸奖他取得的成果，不但有势利之嫌，还会让人这样想：“如果我失败了呢？”因此也许对你心生厌恶也不一定。这就是为何很多名人讨厌记者的采访，他们也许感受更为强烈吧。
所以，夸奖别人的成果时，也要多多赞美他辛苦付出的努力，这更重要。
赞美因人而异——恭维要恰如其分
人际交往中，许多人常常使用恭维的语言，这就是所谓的“敬语”。的确，适当地恭维能取悦人心，如果你对他人说出恭维的话，并且能恰如其分，对方一定会十分高兴。不过越是傲慢的人，越爱听恭维的话。当然，也有人会义正辞严地说自己不爱他人的恭维，反而喜欢接受批评，但如果你信以为真，毫不客气地直言批评，对方即使表面上没有表示，内心却十分不悦，进而对你的好感也会降低。
所以，恭维的语言对人际沟通、维系良好关系会产生重要的作用。它不仅是调整心灵的润滑剂，而且，让别人听了舒服之余，还不会让你降低身份。所以如何适当地恭维他人，也是与人沟通的重要课题。
历史上，韩信在年轻时受过“胯下之辱”，后来，他追随刘邦，屡建奇功。于是有人断言，如果汉高祖刘邦没有韩信，根本无法统一天下。因此，汉高祖对韩信日益强大的力量有所畏惧，并开始有意无意地罗织韩信谋反的罪名，企图以此将其捕而杀之。
此时，韩信并不为自己辩护，只是说：“狡兔死，走狗烹；飞鸟尽，良弓藏；敌国破，谋臣亡。我韩信只有被烹、被杀了！”刘邦听后，也觉得韩信是开国第一功臣，不能要杀便杀，于是将他贬王为侯，以观后效。
韩信受此打击，终日忧心忡忡，过着不愉快的日子。就在这时，久未谋面的君臣二人终于有了一次见面谈话的机会，于是韩信抓住这个机会，适时适事地把刘邦恭维了一番，暂时保全了自己。
当时两人的话题是从评论将士开始的，之后各持的见解却不同。刘邦问韩信：“你看我有率领几万大军的能力呢？”韩信答：“陛下最多只能率领10万左右的大军吧！”刘邦又问：“那么你呢？”韩信笑答：“臣当然是多多益善！”刘邦此时也笑着问：“那你又为什么被我所用呢？”这时韩信开始巧妙地恭维道：“陛下虽然没有‘将兵’的才能，却具有‘将将’的才能，而臣之所以被陛下所用，道理也在于此。而且陛下的此种本能是天生的，绝对不是普通人所能具有的。”
韩信这番的恭维，使刘邦当时心情大好。至于刘邦之后又是如何作答，史书虽未作记载，但从日后韩信的复出就可想而知了。
如果你想在生活或工作中恭维别人，怎样才能做到恰如其分呢？
恭维他人时，必须对对方的年龄多加留意。
由于每个人都有希望，年轻人把希望寄于自身，老年人则寄于子孙，所以面对前途无量的年轻人时，如果你能列举几点来说明他将来会大有成就，他一定会十分高兴。如果你称赞他的父母如何了不起，他未必感到高兴，最多你说他是将门之后，并把他与他的父母一起称赞，才能赢得他的欢心。反观老年人，也许他历尽几十年的沧桑光阴，人生仍未达到他预期的理想。对于自己，他已不再有自信和希望，只能将他希冀的一切寄托于子孙身上。因此。你如果说他的子孙，无论学识或能力都是难得的人才，他一定会相当欢喜，甚至认为你慧眼识英雄！
对于商人，你如果称赞他学问好、品德好；或是清廉自守等，他一定是无动于衷。你应该称赞他才能出众、手腕灵活、生财有道等，他才会听得高兴又愉悦。
对于官员，你应称赞他为国为民、一生清正、廉洁自持、劳苦功高，他一听便会感到高兴。
对于文人，你应称赞他学有根底、笔下生花，或者是思想恢弘等，他听了一定高兴。
此外，你应先了解对方的职业之后，再做出适当的恭维。如此一来，将为你与他人建立良好的沟通关系，打下最为坚实的基础。
需要注意的是，恭维他人也要掌握好尺度。在日常生活中，有些人会刻意堆砌一些不适当的敬语，过度恭维他人，这反而造成他人的反感。
常言道：“语言是衡量沟通双方心理距离的尺度。”因此令人感到不舒服的恭维话，不仅会在无意中拉开彼此的距离，更有防范他人侵犯的意味。如果反复滥用或过度恭维，就会显得肉麻而令人不舒服，至于言不由衷的恭维话，自然更是毫无良好的沟通效果了。将批评的刺软化——善意地批评对方
在一次演出中，舞台上的两位相声演员在互相对骂，不仅骂得面红耳赤，甚至还吵起来，台下的观众以为他们真的吵起来了。
但以他们的私交来说，这全属伪装，因为他们两位本来就是十分要好的朋友，这是在双方同意之下而做出的表演，所以舞台上的互揭疮疤，并不影响两人的友情。
类似这样的情形，在日常生活或工作中是经常出现的。在办公室里，若同事间的私交甚笃，做起事来既轻松愉快又顺顺利利。
我们在工作时难免会接触到不认识的人，此时最感困难的就是不知对方的为人，他的工作态度又是如何等等。这对工作的进度有很大的影响。
此时你若能以和缓的语气说出不会让对方认为是严厉的指责，便很容易使对方接受。譬如：“你的心地太善良了，所以时常吃亏。”
虽然其意在指正他的缺点——怎么不懂沟通，让别人拖延了你的工作进度，但对方听来似在夸赞他的优点；或是说“你做事太过于慎重”，其实你是想劝他别太较真，事事哪里都能完美。这些话即便是对交情未深的人说，对方都会这样想，“这人虽与我刚认识，但对我的观察真是入微”，自然而然就拉近了人与人之间的距离。
而这也是产生彼此信赖感的第一步。一般人或许常赞美他，但也不过是极尽奉承之能事而已，而这里说的虽是指责缺点，但却能让人乐意地接受，这对彼此工作的进度确实有莫大的帮助。所以说话的技巧是相当重要的。
对方若是听惯奉承话的人，就偶尔给他来个轻微而带有称赞意味的批评。
轻描淡写地谴责——不要刺伤对方
在日本经济正要高速发展时，流行着一首歌，歌词中有一段是这样写的：“明知是错，却也改不过来。”
这首歌的内容是描述一个白领阶层的人酷爱杯中物，已到毫无节制的地步，经常喝得烂醉如泥，有时甚至还在车站过夜。他知道这样做对身体有害，但就如歌词中说：“明知是错，却也改不过来。”
虽然有的人还没有达到像他一样已在火车站过夜的程度，但像这样的人在社会上也的确存在，他们心里对自己的行为感到非常惭愧，时时刻刻都受到良心的谴责。此时若你不能用体谅他的方式，反而一本正经地“攻击”他的错误，那么，会使他产生什么样的心态呢？
即使第三者是出于好意，但让对方无法接受，对方非但不改过，反而会变本加厉。所以，这种劝解方式，一开始就注定会失败。
譬如，某公司一位职员经常迟到，上司若是当面对他说：“你到底打算怎样，公司并不是你一人的，可以想怎么做就怎么做，你这种行为根本无视公司的规定，你自己好好反省反省。”
与其这么说，倒不如抓住对方的“良心”说：“我想你内心必定也认为迟到是不对的，若是你能坚持这样正确的看法，相信在不久的将来，你也能发觉员工准时上班的乐趣。”这样的说法应更能让他接受。
谁都希望自己能为上司所赏识。如果你的言语刺伤了他人，即使说得再多，他也会无动于衷；相反，若能肯定对方，之后再说出自己的意见，那将比任何威胁话都来得有效。
让对方接受你的劝解，不妨用“我想你内心也必定这样想”这句话来做开场白。
谈话时需要注意些什么
如何做到谈话时有充分的礼节呢？
——当然是要表情自然，语气亲切。
也就是说与人谈话时，你要显得轻松自然，应对要得体，有时可以用手势动作来辅助语言，但动作不宜过大，更不能手舞足蹈，口沫横飞。要表现亲切，谈话时与对方的距离要靠近一点，但绝不能拉拉扯扯，轻佻调笑。
——要先打招呼，后道再见。
双方见面谈话，你要先主动与对方打招呼，或以握手、点头、微笑来表示欢迎，并可主动询问。话谈完了，要向对方道一声“再见”。如果别人已经在谈话，最好不要凑近前去旁听，你有什么事必须与其中某人交谈，也要等别人的话说完，不能鲁莽地打断。如果交谈的对象在三人以上，你除了与主要对象交谈外，还要不时地与在场的其他人谈上几句，不能只顾与主要对象谈话而冷落了别人。如所谈的问题不便在众人中公开，也不应把别人拉到旁边说悄悄话，应另找场合再细谈。
——要在交谈中给对方发表意见的机会。
这就是在交谈中不能自顾自地讲个没完没了，要给时间让对方发表意见，既要善于聆听对方的意见，也要适时发表个人意见。一般不提与话题无关的事，更不要在对方谈话时左顾右盼，心不在焉，也不要有老看手表、伸懒腰、玩东西等不耐烦的小动作。尤其是和女孩子谈话，不能询问人家年龄、婚姻状况、薪水收入、家庭财产等私人生活方面的问题，对方不愿回答你的问题，切勿追问，对方反感谈话的内容，要立即转移话题。
——要谦虚一点，多说几个“对不起”。
例如说，两人约好了见面时间，你迟到了一会儿，你就可以说：“对不起，让你久等了。”又例如，你们两人正在谈话，突然有人有急事找你，你可以说：“对不起，我有点急事要处理，请稍候一下。”说“对不起”是自谦的表示，无疑是让对方占了点上风。你既然让对方占了上风，对方还有什么更多的要求呢？息事宁人，莫过如此。使朋友不交恶，家庭不失和，这三个字可以说是灵丹妙药。如果应用在商品交易上，十之八九可以获得成功。
除了上面应该怎么做的礼节之外，还有一些不应该怎么做的礼节。下面我们来谈谈与别人谈话时应注意的一些礼节：
——不要多话。有些人自负其口齿伶俐，碰到熟识的人，总要说上一大堆话，在说话时又不顾对方的心理，不管人家喜欢不喜欢听，老是滔滔不绝地一直说，别人根本插不上嘴，话题一直由他主导，当然对方为了礼貌，也不得不听下去，可是他心里必定觉得这人太不懂礼貌，太过长舌，以后若是遇见，就一定想办法躲避。
——不要太沉默。有些人却和上面那种人相反，在交际的场合里，很少说话。原因可能是个性比较好静，也可能是自卑感作祟，以为自己学问不如人或地位太低贱等等。这种过于沉默的习惯，大大地妨碍了他自己正常地与人交往，而且可能被误会是个性情高傲的人。
——不要浮夸。在谈话中，适当地夸张一下倒不算什么，但假如总是喜欢夸耀自己的成就，总是想表现自己的经验与才能，那就很容易让别人讨厌了。
俗语说：“有麝自然香。”古人也说：“实至名归。”一个有真才实学的人，不需如此自吹自擂，别人自然也会知道。
——不要“抢白”。有些人在别人说话还未告一段落，便随意插嘴，表示自己领悟得快、聪明，或表示自己比说话者知识更广博，见解更高明。比方别人说起一个笑话，他便插嘴：“我早已听过这个笑话了，下文是……”再例如别人说起某部电影，他又马上插嘴：“我也很喜欢这部电影……”接着又发表一大堆关于这部片子的意见。
喜欢“抢白”的人，即使他知识的确比别人广博，见解的确比别人高明，但人家心里会嘀咕：“这人多没礼貌，真讨厌。”
——不要多用“我”字。和别人谈话的时候，除非对方要求你谈谈自己的事，否则不要老是以“自己”为中心，句句不离“我”字，应该适当地关心对方和对方的亲友，多谈和对方有关或对方感兴趣的事。
此外，谈话要注意对方的反应。你的话题要尽可能地投其所好。自说自话，最易使人听得不耐烦。
大方、得体的问候
人们很容易以先入为主的观点评断初次见面的人。例如他大概很难沟通，或是他可能是个亲切的人等等，换句话说，人们会因直觉判断便选择亲近或疏远某人，即使很多人不会用言语表示，但是行动却仍会透露他们的想法。好比相亲时，要是你发现对方其貌不扬，心中感到十分失望，于是便避着不和他说话，虽然乍见你什么都没说，但是你的态度却早已让对方猜出一二。
事实上，我们与别人交往时应摒弃成见，并且愿意相信别人、喜欢别人，不然，别人也不会想亲近你。虽然每个人都有缺点和优点，可是只要你能多注意他人的优点，少挑剔缺点，你必定会发现对方并不如自己所想的那样，态度上自然会转为和善。如此一来，别人自然也会喜欢你，觉得你是个可以交谈的对象。
在我们与朋友见面时，一句问候语包含了三种含义：“我把尊重送给你”、“我把亲切感交给你”、“我十分珍惜我们的友谊”。而当我们把这三样礼物，借由一句问候语送给对方的同时，也表现出自己的热情开朗、风度以及涵养。
西方有位文学家说：“只要热情犹在，哪怕青春消逝。”所以西方人见面总是满面笑容地彼此问候：“你好吗？”“早啊！”“稀客！稀客！”等等，而类似的相见问候语，能够使我们和他人之间产生和谐、友善的气氛，如“请”、“谢谢”、“对不起”，均是代表我们对他人的尊重和友善，因此，千万别忽略它们的功能。
通常我们与人第一次见面时，多少都会产生防备的心态，想要消除这种紧张的关系，最好的方法便是敞开胸怀，主动地向人打招呼，否则双方一直保持沉默，就永远只能当对方是陌生人了，不过有些高傲的人，每当与别人初见面时，总是不愿先开口，反而期待对方主动招呼，实际上，如果你能主动与别人打招呼，必定会使别人对你印象深刻。
由于两个初次见面的人，对于彼此的一切都不太了解，往往很容易使陷入无话可说的尴尬场面，这时我们不妨以一些寒暄语为开头，比如：“天气似乎热了点！”或“最近忙些什么呢？”等等，虽然这些寒暄大部分都不重要，然而，就是因为这些话才能使初次见面免于只是尴尬地沉默着，以下有一些方式可以提供你作为参考：
——从天气谈起，请记得愉悦的态度，将给他人留下良好的第一印象。
——询问对方的工作进展、身体状况等，例如“这一阵子工作忙吗？”“快毕业考了吧？”“你看起来神清气爽，是不是有喜事呢？”
——从对方的行动谈起，例如看到对方下班，可以问一句“下班啦！”等等。
寒暄语的运用就像一把打开话匣子的钥匙，它可以帮助你和他人的谈话进行得更顺畅，避免不知如何接话的窘况，但是有几点你必须注意：
——选择适当的寒暄语。
有一则小故事是说甲和乙是好朋友，但是有一次乙得罪了甲，两人立刻陷入冷战；两天后，乙觉得对不起甲，于是决定向甲道歉，这天，乙在路上碰见甲，赶紧上前笑嘻嘻地说：“你吃饱了吗？我请客。”甲一听，没好气地说道：“你瞧我刚从饭馆走出来，竟然还问我吃饱没，你这不是白问吗？”顿时，乙感到十分难堪，而此后两人更是老死不相往来。
这样的小故事很可能发生在我们的日常生活中，所以当你在和他人寒暄时，应该注意是否在合适时间和场合，以免弄巧成拙。
——不妨在寒暄语中，加入自己的意见。
寒暄语虽然能替你与对方开启话题，但是若要维持谈话的进行，你不妨在寒暄语中，加入自己的想法，比方说今天天气非常凉爽，你便可对他人说：“今天天气真舒服。”如果对方回答：“是啊！”这时你就可以加上一些意见，好比：“这么凉爽的天气，实在很适合郊游踏青，不晓得你喜不喜欢到郊外走走？”这也就是说，你可以利用询问对方的意见，使得双方的话题继续下去。
人与人的谈话一般均是由礼貌性的问候开始，可是如果认为打招呼只是一种形式，进而忽略了它，我们就无法开启主要的话题，因此我们和别人初次见面时，还是应礼貌性地与对方交谈，再逐步深入主题，以便让沟通过程能更顺畅。
此外，有些人因为个性害羞内向，在聚会或公开场合中总是很少与他人交谈。这时候你应主动和他们说话。也许你会认为和他们说话是件很累人的事，往往都要你先说一句，他们才会答一句，建议你不妨以对方为谈话中心，比方：“听说你从小就学钢琴，相信你一定弹得很棒。”或是“你在学琴过程中，有没有什么印象深刻的趣事？”类似这种的话题，除了能让对方觉得亲切外，他也比较容易响应，只要等到对方心情完全放松了，你们自然就会愉快地继续谈论其他话题。
如何做好介绍人
最不容易的谈话，是两个陌生人被互相介绍的时候。
有时我们去拜访朋友，碰巧也有第三者在场。如果对方只顾和你说话，或只顾和他说话，都是失礼的，彼此间的气氛也不自然。在聚会中或宴会里，通常我们都会与许多陌生人比邻而坐，这时候更需要有人来介绍。
我们先研究怎样去做一个介绍人。
假定你现在是一个宴会的主人，请来了许多宾客，你自然不能一一在旁边招待的，所以，把一些单独无伴的客人介绍给另一些客人是最妥当的。
在介绍甲客人给其他的客人之前，你最好先做一个计划，就是替他选择一个能和他契合的友伴。如把两个都从事于同一行业中的牵在一起，那是最好不过的，因为兴趣相投，自会有许多可交谈的话题，也许更因职务的相同，因你的介绍而从此建立了很好的友谊基础。此外，把一个诗人介绍给一个音乐家认识，把一个化妆品商人介绍给一个化学师认识，把一个新闻记者介绍给一个军政界的人物认识，把出版家介绍给印刷商，或把画家介绍给电影明星，把医生介绍给体育家等，往往都会收到很好的效果。
至于背景不相同的人，除非不得已，最好别把他们牵在一起。例如，一个牧师被介绍给一个舞场经理认识，或一个富豪被介绍给一个文艺作家认识，他们都不能畅谈自己所熟悉的事情，而不得不另外扯一点彼此皆不相关的话题来敷衍一番，这情形是相当痛苦的。作为一个聪明的介绍者，一定要先考虑到这一点。
开始介绍时，按照国际的规矩，总是向女客介绍男客，向老年人介绍年轻人。这是一种礼貌，因为表示对前者的尊敬，你要记住这点才行。再者，介绍双方姓名的时候，声音要说得清楚，许多人替人介绍之后，结果双方都仍旧不晓得对方姓什么，这种情形实在太多了。一个善于介绍的人，他一定把双方名字说得清楚，而且，光是清楚是不够的。因为人总是善忘的，最好能够再说一次。
但怎样再说一次呢？仅仅介绍双方的名字是不够的，为使他们易于开始交谈，一定还要介绍双方的职业和身份，这才是一个完满的介绍工作。于是，在介绍双方职业时，便可以重复把双方的名字再说一次了，名字说得清楚，然后又重复一次，那么一般人就可以记得清楚了。
除替双方介绍职业之外，如果你知道双方有共同的嗜好那更好，例如说，他们都喜欢集邮或关心球赛等，都不妨在介绍词中提出来，如此他们将更容易亲近。
如果不是介绍一个名人，在介绍时不妨把名字省去，仅把双方的姓氏介绍，也是个很好的办法，这可使初见面的人易于记忆。他们自己觉得需要知道彼此的名字时，让他们往后再自己问好了。
介绍完后，陪他们交谈一两句，替他们把话题打开，也是很需要的。
以上简单扼要地说明了介绍的原则。不过，许多关于介绍的礼节和方法必须再补充说明。
介绍是人与人之间关系建立的开始，借着这个模式，新的友谊形成了，新的同事认识了，业务上的交易谈成了。
而这类介绍的场合的气氛不能是严肃又古板的，它必须弥漫着一种自然、轻松和友好的情调。这样才可以使有些害羞和怕与别人接触相处的人排除惧怕不安的心态而变得自然和开朗，同时使最容易弄僵的初次相见顺利地进行。
不过，对于西方传统的介绍礼仪，却有研究的必要：
当你替人家介绍的时候，请记着这些简单的礼节准则。
——女士第一。男士是应先介绍给女士的，即在介绍过程中，她的名字应先行介绍，然后再提他的名字。如：“李小姐，让我给你介绍王先生。”
但是这个例子有时也会改变。如果你要介绍一男一女相识，而男方年纪比女方大很多的时候，则她应被介绍给他，以示尊敬长者之意。如：“张先生，让我介绍我的外甥女给你认识。”
——在同性别的两人中，年轻的应被介绍给年纪大的，亦是以示尊敬长者之意。如：“杨小姐，请让我给你介绍黄小姐。（黄小姐较年幼，故她先被介绍给前者。）”
——未婚的男士被介绍给已婚的女士，除非男的年纪比女的大很多。
——在年纪相差不远的男士中，并不计较谁被介绍给谁。但当某人在社会上是德高望重，或是有名望有地位时，别人自当被介绍给他认识。
总而言之，在介绍的过程中，先提某人的名字乃是对此人的一种敬意。此乃放诸四海而皆准的法则，各位大可视当时情形而加以灵活运用。
请让我介绍……这一类说话在某些场合来说，未免是太拘谨了。“小李，老潘，你们见过面没有呀？”或是：“惠兰，这位是美云；美云，这是惠兰。”则显得活泼和轻松得多了。还可以用以下的这些方法：
——一对夫妇被介绍给他人时：“这是刘先生和刘太太。”如果是要显得亲切时，可以说出他们的姓名：“这位是王××和他的太太梁××。”太太介绍丈夫给别人时应这样说：“杨小姐，待我介绍我先生给你。”或是简单而友善地说：“这是我的先生××。”在跟朋友一起谈话时，如果须提及她的丈夫时，她可以说：“我的先生……”要是大伙儿都是老朋友，则可单提他的名字，如：保国等。丈夫对待太太亦是如此。
——介绍自己家里的人给别人时。在这种场合，应把被介绍者与自己的关系和他的姓名清楚地告知。如：“振国，这是我的弟弟大明。”或是：“这是我的妹夫曾××。”
——介绍迟到者给已在场的客人。介绍姓名时应顺序自左至右，不论在场的客人是站着还是坐着，如：“绮华，这位是张天雄、吕奇、白炬伟、廖明灿……”然后再对大家说：“这位是潘绮华。”
——介绍二位原本素昧平生的人互相认识。不要只以寥寥几句道出两人的姓名便算完成，你应该尽量让他们多知道些对方的事，一来使气氛轻松，二来也可为他们之间的谈话先铺路，如：“嘉玲，这位是林青和。我知道你正要找个摄影名家学习，而青和就是高手，他刚有一张作品入选了沙龙呢。他是很乐意帮助别人的。”或是：“海音，宗翰上星期从谷关度假回来，你以前不是也去过谷关吗？”主人如此穿针引线之后，便可以功成身退，等他们自己私下谈话了。
如何给人留下好印象
人的第一印象，在人际沟通中，有时起着举足轻重的作用。
只要见过罗斯福的人，没有不对他广博的见闻佩服得五体投地的。一位拜访过他的人曾说过：“无论来访的是牛仔、勇敢的骑兵随员，还是政治家、外交官，罗斯福都能找到适合对方身份的话题，让彼此的谈话十分愉快。”为什么罗斯福能做到和每个初次见面的人相谈甚欢？原因很简单，每当罗斯福接见来访者之前，他都会在前一天晚上查阅当事人的资料，看看来者是达官政要还是贩夫走卒，会谈时才能找到双方都能有的共同话题。
在会谈之前，你首先要尽量多地搜集关于对方的资料。这样在发问时，对方会因为你对他的专门知识有所了解，而对你产生好感，乐于与你谈话。同时也体现了你对对方的重视。
一般和别人初次见面的时候，都会觉得紧张、尴尬。但是，只要彼此能找到共同点，比如说同样都是离乡背井出外求职的人，或是同一所学校毕业，有共同认识的人，就会备感亲切。
通常，两个不相识的人，一旦有了共同的话题，很容易拉近彼此的距离。如果你想和初次见面的人早些熟悉，最好尽量找出彼此的共同点。
初次见面时，双方的信任还未达到一定的程度，因此最好不要询问太深入的话题，尤其是他人的隐私。如果贸然提出问题，可能会造成对方的尴尬，形成交谈的障碍。所以，在与人初次交谈时，应该尽量避免谈及自己不清楚的事，以免侵犯他人隐私，引起对方不悦。
想要与对方建立一种无话不谈的信赖关系，有许多方法可以帮助你，其中最基本的一项是，不要随意打断他人说话。有位资深心理辅导老师，他总是能与初次见面的学生在短短一小时内，建立起无话不谈的深厚友谊。他的秘诀是：不要打断对方说的话。
有些人性子比较急，一听见某些意见，或是想到什么，马上脱口而出，打断他人的谈话，这很容易引起对方不悦。因此，如果你希望给予他人良好的印象，应该避免犯这种错误。
有个大学生，每次听课时，总会习惯性地把手交迭抱胸。有一次，来了一位代课教授。从上课开始，教授就一直注意着他，使他觉得十分不安。下课时，教授走到他面前说：“这位同学，你是否对我的教法有所质疑？”他很惊讶地问：“没这回事，教授为何说这种话呢？”原来问题出在他抱胸的姿势，因为抱胸代表“拒绝”的意思，所以才会引起这个误会。从此以后，在听他人说话时，那人都会提醒自己别再犯这种严重的错误。
一般人只知道和长辈谈话时，抱胸跷腿是无礼的行为，其实即使是与朋友、同事的交谈也应避免这种不礼貌的姿势，尤其是对初次见面者，这种姿势的出现，会使对方认为你不愿与他做进一步的沟通，甚至认为你态度傲慢而对你产生不良印象。
和人谈话时，找出共同的话题，比如喜欢的运动、旅行或是文艺爱好等能引起共鸣的话题，的确有助于缩短彼此之间的疏离感。但是如果关于宗教、政治等敏感问题，除非是很亲密的友人，否则最好避免谈论这些话题，以免产生对立的现象。
另外，关于学历、家世等方面的问题也应该避免。谈论对方的学历、家世等个人背景问题，或多或少都会带有“评价”的感觉，如果对方很在意自己的学历或家世，这种谈论将会刺伤对方的自尊心，使他觉得受到伤害。也许你毕业于一流的高级学府，拥有足以自傲的学历，让你能够侃侃而谈，但是在人群中谈话，或与他人初次见面时，仍应该尽量避免谈论对方学历；假如你已经脱口而出，也要仔细观察对方的反应，对方若面有难色，不愿多谈，你就必须赶紧转移话题，避免让对方觉得不受尊重。
优雅的谈吐就像整洁的仪表，会使人觉得十分愉快。如果你能习惯运用高尚文雅的辞令，即使偶尔开个玩笑，说些俏皮话，对方仍旧能够感受到你内在的涵养气质，而乐于与你交谈。相反的，如果你行为举止粗鲁，满口粗话，则会让对方认为和你谈话是件辛苦的事，甚至浪费时间。因此，平日应该练习谈话的技巧和优雅的举止，让对方留下良好的印象。如何亲近陌生人
上一节已经说过怎样替别人介绍。现在，我们来讨论被介绍后怎样开始谈话。
假设你现在是被介绍当中的一个，如果刚才给你们介绍的主人能像上节所说的一样，把你们双方的名字说得清楚，把双方的事业职位也介绍了出来，那么，说话的开始是方便的。如果那位介绍人犯上一般人的缺点，介绍时口中循例念念有词，一只手双方指了一指，就算是介绍了，然后立即开溜。你知道他在给你介绍另外的一位客人，可是你完全不知道那位先生是姓陈、沈、郑，还是洪、冯、黄。
在这种情形下，有些人索性取了个敷衍的办法，即是与对方点个头，随即相对默然，找个机会，立即溜到别处，另外有些人，则不管他张三李四，双方坐下来就“今天天气很好……哈哈哈”，这样瞎扯下去，敷衍一番，到相当时候，还是一溜了之。
这两种方法都是不对的，第一种，相对默然，非交际之道。第二种，瞎扯一通，浪费时间和精神，彼此心里都知道只是敷衍而已。
在社交场所中，你可能会结识些不平凡的人，也说不定有些人会成为你的知音。或是遇到些有成就的人，能给予你宝贵的知识协助。如果你仅是敷衍了事，就很可能失去一个大好机会。因此，我们应该用更好的方法来应付这一种场面。
倘若听不清楚对方的姓氏，我们赞成坦率地再问一次，无论是问介绍的人或那被介绍的对方，均无不可。坦率地承认，听不清楚而再度请问绝不是一件可笑的动作，如果永远把疑团闷在肚子里，不仅会影响后来谈话时的气氛，并且也难获得友谊。
名字是每一个人自己所最注重的最宠爱的记号。和一个人谈话，你能直呼他“某先生”，是会使对方感觉愉快的，尤其是对于初次见面的人。他将会因你留心他的名字并适当地使用而对你的印象特别深刻。并且，牢记一个完全熟识的名字，对于你的将来也许有所帮助。
当再问清楚了对方的名字后，同时最好再作一次自我的介绍，因为对方也许像你一样，听不清楚你的名字。如果你想熟知对方的名字，那么详细地问及怎样写法也未尝不可，要是你觉得需要的话，也不算得鲁莽的行为，对方绝不会怪你的。
以上是简述了一般介绍的问题，但你也许会问：“如果没人介绍呢？”
这是一个很好的问题。照中国规矩，本来就没有第三者作介绍的习惯，在朋友家中遇到，照例一见面就应该打招呼，互通姓名。这是一个简捷明快的方法，可谓高明之至。现代人大都沾染一些洋规矩，大家才学外国人来介绍的一套，常常在聚会里，因为主人忙碌或一时大意，未作介绍，即使相对也不交一言，俨如英国人的古怪脾气，向未经介绍的人交谈仿佛有失自己的尊严似的。这种观念实在大可不必。
在这种场合中，可以援用中国老方法直接请问姓名，也通报自己的姓氏，如果主人在旁边，那么为尊重主人起见，最好率直地请求主人介绍。有时候，你明知道对方的姓名，而又没人把你介绍给他，那么不妨向前和他握手招呼，同时说出自己的姓名，作一个自我介绍。
总之，在交际的场合中，坦率、诚实和热情是最需要的条件，与其畏畏缩缩地弄成尴尬的局面，不如索性大方一点。这种人常常是最受人欢迎的，因为他们易于使人亲近。
如何称呼人
对于一个人的称呼，似乎是件极简单的事。但若你留心现代人的称呼名目的复杂，就会明白一个适宜得体的称呼，常会发生微妙的作用，或至少不致因错用而造成不愉快的事情了。
对男人的称呼，比较单纯，一般都称先生。有些人爱用洋习惯，说成Mr．，也未尝不可，不过要看场合。对女子的称呼，就要兼顾身份了，一般称已婚的女子，用夫姓称太太。如果她的地位高，则称夫人较为妥当，称未婚的女子则为小姐。
称老师的太太，一般称师母，这样才能表示尊敬，对老师的太太是不宜称呼太太的。
称呼一个不明底蕴的女子，则用“小姐”较于贸然地称她为“太太”要万全得多，无论她是16岁或60岁。宁可让她微笑地告诉你她是太太，不可使她愤怒地纠正你说她不过是“小姐”！
有些在社会上工作的女子，虽然已婚，但仍然不高兴取丈夫的姓，她仍愿意别人叫她做某小姐。有些更要别人称她做某先生。在拜访她之前你最好先调查清楚，以免误事。若有人在旁介绍，则应依介绍人所用的称呼方法，不可自作聪明，擅自更改。
大概思想有点洋化，或在外商公司、学校或教会团体里的人，则Miss、Mr．、Mrs．等是很可通用的。
前面是一般性的称呼法，对于要称呼的对方，要兼顾到他的职位和身份，则更要谨慎了。
“先生”两字是最普通的，甚至可以通用到去称呼一切高级的官员，当你觉得没有称呼他的职衔的必要时，或不知道对方究竟是什么职衔的时候。
以职衔来称呼一个官员时，不必叫出对方的姓氏。此外称主席、部长、县长等也一概如此，只有在你用“先生”二字来称呼他们时，姓氏才是必需的。
有些人在10年前做过市长，现在还爱别人称他做市长。有些人昔日的下属和去拜访他的客人，现在还要叫他做某长官，若你要拜访这样的一种人，你也以先探听清楚为上策。
不可用“君”字称呼别人，这是以前学校里年轻的同学们互相称呼的方式，拿到社会上用时人们会觉得你未脱校园习气的。
此外，对教会的传教士称牧师，对教育工作的人称老师等等，这种称呼比称“先生”更要有亲切感。
以前的家庭里，客人称主人家里的仆人，通常都加上“哥”或“姐”字，如“福哥”、“银姐”等，这是客人所应遵守的礼貌，除非和主人十分相熟，常在他家里进出，才可以喊他的名字。不过，现在已不太讲究这一点，最多称呼“先生”或类似适合的称呼而已，一般知道其名字的，都直呼其名字。
对待司机、服务生，如果你用一个适当的称呼，往往可以得到更周到的服务。我曾听过有些人称呼出租车的司机做“司机大哥”，觉得格外亲切。对服务生，如果你称呼他老兄，或朋友之类的称呼，你会得到更满意的款待。
上面所说的，目的都是用客气的称呼，使彼此都愉快。在有些场合，如果你适当地喊他的名字，也会收到亲切愉快的效用，这就要看你的身份与当时的情况灵活运用了。
礼多人也怪
如果你到一个朋友家里，朋友对你异常客气，你每说一句话，他都唯唯诺诺，和你说话时，总是满嘴的客套话，唯恐你不高兴，唯恐得罪你。如此一来，你一定觉得如芒刺背，坐立不安，迫不及待地从他家逃了出来，终于如释重负。
这情形你大概经历过不少，但同时你得想想，你会如此对待你的客人吗？
虽然是客气，但这客气显然是让人不自在的。“己所不欲，勿施于人”。请大家谨记这句话。
刚见面时的几句客气话倒不成问题，若继续说个不停，就不太适当了。谈话的目的在于沟通彼此的情感，增添彼此生活中的乐趣，而客气话却恰恰是横挡在彼此之间的一堵墙，如果不把这堵墙移走，人们只能隔着墙，作极表面的敷衍应酬而已。
朋友初次见面，略谈几句客套话后，第二、第三次的见面就最好少用。那些“阁下”、“府上”等名词，如果一直使用下去，则真挚的友谊必然无法建立。
客气话是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的，所以要适可而止，多用就流于迂腐、流于浮泛、流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，譬如倒一杯茶。你说“谢谢”也就够了。要是在特殊的情形下，最多说声：“对不起，这点事情也要麻烦你。”这就够了。但是有些人却要说“呵，谢谢你，真对不起，我不该拿这点小事情麻烦你，使我觉得真是难过，实在太感激了……”等一大串，即使你在旁边看见也会觉得不舒服，可是你自己不也有这样的毛病吗？
说客气话的时候要十分真诚，像把背得滚瓜烂熟的成语说出来的客气话，最易使人生厌，因成语并不带有一丝个人情感在内，而客气话也是如此。它只是人们用来描述客观事实的词语，你又怎能用来结交朋友呢？另外，说客气话时自然就好，不用太过紧张。还有，说客气话时要注意站姿，过度的打躬作揖、摇头摆身，这种惺惺作态的动作，既不雅观也不需要。
把平日对朋友说的客气话多加入些坦率，你必定可以拥有真挚的友谊。对你生活周围的人们说话稍为客气一点，如家中的仆人、你的孩子、商店的收银员、出租车司机等，你一定也会有意想不到的收获。
要避免说过分的客气话。在一个朋友家中，过分客气是让主人发窘的最好利器，而当你是主人的时候，那又是最高明的逐客令，这更胜于把客人大骂一顿。如果你怕朋友们到家里打扰你，你就拼命地对他说客气话，临走时还不忘请他有空再来，但你知道他是绝对不会再来拜访的。
前段说明过度客气的话语总使人不自在。现在，来讨论说客气话时应该注意到哪些事情。
缺乏真诚的客气话，必不能引起听者的好感。例如“久仰大名，如雷贯耳”、“贵号生意一定发达兴隆”、“小弟才疏学浅，一切请阁下多多指教”……这些缺乏感情的、空洞的恭维语，若从谈话的艺术来看，的确是非加以修正不可的。
要言之有物，这是所有的话都应具备的条件。与其说“久仰大名，如雷贯耳”，不如说“阁下上次主持的冬季救济义卖晚会成绩之好，真是让人佩服……”这是直接提及他的工作上的傲人成绩。若是恭维别人的生意兴隆，不如赞美他推销产品的能力，或赞美他的经营手腕。单只向人指教是不行的，你应该择其所长，只在某点上请他赐教，这样他一定比较高兴。恭维不是泛泛的赞美，而是要指出具体事例，被你恭维的人才会真正感到骄傲。留心对方的忌讳
中国地方广阔，方言不同，往往同样一句话，意义却是迥然不同。你认为尊敬他，他却以为是侮辱他。古人所以主张“入境问俗”，就是这个道理。
各地的风俗不同，说话上的忌讳各异，你与人交际，必须留心对方的忌讳话语，若稍一不留心，脱口而出，最容易造成尴尬的场面，虽然对方知道你不懂得他的忌讳，情有可原，但你总是十分失礼，至少是你犯了对方的忌讳，在情谊上是不会有所增长的。
对方也许另有个人特殊的忌讳，你也要探听明白，留心对方忌讳，在交际上原是小事，在彼此上却有极大影响。在社会上，冤家还是越少越好，因为说话不识忌讳而结了个冤家，最不值得。从话语里是不容易得到好处，而随便粗心一句话惹来杀身之祸却屡见不鲜，口舌之过，最宜深戒。
具体地说，说话有以下七大禁忌：
说话能得到好处，真不容易，若是想要招致灾祸，倒是唾手可得，所以，明智的人，对人总是唯唯诺诺，可以不开口，便三缄其口。比方你对他谈起私人的事情，他的秘密总唯恐人知，而你却在一次无意的言谈中，说出了他的隐私。言者无心，听者有意，认为你是有意揭破他的隐私，恨你入骨。这是说话的第一忌。
若朋友做的事是别有用心，而他的用心算计自然极力掩蔽，不使人知。如被人知道，对他必定不利。如果你与他素来便十分相熟，他的用心，你完全知道，他虽不能断定你必定会告诉别人，但始终对你十分疑惑，十分妒嫉，你处于如此境地，既无法对他表明并不知情，也无法表示绝不泄漏，那你将如何自处呢？我想你唯一的办法，只有假装痴傻，绝口不提。这是说话的第二忌。
别人有图谋，你却正好参与其事，代为决策，从乐观方面说，你是他的心腹，从悲观方面说，你是他的心腹大患。你虽谨守秘密，从不提及此事，不料别人猜得其情，而泄了口风，那么你根本无法摆脱泄露的嫌疑。最无奈的办法，你只有多方亲近他，表示绝无二心，同时设法查出泄漏的人。这是说话的第三忌。
别人对你还没有深切认识，没有十足的信任，你偏偏想尽办法讨好，对他说极深切的话，即使他采用你的话，可实行结果并不理想，他一定疑心你是有意捉弄他，使他上当，即使实行结果很好，对你未必增加好感，以为你是偶然促成，实行的功劳只在他不在你，所以你还是不说话的好。这是说话的第四忌。
别人有过失，被你知道，你认为大大的不对，不惜直言相劝。他本觉内疚，唯恐人知，而你却去揭破，自然让他非常惭愧，而这惭愧往往却生为愤恨，愤恨之下与你发生冲突的机会必会增加。所以，你还是不说的好，即使劝告，也以婉转为宜。这是说话的第五忌。
如果你上司的成功是因你帮他出计，你的上司深恐经营声望被你抢去，内心自会惴惴不安。你明白这种心理，就应该到处宣扬、逢人便说这是上司的领导有方，是上司的高瞻远瞩，千万不要居功。这是说话的第六忌。
别人能力做不到的事，你认为应该做，因此勉强他必须去做。或者对于某件事，他正是箭在弦上，骑虎难下，但你反而认为不应该做，叫他必须停止。如果你这样做，都是强人所难，与人情相反。你认为朋友那一件事该做或不该做，在道义上，应该进言相劝。但事实上，使他自己觉悟，自己去决定行动或停止，这才是上策。万一他不愿接受你的劝告，你也只能作罢。遇事强求，徒伤感情。这是说话的第七忌。要善于倾听
卡耐基受邀参加了一个桥牌聚会，由于他对桥牌并不十分感兴趣，碰巧当天参加该聚会的，另外还有一个金发女郎也不怎么喜欢玩桥牌，于是他们就聊了起来。她知道卡耐基以前曾是电台主持人罗威尔·汤玛士的助理，专门负责替他撰写到各地旅游的观感见闻，供他在电台上发表，于是她立即向他说：“卡耐基先生，我很希望能亲耳听你述说一下你到各地旅游的所见所闻！”
他俩一坐在沙发上，她就立即告诉卡耐基说，她和她丈夫刚从非洲旅行归来。
“非洲！”卡耐基闻言惊叫一声，“多有意思啊！我一直都很渴望能去非洲看看，可是却苦于没有机会，只有一次到过阿尔及利亚边境，在那里待了24个小时。告诉我你是不是整个非洲全跑遍了。我好羡慕你，还是由你来告诉我一些非洲见闻吧！”接下来的45分钟时间，她果然没再问起卡耐基任何有关旅游各地的见闻。事实上，她所需要的，只是一个耐心、专注的听众，来满足她以自我为中心的意念。
这种心理反常吗？一点也不！像她这样的人，到处都可以碰得到。
有一次，卡耐基在格林柏先生举办的餐会上，认识了一位植物学家，以往他从来没认识过学植物学的人，不料才跟他寒暄几句，立即发现此人所学甚精，谈吐高雅，告诉了他许多有关园艺方面的知识，并帮助他解决了不少这方面的困惑。
当天同桌用餐的宾客，至少也有十几个人，但卡耐基却顾不得礼貌与否，兀自跟这位植物学家聊了好几个小时。直到将近午夜，卡耐基才向所有宾客与主人告辞，临行前还听到那位植物学家当着主人的面，夸了卡耐基好几句，说他很健谈，很有知识和见地，说跟他谈话，不仅轻松愉快，而且受益匪浅。
但事实上，卡耐基在跟他谈话的那几个小时里，根本就没开几次口，大部分时间全是在听他一个人发言，卡耐基对植物学一窍不通，哪儿轮得到他插嘴？但他会如此夸卡耐基，不外乎是卡耐基从头至尾都兴趣盎然地聆听他的谈话罢了，而他也明显地感觉到卡耐基真的是十分投入，所以他当然会感到很愉快。专注地聆听，所意味的正是一种不假言辞的赞美，它所带给人的满足与喜悦，绝非其他实质的赠与所能相比的。
世界最着名的影剧记者伊撒克·马士逊，曾明确指出，世上许多人之所以不能留给人良好的印象，正是因为他们不能耐心地做个好听众，“由于他们只关心自己接下来要说的话，所以根本不肯耐心地去听人家把话说完……”多数大人物都曾告诉过我，他们喜欢的是肯耐心听别人说话的人，而不是那些争着要发表自己高见的人。而学会听人说话这门艺术，却不能一步登天，真正懂得它的人，毕竟是少之又少。
因此，如果你想学好谈话这门课程的话，便要记住：基本功夫就是先做一个好的倾听者，鼓励别人谈他自己。
听别人讲话实在是一门艺术。那么如何做一个好的听众呢？以下是几点建议：
——全心全意地倾听
听音乐时，你也许喜欢轻敲手指或频频用脚跟打拍子，这没有问题——但听别人说话时却十分不好，因为这些小动作最容易伤害别人的自尊心。
要设法撇开令你分心的一切——不要理会墙角里嗡嗡作响的苍蝇，忘记你当日要去看牙医。眼睛要看着对方，点头示意或打手势鼓励对方说下去，借此表示你在用心倾听。要是你轻松地坐着，全神贯注，不用说话也能清楚表示你听得津津有味。
轮到你发言时，别以为你必须一直说下去，你仍要把说话的机会奉还给对方。
我们年轻时，大都听信别人的话，以为话说得越多，在社交圈子里便越成功。
一位外交官的太太曾细述她丈夫初入外交界，带她出去应酬时，她在那些场合多么受罪。她说：“我是个小地方的人，而满屋子都是口才奇佳、曾在世界各地住过的人。我拼命找话题，不想只听别人说话。”
一天黄昏，她终于向一位不大讲话但深受欢迎的资深外交家吐露自己的问题。他告诉她说：“每个人说话都要有人听。相信我，善于聆听的人在宴会中同样受欢迎，而且难能可贵，就好像撒哈拉沙漠中的甘泉一样。”
——协助对方说下去
试用一些很短的评语或问题来表示你在用心听，即使你只是简短地说：“真的？”或“再告诉我多一点。”
假如你和一个老朋友吃午饭，他说因为夫妻大吵了一架，他整个星期都睡不好。要是你像大多数人一样，怕听别人私事，你可能会说：“婚姻生活总是有苦有乐——你吃鱼还是五香牛肉？”你这样说，是间接叫他最好别向人发牢骚。假如你不想浇他一头冷水，那就不妨说：“难怪你睡不好，夫妻吵闹一定令你很难受。”你的话让他舒解不少心中抑郁，心情便会好得多。我们当中很少有人能够自我开导，总需要把自己的烦恼告诉善于聆听的朋友。
——要学会听出言外之意
一位业绩优异的房地产经纪认为，他成功的原因在于不但能细心聆听顾客讲的话，而且能听出那些没讲出来的话。当他讲出一栋房屋的价格时，顾客说：“哪怕豪宅也没有什么了不起。”可是说的声音有点犹豫，笑容也有点勉强，那经纪便知道顾客心目中想买的房子和他所能负担得起的价位显然有差距。
“在你决定之前”，经纪熟练地说：“不妨多看几栋房子。”结果当然皆大欢喜。那顾客买到了符合他预算的房子，生意成交。
不幸的是，我们大多数人甚至不知道如何倾听别人说话。掌握倾听的艺术是受人欢迎的秘诀之一。当别人有问题来找我们时，我们常说得太多。我们总是试着提出太多建议，其实大多数的时候最需要的也许只是沉默，同时把耐心、宽容和爱传达给对方。
要作适合具体情景的表达
所谓的适合情境，就是要求语言运用与所处的环境相契合。事实上，也唯有语言和环境相适应时，说的话才能获得良好的效果。否则，即使话语的意思再好，也难以达到预期的目标。
这个道理，古时候的人早就注意到了。《战国策·宋卫策》中讲述了这么一件有趣的事。
有一个卫国人迎娶新媳妇。新媳妇一坐上车，就问道：“驾车的三匹马是谁家的？”
驾车人说：“借来的。”
新媳妇就对仆人说：“要爱护马，不要鞭打它们。”
车到了夫家门口，新媳妇一边拜见家人，一边吩咐随身的老奶妈：“快去把灶里的火灭掉，要失火的。”
走进屋里，看见了石臼，又说：“把它搬到窗台下边，放在这儿会妨碍别人走路的。”夫家的人都觉得她十分可笑。
上述故事中新媳妇的三句话都是至善之言，为什么反会见笑于人呢？原因就在于“早晚之时失也”。也就是说，她说得不是时候，没有掌握好说那三句话的时间和场合。
大家想想，她是个才过门，而且还在举行婚礼的新嫁娘，居然指使这指使那，就算她的语气再温柔，别人听起来不觉得好笑才怪。
可见，说话要有好的效果，除了会说，是否与说话的环境相吻合、相协调，也是一个决定性的因素。
所谓语言环境，就是指说话时所处的现实环境或具体情况。
事实上，构成语言环境的因素很多，包括社会环境、自然环境、交际的场合、来往的对象、对话双方的各种相关因素，如身份、职业、经历、思想、性格、处境、心绪等。
再者，经过专家的研究，语言环境可以分成内环境和外环境两类，也有专家把它们分成主观因素和客观因素两种。
所谓外环境，就是所处的地方、时空和场合；内环境就是当时听你说话的人，他的内心是什么状态或情绪如何，这是很重要的。
因此，你最好记住，在讲话时，尤其是在讲重要的话时，务必“三思而后言”，否则，祸从口出的错误是很难弥补的。
学会就地取材
介绍姓名后，刚开始交谈是最不容易应付的问题，因受时间的限制，不容许你多作犹豫，而话不投机，又不能冒昧地随便提出其他话题。“今天天气很好”这话最常用，但除了在户外或沙滩上散步时不妨用用之外，在别的场合上说来不仅太近敷衍，而且缺乏内容，难以发展出较趣味的谈话。照我个人意见，就地取材，似乎比较简单适用。
何谓就地取材？那就是按照当时的环境而觅取话题。如果相遇地点在朋友的家里，或在朋友的喜筵上，那么对方和主人的关系可以做第一句的话题：“你和某先生大概是老同学吧？”或者说：“你和某先生是同事吗？”如此一来，无论问得对不对，总可以引起对方的话题，问得对的，可依原本主题急转直下，猜得不对的，再根据对方的回答又可顺水推舟，继续畅谈下去。
“今天的客人真不少！”虽是老套，但可以引起其他的话题。“这礼堂布置得很不错！”赞美一样东西，常是最稳当得体的开始。若是一般社交活动，则“山上的樱花开得很灿烂，颜色真好看，你曾去看过吗？”或“大热天在园子里喝茶，实在太舒服了！”都是就地取材的办法。
第一句的最高境界是人人能了解，人人能加进自己的意见。由此再探出对方的兴趣和嗜好，然后拓展谈话的领域。如果指着一件绘画说：“真像凡·高的作品！”或听见鸟唱就说：“很有孟德尔颂音乐的感觉！”除非知道对方是内行，否则不仅不能讨好，而且会在背后挨骂的。
如果不知道对方的职业，最好是不要问他。万一他正失业赋闲在家，问他职业无异迫使他承认失业，否则他还要随便撒个谎，对于自尊心很重的人是不大好的。如果你想“开发”主题而希望知道他的职业，只能用试探他的方法：“你平常会做点球类运动吗？”如果他说“不”，你就可以问他是否很忙，继续下去问出他每天是否有固定的工作时间。如果他说“是”呢，便可加上一句问他通常在何时去运动，而决定他有无职业。
找不出其他话题时，那么中国原有的老方法也可运用。那就是请问对方的籍贯，这“府上是什么地方”的问题，以中国人的习惯上是一点不觉得唐突的。知道了籍贯，话题就容易找了。如果是同一个县市呢，那更方便了，随便谈些两人皆知的社会新闻、都市建设、地方习俗等都可以。
如果是遇到一些知名人士，或有特殊成就的人，或介绍者已早对你说出对方的身份底细，那么，你大可提出话题，鼓励对方多谈谈他自己得意的方面，一则彼此均甚愉快，同时对方会对你产生好印象。再则，也可以由交谈中吸取新知，获得宝贵经验。
