常青藤生存教育法则2
自我训导是一项非常重要的能力，具备这种能力的孩子会自发地减少问题行为的产生，而不是依靠纪律和责罚的约束。事实证明，具备自我训导能力的孩子长大后也更具备自律性与自我更新能力。
老师给我爸爸打了一个电话，问为什么没送我上学。爸爸接了电话后，把我叫过去。我很清楚自己处境不妙，因为我爸爸刚喝了几杯威士忌，正想找茬。他问我为什么没去上学。我告诉他我怕上学，怕老师会鞭打我……但马上我就发现在家里我的命运也好不到哪儿去，因为爸爸非常生气地告诉我，要是我不立刻去学校，他会比老师还要厉害地无休无止地鞭打我。
直到20世纪五六十年代，大部分美国父母还都像上文中的爸爸那样来处理孩子违反纪律的问题。而今，普通家庭的父母们会更容易走到另一个极端：对孩子过于宽容或者忽视问题。但不管父母们如何给孩子们制定纪律，孩子们还是会做本来不该做的事情。而常青藤的教育旨在能够减少孩子问题行为的发生，因为它能使孩子学会自我训导，从根源上预防和修正孩子的问题行为。即使孩子犯了很严重的错误，只要家长们能保持冷静，花些时间对其进行认真的思考，都能想出适当的方法来帮助在那种特殊处境中的孩子，让他们意识到这种错误，并主动预防这种事再次发生。我们建议父母们做到以下基本步骤：
第一步：了解事实，冷静而理性地决定你该怎么做；
第二步：和孩子讨论整件事情，包括该施行何种惩罚以及该如何预防问题的再次发生，在这个过程中让孩子做出主要的决定；
第三步：无论做出的决定是什么，都要坚持贯彻。
父母应该说些什么、做些什么取决于父母、孩子和当时的具体情况，但上述几个步骤总是适宜的。父母处理这种问题有一个基本原则：关注并讨论孩子的坏行为，而不是关注和讨论你的孩子有多坏。父母要向孩子传达这样的态度：你不赞成孩子的所作所为，但你仍旧爱着他。而告诉孩子你不欣赏他或者指责他是个坏孩子，会使孩子充满羞耻感，让他觉得自己毫无价值。人们可以逐渐改变自己的行为，但不能立刻就焕然一新，像换了个人似的。
汤米在七岁大时收到了一份礼物，是把短柄斧。他很兴奋，一口气把父母种的十几棵小树都砍倒了。回头看到自己身后的这片狼藉时，他知道自己犯错误了，就跑到爸爸那里说：“有个人一直跟在我身后，把咱家的树都砍倒了！”他爸爸只是看着他，友好、理解地微笑着。汤米想，爸爸肯定知道他是在撒谎了。但这位父亲什么都没有说，汤米既感到羞耻，又形成了觉得撒谎和毁坏别人的东西都没什么大不了的观念。
我们希望汤米长大后能够改变，然而，实际上，他长大后很可能变成一个极具控制欲和最爱撒谎的人！他的父母认为最好不要对孩子进行训导，并且从来不让孩子为不良行为承担后果。他们不去了解有关儿子不良行为的事实，他们不在乎真相、道德和诚实，而他们的儿子形成了恶劣的价值观，长大后可能会成为一个恶劣的人。
父母基于对孩子和所发生事件的了解，只要花些时间综合所有的因素进行分析，就能找到最好的处理方法。关键是要了解所有的事实，控制自己的情绪，然后理性地决定何种谈话方式最能够帮助孩子，并避免下述两个极端：
1.反应过于严厉或者激动。这会使孩子非常害怕你，害怕你对他进行惩罚。他们甚至害怕让你知道自己做了什么，更别提和你讨论这件事了。这会导致孩子撒谎、欺骗、逃避，最糟的是，会使他们形成一种拒绝模式——碰到困难就跑开。
2.过于宽容，或更糟的是，完全置之不理。这会使得孩子认为你不关心这些，以为自己所做的没什么不良后果，或者做错事也没什么大不了。
父母的这两种反应对于孩子来说都是有害的。父母需要花些时间认真思考，找到正确的平衡的处理方法。比如，和孩子谈话，并将谈话主要集中在坦承错误、讲真话和有勇气接受后果三方面。
父母对孩子道德观念的培养应该随着孩子年龄的不同而有变化。八岁大的孩子很少能理解“社会契约论”（我不偷你的财产，我也不想让你偷我的财产）的理念和明白社会是如何发展演变的；然而四岁大的孩子也能学会规则——他们必须遵守的规则，比如不要让父母失望或伤害他人。许多父母在和小孩子谈论不良行为时会问孩子：“要是别人这么对待你你会有什么感觉？”这个问题倾向于得到孩子这样的回答：“感觉不太好。”
和十岁以上的孩子谈话语调应该更为严肃，传达这样的信息：“现在正是你的人格形成时期，所以作为父母我们必须向你灌输道德观念。”即使是八岁大的孩子也能理解要是他们继续偷盗、破坏或撒谎，他们的生活就会走向毁灭。
平静而严肃的谈话最后必须说到该承担何种后果。最好让孩子自己来决定要承担的后果。
然而，上面这种惩罚方式不是在任何时候都足以让孩子纠正错误并避免再犯。有时候，如果发生的事情比较严重，父母需要和孩子对质，并且态度要相当严厉和直接。
9岁的安迪和一个性格野蛮的朋友布赖恩向另一个邻居的新奔驰车扔石块，几乎造成一场事故。他的父亲决定认真地和安迪谈一谈。
父亲：我真不敢相信你居然向琼斯太太的奔驰轿车扔石头！
安迪：是布赖恩想的主意。
父亲：嗯。你们的行为可能会引发一场严重的事故，这都是布赖恩的错吗？
安迪：那真是个坏主意。我想都没想就做了。
父亲：假设琼斯太太猛地把车拐向左边，撞上那辆坐了十个孩子的大汽车。假设琼斯太太死了，那辆大汽车里坐的孩子也死了三个，其他七个孩子受伤被送到医院。假设所有死伤者的家属现在都在这里，你会对他们说什么？
安迪：我再也不会这么做了。
父亲：安迪，如果现在所有死伤者的家属都在这里，你有什么感觉？你觉得我会有什么感觉？
安迪：你会对我发火。
父亲：不止。“琼斯先生，你的太太死了我很难过，但我只想让你知道我对安迪真的很生气。”再想想，除了生气我还会有什么感觉？
安迪：你会伤心、尴尬、害怕。他们都会恨咱们俩。
父亲：他们为什么会恨我？
安迪：你没教我辨别是非。
父亲：是的。好，我们已经明白了你、我以及琼斯太太的感受。现在告诉我这件事的所有细节。
安迪……（讲述细节）
父亲：做事前不思考后果是很严重的，安迪。希望你能够好好想一想，从而做出明智的选择和良好的行为。十年了，直到今天以前，你都一直做得很好。所以想想该怎么做来预防这种事情再次发生吧，这是很重要的。我们为你制订个计划吧。我来写。你需要怎么做？
安迪：道歉。
父亲：向谁？
安迪：向琼斯太太。
父亲：以及？
安迪：向你和妈妈。我真的很抱歉。
父亲：谢谢你。你打算对琼斯太太说些什么？
安迪：我真的很抱歉，这种事再也不会发生了。
父亲：你感到抱歉是因为？
安迪：因为我没思考就做了。而且扔石块可能会使她的车撞上另一辆车，可能会有人死伤，也可能会把她的轿车砸得很烂。
父亲：什么能帮助你真正想清楚所有你感到抱歉的原因？当布赖恩建议扔石头时你本来应该怎么做？
安迪：写下来？
父亲：好主意。今晚你可以写五百字，明天给琼斯太太、我和你妈妈看看。布赖恩的父母也应该看看。好，你的惩罚包括向琼斯太太道歉以及写这些东西。还有什么？
安迪：我不知道。
父亲：什么需要修理？
安迪：琼斯太太的轿车。
父亲：她全新的奔驰车。是很贵的。
安迪：我赔。我割草坪来挣零花钱。我可以为琼斯太太家割草坪，直到报酬够赔那辆车。
父亲：这就是说整个暑假每周你得工作一整天或两个半天。你怎么安排时间？
安迪：我得放弃打棒球或游泳。
父亲：不错。你喜欢这两项运动，但放弃其中一项是你做错了事要承担的后果。还有别的要做的吗？下一次你见到布赖恩时你会对他说什么？
安迪：我会告诉他我们今天谈的一切。他再也不能让我做这种蠢事了。
安迪后来没有再产生过严重的问题行为，即使在他躁动的青春期也没有过。安迪的父母实现了自己的目的，因为他们理性地和安迪谈论了所发生的事，他们很严厉，却也很理性。
不管怎样和孩子谈话，都应该理性地处理问题，向孩子展示应该如何思考并想出好的处理办法，因为这有助于发展孩子的理性思维。如果你尖叫、大喊、反应急躁，孩子会以为这就是处理问题的办法，并向你学习这种方式。
让孩子学会自我训导是非常重要的。孩子经过认真思考后对自己进行严格地训导，这种学习是积极的，效果也很持久。如果发生问题后，父母和孩子互相大叫、咒骂，或搁浅惩罚，孩子问题行为的发生会越来越多，孩子也有可能会心怀怨恨地对待自己的父母。
和孩子谈论事件只是第一步，父母们需要以行动坚持到底。如果父母在和孩子对惩罚方式达成一致后，又不坚持让孩子贯彻，他们就会失去在孩子心中的威信和尊敬。
许多父母为了省事，没有坚持做完。在最初的对质和谈话之后，他们就不再管这件事了。这就会让孩子觉得自己的行为并不会产生真正严重的后果，或者认为父母是不信守诺言的，从而孩子就不再信任父母，也间接地不再信任他们自己：“我父母都不做自己说过要做的事，我为什么要做呢？”这还会让孩子以为自己不够重要，或这件事不够严重，所以父母才记不住或者不能管到底。所以，如果你的孩子哪天要写上五百字作为惩罚，你就要坚持他必须在睡觉前把写的东西拿给你看。如果要他放弃一个暑假的娱乐，就必须让他执行到底。
