致张国荣走向天堂前的那些日子青灯半盏
“你不是中蛊了吧‘这是朋友与我开的一个玩笑，可是我却真的当真了。而且这个玩笑犹如噩梦一般困扰着我，直至我到达天堂，它才真正的停止。泰国曼谷的风儿将我的发丝缓缓吹起，我根本不需要管他，我看着远方，在别人的眼中我是忧郁的，可是别人却不知道其实我十分的欢快，那段时间中我从没这么的欢快过，这是我最好的时光，暖风吹着我的面庞，我可以不顾及他人的眼光，我可以不用整理那凌乱的发丝与褶皱的衣裳，没有纷扰，看看大海，看着潮起潮落，不顾爱情，不顾事业，不顾那中蛊之事。那巫蛊二字已经深入我的脑海之中。
我身边的人说我是自己的思想再作怪，都说是我想多了，可是别人却不懂我，不懂我真的已经被下蛊了，不懂我看到家中的“小鬼”时的心情，他已经长大了，我似乎不能够好好的控制他了，他让我陪他玩，可我没有任何心情与他去纠缠，他说如果我不陪他玩就会找到唐唐的，所以我只能忍着，因为我深爱着唐唐我不想让唐唐出任何的事情，也许是爱的太深所以我不想让他看到我的太多悲伤。我不愿意将悲伤与他分享，我深深的记住他对我的好。我只是自己独享着痛苦，独自****着伤口，自己独自回忆着中蛊的事情，幻想着，我想着，我也在想着我没有中蛊，就像别人给我勇气一样，我也在给自己勇气想着我没有中蛊，我没有中蛊对对我一定没有中蛊我中蛊了可怎么半，我最爱的唐唐，我最爱的妈妈。
苍天啊！我一定没有中蛊，我就想我演的角色一样疯了，我像得了精神病一般与自己对话。自己在催眠自己，一边接着一边，可是现实总会给我最强的打击，每当我将自己催眠成功时我总会感觉全身的异变，就像那些巫蛊大师所说一般，我的身上出现的异变被解释的那么完美。我被那些别人所说的大师和我自己的负面能量所蛊惑，我被打败了，他们击败了我的精神，就犹如我被歌迷捧到了最高却又一下将我抛下一般，那是绝望，痛心痛。慢慢的我被这些所有的怪事缠身，我开始怀疑下蛊的事情，可是我又不敢确定那个，所以我在徘徊于不确定中将我自己推向了天堂，我变得越来越神经质，我发现我自己要服下安眠药才能睡去，我发现我自己再也不能全心的去工作，去生活，我全身心都是那东西。我也变得对事业厌倦了，当我用心去取悦我最爱的歌迷时，他们怎么可以这样，那可是我想了很久的计划，这更像我无论如何也取悦不了父亲一样。
我再也不想被镁光灯所照耀了，我像山口百惠一般向那些真正爱我的歌迷告别。我这样做了，可有些人仍然不放过我，他们潜伏在我家的附近，他们开始针对我的爱情，可是爱情怎么了，我只是爱一个我爱的人。经常那个夜我总会被这些事情所惊醒，惊的一身的冷汗，他总会安慰我然后又昏睡下去，而我却再也睡不着，我害怕出现梦中那个情景。我的身体一天接着一天的疲倦，我的口腔已经全部的破了，已经流脓了，完好的外壳可是灵魂却不知被伤了还是彻底毁坏。我不的不服用各种各样的药物，我开始怀疑自己，我开始总结我一生，我想我是自作自受，我用尽自己前半生的所有气力，我没想我的后半生却如此的悲凉。演戏的戏子终于成了戏中人，哈哈，这荣华又如何，这奖项又如何，我却演不好张国荣这一个角色.哈！我真的害怕死，我不想死，我还想爱他们。可是你不死又会怎么办呢?我身体中的另一个自己又开始蛊惑自己。看啊，海边的浪又来了，潮起潮落，我又何尝不是着浪花啊。我只是乘着最高的浪而已啊！现在我应该是那最下层的浪了吧！我唯一放不下的是妈妈与唐唐，我不想让妈妈白发人送黑发人，如今一切都已经打点好了，我也该走了，我给经纪人打了最后一同电话，我写了给唐唐最后的留言，我怕唐唐会受不了这个消息，唐唐你一定要记得这世上曾有一个人爱过你他的名字叫张国荣。
对不起各位，其实我是一个爱笑的人，只是一些事情将我的性格改变，世人要记的我，我是个爱笑的人还要记得与你们开的最后一个玩笑。一代偶像张国荣去了另外的世界为那个世界的人继续献唱，继续活着，继续孤独着。我不喜欢在全国都怀念他的节日说着虚假的话语，我喜欢那个宁采臣，我仅仅看过他的几部电影，可他却永远的存在我的脑中，他也曾让我醒悟，生死看淡。我就是我，是颜色不一样的烟火。
