“真没见过你这样的女孩子。”“是不是因为我主动给你打电话啊？？？？？？？？？”“呵呵，我不想你这样为了我乱花钱。”“可要是我会想你怎么办呀？”“不许想！”“怎么可能！！！！！！！！！！”我打出一大串叹号，我喜欢用一长串的符号来加强我的语气，而他则喜欢用两个句号来结束一句话。
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离我的生日还有十天那天晚上，不知道为什么我突然很想给他打电话。他不让我给他打电话，他不让我为了他花钱，可是我真的好想好想他。在这之前的那一次聊天，因为线路很慢，而且我老爸又总是过来转悠，我们之间说的话很少。
“喂，是我。”我知道一定是他。“嗯”“嗨。是我。”“我想你了所以打电话。”“天哪，你，哎”。我们还说了什么，我忘记了，可我总感觉怪怪的，说了十几分钟就挂断了。我正纳闷呢，怎么这么快就没钱了，他的电话就打过来了，我们就又开始聊。
“宝贝，快12点了，乖乖睡觉，好吗？”“那好吧。”我想他的电话卡也该快用完了，我非常讨厌说着说着突然被断掉，“拜拜吧，做个好梦，梦里有我。”我看了一眼表，12：03，实在是睡不着，拿起电话一查，天哪，居然还有十几元钱，我打了过去，“是我。”“好吧，那再聊一会儿，只许一会儿，我不许你晚睡了。”“嗯。”
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周五，老习惯：开机，拨号，去早已熟悉的老地方。他不在，只有一封信。“世界是不公平的，我现在深深地体会到。也许如果我可以与你在一起，我们会幸福和欢乐，也可能会是‘暗无天日’。呵呵。可我宁愿是前一种--也认为是前一种。但这只不过是想象罢了。所有的都是想象，但不能成为现实，所以我说不公平。天下没有不散的宴席，与其长痛不如短痛吧。而我可能每次见了你，我就会痛，那不是我所想的，可我却那样了。我们已经认识了很久了，是很长的时间了，但与彼此的生命一比可以说是很短，而你的音‘容’笑‘貌’烙印在我的心里记忆里生命里，因为我知道我曾经深深喜欢过一个女孩。现在我不管做什么，都会想到你，这是我从来没有过的。想到你对我说的，想到你的声音，想到如果我有一天要去见你--其实我并不想与你一夜情，虽然我很需要。呵呵，你不是那种能与我一夜情的女孩，我只会去看你，看你的笑，你的眼，你的唇，你的发。我还会想到你说要有很多的钱，然后去环游世界。我会是秋天里从大树上飘落的秋叶，融进黄土里，我更不希望你会很喜欢我，可以喜欢我一点，可以想我一点，但不要为我流泪，不要为我不能入梦，不要为了不现实的我迷失自己。虽然我知道你会说你不会，可我仍会担心，虽然你说你想我想的怎么怎么样。我宁愿不相信，所以我就选择不相信。
我想我是会离开的，也许会在突然的一个时间里见到你，我想我必须离开了，我不知对自己说了多少次‘离开’，但都没办法到，我就像戒烟一样的想戒你，戒得很难，戒得很痛苦，戒得很辛苦，可我还是会戒，因为我绝对在乎你，所以我会戒。现在是我该离开的时候了，我很庆幸在我离开的时候还听到了你的声音，本来我想打电话给你的，后来我打消这个念头，我怕我又打败了自己，终于我没有，终于我做了我也不知道是对是错的事情，也不想知道结果。我要你答应我去聊天，上网，不要再想我的声音。我的Email不会变，在将来，你可以写点什么，写点你的事情，关于以后你的世界里出现的男人，你的心情，可能你是再也不想对我说点什么的了，可能你会说我只知道逃避，可能你会恨我。但这一切对我来说，只会沉默。
就让我喜欢的《甜言蜜语》和《支离破碎》来告诉你我的世界。写这些，写得很累，反反复复的写了一个下午，写得并不很好。如果你会看了流泪，（希望不要）那也是我让你流最后一次泪了吧！以后我不会了。我不知道可不可以这样来结束，那就让我这样来结束吧。有太阳的下午，5点51分。”
我终于还是哭了，而且我又找他，有一个ID叫romantic的，他告诉我他是麦田的朋友，告诉我不要伤心，不要难过。没说几句，我就猜到他是麦田了，可我没敢说，我怕我一说，他又该走掉了。他劝了我好久，一直到我答应他不会再哭了。可是才一下线，看了一遍他的信，我就不可遏止地又哭了起来，幸好爸妈不在家，我就狠狠地、痛痛快快地哭了一场。
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既然你已经决定离开，我也不强求，那样只会徒增你的烦恼。我今天找你找得很辛苦，是心里苦。心里空落落的，不知道该做些什么好。
我已经习惯一去就找你的名字，你不在我不知道我除了自言自语还能做什么。我不知道你在不在，但我相信你在。我招呼每一个像你名字的人，可都是失望的结局。也许你已经决定彻底地戒掉我，所以把自己深深地藏起。剩我一个人苦苦地寻找，找一个根本不存在的ID。我知道我不该这样，可我要你知道我的心意。无论何时，你是我要等的人。
没有人会来到我心底为你留的空间，因为我一直在等你。也许上天眷顾我，让我遇到另一个你。让我不再会为你流泪，为你心碎。可是我真的不知道有谁能代替你？
我等你，在每天里。等待你再次出现在我的生命里。
我不想再让你难过，所以只好自己品尝过去的美好回忆。谢谢你曾经给过我的那些点点滴滴。我相信你会再次出现，我真的相信。不要离开我太久，我会受不了。从没有时间能抚平的创伤，只能随着时间越来越长的思念。
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又过了一星期，到了我的生日，romantic又出现了。
“有什么要我转告麦田的吗？”“请你转告他，我想他，我喜欢他。”聊了半天，我想他已经知道我猜出他了，我们彼此是如此熟悉对方，说不出十句话就能感觉出来。
“好的，还有什么要对麦田说的吗？”“再告诉他一次，我会想念他。”“要走了吗，romantic？”砍刀问道。
“是的，该走了。”“砍刀，你认不认识romantic吗？”我问道。“是呀。”“他以前还用过什么名字吗？”“有城市猎人、颓废的羊，还有麦田。”我笑出来了。
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6月的天气让人烦躁不安，心里也是乱乱的。我们的故事也走到了结局，可远距离让我们不得不面对现实。网上的聊天已经无法传达我们之间的情意。网络聊天的缺陷暴露无余，对于那些老套子我也厌倦了。我们该说的话也说完了，再也没什么可说的了，我突然感觉我该结束了。
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已经两个星期了，一点消息都没有，我知道他真的决定要离开我了，也许他会在某一天出现在我的面前，也许我的生命中再也不会出现这么一个人。
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不想再想你，不想再爱你，让时间悄悄的飞逝，抹去我们俩的回忆。对于你的名字，从今不会再提起，不再让悲伤把我的心占据。让它随风去，让它无痕迹，所有快乐和悲伤，所有过去通通都抛去。心中想的念的盼的望的，不会再是你，不愿再承受，要把你忘记，我会擦去我不小心流下的泪水，还会装作一切都不在意，将你和我的爱情全部敲碎，要将它通通赶出我受伤的心灵。让它随风去，让它无痕迹，所有快乐与悲伤，所有过去，通通都抛去。
心中想的念的盼的望的，不会再是你，不愿再承受痛苦，要把你忘记。我想到一个忘记温柔的你的方式，我不要再想你，不要再爱你，不会再提起你，我的生命中没有过你。
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“天气很好，有风，没太阳，我都怀疑这还是不是夏天了，我想在我考4级之前应该都是那样的天气了吧，我喜欢没有太阳的天，看着乌云在天空中翻滚，不做任何事--这也是为什么我一事无成的原因了吧。早上醒得很早，寝室里的灯是从不关的，我睡在上铺，就看这2支日光灯，一支是坏的，一支也是好老好老的了，划满了岁月的痕迹。我就开始幻想，我也喜欢幻想，可我不会很努力地去做。然后起床，用上了点年龄的牙刷洗牙齿--昨天吸了很多烟的牙齿。把过去的都洗了后，我就去上课。上课很无聊，很少认真听，设计课也是聊天的黄金时间。很快的到了吃饭的时候，我就去食堂了，看见很多的女生，环肥燕瘦。就一个人或和哥们吃自己的饭，最后是空洞地走回寝室，走之前还不忘对那些勾引男生的女人投去鄙视的眼光。要考4级了，我的英文一塌糊涂，不得不读英文，我就一边看一边想其他的事，背了这么多年的英文，一本单词还没全看完--可悲的我。我总是没毅力做完我应该做的事情，我是男人，我不应该那样。
我一直在对自己说你会后悔的，我也一直在对我说你要挺住。我很少在中午睡觉，可这几天我睡了，不知不觉地睡了，我以为是我老了，睡了之后我还是无精打采--石康的《支离破碎》很多男生喜欢，可我还没看见过女生喜欢的。我就又开始听歌，听那些让我忘却的歌，我又想起你，想了也没用，晚上也很快的来了。又是一个像无人世界的晚上。看书也是白看的。该睡了，所以我睡了，梦里见了许多的人和东西--有你。晚安！”这是他给我的最后一点讯息。
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我不知道我们接下来的路，我无法把握现在与将来，我只能做的一件事，就是不停地想你--虽然我以前想过忘记你。
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我都不知道自己在说什么，因为我现在已经无法控制自己的情绪。可我还相信一件事：那就是他曾在我的生命中出现过，我曾拥有他。所有正准备网恋、正在网恋或是经历过网恋的人们，我祝你们好运。
