世上没有十全十美的人，包括自己在内谁都有缺点，谁都有可能犯错误，要给别人改正错误的机会，就像希望别人也原谅自己的过失一样。
要小事糊涂，大事明白，记住：水至清则无鱼。对别人要求过高就会曲高和寡，对别人太苛刻就会拒人于千里之外，对别人横挑鼻子竖挑眼，就没有人愿意同我们共事。
除非是涉及原则性的问题要搞清楚是非曲直之外，对一些无关紧要的事，不能抓住不放，要大事化小，小事化了，甚至有意装糊涂。绝不应简单问题复杂化，本来没有多大的事，却非要弄个水落石出，论出个我是你非，那只能是“天下本无事，庸人自扰之”。
5.冤家宜解不宜结
即使有了矛盾，也应坦诚布公，想方设法寻求理解和沟通。就事论事，不要把矛盾扩大，要勇于作自我批评，以自己的真诚换取别人的理解。
总之，化解矛盾要首先从自己做起，记住你如何对待别人，别人也会如何对待你，要走进别人的心灵，自己就要首先敞开胸怀。
6.愿意为人脉付费
人脉固然有用，可是很多人却没有成功地建立并维持好自己的人脉，问题何在呢？就是因为他们只看到了人脉的好处，只想让人脉为自己服务，却没有想到自己应该为建立有用的人脉和维持良好的人脉“付费”，这种费用，不仅是经济上实实在在的金钱，也包括感情上的投资。
一句话，为人脉付费，是让你从人脉中获得收益而必须付出的成本，想要人脉为你所有，听你调遣，就得适时适当地“大方出手”。
人脉的关键因素就是人，是人总是离不开生产和消费的，而这两个环节都离不开钱。所以把握了这个关键因素，也就能助你培养人脉。
李岚现在在某著名高校当教授，一次在一个国际会议上，他认识了一所国外著名学校的一个博士生。
虽然当时他比那个博士生地位高得多，博士生在这种会议上只是小角色，但他没有轻视对方，反而很欣赏其好学的劲头和那些略显幼稚的观点中流露出的智慧，很高兴地和对方交谈。
后来他还花费很多的钱，动用人脉关系为这位博士联系实习的地方。这名博士生毕业之后发展很快，没几年就成为某个著名实验室的负责人之一，后来他到中国找合作伙伴时，就直接找到了李岚，合作在该高校成立了一个规模很大的研究中心。
在人脉的维持上，金钱能够起到很大助推作用。“三十年河东，三十年河西”，当你处于优势时，不自觉地帮帮你的朋友们，殊不知得到过你照顾的人，将来也许就能成为帮助你事业成功的重要力量。
很多人认为朋友之间的交往不应该增加任何经济上的瓜葛，其实这种想法是有失偏颇的。朋友之间总会有事情互相帮忙，而这中间不免要遇见一些经济问题，如果你肯为你的朋友在经济上给予支持，你们的友情或许会有一个很大的提升，上到一个新的台阶。
一次，因为公司总工临时有事，请约翰代他接待一下上游公司的技术总监汤姆。总工跟约翰提到了汤姆向他咨询过关于来中国旅游的一些信息，约翰记在了心里。
于是在接待汤姆的闲谈之际，约翰有意把话题引到旅游方面，说中国的旅游资源很丰富，吸引了不少外国朋友来观光，我认识一些搞旅游的朋友，他们都发展得挺好。果然汤姆一听就表示了浓厚的兴趣，连连向他打听。
原来他的女儿打算来中国旅游，但他自己有公务，不能相陪，而让她一个人又不太放心。约翰说这个可以理解，如果信得过他的话，可以包在他身上，他委托他的朋友安排，他们都是很正规的旅行社。
于是约翰自己出钱帮汤姆的女儿安排了一次非常完美的中国之行。虽然有些人觉得他这样做不值得，但是他知道这一定会给他带来更大的收获的。这之后，汤姆还不时与约翰联系，请他帮忙照顾一些来中国旅游的人，包括汤姆的亲戚、朋友等。
因为约翰的缘故，汤姆与约翰公司之间的关系也非常融洽，作为一个上游公司的技术总监，汤姆对约翰的公司技术交流和技术改进给予了许多有益的指导和建议。
只是当时为人脉付了一点小小的费用，却给约翰带来了更加持久和稳固的友谊，可以说为友谊付费是值得的，它会给你带来很多无形的价值。
人脉的建立和维持固然离不开金钱付费“做筏子”，但是关键还是要以感情的投入为基准。就像上面例子里约翰帮朋友的女儿策划旅游，如果只是单纯给点钱，可能收不到这么良好的效果，因为人家根本不缺钱呀！而约翰是以金钱为辅，投入的是关心对方、在意对方、希望为对方分忧的感情，那么自然锦上添花，“买”到了对方的心。金钱+感情的投入，是为人脉付费的很有效的形式。
对于陌生人和不熟悉的人大量投入，可以为建立人脉打下良好的基础。同样，人脉也需要你不断付费，以维持其良好的运转，让你的人脉处于活跃的良好状态，保证时时刻刻能够为你所用，而不是在建立之后随时“死掉”，成了一次性用品。
生活中难免会有冲冲撞撞，何况亲密无间的朋友呢？在朋友的交往过程中，不要凡事太要强，适当吃点小亏，为朋友多买几次单，都是为人脉付费的途径，也是维持人脉很简单的方法。
老子的朋友去拜访他，一进门，便看到老子室内凌乱不堪，心中感到吃惊，于是，他大骂了老子一通，便扬长而去，老子则一言不发。第二日，朋友来向老子道歉，老子淡然地说：“你好像很在意，但对我来讲没什么意义。所以，你昨天即使骂我是牛的话，我也会承认，因为，你这样说，一定有你的道理，如果我顶回去，一定会被骂得更厉害。”
假如你为了面子，与朋友翻脸，事后又觉得后悔，但又因为担心将来搁不下面子，放弃道歉，这就很不对了。因为虽然面子对中国人来说，真是无上重要，然而，真正的智者总会将它看得很淡。面子是一时的面子，朋友却是一世的朋友，为了面子而失去朋友不值得。吃点小亏，也是为人脉付费的一种方式。
基督教教义里倡导：施比受更有福。获得是一种幸福，给予也是一种幸福，而且是持久的幸福。因为，为“获得”而快乐，只是一个人独享的快乐；为“给予”而快乐，则至少是给予者和接受者双倍的快乐。从这个角度讲，为人脉付费也是一种幸福，因为你付出的是金钱或者感情的代价，收获的却是朋友无价的关心和忠诚。
国王对两个乞丐说：“我要给你们机会重新做人，但是只有两种选择：一个人要整天给予，另一个要整天得到。你们要做哪种人呢？”
口齿伶俐的乞丐抢着说：“我当然要做得到的人。”
国王微微一笑，他转过头来问另一个：“你呢？”
这个人谦恭地答道：“如果能够，我愿意做给予的人。”
于是，国王让那个想得到的继续做乞丐，因为只有乞丐才天天渴望从别人那里得到。另一个则得到了国王的馈赠，成为富有的人，只有这样，他才能天天将自己拥有的给予他人。
只知道获得的人是自私的，因为他们只希图不劳而获，他们只知道索取，或者只知道等待别人放弃某些东西；懂得给予的人是伟大的，因为他们知道任何东西都不是只属于一个人的，财富和物质的本性，就是要与人一起分享。愿意给予、愿意付出，才能让别人感受到你的胸襟和包容，而你自己在收获了更多无形利益的同时，也会变得心胸更加开阔，生活和事业也会因此而开一番新天地。
总而言之，不管是金钱也好，物质也好，感情也罢，建立人脉需要你倾情投入，维持人脉也需要你小心经营。人脉是一张网络，如果你能够经营好跟一个人或者几个人的关系，就会起到一种示范效应，让别人主动跟你亲近，进一步经营人脉的“成本”就会下降；相反，如果一开始显示了小气、吝啬等不值得交往的品质，会让越来越多的人厌恶你，这时即便你投入再多的金钱也是为时晚矣，得不到很好的收效。为人脉付费，你的收益将会远远大于成本。7.交往有“度”
任何事情都需要付出才会有回报，同样，人际交往也需要“投资”，但并非是无限制投资，它也是有一定余地的。人际交往，要遵循适度的原则，如果违反了一些“度”的原则，就容易引发人际间的不愉快。
首先，不要对人过分热情，好事几乎都被你一个人做尽了，却没有留给对方发挥的余地，也会给你带来意想不到的结果。在卡耐基成功人际交往思想中，很重要的就是要遵循心理交往中的功利原则。这一原则是建立在人的各种需要（包括精神的、物质的内容）的基础上，即人际交往是满足人们需要的活动。早在1974年，心理学家霍曼斯就曾经提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。其实何止是得到的不能少于付出的，如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡。对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立、付出都是内部的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么，这种关系维持起来就比较困难。
初入社交圈中的人，常犯的一个错误就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事会使双方关系融洽、密切。事实上并非如此。因为人不能一味地接受别人的付出，否则心理会感到不平衡，“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。
大学刚毕业的刘伟是一家广告公司的设计，他因刚到公司所以对谁都百般的热心，好事几乎都做尽了，后来却给他带来意想不到的结果。大家都疏远他，不爱理他，他每次热心地帮助人家，大家好像还不乐意，他很困惑。
像刘伟这样“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事会使关系融洽、密切，这其实是进入了一个误区。只有在别人最需要的时候助其一臂之力，才能达到较好的人际效果。
人的心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报。
其次，开玩笑也需适度。人际交往中，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围，因而诙谐的人常能受到人们的欢迎与喜爱。但是，开玩笑开得不好，则适得其反，伤害感情，所以，开玩笑要掌握好分寸。
最后，人与人之间需要保持一定的空间距离。任何一个人，都需要在自己的周围有一个自己把握的自我空间，它就像一个无形的“气泡”一样为自己“割据”了一定的“领域”。而当这个自我空间被人触犯就会感到不舒服，不安全，甚至恼怒起来。
或许你会有这样的经验和体会：亲密的人际关系经常发生摩擦和矛盾，反倒不及初次交往容易。很多家庭常常相互埋怨，正是这种情况的表现。按理说应该是交往得越深就越容易相处，人际关系也越好，可事实上并非如此。这是为什么呢？
其实，这就是因为你忽略了一个“度”的问题。因此，尽管有着良好的愿望——希望自己所拥有的人际关系亲密度越高越好，但还必须记住“亲密并非无间，美好需要距离”。
一位心理学家做过这样一个实验。在一个刚刚开门的大阅览室里，当里面只有一位读者时，心理学家就进去拿椅子坐在他或她的旁边。试验进行了整整80人次，结果证明，在一个只有两位读者的空旷的阅览室里，没有一个被试者能够忍受一个陌生人紧挨自己坐下。在心理学家坐在他们身边后，被试验者不知道这是在做实验，更多的人很快就默默地换到别处坐下，有人则干脆明确表示：“你想干什么？”
这个实验说明，对自我空间的需求是人类心理的本能反应。就一般而言，交往双方的人际关系以及所处情境决定着相互间自我空间的范围。美国人类学家爱德华·霍尔博士划分了四种区域或距离，各种距离都与对方的关系相关。
相互交往时空间距离的远近，是交往双方之间是否亲近、是否喜欢、是否友好的重要标志，因此，人们在交往时，选择正确的距离是至关重要的。有这样一个小伙子，他爱上了一个姑娘，向姑娘求婚遭到了当众拒绝。姑娘后来恼怒地说：“他竟在离我8英尺（约2.5米）的地方谈这种事。”自然，这种社交距离不是谈婚论嫁的场合。
对人际距离的把握应注意以下几个方面：
1.要尊重别人的隐私
不论多么亲密的人际关系，也应彼此保留一块心理空间。人们总以为亲密的人际关系特别是夫妻之间、父母与子女之间似乎不应当有什么隐私可言，其实，越是亲密的人际关系越是要尊重隐私。
这种尊重表现为不随便打听、追问他人的内心秘密，也不随便向别人吐露自己的隐私。过度的自我暴露虽不存在打听别人隐私的问题，却存在向对方靠得太近的问题，容易失去应有的人际距离。
2.要有容纳意识
容纳意识要求我们尊重差异，容纳个性，容纳对方的缺点，谅解对方的一般过错。“水至清则无鱼，人至察则无徒”。清澈见底的水里面不会有鱼，过分挑剔的人也不会有朋友。没有容纳意识，迟早会将人际关系推向崩溃的边缘。
3.要懂得运用距离效应
距离效应是指由于时间的阻隔，彼此间有了距离；一旦把距离缩短，重新相聚，双方的感情得到最充分的宣泄。
在这里，距离成了情感的催化剂。可见，有时距离的存在也能给人以美的享受，因此，应当培养自己拉开一定距离看他人的习惯，同时也不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。内心没有隐秘足显自己的坦荡，但因此失去了应有的人际距离，无形中为以后的人际矛盾种下祸根，这就不是明智之举了。
适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息，留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。
总而言之，在人际交往中，做任何事都有一个度，正所谓“过犹不及”，任何事都不要做得太绝而带来不必要的麻烦。
