首先出马的当然是铁嘴老李，他拿着报纸故意大声念道：“近来，物价上涨，记者深入各大超市调查，大米价格上涨了百分之十，干辣椒更是上涨了百分之五十之多……为此，各单位都制订了相应的加薪计划，不日将会发放到职工的手里。”老李一口气大声朗读了十五六遍之多，嗓子几乎要燃烧了。不想一向不太听ＭＰ3的老板整整一上午都用耳机将耳朵塞得严严实实的。更让人郁闷的是，下班时老板扔给了老李两盒金嗓子喉宝：“老李感冒了吧，瞧你嗓子都哑了，天凉要注意身体，拿去润润吧！”气得老李差点抄起桌上的茶杯砸老板。
第二天
“我的口袋只有三十三块，这一点钱还不够你明天买菜……”老板一进办公室，自称世纪歌王的小丁就企图用哀凉的歌声去打动老板。见老板没有反应，小丁一首接一首大声唱起更具有暗示效果的歌，“心（薪）会跟爱一起走，说好不回头”、“把你的心（薪）我的心（薪）串一串”……可怜的小丁唱得喉咙冒烟，老板就是不搭理他。小丁出离愤怒了，拿出了自己的绝招——苏芮的《不变的心》中的那一句歌词：“我的心（薪）不变，只有那不变的心（薪）……”就在小丁体力快要透支的时候，老板笑着走过来。“真是精诚所至，金石为开！”我们为小丁感到自豪。“小伙子唱得不错啊！”老板拍了拍小丁的肩膀，“下周区里有个卡拉ＯＫ大赛，我们公司就派你去了，你要加油哟，争取拿个奖回来！”
第三天
接连遭遇失败，我们不甘心，毅然决定要以集体的力量将老板折服。“张哥，你不是学医的吗？我家孩子上课总是不专心十分爱乱动，是不是需要补一下什么微量元素？”小陈首先进入表演状态。“需要加锌（薪）！”张哥故意扯开嗓门朝着他旁边的老板嚷道。“我最近总是腰酸背痛腿抽筋，需要加点什么？”第二个参加表演的是老刘。“那还用说吗？需要加锌（薪）啊！”“老总，你这段时间不是老掉头发吗，让张哥给你说说需要加补点什么？”我见老板依然面无表情，一下急了，于是自以为巧妙地让老板和张哥搭上了话，想要张哥直接向老板示意。“老总啊，我看你需要多运动加点锌（薪）！”张哥经验真是丰富，有意把“加锌（薪）”这个“加”字说得清晰响亮。“加什么锌啊，这段时间工作这么忙，没那工夫，我宣布，今天晚上全体加班！”如此精彩又极具水准的表演竟然也以失败而告终，一时间全体参演人员欲哭无泪。
第四天
不拿出杀手锏是不行了。我们将老板的照片和香港明星李嘉欣的照片合成在一起，还故意在照片上写上了“老板嘉欣”几个醒目的大字，并将办公室的电脑桌面及屏保全都换成这张照片。老板一进办公室，看见清一色这样的电脑桌面，一下傻了眼，问我们干什么。“没干什么，我们不只是爱您，也爱嘉欣（加薪）啊！于是，我们干脆把您和嘉欣（加薪）合在一起，就成了老板嘉欣（加薪）！”“既然你们这样喜欢嘉欣，那我正式宣布……”老板停了停，喝了口水。我们满以为胜利在望，全都洋溢着幸福的笑脸，屏住了呼吸。“我正式宣布，李嘉欣下个星期要来市里做宣传活动，我代表公司，发给每人一张门票。”
话务员的辛酸手记（三春过后诸芳尽）
史志办鹦鹉事件
“嘟”，电话进来
我：您好，很高兴为您服务。
他：（某地史志办，一苍老的男声）来个操纵纵剪挫平机械公司（可怜我这个公司名字听了半天才听懂），要总经理个！
我：（查了发现没有）对不起，您要的单位没有登记，请问需要其他类似的问一下吗？
他：你啊会查啊，我要的是操纵纵剪挫平机械公司，你给我其他的啥个意思撒？
我：那对不起，您要的单位没有登记。（他一直不停地问，我于是不停地重复）他：你是鹦鹉啊，只会这一句啊，你死人啊（发飙中，问候我的母亲）。
我：……（无语）
他：算了算了，就这样。（电话挂得很用力）
芳溪桥地址事件
“嘟”，电话进来
我：您好，很高兴为您服务。
她：（标准上海话）小姐你好，你们无锡有个宜兴吗？
我：有的。
她：宜兴有个芳庄镇吗？
我：有的。（她顺便问我芳庄怎么写的，我告知了）她：芳庄有个李沟头村吗？
我：有的。（问李沟头村怎么写）
她：李沟头村有个芳溪桥吗？（至此已经无可查询了，况且大家知道农村的小桥一般很少有登记的）我：对不起这个不肯定，请问您是要查询什么呢？
她：我就查这个芳溪桥，你告诉我有没有啊，有没有啊（反复N遍，语气挑衅）。
我：对不起，我们这里是查号台，请问您要查什么？
她：你聋了啊，我要查芳溪桥，你给我查出来。
我：（耐着性子）对不起，因为我们这里的地址是跟着单位或者个人宅电才有显示的，要不我给您芳庄镇政府电话，您问一下好吗？
她：我们上海什么都能查到的，你是新人啊，你工号多少，我投诉你。
我：我是××号。
事后她果然投诉，领导说我处理不当，扣了50快，我们接一个电话才5分钱。
私人电话事件
“嘟”电话进来
我：您好，很高兴为您服务。
他：我要查个私人电话，叫蒋育楠，蒋介石的蒋，教育的育，木字旁一个南方的南。
我：好的，请问他的家庭地址？（我们的工作规定，私人电话必须要有名字和地址）他：住在八佰伴附近。
我：对不起，要有具体地址的，没有具体地址是无法查询的。
他：你是无锡人？
我：是的。
他：那你认识八佰伴的？
我：认识的。
他：那你屁话那么多干吗啊，我都跟你讲了住在八佰伴，你拎不清啊，你不会自己看啊，什么都要我告诉你那我打114干吗，我付长途电话费干吗啊？快点查出来。
我：（经过查询是有个蒋育楠，家住八佰伴附近的一个小区，基于私人隐私我就不透露了）对不起，没有具体地址无法查询私人电话的，请你告诉我是哪个小区的好吗？
他：（问候我母亲，惨不忍听）你给我去死吧，要你这种人做啥。（用力挂电话）天气预报事件
“嘟”电话进来
我：您好，很高兴为您服务。
她：查天气预报。
我（看见她是宁波的局向，因为96121外地是打不通的，好心跟她解释，没有想到，我真后悔，直接把96121给她得了，打的通打不通关我屁事）对不起，因为我们这里的天气预报查询号码只是面向本地用户，外地是打不通的，您要通过其他途径查询了。
她：那么你告诉我后天有没有雨？
我：对不起，天气预报查询号码你们外地是打不通的。
她：我不要号码，你就告诉我后天下不下雨就行。（把114当成天气预报查询台了）我：对不起，这个我本人不敢肯定，您可以看电视，江苏卫视会报全省天气预报的，东方卫视也可以的。
她：我没有电视，不会看电视，你就告诉我后天下不下雨，（反复的无理取闹中）我：对不起，您不查号请挂机。（忍无可忍，只能释放来电）查宾馆事件
“嘟”，电话进来。
我：您好，很高兴为您服务。
他：（区号0555，安徽马鞍山）喂，喂……（分贝之高堪比卡雷拉斯）我：先生我听见了，请问您要查哪里？
他：我查你娘个，你个（污言秽语实在写不出来）。你们无锡114是不是全体死掉了啊，啊，啊（连续三个啊，响彻云霄）我他妈打了一天，你们在干吗啊，你们一帮（他骂人都不停顿的）我要查无锡的酒店，给我报上来。你给我好好查，不然老子投诉你。
我：（被他骂得呆住2秒，决定不吭声，被投诉不合算的）好的，请问是要订房吗？
他：订你娘个房，我要5星级宾馆，全部报上来。
我：（眼泪就快出来了，硬生生咽回去）好的，有太湖饭店，湖滨饭店，喜来登饭店等，请问你要哪个？
他：我不是说有多少报多少啊，你聋了啊，你们的服务态度真是差到极点，一点素质都没有（他是最有素质的人）我跑过这么多地方就你们无锡的查号台最差，要个饭店都能话那么多（不知道谁话比较多），快点报，用嘴巴不要用机器，你们无锡的机器不知道什么。
我：（一个一个给他口报）
他：啊？什么？听不清？你不会响点啊，死人啊。
我：（提高音量）
他：你干吗啊，不满意啊，要把我耳朵震聋啊，你给我小心点。
我：（完全麻木，继续报号）
他：报完了啊，你们无锡5星级的就这么多啊。不是说发达的吗，也就这样啊。
我：一次最多报三个，继续查询请按1。（释放电话后忍不住趴工作台上哭了）此电话共计时5分16秒，其中他骂人起码有4分钟。
买二送一（文武皆彬）
一个周末，秋田枫以所在业余球队队长的身份参加了赞助公司组织的活动。进入高潮后，主持人宣布大家来一次游戏互动，共16人参加，冠亚军奖品丰厚，秋田枫便踊跃上台。
十六位选手分成八对，两两PK，规则是选手和台下的支持者使出招数，让对手发笑而自己处惊不变，胜出者进入下一轮，违反规则者淘汰出局。
由于游戏规则是选手上台后公布的，因而对于一些爱笑的人来说，参加这种游戏也就是走过场罢了。第一轮十六进八，第二轮八进四，秋田枫都没有遇到什么强劲的对手，得以顺利晋级。第三轮四进二，秋田枫在费心周折和心机后，还是将对手PK掉，不算艰难地闯进最后的冠亚军决赛。
决赛的对手是一位MM，以冷美人著称。
伊始，秋田枫鬼脸、怪相尽出，但MM终不为所动……相持，僵持，时间一秒秒地过去……关键时刻，秋田枫突然灵感上来，于是，现场发挥，给MM编了一段故事：“美女，今天是第二次见你了，知道吗？上次见面是在公司员工给球队加油的时候。自从那次见到你，我是朝思暮想，夜不能寐……过几天就是4月1日了，我决定在这个特别的、重要的节日里，向你表白我的仰慕之意……”
MM面部表情已出现松动迹象，秋田枫赶紧趁热打铁。“真的，美女，我在此珍重宣布，那天，我会给你送3束玫瑰，3束玫瑰，什么意思我想就没有必要在这么多人面前说明了，你肯定知道的……”MM有些心花怒放了，明知3束玫瑰代表“我爱你”，但还是希望秋田枫能当众说出来，让自己在公司同事面前荣耀一番，话语的真实性究竟有多少先暂且不管。
心里这样想，MM便开始插话：“我在这方面很菜的，你倒是说说么，3束玫瑰代表啥啊？”秋田枫立即一脸羞涩的样子，“你知我知就行了，何必说出来呀，这么多人，怪不好意思的……”MM一听马上晴转多云，秋田枫一看形势不妙，连忙接着说，“今天来时，我已经跟楼下花店的老板确定好了，说4月1日那天准备买2束玫瑰花，老板说没问题，反正现在玫瑰滞销，又是老熟人，就买二送一吧，一共给你3束好了……”
秋田枫说到这儿，台下观众哄笑不止，MM先是一阵尴尬，最后还是忍不住跟着大家的笑声笑了出来……终于，秋田枫PK掉MM。
