心理学家发现，孩子需要一个可以预料的世界，尤其是十二、三岁的孩子，不确定性会使他们产生恐惧和焦虑。所以，在面临正义和友谊的选择题时，如果选择正义，那么孩子往往不确定自己将要迎接的结果是“众叛亲离”还是“友谊万岁”；但如果选择“事不关己高高挂起”，那么结果是可以确定的——不会众叛亲离。孩子的这种状态是可怕的，一些小事情可以不计较，但一些大是大非（比如吸烟、喝酒、早恋、网瘾等等）家长一定要让孩子心中有责任感，让孩子明白“不告诉老师、家长是对自己、对朋友不负责任”，最终只会害了那些朋友。
改掉孩子不爱打招呼坏习惯
见人打招呼是一种礼貌的表现，家长都希望自己的孩子在人前表现得优秀些，更重要的是希望他们懂得礼仪和人际交往的规矩。但是，很多六年级的孩子，尤其是男孩，往往“沉默是金”，这就要家长有足够的耐心并要运用恰当的方法来改变孩子的习惯。
李东见到街坊邻居，从来不主动打招呼，见到熟人时只会低着头，一句话也不说，父母真不知道这孩子是怎么回事。
这天，父母带着李东去姑姑家给姑姑拜寿，大人们见了面忙着互相寒暄，李东却不知闪到哪去了，非得拽着他要他问好才行。
“这是表姑妈！”母亲为李东介绍说。
表姑妈是某重点小学的校长，这次父母带着李东来姑妈家拜寿，就是为的见见表姑妈，熟悉熟悉，以后说不定要人家帮忙呢！
李东抬起低垂的头，冲着表姑妈笑了一笑，算是打了招呼，母亲看气氛尴尬，忙对表姑妈歉意地说：“这孩子，越大越不爱打招呼了，小时候以为长大了会好，没成想反倒变本加厉了！”
表姑妈表示理解地说：“没关系，很多孩子在这个年纪是不爱说话的，我儿子那会儿也这样。”
表姑妈离去后，母亲有点生气，平时李东对人不打招呼也就算了，可是将来升学可能要找表姑妈帮忙，怎么李东这么没眼力介儿呢，母亲气呼呼地问李东：“为什么不和表姑妈打招呼，叫一声又没什么！”
“我不好意思和表姑妈说话……”李东低着头，反复揉搓着衣角，轻声说。
母亲看着“不成器”的儿子，叹着气摇了摇头。
面对不爱打招呼，总是沉默寡言的孩子，家长应该怎么办呢？
找到孩子不爱打招呼的原因
孩子见人不打招呼、沉默寡言主要有以下几个原因：
第一，孩子见到人家不知道说什么，尤其是长辈或者父母的朋友，孩子跟他们没有什么共同话题，所以就尽量躲避。
第二，不知道如何称呼对方，尤其是第一次见面，孩子会怕万一叫错了，那多难为情，于是就三缄其口。
有一次，陆路跟妈妈到她朋友家玩，有个头顶有点秃的人来开门，陆路一见面就很有礼貌地叫“爷爷好！”那位“爷爷”马上脸色变了。回家后，妈妈把陆路教训了一顿，说陆路乱叫，应该叫“叔叔”才对。后来陆路遇见大人就不敢打招呼了，就怕叫错了。
第三，父母没有树立好榜样，平时也不爱跟人打招呼，这会让孩子觉得不与他人打招呼也不是一件什么不对的事情，养成了不礼貌的习惯。
第四，有的孩子很敏感，他们有强烈的自尊心，当孩子认为打招呼的人会有“戳他痛处”的可能时，就会避开。
扬扬见到同学的父母会不打招呼赶紧躲开，因为每次见到同学家长，他们总要问扬扬这次考了多少分，他的孩子考了多少分。扬扬的成绩本来就不好，他不想在外人面前丢脸，于是见到同学家长就躲。
帮孩子找到突破口
在某些场合，孩子也想打招呼，却又不知道如何开口，这就需要父母慢慢引导、帮他们寻找方法，找到突破口。比如，遇到孩子第一次见面的同事，引导孩子“叫阿姨”，那么孩子就不会因为不知道怎么称呼而不打招呼了。孩子的社交能力在于每一次生活小细节的锻炼，家长要帮助孩子找找交谈的话题，让孩子融入大人的生活，慢慢的，孩子就会变的善于交谈起来。
给予孩子恰到好处的鼓励
当孩子在家长的引导下主动与人打招呼之后，家长要给予孩子恰到好处的鼓励。比如“刚刚你主动打招呼，非常好，相信你下一次的时候声音会大一些的”，家长在鼓励孩子，肯定孩子的同时，还要指出孩子有待进步的地方。
不要触及敏感问题
六年级的孩子比较敏感，家长在带着孩子与其他朋友交谈的时候，不要触及敏感问题，比如学习成绩，排名，择校等等。因为往往家长认为无关痛痒的一些话，会引起孩子心里极大的波澜。如果交谈的朋友提到这方面的话题，应该适当的聊两句，然后赶紧结束。
正确应对孩子不打招呼的尴尬
上面故事中李东的母亲在他不打招呼之后对表姑吗这样解释：“这孩子，越大越不爱打招呼了，小时候以为长大了会好，没成想反倒变本加厉了”，其实这样做是不对的。家长的评价很容易影响孩子的自我评价，伤害孩子的自尊心。家长不要认为孩子不与人打招呼是件很丢人的事情，每个孩子在成长的过程中都不是完美的，家长要耐心、细心地慢慢引导孩子，逐渐帮助他克服打招呼的困难。
让孩子学会站在“对面”看问题
汽车大王福特曾这样说过：“成功假如有什么秘密的话，就是设身处地为别人着想，了解别人的态度和观点。因为这样不仅能得到你与对方的沟通和理解，而且可以更清楚地了解对方的思维轨迹，从而有的放矢，击中要害，成为成功者。”孩子能够站在对方的立场看问题吗？
心理学家塞尔曼认为儿童观点采择发展可以划分为以下阶段：
阶段0：自我中心的观点采择阶段（3～6岁）。此阶段的儿童不能认识到他人的观点会与自己不同，因而往往只按自己的好恶作反应行为。
阶段1：社会信息的观点采择阶段（6～8岁）。此阶段的儿童已能认识到别人的观点可能与自己相同，也可能不同，因而开始表现出对他人心理状态的关心。
阶段2：自我反省的观点采择阶段（约8～10岁）。此阶段的儿童认识到即使自己和他人得到同样的信息，观点也会有冲突，他们已能考虑到他人的观点，并预期他人的行为反应。
阶段3：相互性观点采择阶段（10～12岁）。此阶段的儿童不但能考虑自己和他人的观点，而且还认识到他人也会这样做，于是会从第三者的视角来看问题，从而使观点的表达显得更客观。
孩子六年级的时候，正值10～12岁，因此，他完全具备站在对方立场看问题的能力，家长要教会孩子换位思考，锻炼孩子的人际交往能力。
让孩子秉持“你是对的”的态度
禅宗里面有这样一则脍炙人口的小故事，便蕴藏着这样的道理：
有两个小和尚平常就爱抬扛，有一天，两人又为了一点小事争论起来，愈说愈大声，最后吵得面红耳赤，谁也不服谁。
第一个小和尚气冲冲地跑去找师父评理。师父很有耐心听完小和尚的诉说，淡淡地说：“你是对的。”
有师父这句话，第一个小和尚得意洋洋回房去了。
不久，第二个小和尚也气冲冲地跑去找师父评理。师父也很有耐心听完他的说明，照样淡淡地说：“你是对的。”
第二个小和尚也高兴地回房去。
这时，一直在旁服侍老和尚的第三个小和尚忍不住开口说：“师父，您平常教导我们待人要诚实，万万不可做违心之论，可是我刚才亲耳听见您跟两位师弟都说对，恕我冒犯，您这样岂非在做违心之论呢？”
师父对第三个小和尚的质疑，非但不生气，反而和颜悦色地说：“你是对的。”
第三个和尚入门较久，也比较有慧根，听师父这么说，立刻开悟，跪谢师父的棒喝。
由此可见，当每一个小和尚都固执己见，毫不相让时，就会争论不休。倘若能将心比心，站在对方的立场想问题，秉持“你是对的”的态度，争执心定减少，彼此的摩擦也较易获得解决，这样才会有助于形成良好的人际关系。当然，这并不是说，孩子不能有反对他人的时候，一些问题对就是对，错就是错，只是如果能够在辩驳之前想一想“你是对的”，就更容易与对方沟通。
教孩子“想人所想，理解至上”
换位思考的另一层意思，就是设身处地为他人着想，即想人所想、理解至上。人与人之间少不了谅解，谅解是理解的一个方面，也是一种宽容。
一天，一个年轻的犹太妈妈带着儿子去拜访朋友。
在公共汽车上，一位背着大包的青年挤进了车厢，妈妈被大包撞到了一边。
儿子关切地问：“妈妈，你没事吧？”同时，他恼怒地看了那位青年一眼，喊了一句：“太可恨了！”
年轻的妈妈看着儿子，说道：“可不能这么说，这位叔叔不是故意的。”这时，那位青年也连连向她道歉。儿子听到这些，惭愧地低下了头。
几天以后，妈妈早早下了班，她骑着车子来到学校，准备接儿子回家，结果发现儿子的手破了皮，血一滴滴往下流。妈妈心疼极了，赶快找来一些纱布，将他的伤口包好。然后就去问老师是怎么回事，老师也很纳闷，因为这位老师既没有看到孩子来报告，也没有听到孩子哭过。
妈妈不解地问：“为什么不告诉老师呢？”
他笑着说道：“妈妈，小朋友不是有意弄伤我的呀！为这事，他已经深感不安了，如果我再去告诉老师，他会更加自责的。”
妈妈听了非常高兴，他摸着儿子的头说：“好孩子，你已经学会了谅解别人。”
这位妈妈通过言传身教，在潜移默化中给孩子树立了一个好榜样——即站在他人的角度看问题。做父母的要让孩子知道，谁都会有被“冒犯”、“误解”的时候，如果能深入体察对方、站在对方的角度看问题，或许能达成谅解。一般说来，只要不涉及原则性问题，都是可以谅解的。谅解是一种爱护、一种体贴、一种宽容，、一种理解。反之，如果对此耿耿于怀，心中就会有解不开的“疙瘩”！
与孩子互换角色
