邱 天おおひ
我在黑暗里抱紧你，然而我不哭泣。窗外是支离破碎的月亮，月光的姿势如同打碎的玻璃，轧着流血着她所触及的一切。风声切过，散出墓地的芳香。然而你的长发如同温暖的永无之乡，包裹着我刺伤自己的尖锐，你总是这样说，会好的，相信吧蘋。只有这一句话让我不停地颤抖。
你是我惟一没有拒绝过的，亲爱的守。
我忘了自己的名字。他们不是叫我南极就是叫我冰山，嘲笑着，而乐此不疲。而我淡漠地瞥一眼，如同看一场无关的戏，戏中的人永远没有名字，别人，包括自己。身旁的人对我来说，比一个符号还没有意义。我生疏所有的礼貌和微笑。看见别人用礼貌来装饰微笑，我痛恨得无以复加。
你，给我站到教室外去。
这场景出现并且主语是我，已经不知多少次。我总是拒绝回答问题。然后我会站起来，夹上一本书，走出教室带上门。当老师再次打开门的时候，他将什么人也看不到。
我讨厌教室，讨厌挤在一起的人群。那里永远隐藏着无数的虚伪和诡计。我那疯狂的妈妈不止一次对我说，永远不要相信别人，世界是虚伪构成的城堡。
永远不相信真诚这回事。永远也不。
因此我拒绝所有送上来的微笑。因为我坚信微笑背后永远有谎言。
老师们想尽办法，苦口婆心，循循善诱。我漠然置之。演讲结束以后离开。他们要我保证。我说，不。弃目瞪口呆的他们，我说，不。
最后他们都失望了，再也没有人来烦我。这很好。“不”是我心中最漂亮的字。它帮助我脱离一切，也就脱离痛苦与所有的欢乐。是的，我不需要它们。
多么甜美的魔咒啊。
在暗夜里我失去睡眠。于是我写字，写下蓝色的一个个一片片纠缠。端详我的笔我的手。不开灯，它们泛着冷的白色。拉上窗帘，黑色的使月光退却。然而还是有声音，呼啦啦的是叶子们互相爱抚。
在暗夜里忽然醒来，想我的守，于是我不分青红皂白地给她打电话。楼上窗台的垂藤，总让我想到《倾城之恋》的月亮，柳原说，我爱你。而守会在接起电话的一刹那，说，又是你，我亲爱的小孩子。
那一刻我会想要眼泪的配音。只是床的吱吱声让潮水退却。我对守说话。她只是听我说，默默而不发一言。
然后我累了。我会问，守，你说会好吗？
她总是说，会好的，相信吧蘋。
我亲爱的守，你不知道那时的我是多么依赖你的声音，依赖你最后的一句。你不知道我有多爱你。
おざ
风是席卷而来。在这个季节里永远有最不知情的风，席卷着城市的欢乐忧伤疯狂谎言。它们在空气中旋转，跳着邪恶的舞曲，如地狱之火永不停息。
我到过的每一个城市都有它腐烂的气息。无论在光明的大道和阴暗的角落，撒旦的游魂无处不在。人们的每一个动作与表情都带着隐藏的欲望，等待某些东西——谎言，抑或微笑的诡计——将它们点燃。
无处不在。无处不在。每时每刻都有魔鬼潜伏进我心中。然后我邪恶地微笑着，等待恶魔跳响最终的交响。
现在我在一个遥远的城市，守。我的房间外面有一所教堂。可笑的是它花花绿绿如同游乐场。只是尖顶上两架竖立的十字，在雾色中固执地坚持钢铁色的冰冷。你对我说教堂应该有鸽子，白色的，扑扇着未来一般。然而我不相信如同不相信祈祷。鸽子就算有，它们的脚永远带着表示它们编号的环。它们仅仅是编号的借代和附属，没有任何意义。
你说，祈祷吧。亲爱的孩子，一切会好的。但是我无法，无意识中我痛恨祈祷。它们只是欲望的一种伪装。相比之下，我更喜欢赤裸裸地表达罪恶或欲望，用真实的破坏来打碎伪装水晶的玻璃。
对不起守，我无法祈祷。对于教堂我有尖锐的抵触。只是除了那钢灰色的两架十字。它们让我感到快意如同死亡。
我曾看见我亲爱的妈妈摔坏损毁了她手边的一切，却唯独除了一架相框。相框空洞如同死人的眼睛，只是曾经装过一张照片。而照片在一个午夜被她用蚊香的火星烧毁。她把燃烧的照片盖在蚊香上，那一盘蚊香在十分钟内灰飞烟灭。灰烬撒向阳台，谁也不知道它们曾经是什么样的存在。
她在一片狼藉中疯笑，抑或痛哭失声。我在另一边关上窗户，拉上黑色厚厚的窗帘。
おと
你有什么资格高傲？你不漂亮，不吸引人，你凭什么，有什么资格高傲？
时间是秋过渡到春。
大学宿舍里的人无法对她热情如同无法融化南极的冰山。所有人都一样。
喂易蘋，你的笔记本借一下。
不。
干脆，声音并不动人。女同学皱着眉头看盯着大屏幕的她，眼睛形状滑稽。她顺手拿过她的笔记，自顾自翻看。而蘋的眼睛依然盯着屏幕，毫无表情。
夜深人静的时候她想也许，她只是快意于语言上的拒绝。她痛恨语言，语言的伪装更多，更包括深恶的欺骗。对于语言，她有几乎本能的抵触。
令她奇怪的是还会有人想追求她。而她的拒绝从不留余地。她如同剧的作者，冷静地安排着所有的离去。也许剧中有自己却置若罔闻，依然冷静到残酷。
恼怒，失望，沮丧，无所谓，忘记，念念不休，死缠烂打。她带着看戏的冷然。
人们对待欲望总是不甘心不休。她把爱情看做欲望，精神、物质、身体的欲望结合。带着世上所有丑恶。她看出太多虚假和丑恶。所有人都屈服于欲望，无论有多么美好高尚的理由。
你凭什么高傲？你有什么好处值得别人追求？别以为你了不起！
她漠然地看着那男同学的嘴唇上下翻飞，翻出丑恶的泡沫，以及恼羞成怒扭曲的脸。原来人们抓取不了自己欲望时，就是这么一副丑恶模样。心里的魔鬼永远是无法掩饰，她暗暗冷笑。转身就走，她扔下一句话，谢谢提醒，我想你要一面镜子。男同学愣在原地，感到了动物园般的戏耍，那颗毛茸茸的脑袋拙劣地把话理解为戏弄。
从此他开始散布她的坏话，像描写一个庸俗的极其的丑恶。还带着“啧啧”声和口水的回音。她亲眼看见男同学口沫横飞地在同学面前把她描写成一个荡妇，她忍不住哈哈大笑，那群八卦们吓了一跳，那男同学更是跑得比兔子还快。
她是真的好笑。得意而嘲讽。她庆幸自己的拒绝，有那么多的魔鬼被拒绝逼出，赤裸裸地展览着它们的本质。她得意于自己是个刽子手，砍落着所有的不真实，所有的欺骗。
おに
春天来的时候我开始做一个冷的血色的梦。
我亲爱的妈妈每天午夜都会坐到阳台上，脚下是无尽的空虚。她不停地笑或者哭泣，把蚊香的灰烬和纸屑撒向天空。我的家一年四季不缺少蚊香。有时候她会扔下支离破碎的塑料包装，如同我在书中看见的，被描写的童年糖果。
有的时候我甚至想实施一次谋杀。让她穿着狼藉的黑色裙子像一只疲倦的乌鸦，给都市同样狼藉的夜晚加上血的溅色。多少次我打开门，走到她的背后，默想着一个魔鬼抑或天使的动作。
小蘋，妈妈带你去放风筝好吗？
好啊好啊。
这是记忆里惟一有暖意的画面。只是没有其他。而我记得那只风筝最终坠落。
也许我是听见教堂的晚祷钟声了，可为什么眼前会有血色的雾？我仿佛看见一具尸体被挑在那钢灰的十字架顶，飞着黑发，血不流下。
おの
我看见一个女孩走向教堂。黑色的裙袍，像《悬崖山庄疑案》中的马吉，永远对罪恶毫无所知一般。我不知道自己为什么要尾随她，只是等我意识，我已经这么做了。
她进了去。而我没想到的是教堂旁边，一排槐树如同一排安静的表情，站在那里。安静如同一个永恒的包容。我迷失了。我无法再待下去，我感到我的灵魂要被攫取。我无法忍受。
只是没有注意到，有一个身影在树后惊奇地注视。
那个梦境是这样的，如同我的谋杀。在午夜坠落一只黑色的疲倦乌鸦。鲜红如浆果的汁水溅开，然后迅速融进黑夜的肮脏，变成无法清除的暗红。
只是梦境的最后会出现一排槐树。我仿佛记得，又仿佛遗忘。
那个午夜忽然安静得如同坟墓。我从黑暗中醒来，眼前是晃动的影子，如同乌鸦又如同萎落的树叶。踉跄扑到窗边，忽然间开始强烈地想念我的守，拨一串号码，却只有空旷的回音，好像通往墓穴的电话。
我在黑暗中冲出房间，漫无目的地像失去刹车。不记得摔了多少跤，最后一次爬起来，却已在教堂，那个可笑的教堂后面，抬头有槐树的清香。它是我惟一没有感觉腐败的植物。我仰望直至脖子酸痛，无法移动。
很久以后，我重新想起与沧遇见的一刹那，他如同扣着无名指的天使，洗净我所有的魔鬼。而那排槐树已成了我一生的最爱。
おち
守：
我想你了，我已经失去你，只能供我怀念。
可我觉得你还在，给你的信有那么多，全压在抽屉里，那些所有的不确定、迷惑和矛盾——虽然我曾一直强硬地命令自己，不许有疑惑，不许有不确定，我一直命令决绝，可是你知道的，至少在你面前，我，做不到。
我至今记得我亲爱的妈妈，教我疯狂对我疯狂教我拒绝的妈妈，在那个午夜从阳台上掉下。那是我即将离开的夏天。那个夜晚我是站在她身后。原以为一切不会有两样，我一步步走近她，而我所欲望的谋杀还未实施，她没有回头，然后夜色中多了一只腐败疲倦的乌鸦。我没有听到任何声音。一瞬间之内阳台空荡，出乎意料的是蚊香和纸张依然完整。
然后我的梦境中逐渐出现她的飞翔。我审视自己的手，她是否领会到了我欲望的杀意？潜意识中我甚至觉得，是我，不知不觉中服从于欲望，将她推下去却没有存盘我的记忆。也许是她明白了我的杀意，同样无意识地跳了下去。总之她的飞翔成为我永久的梦境。而我，在梦境之中也有那一种为我所不屑的冲动。
守，我把这些告诉了沧，他和你一样没有任何话语。良久，电话断了。
第二天他的纸条出现。他说，亲爱的小孩子，一切会好，我不要你那样飞翔。
我的泪水又来了。跑到那排槐树下，放声大哭。
泪水也许真的奇妙。那初次的晚上，黑暗中他的剪影，竟如同一个闪光的魔咒。我眼前的泪水从黑色辨析成一种透明。
他和你一样，我的守，他也叫我亲爱的小孩子。这个称呼使我迷蒙。我又想起你，想起没有你的日月，那些连我自己也完全刺伤的尖锐，在空旷的话筒中反弹令我失去所有的保护。
