三月二十一日即使我的世界如此平凡，我却依然要有爱的勇气。
我不曾实现我的梦想，却也不能失去唯一的爱情，那样的话我这一生真的会一无所有，活一生太过珍贵，我不想一无所有。
这个假期过的特别的混乱，凌晨三点多就醒了，这样的日子已经连续两天了，心里想的毋庸置疑，虽然在潜意识里不愿意承认，但确实是你。辗转反侧，很久才熬到天亮，如果说今天有什么期待的，那就是即使是假期我也可以见到你，这对已经爱上你的我来说是一件天大的喜事，可是在天蒙蒙亮的时候，朋友来电话说不去了。这使我非常的惶恐，我不敢对你说，我不想落入一种无端的失落之中。这种想法想不到给你到来不好的结果。二月二龙抬头的日子，在中国也是一种重要的节气，我没有想到会给你带来麻烦，如果知道也不会千里迢迢的赶过去见你了，如果你知道，也不会跟着我出来了，而又不开心的独自离去了。
在这误会中，虽然有很多不开心的事情，但至少能够见着你，这是我唯一开心的事情了。对于相信爱情并爱着的人说，做出想我今天这样的愚蠢的事情似乎是很正常的吧。在一个人爱着一个人的时候，人生是盲目的，所有的事情都围绕这爱着的那个人展开，似乎这个世界都围绕这爱着的人而转动，那就是你。专注的人都是盲目的，爱情也是如此。因为人在专注的时候往往会不自觉的忽略了专注的事情外的事情。所以，当我为你做出傻事使你懊恼的时候，你并不要不开心，因为那都是爱你的啊。
我让全世界都知道我爱你，即使现在不知道，以后的有一天也将会知道。人生需要有目标，我十几年的茫然几乎让我失去自我，当我遇见你，你再次成为我的目标，生存的目标。我会爱你，会疯狂的追求你，人的一生需要疯狂的燃烧一回，青春易逝，再不疯狂就老了，我们没有时间再耽搁下去。我想告诉你，我不要再和你恋爱了，我要把你娶回家，做我的老婆。你可以不像爱你一样爱我，但你不能拒绝我的爱，拒绝一个疯狂爱你的人是这个世界上最残忍的事情。你可以说不愿意，但是我必须告诉你，我想娶你这样的事实。痴人说梦很符合我们杞人忧天的特点，我出生在这里，血液里流淌着这片土地的性格。
我想如果这次假期结束，我对你疯狂的追求你会很懊恼吧。还是说我因此而变得再次愁苦起来，我好不容易走出的灵魂困境，似乎这次会因为你再次陷入进去呢，只是我不知道用几乎十年走出来的我，还能有机会去度过精神上的危机没有。
不知道现在的你会做些什么呢，很想在你身边看着你做事情，无论你什么事情都好，我只静静的看着。我想起自己小时候的事情，原来我还是那个单纯到天真的孩子啊。这该怎么办呢？
不知道会有多少人在看我们的故事，也不知道有多少人会给我们的爱情（或者说我单方面的爱情）送来诚挚的祝福，更加不知道会不会有人看了后会在心里耻笑，这个时代还这么相信着爱情的人。反正我会想办法让你看到，总有一天。
朋友的父亲去送好，这是你知道的事情，送好这样的乡村习俗在我看来是多么残忍的一个词语，至少现在是很残忍的一个词语。现在仔细想想，身边的人都结婚啦，我还只是刚刚遇见你一样，更何况是遇见的你是横眉冷对。看着窗外阴暗的天空，我就在想，那么多不如我的人都结婚了呢，我为什么才刚刚遇见你呢？而且你还如此残忍的拒绝，是你像其他人一样势力，还是我对你还不够真诚。我现在告诉你我是要和你结婚的人。我或许暂时不能给你极少数女人那样嫁给有钱人所得到的富贵，也许你会和朋友说起的时候略显尴尬，可是，这些你都错了，我会给你这个世界上最珍贵的高贵感——那就是我对你的爱，和所有的幸福和关爱，人生在世如白驹过隙，女人一生所为何求，难道是一时的荣华富贵？不就是一个终身的幸福和甜蜜吗！你如此拒绝，你会后悔的，因为如果你答应我，你会知道我会多么的疼爱你，珍惜你，包容你。
你时时刻刻在打击这我本已经结痂的心灵，这种拒绝让我想起童年在城市里所面对的目光，不同的是现在我面对的不是那是的优越感的目光，你这种躲避和拒绝伤人更深。既然你说过我是一个很好的一个人，那么你怎么可以拒绝让我对你更好呢，我想不出原因，你可以说我不懂你，对，我不懂你，女孩的心思本来就不容易懂，但你也得给我一个机会让我懂你。今天和人聊天，他说给我介绍女孩呢，我又一次的拒绝了，你在今天似乎也问我过年相亲之类的话吧，我确实没有参加过这样的相亲，和一个不爱的人过一辈子是一件极其乏味的事情，维持生活的也只是简单的责任而已。我和他说起你，他竟然说让我给你写情书呢，一封一封的写直到你同意为止，他问我看过《一百零一封信》吗？我没有看过。他告诉我那里边的男主角写了第一百零一封的时候，在遭遇一百次拒绝后，终于在最后成功了。我知道他想说的意思是持之以恒。但是，我不知道我以这样的方式记录我爱你的心情和故事，会写到什么时候你会接受我。我在想你能够拒绝我多少次呢？还有就是今天我回来之后，客厅里在播放最近热播的《平凡的世界》，这是我想看却一直没有看的小说，而今都已经成了电视剧了，在我想不到的同时，心里更加惋惜。这就像我想不到会再次遇见你一样，这都是神奇的事情，人生中注定遇到的，总会遇到。本来说看的电视剧，总是不自觉的想起你，我想我是病了，而且病的不轻。我知道小说的情节都是杜撰，我也写小说，我是再明白不过了，但是我更明白能够深入人心的是我们现实中最普遍的真理和事实。
听说你也有相亲，听说的时候心中惶恐，而后是隐隐作痛，现在更是恐惧。你相亲过，你也说你经历过很多，也许我不如那些人吧，但是我爱你啊，我可以给你的爱不是任何女人都想得到的，而你是最幸运的一个，或者说是我是最幸运的一个，可以那么满足的去爱一个人。
有时候连我都觉得惊奇，我可以再次遇见你，你说我们都已经走了那么远，远到我早以为今生再不会有机会见面，你却在我人生最后的关键时候出现了，你知道我是多么的兴奋与珍惜吧。记得在高中毕业后，在大二的时候我专门回去过我们曾经上过的那个学校，我向能够联系或者见到的人打听你，可是我没有得到你的消息。就像是我初中的那些要好的伙伴一样，分开后就没有机会再一次相见了，因为这个世界那么大，人那么多，能够遇见本来就是一种难得的神奇。
我们上班的地方有一个小型的民间寺庙，被抛下后我走在里面，很自然的想起了最喜欢的佛教经文《心经》，竟然还是不是的呢喃出来。里边有很多人在祈愿上香，佛像真是丑死了，但是他们都丝毫的不介意，这就是一种信仰吧，而你就是我的信仰，在我想这些的时候，朋友说在前方转盘边遇见你在吃早餐，顿时觉得寺庙也是个神奇的地方呢。不过当我拖着朋友的行李急急忙忙赶到的时候，已经不见了你的踪影，让人极其的失落。还是说那个寺庙吧，我对坐落于民间或者山落间的寺庙总是怀着特别的兴趣，想要一睹里面的风采。这个小型的简易寺庙给我唯一的印象就是那在院子里被来上香祈愿的人所忽略的杏树吧，繁盛的杏花热烈的绽放着，虽然知道春天已经到来，当看到眼前的满树杏花的时候，才意识到春天已经到来很久了。我一进去就被这棵开满白色花朵的杏树吸引着，走的时候虽然行色匆匆还是忍不住对她留恋起来，但是相比于你来说，这个世界上所有的一切都是可以舍弃的吧。人们总是行走在自己的行色之中，往往忽略身边的美好，这就像是你一样，总是想着相亲，却忽略身边真正在对你真心实意付出的人，这就是我。你应该很放心的，我把我的心放在这里，如果我不是真心的，恐怕会收到所有人的谴责吧，潘仁美那种角色还真是我不想要的，我想要铸就一种新的爱情的传奇，这个世界上所有的东西都会随着岁月泯灭，只有爱才是永恒的。
我们分别了好久好久，这么多年来你一直未嫁，是在等我的再次出现吧。
我说过爱情不只是盲目的，不完美的你犹如这棵杏树一样，美丽的在我眼前绽放着，在等待着我来发现，我去欣赏。在得到一种美的同时，我又在庆幸这么多人没有把你带走，每每这么想的时候，就感觉自己的心在怦怦乱跳，一下子变成了一个胆小鬼了，害怕你真的会被人带走，这是我最担心的，那个人一定没有我对你好，你失去了这世界上所有人都想要的幸福，我又开始不禁替你惋惜起来，所以，为了填补内心里这样的惋惜，我要像《平凡的世界》里那个不成器的二流子一样死皮赖脸的把你娶回家。
不像我一样，你是个聪明的女孩子，所有聪明的女孩子在看到我写到这里的时候，仔细的想一想的话，也应该是会做出适当的抉择的吧。今天的事情发生以后，你就应该更加清楚，我是一个多么没有坏心眼和善良的人了，你都说我傻，这么累的为身边的人付出着，不求回报的，真诚的。我也很累，但是当我看见你的时候，所有的累都是值得的，你也许会说这和你会有什么关系，当然无关。难道你不应该跟在我身边，让我不这么累，不这么单纯的一直不求回报的付出吗？我是那种：没有你在身边，我不会照顾我自己的人。我这么说，如果你看到一定会说，哎呀，不是我啦，你能找到更好的人的，你看我这么懒······但是，我都对自己没有信心能够找到比你更好的人。难道你也忍心把我交给一个不会为我着想的人吗？收起你违心的言论吧，诸如“你错啦”、“我不是那样的”······
为了能够见到你我付出了多少的努力，你不会知道。我开车兜了一大圈子，只是为了想多在你身边一会，多看你几眼，但也不能看的痴呆，我还在开车，车里有最宝贝的你。同时，在我得知今天姐姐都回家的时候，我的心里突然对我的谎言十分的内疚起来，想要弥补，却又不知道该怎么办。当你从车里离开的时候，我几乎要哭了出来，我在今天是做了一件多么愚蠢的事情啊。因为你的拒绝，让我绞尽脑汁，抓住一切的机会，才会闹出这样的一出，不知道想到我是因为爱你，是因为你如此的躲避和拒绝才引发这样的事情的发生，你会不会原谅我呢。我在车上给你说：”我给你说实话吧，我今天来就是为了能够见到你。“这并不是谎话，是我的实话，没有为朋友帮上忙确实是过意不去的一件事情。我独自离开的时候，你不知道我有多么的落寞，你能想象到满怀希望的去而又备受打击的离开时的人的样子吗？好像整个世界都塌陷了一样，一个告别或者一个问候的电话也没有更是让在灰暗的世界里又失去了所有声音，黯然离开的我，在路上遭遇了一次急转，更有一次惊险的急刹车，心有余悸的惊吓并不能完全缓解我的注意力，如果不是我眼疾手快，及时的踩刹车，或许明天上班的时候，你会得到我躺在医院或者命丧黄泉的消息吧。我还没有把你娶回家，怎么可以这么死去呢。但是，曾经无数次思考人生，想过死亡的我，对死亡也会心安理得，只不过，没有和你白头到老会在心里留下无法弥补的巨大的遗憾。如果不能得到你的接受和爱，我想这一脚刹车将是我余生最念念不忘的痛苦甚至后悔终生的事情。
如果不爱，不如就此死去。
上边说的太过沉重，除了我会如此的执着和愚蠢吧，这在所有人看来都不值得和不值一文的信念。毕竟每个人所追求和想要一生珍惜的都不同。还是讲些其他的给你们看吧。朋友责怪我怎么可以在你一上车就问你家是不是住在这里呢，他说我应该说些别的，这样做很笨，我这样的笨脑子一见到你就更加想不起其他的来了。你上车的那一阵子很是尴尬，你竟然聪明的一上车就看出来了，我不擅长隐藏和说谎，我对你的支支吾吾的言辞更加坚定了你的判断吧。我不想骗你，我对朋友真诚，对亲人和我爱的人更加真诚，所以当你问”真的？“或者带着不信的语气说”是吧“的时候，我竟然出现少有的慌乱和无言以对的感觉，当时你的心里在得意吧。现在，也许会有人觉得（不知道你有没有这样的想法）我这样一个不会对爱情撒谎的人，是一个不懂得浪漫或者不会得到女人心的男人吧？但是，明明白白的对待自己的心也总是一件难得的事情。
你也说我真是太好了，对你也很好，但是你还是拒绝着。我弄不明白你为何如此，没有人告诉我该怎么办。你担忧的说不想让我以后更痛苦，你不知道的是我已经无法自拔。你很聪明，但同时，也是天下最大的大傻瓜。如果有一天你能够看到的话，能够看到我这里写的，请你平静的告诉我，你这时想要的是什么样的一个陪你到老的伴侣，你是不是曾经想起过我，你一定在回忆里后悔过吧。很多情感分析中都说祈求和一味对女的好，并不能俘获女的心，你们会感到厌烦，因为人们总是这样做：太容易得到的都不会珍惜。对疼爱自己心爱的女人既是男人的一种权利也是一种不可或缺的责任。当人们对上面的言论嗤之以鼻的时候，我仍坚持着这种简单的行为，但是，当这些嗤之以鼻的人到了年纪大的时候就会真正的体会到这句话里说的都是她们想要的，人们总是盲目的对自己想要的否定，而又在真正得不到的时候惋惜不如当初。这是现代人的在人生或者追求幸福的观念上的一种畸形。
如果你真的不知道该怎么办，不如坦然的去接受。
我是对你如此好的一个人，现在全世界的人都知道了，你能躲到哪里去呢？不如，委屈点答应我好了。让我得到这世界上我最想得到的幸福。
