直言是对人信任的一种表现，也是与对方关系密切的标志。但是，有时直言可能逆耳，不能收到预期的效果。在这种情况下，要拒绝、制止或反对对方的某些要求时，可采取假托由于非个人的原因作为借口加以拒绝，这样对方就容易接受。
例如，某报社的推销员登门要求你订阅他们发行的报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢。你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其他几家报社的报纸了，请谅解。”
（2）反复申说
当别人侵犯了你的权利时，你要维护自己的权利，只要坚持说你所需要的东西，不要生气，也不急躁或高声喊叫，要在一种冲突的情境中有效地表达你的意见。这种方法也叫“破唱片法”，即反复申说。
例如，你到商店去买东西，由于购物的人多，售货员少找给你伍元钱。你向售货员提出，售货员因记不清而引起了纠纷。这时，你要以一种平静而重复的声音诉说对方是如何少找还你钱的，直到问题得到解决。下面是店员和买主的一段对话：
买主：小姐，你少找给我伍元钱。
店员：不会吧，我们总是一手交钱，一手付货。
买主：我相信你们总是这样做的，可是你确实少找给我伍元钱。
店员：你有发货票吗？
买主：有（拿出发货票），你看，就是差了伍元钱。
店员：（看发货票）。你在这里买的是两双儿童的靴子。
买主：不错，你再算算，就是差伍元钱。
店员：你看过你的衣袋没有？你是不是掉在哪儿了？
买主：不会的，我没动地方。我衣袋里再没有钱了。
店员：现在没法结算，快闭店时我们结账，到时候你来一趟好吗？
买主：我是相信贵店的，一定会找到。
（3）模糊应对
在交往中，由于某种原因，你可能不愿意或不便于把自己的真实想法说给对方，这时就可以用模糊语言来应对。
例如，在医院里，一位患有严重疾患的病人问医生：“我的病是不是很重，还有康复的希望吗？”医生回答：“你的病确实不轻，但是经过治疗，安心养病，慢慢会好的。”这里的“慢慢会好”是模糊语言。这“慢慢”有多久，是说不清的，但却给病人以希望，对病人是一个极大的安慰。
（4）可行性妥协应对
这种方法是明确表示你希望满足对方的要求，并表示同情，可是实际上是心有余而力不足，请对方谅解，而不直接拒绝，这样也能收到良好的效果。
例如，客户要求电信局安装市内住宅电话，由于供不应求，无法一一满足，但又不能拒绝客户的要求。回答时，应表示同情，并热情地说：“满足客户的要求是我们应尽的责任，可是由于目前线路短缺，还不能全部解决，我们正在创造条件，请您耐心等待。”
（5）选择应答
选择应答是对对方提出的问题有选择地回答，而不直接否定对方提出不合己意的问题。
例如，你的同学问你：“某某小说写得很不错，你认为怎样？”
你可以这样回答：
“还可以，不过我更喜欢某作家的某一本小说。”
再如，星期天你的丈夫说：“今天我们去看话剧好吗？”而你不愿去，却说：“去看电影怎么样？”这样回答不会引起对方的反感，甚至他可能会同意你的意见。
（6）巧避分歧
对某人某个事物有不同的看法，而你又一时说不出谁是谁非，这时就要本着“求大同，存小异”的原则，用巧妙的辞令含蓄地加以回避。
例如，有人问文艺理论家：“你对当前争论最大的演员×××是怎样看的？”
理论家回答：“过去我与×××素不相识，直到前不久开会时听了她的发言才算认识了她。关于×××的争论我不了解，所以无从谈起。只觉得对于像她这样的优秀演员，我们一定要珍惜，不应该过多的苛求。我们这一代人，生活的人文环境不好，文化的营养很不足，在这种条件下，能够达到这样的表演艺术水平，太不容易了。我们应充分敬重她，而不要苛求我们的演员。苛求，是一种罪恶。”这是巧妙地避开争论的问题又说出了一般人对×××持有的看法，可谓巧避分歧。
7．逐客也要讲点“人情味”
“逐客”是拒绝的另一种形式，为了不使人难堪，必须把这种拒绝说得好听。把“逐客令”说得美妙动听，要做到两全其美：既不挫伤对方的自尊心，又使其变得知趣。
朋友来访，促膝长谈，交流思想，增进友情，是生活中的一大乐事，也是人生道路上的一大益事。然而，现实总是没有我们想象的那般美好。下班后吃过饭，你希望静下心来读点书或做点事，那些不请自来的“好聊”分子又要扰得你心烦意乱了。他们唠唠叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题，还越说越来劲。你勉强敷衍，焦急万分，极想对其下逐客令但又怕伤了感情，故而难以启齿。
但是，你若“舍命陪君子”，就将一事无成，因为你最宝贵的时间，正在白白地被别人占有着。鲁迅先生说：“无端的空耗别人的时间，无异于谋财害命。”任何一个珍惜时间的人都不甘任人“谋财害命”。
要将“逐客令”下得有人情味，可以参考以下方法：
（1）以婉代直
用婉言柔语来提醒、暗示滔滔不绝的客人：主人并没有多余的时间跟他闲聊胡扯。与冷酷无情的逐客令相比，这种方法容易被对方接受。
例一：“今天晚上我有空，咱们可以好好畅谈一番。不过，从明天开始我就要全力以赴写职评小结，争取这次能评上工程师了。”这句话的含意是：请您从明天起就别再打扰我了。
例二：“最近我妻子身体不好，吃过晚饭后就想睡觉。咱们是不是说话时轻一点？”这句话用商量的口气，却传递着十分明确的信息：你的高谈阔论有碍女主人的休息，还是请你少来光临为妙吧。
（2）以写代说
有些“嘴贫”的人对婉转的逐客令可能会意识不到。对这种人，可以用张贴字样的方法代替语言，让人一看就明白。影片《陈毅市长》里有一位著名的科学家，在自家客厅里的墙上贴上了“闲谈不得超过三分钟”的字样，以提醒来客：主人正在争分夺秒搞科研，请闲聊者自重。看到这张字样，那些纯属“闲谈”的人，谁还会好意思喋喋不休地说下去呢？
根据具体实际情况，我们可以贴一些诸如“我家孩子即将参加高考，请勿大声喧哗”、“主人正在自学英语，请客人多加关照”等等字样，制造出一种惜时如金的氛围，使爱闲聊者理解和注意。一般，字样是写给所有来客看的，并非针对某一位，所以不会令某位来客有多少难堪。
（3）以热代冷
用热情的语言、周到的招待代替冷若冰霜的表情，使好闲聊者在“非常热情”的主人面前感到今后不好意思多登门。爱闲聊者一到，你就笑脸相迎，沏好香茗一杯，捧出瓜子、糖果、水果，很有可能把他吓得下次不敢贸然再来。你要用接待贵宾的高规格，他一般也不敢老是以“贵客”自居。
过分热情的实质无异于冷待，这就是生活的辩证法。以热代冷，既不失礼貌，又能达到“逐客”的目的，效果之佳，不言自明。
（4）以疏代堵
闲聊者如此无聊的消磨时间，原因是他们既胸无大志又无高雅的兴趣爱好。如果改用疏导之法，使他有计划要完成，有感兴趣的事可做，他就无暇光顾你家了。显然，以疏代堵能从根本上解除闲聊者上门干扰之苦。
那么，应该怎样进行疏导呢？如果他是青年，你可以激励他：“人生一世，多学点东西总是好的，有真才实学更能过上好生活，我们可以多学习学习，充实充实自己。”如果他是中老年，可以根据他的具体条件，诱导他培养某种兴趣爱好，或种花，或读书，或练书法，或跳迪斯科等等。“您的毛笔字可真有功底，如果再上一层楼，完全可以在全市书法大奖赛中获奖！”这话一定会令他欣喜万分，跃跃欲试。一旦有了自己的兴趣爱好，你请他来做客也不一定能请到呢！
8．朋友借钱，不要怕说“不”
“不”，这个字好写，但拿到人与人之间，却很不容易说出口。很多人或因为感情因素，或因为个性关系，或因为时势所迫，无法把“不”说出来，因而吃了大亏。
有这样一个人，朋友向她借钱，总是无法拒绝，怕说了“不”，伤了对方，更怕说了“不”，对方的日子发生困难。她的朋友们深知她的弱点，手头不便就向她开口，当然有借有还的占大部分，但有借无还的也不在少数。小钱不还倒也无所谓，但有一天，有人向她借一大笔钱，说是要开店，这个人又无法说“不”，结果那人并没有开店，钱拿了，人也不见了。
没有勇气说“不”，往往就会变成这种情形：软土深掘，得寸进尺。常常要求你，拜托你——当然你并不一定会有损失，但造成损失的可能性相当高。而最重要的是，你无法说“不”，会越来越难以说出口，而一旦说出口，常常就会造成很大的危害。
不过，在什么情况之下恰当地说“不”，这才是个问题，因为如果你每天每件事都把“不”挂在嘴边，那么你也无法在人群中立足了。
其实，可以先从“心”来考虑。也就是说，当有人要向你借钱或要求做某件事时，你要先问你自己——我愿不愿意？而不是从利害来考量。如果你愿意，赴汤蹈火，肝脑涂地，相信你也不在乎；如果根本不愿意，那么就不必勉强自己，一勉强自己，你就会失去快乐，从而使自己每天活在“当时为什么不拒绝”的悔恨当中。也许你本身并没什么损失，但因违背了你的心意，这件事反而成为你的负担。
因此，当你不愿意时，就要勇敢地说“不”！
不过，说“不”也不是那么简单，而是需要技巧的，因为会要求你、拜托你的，大多是身边的亲朋同事，如果技巧不好，很容易就伤害了彼此的感情。
技巧是因人而异的，不过也有一些原则可循：要尽量委婉、平和，说明你要说“不”的原因，让对方有台阶下，也不致伤了和气。如果可能，迂回一点讲也可以，而不直接说“不”，对方如果不是白痴，应可听懂你的弦外之音，这是“软钉子”，而不是“硬钉子”。另外，为了不得不，也可以适当地说些谎话。
不过，说“不”要学习，可以先从小事学起，久而久之，便可拿捏分寸，不会脸红脖子粗，让人一见就知道你的“不”并不坚定。此外，还可把自己塑造成有原则的人，那么一些无谓的要求就不会降临到你身上。当然，一切还是要先看你“愿不愿意”。
9．灵活处理不同的意见和见解
生活中总会遇到众多与你相左的意见，面对这些不同的意见，你自然是要加以反驳，申述自己的主张。不过，针对不同的情况，可以采取不同的方式，否则很难达到反驳的目的。
处理不同意见和见解、异议有以下四种基本方式：
（1）不处理
对于某些异议，你可以选择置之不理。比如，你在介绍计划时有人会说“听起来实施这个计划会很复杂”。对此，你的反应可以仅仅是一个会意的微笑，然后继续讲下去，不再理会。
在促销会上，有人可能会说“听起来会很花钱的”，对此你可以说“对”，然后继续解释你的计划，并介绍从中得到的好处如何会大大地超出所需的投资。
我们在采取不理会的方法时应非常谨慎。这些异议如果对提问人来说真是问题的话，那么他会始终记着的，等你讲完后他还会提出来，这期间你说的什么他几乎都听不进去。
（2）一段时间后再处理
对于某些意见，你可以这样说：
“提得好，一会儿我会讲到这个问题。”或者“我准备在讲投资部分时谈谈这个问题。我把它留到那时讲，好吗？”
另外，还必须注意提意见者的身体语言和表情，确信他暂时已不会再纠缠这个问题，而且明白你会在后面讲解的。绝不能让他有这样的感觉，认为你说后面再讲仅仅是希望大家会忘记这个问题。
（3）立刻处理
通常情况下最好的方法是立刻就处理异议，当然这样做会打断你的发言或思路。如要立即处理时，你可以说：
“这是一个很好的问题，很高兴你能把它提出来。现在我们一起看看是怎么回事。”
“约翰，你说这个计划可能难以落实，能否再详细说说你的观点，让我能完全明白你的意思？”
你从这个问题的答复中能更好地理解约翰是怎么看待这个问题的。等他答复后你可以说：“要是我理解得对的话……”针对他提出的异议，你重新措辞解释来肯定你的计划。
（4）提出之前就处理
对付潜在问题，这是最有力的方法，能起到良好的作用。首先，这表明你为会议做了很好的准备，对提出的计划，你一定考虑了他人会怎么说。其次，你能把解答问题与你的发言内容有机地融合在一起，根据自己的时间表妥善处理各种异议。第三，你用自己的语言解释问题，而不用被动地等待他人的提问。第四，你显然是一点儿也不担心会有异议，否则，你是不会自己提出来的。
你可以这样说：
“现在有些人会说这个计划可能难以落实，他们说的也许有点道理，但是……”接着解释计划将会如何容易地被落实完成。
“有些人会认为太贵了，但是我已经核查了所有必需的支出，平均下来每月只需一千八百英镑。而这项投资每月能产生六千七百英镑的收益。这是一项不错的投资，你们不会不同意吧？”
问题在提出前就解决了，这是最有效的方法。
10．拒绝别人的禁忌
每个人都不喜欢被拒绝，但是有些时候你不得不采取拒绝的态度。所以这时一定要小心了，因为如果方法不当，是很容易伤感情的。
成功拒绝别人，一定要注意以下两种禁忌：
（1）忌与对方套近乎
给人以“敬而远之”的态度，比较容易把“不”说出来。或者说，对方试图与你套近乎，你要保持头脑清醒，以免做了感情的俘虏，给对方可乘之机。
一般说来，见一次面就能记住别人名字的人，常容易与人接近，故此，在交谈中不断称呼别人名字可以产生亲近感，那么，反过来你想说“不”时，便应杜绝这种亲密的表示，即对方的名字一概不提，这样加大对方心理距离，从而使自己容易说“不”。
另外，谈话时应尽量距离对方远些，使其不容易行使拍、拉等触动性的亲密动作。据心理学家研究，“触动”是很容易产生共同感受的，故想说“不”时应注意避免。
同时，也最好不要触摸对方递出来的东西。东西也和人一样，一经“触摸”也会产生“亲密感”，想要拒绝就不容易了。
（2）忌用借口来拖延说“不”的时机。
有些人觉得不便说“不”，便随便找些不值一驳的理由来暂时搪塞对方，以求得一时的解脱。其实这个方法并不好，因为对方仍可以找理由跟你纠缠下去，直到你答应为止。比如你不想答应帮他做事，推说：
“今天没有时间。”
他就会说：
“没有关系，你明天再帮我做好了，这件事就拜托你了。”
又如你不想要对方想转让给你的一件衣服，你推说：
“钱不够。”
那么对方会说：
“钱以后再说好了。”
只此一句，他就把你轻易应付过去了。或者你不愿意跟对方跳舞，推说：
“我跳不好。”
那么他一定会说：
“没关系，我慢慢带着你跳好了。”
因为这些都是小小的谎言，一经反驳，你定有所慌乱，“不”的意志便会被消解了。所以对付这种情况，你倒不如直截了当地用比较单纯的理由明确地告诉对方：“你托办的这件事办不到，请原谅。”“这件衣服的颜色我不喜欢，很抱歉。”“我已经另约了舞伴，不能跟你跳，对不起。”等等。
这样虽说显得生硬些，但理由单纯明快，不给对方有机可乘，倒可以免除后患。
