爱情，这个东西，有时候就是那么的荡漾。
叫什么来着，对，不就是荷尔蒙一分钟的荡漾么？
它有什么呢？
貌似我们真真知道的没几个。
就如同电视剧男人帮里顾小白说的：爱情，不过是一群没经历过爱情的人在书房中炮制出来的东西。
这句话说到这，可不就是证明了一个问题么，我们不就是都在经历着这些在书房中炮制出来的东西吗？
只不过，个中的区别在于，人家那个基本上都是完美的，而我们现实中经历的这个有时候就是理想太丰满，现实超骨感。
让你总是欲罢不能，却不得不哭着把泪往肚子里流……
序：
我以为，我可以忘记。
我以为，我真的可以忘记。
我以为，我真的，真的可以忘记。
可是现在我发现，我以为，我以为的都是错的。
理想很丰满，现实很骨感。
理想中，我以为我们是可以在一起的。
可是现实中你却无情的告诉我，我们不合适，我的未来不在你这里。
从来，我都不是一个强人所难的人，我不会逼迫我喜欢的，我爱的人去做她不喜欢做的事情。哪怕是一点点。
所以，我选择了放弃追求。
有人对我说：时间会抚平一切。于是我想不在联络，不在联系，不在说话，也许时间久了，我就会忘却。
可是，我所做的总是在不停的反驳我所想的。
我的行动一直在扼杀我的以为。
我总是不时地想起你。不时的联络你，不时的联系你，不时的找你聊天，邀请你出去玩。虽然你给我的答案永远是NO。可我还是愿意不厌其烦的去做那些在你眼中的“不可能”。
曾经有一刻，有人问我，你可曾想过结果？不管结果是什么，你都会接受吗？
那时，我笑着说：可以，不管结果是什么，我都会选择接受。
因为我当时总觉得我去做了，我就不会后悔。
可是现在，我发现我又一次错了，我后悔了。
后悔自己说出那样的答案，尽管当时我笑着说出了那个答案，可是我自己却知道，现在我的心在流泪。
有一段时间，我多么想做完我认为该做的一切，你我之间的事情就该结束了。我们也许还能做朋友。
可现在，我把我认为该做的都做完后，我却发现这件事情根本就结束不了。我不单单只是想和你做朋友。
原本，我对你也许只是喜欢多一点。
而现在，我发现当我站在你面前跟你表白后，我对你的感情已经不单单是简单的喜欢。
而是更深的层次，是那个我曾经不敢、现在也不敢对你说出的：爱。
爱一生恋一世，我只是想让你知道我愿意等你到老。
哪怕你不喜欢我，一点点都不喜欢我，但是我却喜欢你，爱你，愿意对你好一辈子，哪怕你根本就不需要。
无数次的想放弃，无数次的不断想起。
又无数次的思念，再无数次的坚定自己的信念。
这一刻，我真的好想好想对你说：我爱你。
我曾经借用某人的话，写给你：如果说男人的梦想都是从女人开始的，那现在你就是我的梦想。
我还曾经借用过某人的话，写给你：我期望自己有一天脚踏七彩祥云，身穿黄金圣衣，开着保时捷，迈巴赫把你娶回家。
我更曾经借用某人的话，写给你：待你长发及腰，我娶你可好。
那现在，我用一句，一半属于我，一半不属于我的话，写给你：我是一个随心的人，我只会去追求自己真正喜欢的人，那种第一眼就带给我喜欢感觉的人。然后我想说我是一个不完美的人，爱上了完美的你。
我多么想我的以为会成真，我们能够在一起，到永远……
一
我不想让你为难，哪怕一丝一毫。
我送你礼物，我不求你任何回报，我只希望你不要讨厌。
其实我真的很想说，我需要的不是一顿饭，只不过是一声谢谢！
其实你不用说，我都明白，你请我吃饭不过是出于礼貌性的还礼罢了。
也许一开始我真的多想了，可是当你让我等你们的时候，我就知道这不过是你出于礼貌的感谢而已。
我不想说什么，我也不想告诉你，每次见到你，我不是没话可说，而是我不知道你是否愿意听我说话，当你第一次拒绝我后，我就一直很彷徨。每次和你说话我都要考虑再三，这是否合适？
我不想说当我把礼物交给你的时候，我准备了满肚子的话说给你听，不善言谈的我对于这件事情我愿意用三天的时间来打腹稿，只是为了不希望到时一句话都说不出来。
可是谁知道想象的一切都美丽，现实的一切都可怕。
这天，运气简直是差到了极限。我不想让他们出现的人一个个的都出现了，虽然仅仅是巧合又或者是我不好意思说不所带来的。
我不想说我听见你感冒了，我有多想关心你，可是你那略显冷漠的话语：一句你有事吗？
使我犹豫片刻后，让我知难而退，落荒而逃。你宁愿当一个所谓的电灯泡都不愿意我陪你。
我不想说我看到他们每天各种秀恩爱时，我在想的人是你，也不想说其实我愿意给你拿任何东西。我愿意你让你更好！
我不想说其实我那一刻多么想为你叨一筷子菜，可是又是短暂的犹豫后我放弃了。迟疑过后，冲动消磨，剩下的就只剩下冷漠和无言。
我不想说当我看到某人的聊天记录时，没戏那两个字，尤其是最后加上的根本没戏时我的内心有多么难受。我不知道你内心真实的想法是什么，可是我总觉得事实永远不像是你嘴上说的那般。
我不想说我的内心有多么想去了解你的内心。尽管你依然拒绝。
我不想说，虽然我了解的不够多，但是我曾几何时也和你一样喜欢了一个人好几年。与曾经的她，我们之间不和过，沉默过，但是现在我们都明白，那些日子里我们发生的事情都是我们给自己赌气罢了。
我不想说我此时此刻有多么心痛，我也不想说当别人在我面前提到你时，我心中的那种忐忑。我更不想说当有人在我面前说你不好时，我想打死他的冲动。
好了，也许是我想多了，但是我却真的想知道你内心最本质的、最真实的想法是什么。因为我真的明白我们这些人都是口是心非。
最后，我真的我不想我们于此绝缘。
我不想，可是我不想又如何，既然我不想非可能，那就让一切顺其自然，所有的纠结、痛心留给我好了。愿你身体健康，感冒早日康复。好好照顾自己。
2013年12月15日星期日
二
不喜欢就是不喜欢，哪怕是感动也不会选择和你在一起。
可是我却觉得就算是不喜欢也可以改变。
时间的不同，地点的不同，心态的不同，对一个人的感觉也会不尽相同。
忘不掉，一个人。
说真的，我真的忘不掉。
你会不会喜欢我？
在我心里我总会想当然的把答案肯定，可是我却知道那也许一点都不现实。
我可以说，我不仅仅是想要你做我的女朋友而已吗？
当然我知道你不会相信，也根本就不愿意去相信。所以我觉得伤感又或者忧伤这种事情留给自己。
有人说的也对，虽然我不苟同他的话，觉得有些极端，但是他的话却依旧不无道理。时间真的会改变我们。慢慢的一切都会在时间长河中消散溃烂。哪怕是那所谓的天长地久，地久天长。
你还在想吗？
这是我近一个周以来听到的最让我感到无言的一句话。
于是我当时真的很违心的说了一句：我没有。
然后就是一连串我顺了好久的话语，我只愿你好，不为其他。虽然这话我自己说出来我都不相信，但是人大凡都是如此，口是心非皆是本性。
藏在心里，不愿说出，长久的如此已经让我彻底的不在相信任何人。哪怕在感觉我认为这个人值得相信，但我仍旧不会把最真心的一面去展示出来，因为我害怕，虽然我不知道自己到底在害怕什么。或者说有什么好害怕的。
抛开这些，这些都算不上什么。
我现在何其想告诉你我无法忘记。我不知道忘记你需要多少时候。
因为忘掉她我用了六个年头，还有忘掉另一个可以说我们无任何交集的人又花费了两年。最后到了你这里，又需要多少年头？
一年？两年？三年？又或者是更久？
也许真的就像某人说的一样，分开了，见不到了，该忘记的，不该忘记的这一切就都会离我们远去了。
好吧，不管如何，就算我们真的走不到一起，就算我将来真的把你淡忘，但是在我的心底，在我老去的时候，我终会想起在我年轻时，青春年少时，有一个不是很美丽，但是很有眼缘，让我一见钟情的女孩儿我曾为她疯狂。
就算她根本不在乎。那又如何，就像另外一个人说的，不后悔就好，何必非要要一个结果。
其实，我们也许不是看不到结果，也不是我的未来不在你那里，而是你根本就不愿意让我的未来留在你那里。
虽然我明知道将来，我们再无交集的时候，我们会相互遗忘。但是我却多么的希望不会忘记。忘不掉，永远有一个你留在我的心中。
爱别离，不离别！
2013/12/18星期三夜一点二十三分
三
在一起能有多困难？
其实说的直白一点，它一点都不困难，因为它只需要你一句话而已。
可是你却永远都不会对我说出那句话，三个字：我愿意。
我愿意，多么令人兴奋地字眼，多少人因为这三个字走到了一起，可是为什么我们却不可以？
我不知道为什么，和你在一起时我无法说出自己心中念叨过千遍万遍的话语，我曾近有多么想对你说：我爱你，我想和你在一起，我真的想和你在一起，我不只是想要你做我女朋友那么简单。可是每每话到嘴边时，我都会不由自主的把它们咽回去。
说实话，每次我这样之后，我的心都在哭泣。
我有多想对你说，可是我却不知道你愿不愿意去倾听。愿不愿给我一次机会说出所有的话。
不止一次的，我想拨通你的电话，不用你说，只想你听我说，让我把自己心里的话一字不漏的都说给你听。
可是我却又不敢。
我知道我不是你喜欢的类型，可是你不知不知道我愿意为你去改变，哪怕将来那个自己根本就不是我喜欢的，只要你喜欢我就愿意。
说实话，作为一个男人，喜欢美女是通病。我喜欢过很多女孩，因为她们的容貌，性格又或者是感觉。
直言不讳的说，我和一个女孩在一起的时候，我知道我很喜欢她，可是我却更明白，那种感觉不一样。
对她的仅仅是喜欢，而对你却不是，本来我以为我对你也不过就是喜欢罢了，可是后来我发现那种感觉不一样。因为我从来没有为另外一个女孩做过这么多，给她表白摆蜡烛，织围巾，又或者是做些其它。
而你不一样，为了你，我却做了这些事情。哪怕这些事情我从来都没有做过。可我却愿意为了你去做这些，哪怕这些事情中有些并不适合我们男生去做。
但我还是义无反顾的去做了。只愿你能够有一天会感动！！！
我一直都在期待，期待我们在一起时的样子，我也一直在幻想，幻想我们在一起的情景。
幻想中，这些都是美丽，童话般的，让人无法自拔的。
我曾近有多么希望自己永远生活在幻想之中，沉浸其中，不在分离，因为那样我就会永远的和你在一起。不用每次看到你时会有一丝尴尬的感觉。又或者是看到你想要对你说些什么，却总是欲言又止。
也许你不想，也许你想。不管怎么样我真的很想对你说：我爱你！我好想和你在一起，直到永远，永不离。
我一直都会期待你对我说出那三个字，很简单，很简单的三个字：我愿意！
2013/12/20星期五一点三十八分
四
不管如何2013都已经离我而去。
不管怎样2014也已经悄悄而来。
我喜欢你是从2012年开始，只不过那时我还没有那么强烈的爱意。
虽然我每次见到你时都会有种冲动，但是我却会理智的去压制那种冲动。不知为何。
2013，七夕。我终于对你说出了我喜欢你。
从那一天开始，我一直都在幻想着我们在一起的那种美好。
随后的日子里，在我继续憧憬美好的时候，我的冲动让我们之间有种败裂的感觉。
我以为以自己的方式去表达对你的爱意，我觉得你会接受，可是我错了，那种方式不适合你。也许我当时可以采用更柔和一点的方式。结果可能就不会是现在这样。
每当站在你面前时，我不至于连一句话都说不出口，尽管我有数不尽的话想要说给你听。
在随后，所发生的一切，我所为你做的一切也不过就是我的一厢情愿罢了，不过我不悔，为你做什么我都不会后悔。
跨越13、14。走过一生一世。
在13年的最后一天，我是多么想和你在一起，然后我们就真的跨过一生一世。永不分离。
现在一切都已经成了定局，13年走了，14年开始了。
对于旧的一年里所发生的一切，我都不愿再去回想。我只希望在新的一年里，我会的用我的努力得到你的爱。
不管你如何去想，我都想对你说：“我爱你。”
不管这句话是否矫情，也不管这句话是否纯真。在这一刻，我只是想对你说。
那就这样吧，2014，向前走。我会努力，争取和你一起。
2014年1月1日
五
好多次，我都以为自己忘记了，不再去想了。
可是这貌似是我在欺骗我自己！
我以为我可以的，脱离一场算不上爱情的暗恋不难！可是现在我发现这很难。
蜀道难，难于上青天。
忘掉你，比上青天还难吗？
本来，我觉得我心如止水了，可是一张属于你的照片又出现了。
然后，我就又不淡定了。我承认，我很干脆的承认。我那一刻真的不淡定了。
可是这又能怎样呢？
你又不喜欢我，就算是我在想，也终不过是一场徒劳。
我不希望，也不愿意看到你和某些人来往，也许是闲的无聊吧。但是我却真的很讨厌你们有说有笑。
我本没有任何资格，所以我只能无视。
尽管我无时无刻不在想去看你一眼，可是我却退缩。装作一脸什么表情都没有，在那里发呆。
这些事，曾经我做过，然后我失去了好多，现在我又开始做了，不知道这回我又会失去些什么，因为一切还未结束，我也无法去下定论。也根本想象不到。
为什么，这到底是为什么？
相同的情况出现过两次，每当我觉得自己淡忘的时候，你们总会让我本已淡定的心再次悸动。
一个是在我高中时代。
一个是你，在我大学时代。
我不知道这到底是为什么，难道这就是所谓的梦魇，所谓的心魔吗？
也许我真的不知道这该如何去解释，也许这只是我心中一种多余的想法罢了。
可是不管怎样，我真的发现我的心不在平静了。
这是为什么，又或者说我该怎么去做？
没有人愿意为我去解答，也不会有人愿意为我去解答，因为所有人都不会看好我和你在一起，那是因为他们根本不希望你和我在一起。
我能说，我真的不想放弃，可是因为你的态度却无能为力吗？
好了，不多说了。
但愿自己明早起来时，会是一个美好的明天。
最后，愿你安好！
2014年3月17日星期一0:35
六
谁说不会忘记，谁说记忆会永存？
——柏树叶
我从来都以为自己是忘不掉你的。
可是从某天开始，我突然发现我已经彻底不在乎你了。
我知道之前我所作的一切不过是我作茧自缚，自作多情。你从来没有喜欢过我的事实，是让我难以释怀的伤感。
我们从认识到陌生。我们之间可以说了解的很少，还不及你和某些人的一半多。当然这和我的性格有很大的原因，是我不愿去和别人说话，也不愿别人去了解我的曾经。
因为我觉得我的过去不管有多么卑微或者凄凉那都是我自己的事情，我并不需要别人的同情和怜悯。老是去彰显自己的苦难或者会博得你的同情，也会博得你的怜悯，可是我却不愿去这么做。
我更喜欢你能了解到一个真实的我。
我从来都是一个不擅于隐藏的人，我也不会去隐藏。
在你的眼中，你所看到的我不过是幼稚，没骨气，没有男子气概，还有点犯二的人。
其实我确实是这样，我所展现的都是我的本性。只不过这一切是不讨人喜的，甚至让人觉得厌和恶。但是我会说我无所谓，过往一切的都告诉我，能给你鼓励的永远都是你自己，而不是别人，尽管我是多么在乎别人的眼光，可是那又怎样？在别人眼中你没有前途这绝对是事实。
曾经我以为我的朋友很多，可是后来我才发现我几乎没有什么朋友。所谓的朋友不过是建立在利益基础上的。
所以，我很痛苦，于是我宁愿一个人快乐的生活在虚幻之中，幻想的生活才会带给我暂时的满足感，那时我会笑，发自内心的笑！
直到遇见你，我觉得我遇到了自己的真爱，可是后来我发现我本以为的真爱不过也是过眼烟云。
因为你不会喜欢我是不争的事实，哪怕我为你去做出改变，结果依然是那个结果，不会变！
你永远不会喜欢我！
听说你感冒了，我第一时间是想到为你去买药。但是我却又犹豫不决。
犹豫了几天后，我就听到了有人给你送药的事情。
那一刻，我知道我又迟了，本来我可以在你生病的第一时间里把药送到你身边的。可惜你过往的冷漠让我犹豫不决在考虑我给你送药合不合适。
关于你的冷漠，有人告诉我那是因为我不跟你说话，所以你也不知道该怎么和我说。我知道，我何曾不想和你说，可是你的拒绝让我总是难以对你开口。
虽然曾经，我给你送的每一件礼物你都有收下，可是我明白那些礼物再华丽在你那里也不过是压箱底的破烂儿罢了。
其实有人说的好，既然你愿意付出，你就没必要去索求回报。
我其实也不奢求任何回报，可是真的到了那一刻，说不奢求的全都是假的。能说出这么大义凛然的话的人那是因为这些事情没有发生在他们身上。
冰冷的图书馆，负一层。我敲下这些话。不只是为你了。也是为了让我忘记。字数不是很多，也不需要谁去看。亦或者也不需要你去看。只是直到有一天我还记得，我曾经写下过对你的缅怀与忘记。
2014年4月16日星期三
这是一个写了很久的日记体文，点点滴滴的算是记录了我曾经对某人的追逐。
不过，终归，到此为止，我放弃了，因为人家对我永远是拒绝。
这是我所经历的，算是我不曾成功的爱情。
现在，我把它们整合在一起，化为一篇完整的文字。
也许，这些东西并不连贯，但却是我最为真实的感受。
不管它怎么样，我可以说，这是我所感受的爱情！
2015年3月6日星期五
