（一零三）
坐往去美国的客机上，我的心思随着飞机的起伏，不断地涌现。想当初我被飞他们那伙臭小子揍了，流浪街头。而且一丝不挂地躺在地下，迈克妮娜在众人面前视若无睹地抚我身子。我被她的举止吓坏了，我想她们美国人都这么开放的。没想到她是别有用心的，因为我跟他的丈夫很像，所以她做出了令自己也想不到地事儿来。就因为这些，我的命运便有了改变。
我想不通，他丈夫都是美国人，而我是正宗的中国人，怎么会跟她的丈夫长得像。可能是气质上吧。因应如此，只能是这样了。我每做事的时候，从迈克妮娜看我的眼神就可以知道这一点。
她那关爱的眼神，她那温柔可亲的眼神，她那楚楚动人的眼神。让我震憾了，让我读懂了她，我甚至有些不能自拔了。
我感觉我是属于迈克妮娜的，我这种感觉是发自内心的，没有任何虚拟、任何杂念。就像鱼离不开水一样，会死。不然的话，我现在为什么会那么不管不顾地去美国了？或许也因为菊香吧，甚至菊香对我来说也是太阳和空气一样，但是她们对我的意义各自不同。她们也都是爱我的，她们对我的爱在某重意义上都是一样的。她们因为太爱我了，所以要逃离我远远地，因此我们都伤感，都痛苦着。
我现在终于懂了，有一种爱叫痛苦。这是我亲身体验了的，直到现在，我心里仍是。
去美国的途中，我一直流着泪水。回首往事，那些让我心动的场景，那些美好的回忆，不得不令我泪流满面。
在汉城转机的时候，旁边的一位同胞问我。年轻人，怎么了。是不是病了，看样子你病的不轻呀！若有必要就留下来，等身体复元了再出发。我说，我没事。我这人没出息，第一次出国，就跟小孩子出门念家一样，难过。
那人说，原来是这样呀！我还以为你病了了。转而用一种轻蔑的眼光看我，我知道他真觉得我没出息。
到了拉瓜迪广场，那人故意离我远远的走了。怕我跟着他似的。我都觉得好笑，笑那人年纪也不轻了，做事还蛮可爱的。真的这社会像这么可爱善良的人现在也不多了，他们喜怒哀乐都写在脸上，像清泉一样透明晶莹。我看着他远去的背影笑了，可爱的家伙。想想我们都在千里迢迢的异国它乡就这么分离，一道相聚。不知以后，能不能再见着。由此，心里也有点酸楚。这个时候，人的情感很敏锐，我想这大概是自己第一次出国的原因吧。
如果我真病了的话，那个一定会让我留在汉城。若一路同行，他对我也会关照有加的。甚至到了美国也不会扔下我不管的。可惜我没病，我没病他就不想理我。他真以为我那么没用，都大人了，还小孩子一样的脆弱，他有些受不了。我想我不该骗他的，不骗他我们多半都会成为朋友的，看得出他那个人挺够意思的。我的谎言技术还是没到家，这也不是练就的问题。就算是练就我再也没这机会了。晕！
下了海关，我站在拉瓜迪亚机场，像一棵被人遗弃的树。城市那些暄嚣和热闹都不是属于我。
那些跟我同一机的客友都东一个西一个地被亲人朋友接走了，就我，还木讷讷地站在那里。不知道该去什么地方，我英该虽然在大学里过了六级。六级的水平，在都是外国人的情况下要正常使用还是让我心里发虚。毕竟这是在美国，别要真听不懂我说的话，我该怎么办，举目无亲的。迈克妮娜和菊香又不知道我来美国了。
