日子就那么一天天过去，我还记得，有一次边写汉字，我们很多人都粗心的把“耍”写成了“要”当时课堂上老师怒急，所有报到名字的人全部站起来，还记得那么哗啦啦的一下，一个班级站起来接近一半，因此每个人都挨了板子，当然，这其中也有我……
记得当时老师走到我这里时不知道被什么吸引了注意力，那一板子没有落在手心而是手腕上，当时便红了一片，火辣辣的疼……
当所有站起来的同学都挨了板子后正式上课，只是中途有半节课让我们自己温习，那时候我认真的看着自己的书本，却突然觉得对面一片阴影罩下，只见他看着我的手腕，然后伸手握住，他对我说：“你要记住，人要学会隐忍，坚持，哪怕是最后只剩下倔强，也不能倒下去，只有自己强大起来，才不会被别人欺负”……
那时候我四年级，11岁，我不知道这些话别人是否听的懂？但是那个时候我懂了，这句话，陪我走过后来的六年，我想没有这句话的鞭策，也许我早就跑去自杀了……
自此，这位老师成了我最尊敬的老师。到现在，已经14年了，我们时常还会用微信联系，也许，这个世界上最能理解我的人就是他，最了解我的人也是他，有时会很庆幸，如此良师，亦师亦友……
我和我爸说，你知道么？我第一次有过自杀念头的时候是我四年级，最后一次是不久前，这么多年，这种念头在我脑海里出现不止上千次，可是我还活着，因为每次在我有这种念头的时候，你们在给我一根稻草，说不准，我就坚持不了了。如果哪一天，我去自杀了，那么你不用感到一点儿的奇怪的，因为，我忍了太久太久…
…老爸说：“你一个年纪轻轻的姑娘，怎么就会有这种想法呢”？我笑着说：“因为很多面前，我就有抑郁症了”……
有那么三年是我不愿意去回忆的，我想，那三年，对于我来说，就是炼狱，身体上的疲惫不算什么，可是那三年给我留下的是刻在灵魂上的痛楚，就在那三年，让我从原本天真无邪一天天的变的失望，绝望，无望，憎恶，怨恨，冷漠……
可是，我还是要感谢那三年，因为给了我太多的痛苦，让我在这期间，明白了，是谁再说亲情？那就是鬼话，那是讽刺，那让我恶心到了极致，自此，我终于懂了，一个人，想要好好的活着，那么就靠自己吧，那时候，我最大的心愿，想要的，是自由，那时我17岁，我愿意用一切去换自由，那时候，终于明白了，这个世界，什么都是假的，我想要的是自由，只是自由，原来它竟是那么的珍贵，珍贵到我想用生命去换……
现在，我25岁，自由的生活，我过了9年，这9年，我重复着一件事，上班，下班，睡觉……
尽管生活依旧辛苦，可是我的心是自由的，每年我用一整年的时间去沉淀情绪，让情绪保持着一个稳定的境地，所以所有人都说我很安静，冷漠，疏离，难以接近，可是每年回家过年，那么十天半个月，总会有那么一两次，让我沉淀一年之久的情绪再次崩溃，歇斯底里，不断的争吵，看着那些是是非非，忍不住的脑海里自杀的念头疯狂涌动，我问自己，是不是我死了，他们就开心了？是不是死了，一切就结束了？或者，我死了，她们心中会不会有一点的愧疚？
别人都说，家是温暖的港湾，在外面漂泊的累了，倦了，那就回家吧，那里没有忧愁，没有烦恼，那里有的是爱，是最无私的温暖，是每一个漂泊的灵魂，心中最柔软的归宿……
可是，家，确实我最不愿意回的地方，我讨厌那无休止的争吵，讨厌那絮絮叨叨的话语，讨厌那没有片刻宁静的空间
我想要的很少很少，我只是想，一个人安安静静的生活，没有人打扰，一个人而已……
