关键的问题是，你不能暴露出你明显的弱点，或者说不能太集中地吊在一棵树上。比如我就是要那个职位，我明年一定要把工资长到那个高度，我一定要把这个老板耗走，等等。你要是这么死性，一点都不从最糟糕的起点出发考虑问题，你的结局就暂时不会妙。
上个月，一个朋友开车从北京到河北帮人娶亲办喜事接新娘，凌晨两点就出发了。我说就算是按北方的习俗，喜宴要在中午十二点之前举行，否则就算二婚不吉利，那也不至于这么披星戴月的。
朋友说你有所不知，我们老家乡下办喜事接新娘一定要半夜接出来，而且不能透露一点风声。经过的村子很多，各村都有专门截花车的，“朋友，大喜的日子啊，给我们弟兄也沾点喜吧。”
原来是索要些糖果，现在直接要钱了，每人五十、一百，这要是一村20人，五六个村下来，费用怎么受得了。人家很文明，就是拦住车不让走，因为你有弱点，你必须在十二点前接到新娘并送到婚宴现场，你也不能为这点事跟乡亲们翻脸是不？
所以，你要是目标太单一太局限，你就有了被人要挟的软肋，人家就会牵着你的鼻子走。所以说，在职场，你要适当把目标放得宽泛一些，比如说专业水平不断提高，职责范围不断扩大。你要是急着白脸，盯死了非要在某一时间得到某种待遇，你最好还是去抢银行。
我一直为没有配合好那位记者朋友的采访而内疚。可是如果还有这样的采访机会，我可能还是当不好那个设定好的反方，我只能说：“采访一下加菲也许会有帮助。”
花裤衩高尔夫与“爬行俱乐部”
中医告诉金领的实话是：你哪儿哪儿都不行了
体育和健身已经成为影响商务人士生活质量的最重要因素，商业理论也越来越广泛地应用于体育健身。
最近我们一个同事在高尔夫球场引起了轰动。天气热，这位老兄穿着一条大花裤衩，脚登老头鞋，不拿球包，就拎着一条七号铁杆和一只推杆，下场就打。球技虽然不高但手法稳健，全场下来不落人后。周围人有的对这种风格不屑一顾，有的过来说“行啊你有种”，还有一位不知怎的带了相机的，要与这位老兄合影留念。
健身本来就是健身，但是健身的形式现在具有个人品牌定位功能，从事什么运动，怎么从事，怎样实现个人营销效益最大化，是商务人士处心积虑的问题。
上学的时候，开展什么运动跟两件事有关。首先是国际国内在举行什么赛事，世乒赛中国队拿了冠军，那段时间我们就集中玩乒乓球；男排女排为国家争了光，接下来打排球就比较时髦。第二是哪些运动可以引起女生的注意，特别是在集体项目中能够突出个人技术的那种，比如说足球、篮球；还有就是那些能和女生一起玩的项目，比如说混合编队的排球。
现在的情况要复杂一些。在我们成为商务人士之后，体育的规律变得同商业十分相似，在项目的选择方面我们不仅要考虑营销学的四个P，在运动效果方面，你也开始像在职场那样将失败责任推给别人或其他因素。
我的网球水平一般，但是跟非专业选手还能打上几个漂亮回合。有一次去美国出差，临时被几个还不大熟的朋友叫上打网球。我没有带拍子，一个留学生借给我一把，我们四人双打，一上场就噼噼啪啪挥起拍来。令我吃惊的是，球竟然一到我手上就下网或出界，成功率连一半都不到。我下意识地说怪我怪我，这拍子用着不大习惯。
整个一场球，被我搞得极为扫兴。大家还安慰我说：“真是的，要是拍子好些的话，你打得一定很好。”
我知道损人用这种方法非常安全。不过后来那留学生告诉我说拍子是不大好，15美元在店里买的。
有两种人可以将失败归咎于其他因素：一种是特牛的，一种是特臭的。以前我做体育记者采访温布尔登网球赛时，常听大腕选手说，“今年的草皮偏短，球速过快了”，还有田径大腕说，“新铺的跑道有点偏涩”，斯诺克大腕说，“今天的气场有点偏阴”，总之越是匪夷所思越显得牛。特臭的，比如说用15美元的球拍跟人对打，比如说国足抱怨吉隆坡的草坪叫人踢不好球。
在把能够推卸的责任都推出去之后，我们发现运动和健身仍然没有像过去玩球那样简单。随着商务人士的日益繁忙，运动也变得日趋功利，人们不是为了游戏和娱乐而运动，而是为了达到某种特定的目的而下场。
就拿健康来说，商务人士最怕的就是身体不行了，挣钱的能力没有了。这种心态一方面成就了保健食品和药品，另一方面开发了很多新的健身形式。
不久前我去一个中医那里按摩，一般中医都会跟你聊，聊的结果就是你哪儿哪儿都不行了。拿我来说，颈椎扭曲了，胸椎向里转圈圈了，腰椎劳损得可不是一般的严重。
这中医说，一切病症都起源于脊椎。你摸摸这里看，骨头有点错位，压迫跟胃相关的神经，所以你胃不好，然后是睡眠不好，然后是什么什么都不好。人类完成进化直立行走后，脊椎承受的压力过大，你看那些在地上爬的动物，像猫啊狗啊，颈椎就很好，它们的颈椎与地面平行而且在爬行中得到了充分的运动。
中医问我平时从事什么运动，我说没什么运动，偶尔打打网球，高尔夫练习场挥挥杆什么的。中医严肃地说：那些都不是科学的运动，反而会把你弄伤，建议你多做做爬行，就是匍匐前进。现在有那种爬行俱乐部，大家去了就是爬，当然你也可以在家自己练。
这事你让我怎么跟别人说呢，下班后人家问你去哪儿，我说去爬会儿？
本来是很简单的健身活动，拿到商务人士头上又复杂了。大家都希望看到老板在地上爬，做梦都想看到自己痛恨的同事在地上艰难地匍匐前进。这下好了，“老板，您对我们这么好，没什么感谢的，送您一张爬行俱乐部VIP卡，您天天去爬吧。”
不可忽视“穿衣代码”
穿正确的衣服，混正确的圈子
俗话说人靠衣服马靠鞍，这话一点不假，尽管现代社会人都不靠衣服了，靠整容靠化妆品了，但是在社会生活中，怎么穿衣服还是很重要。
像我们这种在500强工作的，你觉得每天西装革履就行了呗。错，大夏天的三十八九度高温你想热死我啊。
前阵子上海气温38度，我们办公室来了一群又高又大的老外，端坐在会议室等我去做公司介绍。我穿了短袖衬衫去，一进门就觉得特别压抑，老外们男的个个穿深色西装打着领带，女的是各色的商务套装。我本来型号上就比人小一号，加上穿得单薄，会议室又开着过强的冷气，简直就像是南极被一群高大企鹅围在当中的一只冻得瑟瑟发抖的热带火鸡。
所以，现在参加什么活动，都要按国际惯例问“dress code”是什么，直译是穿衣代码，一般就是说“着装要求”。
总的来说，西方人对穿衣代码比较讲究，连玩都讲究。那次在纽约，我们一位自称对当地很熟的同学晚上带着一帮人去一个据说是很IN的酒吧，浩浩荡荡地过去，在门口被人拦下，指着告示给我们看，上面说dress code：kinky。在这种时候你就比较烦那些英文不太好的人，还很嗲地大声问“什么叫kinky啊”？这时候我们领队显示出了素质，果断地把大家拉到一边：“咱们走吧，今晚是同性恋Party。”
想当年70年代美国的Studio 54俱乐部，每天晚上老板亲自在美国选人，你必须长得足够特别，穿得足够特别，才能进门，许多好莱坞明星都被拒之门外。据说有一天两个女孩扮酷，各骑了一匹马去，老板说：“不错，马进去，你们俩下来，外边呆着。”
电影和童话里有许多这样的故事，女主人公很穷，得到一个机会参加国王的舞会，却受制于没有合适的衣服和鞋子，极为不爽。好在有仙人通过魔法得到服装，女主人公最后嫁给了王子，从此过上了幸福的生活。
不知道dress code与知道却没有dress，同样的不爽。
总的来说，在西方国家，英国较美国在着装上要求更烦琐。我1994年在英国工作时，报上登了一条消息，说在伦敦金融城工作的女性员工可以穿裤子了——她们以前上班是一定要穿裙子的。这对我们这种收入不高但又要出席各种活动的人来说极为痛苦，男士礼服要去商店租，女士参加party要有各式的帽子，买了以后，这些东西回国后一点用处都没有。
在国内，我特别喜欢对dress code进行的各种创造性解释。今年7月，我们在南京搞一个庆典活动，在厂房里做，没有空调。“7月”，“南京”，“无空调”，这几个词摆在一起就那么有震撼力。我们请柬上dress code一栏写着要求正装。结果，中国的领导纷纷穿短袖衬衫打领带，或者短袖衬衫外面套上很薄的西装，只有那些可爱的老外穿长袖西装，还很高雅地露出白色的衬衫袖口。温度快奔40°，领导讲话又一般比较长，我们看到大汗淋漓直喘粗气的老外，真是又心疼又同情。
有一天傍晚我正在逛商场，接到一个朋友的电话，“在哪儿呢？”
“外面呢。”
“吃了吗？”
“还没有。”
“那就赶快过来，我这里有一个富豪的慈善晚宴，我请的富豪临时来不了了，你把座位顶上去。”
我马上问：“Dress code是什么，我刚下班，衬衫是长袖的，没西装没领带，行吗？”
“什么code不code，你过来就行了。”
我讲这件事完全是为了表明我的素质，对于装富豪替人捧场之类的根本不在话下，但是极其重视dress code。因为错了就会穿帮，就像大灰狼披上羊皮参加羊的party，不慎露出了尾巴，被羊们指着后背说，“什么素质，还想在我们这个圈子混！”
去了以后就放心了，原来富豪都是低调的，特别是这种给妇女儿童捐款的活动，大家都不想太张扬，所以穿什么的都有，最后捐钱最多的几位都是穿着特别不起眼的。
我总的感觉是，在我们同胞中，男士对dress code普遍不大讲究，女士则过分讲究。比如说，在任何旅游景点，包括山上，都可以看到典雅的或试图典雅的穿着高跟鞋的女士在四处游荡。
男人简单一些，如果你不想早晨费精力去想dress code，你就穿上白色或灰色短袖衬衫，深色裤子，足以应付你一天的活动：白天去装修市场、建筑工地，到客户那里收账，谈新的合同，晚上约女朋友看电影，或者去四川北路听东北二人转。
开会需要大智慧
报复社会的最好方法，就是当上领导，然后不停开会
现在有什么事让你又烦又躲不开？电视你可以换台，电影你可以不看，连冯小刚你都可以抵制，唯一躲不开的就是开会。
我总是在忙的时候接到朋友从会上发来的短信，“哥们，受不了了，我们部门的会开了四个小时了还没见完的意思，你说烦不烦。”
我这儿也忙着呢烦着呢，“你凑合着吧，大家都不容易，连开会都忍受不了，还怎么当大官干大事业？”
其实我这种态度是错误的，对于从会上求救的信息，我们在外面的一定要重视，因为他们承受的痛苦是难以承受的。
开会是企业管理的一个最大的难题，难就难在，实际上不开会不行。理论上大家都不愿意开长会，但是如果每个人都发言，会必然长，而只是个别人发言，没发言的又感到极其难受。每个人都嫌别人发言长，而轮到自己发言，又总觉得意犹未尽。
有的单位下了狠心控制会议长度，采取每人限定发言时间的方式，到时间就敲钟打铃，或者有人提醒你到点了，你该shut up（住嘴）了。
此法万万不可，一碗水很难端平，况且领导讲话长了怎么办？再说，这么干又伤自尊又伤和气。一个团队丧失了团结，还怎么创造业绩？
另外，许多讨论式的头脑风暴式的会议很难限定发言时间，大家七嘴八舌地讲，你难道要不停地敲钟？我们公司曾经讨论禽流感的应对方案，说到在禽流感爆发的情况下要启动紧急预案，首先要了解和追踪所有员工的去向，不管他们是在出差还是个人度假，各部门经理有责任了解这些情况并向公司汇总。
然后就有人提出，员工休年假自己去外地，是人家的私事，我们非要问人家在哪里是不是合适，是否违反人权；然后又有人提出，要是员工瞒着老婆跟情人去了外地，我们非要问，结果暴露了秘密行踪，引起了人家家庭纠纷，这该由谁负责？又有人接茬说，是啊，现在的社会比较复杂，我有一个朋友就是跟家里人撒谎利用出差机会跟情人约会去了青海湖后来在公司闹得沸沸扬扬最后都辞职了。
最后谁也想不通，怎么从禽流感讲到了婚外恋。其实会就是这么延长出来的。
解决会议长的问题有两个基本思路：科技创新和开发现代商业服务。
我的想法是发明一种可植入人体的信息块，可左右你的感觉，发言时间差不多了，这个芯片会向大脑发出一种温柔的信息：快到点了，如果你尽快结束，你将度过美好的一天。这种芯片可根据客户的不同级别设定不同信息。比如对领导，它传达的信息就是：尽管时间快到了，但您多讲一会儿没什么大碍，您是领导，就是不停止，他们丫的能把你怎么样？
关于现代商业服务这项，我是一直想跟中国移动合作开设一种“会议天使”服务，就是以短信的方式为那些在会议上熬煎的苦命人提供帮助。你可以发信息到HYTS，我们会自动回复你一些笑话，比如讲，曾经有一个领导开会发言时间过长，导致脱水昏厥。这种标准的自动服务收费仅比普通短信略高，我们的主要盈利点是个性化的人工服务，可通过短信（前提是你在会议当中，我们只能通过短信救你）为你具体的不幸状态提供帮助。
有一次，我的一个朋友给我发短信：“无聊啊痛苦啊开了五个小时还在原地踏步。”
假设我们开通了“会议天使”服务，系统就会自动检测到这种比较极端的用词，然后用电子滴滴声提醒，业务来了。这时我们就坐在服务平台前，开始回复，高额收费也自动开始了。
“请继续踏步，我刚救活了一个客户，他开了六小时会，他们把昨天八小时会议做的结论全否了。但经过会议天使的帮助，客户完全解除了忧郁倾向。”
“烦啊烦死了，跟这些思维有毛病的人在一起开会，你不在这里你根本不理解。我现在真的处于杀人和不杀之间。”
有经验的服务人员根本不会恐慌，只需要不紧不慢地回一短信。
“杀人的最高境界是不杀，是和平。”
学好英语要靠卖弄
哥的英文就是一个传说
我有几个多年的朋友，人品、才气、职位各方面都很可圈可点，就是有个毛病，爱卖弄英文，自己逮着机会就卖弄还不算，还总是瞧不上英文不如他们的。在单位管着点人，招人时人家推荐来的候选人个个棒，可到了他们那里，就是一撇嘴：英文太差，适应不了工作。
我很看不惯他们这种用英文阻止人才发展的狭隘做法，有一回我跟他们急了：“你别以为自己会讲几句英文就了不起了，告诉你，现在秀水市场的导购小姐都讲一口流利的西班牙文，你连应聘导购先生都不够格。”
