学生时代，老师家长都劝我们不要早恋，这个结论大概没错，只是原因都隐瞒未说——那是因为我们年纪太小，不是作为恋爱的年纪太小，而是作为扎紧口袋结婚的年龄太小了，所以多数情况下，注定这是一场徒劳。至于他们为什么没有说明这一原因，那也很简单——因为这一事实太残酷，少儿不宜。
信任就像马尾巴穿起的豆腐
华叔：
你好！
我和老公是闪婚。老公在经济上一直比较信任我，从刚开始就将他的工资存折给了我，自己用平时发的奖金。自家的开销我也会分担，并不是只用他的钱；对于他的奖金我的想法是男人总应该带点钱在身上啊，不然别人真以为他是“妻管严”了。但是就在我上个月到银行查账的时候，竟然发现每个月应该有四千的工资居然只剩了两百元，回家以后问他，他解释是因为他妈妈让他用工资买了一份理财产品，并且是以他妈妈的名义。我很生气，这不是在提防我吗？我的工资并不低，自己的日常开销完全够了。我们冷战了，并不是因为钱，而是因为我们连最起码的信任都没有了！
美丽鸟
亲爱的美丽鸟：
我对你老公单方面撕毁协议，擅自降低向家庭议会应缴税费标准的流氓行径表示遗憾。即使是普通人之间的默契，做出这样背信弃义之举，在做出进一步规范之前，也很难再合作下去了。
和一个人合伙做生意，对方骗了你。在你没有拿出解决办法，堵住下一次欺骗的口子之前，你认为合作应当如何进行下去？
至于你说的信任——当初苏联信任了德国人，看看他们的结果——战后有个叫卢曼（Niklas Luhmann）的德国俘虏兵改行当了社会学家，他认为信任是一种简化的捷径。人们的生活之所以需要此类简化机制，是因为包围人类的外部环境太复杂了，所谓五色使人目盲，五音使人耳聋，不可能每次选择都定性定量地进行“科学分析”（何况多数时候，人们手里的分析工具很差很弱小）。生活中要做出一次次的决断，就必须找出一些简化机制来对应。信任就是这样一个简化系统，将包围着我们的复杂性和不确定性变为一个二元的：可以相信还是不可以相信——就像杨子荣和小炉匠，有他没我，有我没他，留他留我，三爷，您决定吧！
想必你也看到了，我想举几个关于“信任”的例子来，但是结果都很悲剧。信任这个东西很奇怪，就像马尾巴穿起的豆腐——如果你不提，尚且能好好地存在，可你要一提，对不起，就坏了。这是个有趣的悖论，闲着没事的时候，谁也不会把“信任”挂在嘴边；一旦说起，就往往是信任已经不存在了。
就像很多人以为爱情是生活的必需品，但后来发现没有爱情他们还是活了下来一样；信任同样不是必需品，没有它不会死人，只是和人合作起来费些周折罢了——这是不是让你感到绝望？今后琐碎的家庭生活里还要掺进无穷无尽的信任考量。其实你不必这么难过，两个捆绑在一起很多年的夫妻，除了信任之外还有另一种简化生活的机制，即多次博弈。
和社会上很多一锤子买卖不同，夫妻生活山高水长——虽然有离婚，但不论在道德还是法理上，也算是相对稳定的关系了——这一次他坑了你，来日方长，只要还在一起过日子，总有一天他会犯到你手里的，那时候你就狠狠地惩罚一下他，叫他长长记性。记性好的话，他下次就该知道怎么办了。
华叔即日
结婚就像做坏事，一定要拉着对方下水
亲爱的华叔：
为什么我的付出越多，他反而越不知足呢？因为我家的经济状况比他们家要好很多，刚结婚时的开支基本上都是我们家承担了，对此我也没有什么不满和怨言。在工作上他还比较努力，加上起点还比较高，渐渐地被提拔到了管理层的位置，我知道他的薪水是有所提高的，但是既然他没有主动提出要分担开支我也就没有主动问他，毕竟我的收入也不错，出嫁的时候嫁妆也很丰厚，想想只要他在其他方面对我好，没有什么不良嗜好，努力工作就好了。
但是上个星期参加他们的同事小聚，无意中才知道他的工资早就从刚被提为管理层的4000升到了近一万。说实话，我是有点惊讶的，也有点生气，所以当天晚上回去就提出要他分担家里的开销。可是他竟然说了一句：一直不都是你在负担吗，既然你一个人没问题，为什么要算上我呢？
记得当时买房买车都是我家出的大头，他虽然拿出一部分积蓄，但也是有些不情愿的。后来家里的开销又都是我负担，全是因为我希望他不因为经济上的问题分散精力，而不能专注工作。没曾想一次次的付出，换来的是他毫无责任感的一句话。更加让我寒心的是，他的工资卡还锁在了抽屉里，并且不告诉我钥匙在哪儿。这般提防着我，怕被我发现……我跟他吵过，可他依然我行我素，我应该怎么办呢？
苦夏
亲爱的苦夏：
他是有多帅？或者另有不可告人的过人之处？
这个世界上有千姿百态的个案甚至潮流，虽然并不符合主流价值观念，但也有许多家庭是女性负担更多的，甚至全部的家用，这里面不乏很幸福和谐的家庭。
男人肯不肯赚钱给老婆花，并不是决定婚姻是否幸福的必要条件。
在你的案子里，你需要他承担一些家庭开支这并没有错，同时他拒绝承担任何家用也是没有错的，错就错在你俩选错了结婚伴侣。
他如果跟一个愿意出全部家用还给他买豪车的姑娘结婚，他会很开心；你如果跟一个愿意承担大部分家用还跟你一起攒钱买房子的男人结婚，你也会很开心。可惜你俩对于生活的形式和内涵都未达成共识就这么结婚了……
下面这句话对你来说也许晚了，但是对许多未婚读者还有用，那就是：婚前除了“我爱你”以外，脑子里最好还是装点有用的东西。
至于夫妻之间的付出，我可以告诉你一个小秘密——这件事情就像干坏事一样，你必须把对方拉下水一起干，否则你所做的就是无效的。
原因很简单，一桩婚姻里总是你在一砖一瓦地付出，那么他当个败家子就会一点也不心疼；但如果他也花费了大量的时间和金钱经营于此，他在砸盘前就会想想自己投入的资本。
这是人之常情，只是很多人不会利用罢了。
华叔即日
抱怨也要找准对象
亲爱的华叔：
我一年前结的婚，今年生了宝宝。可就在我身心最需要关爱的时候，老公竟然要我带着宝宝回到他妈妈那儿，也就是他的老家坐月子，说了比如老家天气比较凉爽，不会像城市里这么热；老家的房子大，会比较宽敞等等理由。其实，说穿了就是他不想跟我爸妈住在一起，想单独出去住！因为结婚之初就考虑到要生宝宝，我也不擅长家务，虽然结婚之前老公有一套房子，但是哪有自己家住得舒服呢，我就叫老公跟我一起住在了我爸妈家，一来我比较省心，二来离他上班也比较近。而老公每天下班比较晚，基本上回来就睡觉了，所以也没有听过他有什么抱怨的话。可就在我刚生下宝宝两个礼拜，他说想把原来的房子饬饬，我还纳闷呢，原来是为了这个。
华叔你说，一个男人把自己刚生完孩子的妻子送到远离自己的地方，还能为了什么；一个爸爸居然不把刚生下来的儿子留在身边，又是为了什么……我真的很担心他有外遇，毕竟现在的我有什么身姿可言呢。我很害怕，也不知该如何是好。
奶妈
亲爱的奶妈：
哺乳期的妇女很容易精神过敏，但这并不完全是坏事——至少对于危险来临的信号会被她们敏锐捕捉到，就像你目前这样。
你丈夫想冒充单身是因为对你和孩子没啥感情，相爱的情人不会将伴侣推开，有责任感的新爸爸也不会将刚出月子的老婆孩子推开——你这位倒插门几个月的老公和以上两条相反，人生的两大投资似乎扔进水里连“噗通”一声都听不到，为了潇洒他真豁出去了。
让母亲照顾怀孕的你没什么不对，但凡事有个限度——你是个建立了新家庭的成年人，理应负担起新家庭组建后一系列的麻烦和重担，可你倚仗着父母的溺爱，居然婚后一年的时间都带着丈夫住在自己父母家。你光看见你们的家务能力没有长进，你看见你们的感情同样没长进了嘛？
不能与时俱进的感情是不堪一击的。
假如会做饭就能独当一面的话，你丈夫不如找个二级厨师过日子算了。你可以先从学会喂饱自己的先生和孩子开始做起，生活中的方方面面你需要学的太多了。
人要付出才会懂得珍惜，不费劲得来的饼吃起来总是不那么香的。建立家庭之初，就应该两人一起努力，克服新生活的种种手忙脚乱；你怀孕生产的时候，就应该让你丈夫亲力亲为照顾你们娘俩，让他跟孩子以及孩子他妈建立起一种稳固的亲子关系。
最后需要纠正的是，抱怨要找准对象。虽然很多婆婆对儿子的出轨采取睁只眼闭只眼乃至默认的态度，但是决定男人们出轨的力量却并不是来自他们的妈，而是老婆——没错，那就是你。
华叔即日
你对婚姻的期待成了他的包袱
亲爱的华叔：
我现在处在一种十分纠结的状态。对丈夫的爱、期待和不满、无奈形成两股拉力，让我不知何去何从。我们也算是贫贱夫妻一同奋斗打拼的典型例子了。几年前，我结束了在外漂泊的日子，回到家乡，认识了他。俩人从最开始的一无所有，比如公司的开办是我们四处筹钱，说好话弄齐的；公司的客户基础是我们挨家挨户地找建起来的……后来，在公司较有起色之后，我回到家庭，照顾孩子；他还是负责公司的大小事务。因为他的工作很忙，要处理的事情太多，对我不可能那么关心和体贴，这些我都理解，只是希望他每天回来能有一张笑脸，能对我有起码的爱的表达。可现在，我们连最起码的沟通都快没有了；他什么都不愿和我说，也不愿意和我亲热。另一方面，因为我没有工作，没有收入，总觉得用着他的钱像是欠他的。在回归家庭之前，我也是很有能力的女人，在做生意方面也并不比他差。真想离开家，自己也开创一番事业，可是孩子和他又让我放心不下。请帮帮我，我要怎么办呢？谢谢！
麦琪
亲爱的麦琪：
这种情况下，你一旦离家，你的家庭分崩离析只是时间问题，因为你的家庭里缺乏足够的黏合剂。
许多男人都相信世界上存在一种女性是能够应付各种局面的，她们既美丽又能干，可以一边抱着孩子喂奶一边优雅地帮老公赚钱；这种女性不但能在婚姻生活里处理好各种利害关系，还知情知趣，进退得宜。
但麻烦在于，能同时拥有这些特质的女人是很少，换句话说，除非男人能娶十个八个（赌王也才娶了四个），否则就不要幻想这些美德集齐在后院里。
但你的老公不明白这一点，事业刚有起色的山炮老公有点自我膨胀，认为自己应该有这么一个八合一的完美太太，对显然没达到完美标准的你有些失望，也是顺理成章的。
如果你想要改善，头一件事是请两个家政人员，把自己从孩子和家务中解脱出来。如果你做不了全能的太太，至少要做一个美丽的太太。解语花首先得是一枝花，男人永远都吃这一套。
成为了一枝花后，剩下的就是解语了。你们恋爱成婚，白手起家，沟通本来不成问题，可是随着时间的推移，一方对婚姻盲目的期待成了另一方的包袱。何况许多女人都相信世界上存在一种男性是能够应付各种局面的，他们既帅气又能干，可以一边哄着老婆一边奋力赚钱给老婆花；这种男性不但能在婚姻生活里处理好各种利害关系，还知情知趣，进退得宜，所以你看见了——和你的老公需要很多老婆一样，你需要的并不止是一个男人，而是很多个，这样才能满足你所有的要求。
我觉得你们这是在恶毒攻击现代文明的基石一夫一妻制，对此我表示强烈的反对。
华叔即日
一桩稳固的婚姻，就像一套合理的制度
亲爱的华叔：
我毕业后工作一直不顺利，自去年3月起就没有出去工作了，而是住在了男朋友的家里。期间我也想好好找份工作的，可是他却不答应，说一定要在下班回家和休息的时候能看到我，搞得我现在又不想上班了。其实我也很喜欢他每天下班就回家陪着我，要是他不按时回来有时我还会胡思乱想。朋友都说我这种状态很糟糕，有时候我也觉得自己太懒惰了，不光自己不工作，还要一个劲儿地担心男朋友，我快要崩溃了！这可怎么办才好？
闭门家中坐
亲爱的闭门家中坐：
我猜你一定是个贤惠的人，“闲”在家里什么也不“会”的那种。
中国历史上有那么一个时代，艺术家们基本都在收音机里活动，那时候没发布会，没红地毯，主要艺术门类是相声和评书，有很多顺口溜通过他们的表演在民间普及开来，让华叔记忆犹新的一句就是“闭门家中坐，祸从天上来”。
这话看起来像是宣扬宿命论，或者为离奇的评书情节寻找借口，但是在当下语境中，对某些全职太太或者怀揣全职太太梦想的人来说，还是颇有教育意义的。
你觉得坐在家里很舒服是么？也许。可惜短暂的舒服是建立在一个不稳定基础之上的。男朋友把你像一件家具一样地摆在家里，像搞地下工作似的和你单线联系，你见他受限，他找你随意——除了这个以外，世界上还存在另一种比这更安全的接触方式么？如果他想甩掉你的话？
咱们不讨论人品，只看看成本——相比之下，你男朋友甩掉你的成本低得可怜，他只要再找一个傻女人替换你的位置就可以了，而这几乎不会对他的生活有丝毫的影响，还能有点新鲜感——而你呢，亲爱的，你会被扫地出门，还要重新找个工作，几乎是整个生活被推倒重来一次，你觉得冒这个风险以验证你男朋友是个有责任感的人是件很有意义的事情？
你的男朋友会不会乱来，这个事情并不重要。一桩稳固的婚姻，就像一套合理的制度，并不依赖于人的道德而存在；夫妻双方在政治经济社会活动上的依附，要比任何海誓山盟都来得稳固一些；当然很多人不追求这个，他们追求自由和幸福，但是自由和幸福也得有个前提，那就是平等和自信，这恰恰是你目前的状况里所缺乏的。
很容易想象你在这个环境里会产生的问题，你会寂寞，会无聊，会想七想八——乱想是世界上最危险的举动，人类历史上九成的横祸都来源于此，所以才有个西伯利亚的劳改营。你如果不工作，也会是这样：男人有事，被你给猜对了，摆上桌面开始闹；男人没事，被你想出事来，结果和有事一样。
最终结果就是他再去找一件女性“家具”摆在家里继续用着，你得从废墟中重新开始新的生活，艰难无比的那一种。
华叔即日
婚姻真的是爱情的坟墓吗
亲爱的华叔：
我们的证扯得很匆忙，为的是以两个人的名义买房，但这之后我却越发觉得婚姻对于我而言就是一个沉重的负担和包袱，压得我一旦想到那些琐碎的事情就透不过气来。
先说说男友吧，应该叫老公了。自从扯证买了房，也许是因为偿还贷款的压力，他的脾气变得很暴躁；不说没有以前的温柔，居然有的时候还对我大叫大嚷的。再说老公的妈妈，把我的钱和他的钱算得非常清楚，并且对我的生活干涉颇多；另外他还有一个弟弟，一个妹妹，什么事情都要我老公来操心……总之，我和他四年的感情，换回来的这一张纸，除了带给我压力和痛苦，真的别无其他。婚姻真的是爱情的坟墓啊！
Duo
亲爱的Duo：
你的问题有个经典的漂亮回答——婚姻当然是爱情的坟墓，没有婚姻的爱情将死无葬身之地——但是漂亮话并不管用，作为一名站在婚姻门槛里的贫农，很难指望你去理解门外上无片瓦下无立锥的赤贫阶层，这个时候的你操心的是中农或者富农的心。
在绝大多数时候，使你痛苦的并不是现实的残酷，而是你对生活的超范围的期望——准确地说，应该是二者之间的落差。人人都会说，希望是个好东西，也许还是最好的东西——但在实际生活中，却很少有人能用好它，原本的奋斗目标反而成了使你心灰意懒的参照，这东西还好在哪里呢？
你对婚姻的希望是什么？
绝大多数女人都会有一个少奶奶的梦，或是可以自由地经营自己的事业，而把家庭当做一个可休憩的港湾——梦想没有错，但一切的前提是没有脱离它们所立足的经济基础。我可不相信你在结婚以前不知道你未来的婆婆是个精明的女人，或者退一步来说吧，我暂且相信你的婆婆是个狡猾的地下工作者，在你们结婚以前成功地隐瞒了自己的真实面目把你诓骗得走进了她儿子的围城——但是你是否准备告诉我，你在婚前没有考虑“那沉重的房贷”？你是打定了主意在婚后能中个大奖改善财务状况，还是阴险的婆婆又一次欺骗了你，说婚后她将从老宅里刨出一罐金条来替你们还房贷，而你居然又相信了？
所以说，我相信你的问题并不是在你走路的脚上，而是在你的脑袋里。其实你很早就知道接下来会发生什么，你知道你爱上的是一个普通人，你知道你们结合以后会有财务上的压力，你知道你的婆婆不一定好相处——这是千千万万的人都要遇到的问题，她们也会和你一样的烦恼，觉得走进了一个坟墓，但这并不是婚姻的问题，而你也不会有婚姻之外更好的选择。
对你来说，结婚就是扯个证，办个酒，然后生活在一起。这些按部就班的程序发展下来，很难出什么意外。你曾经错误地以为结婚会带来什么正面的改变么？这种可能性也许真的存在，只是概率低了一点，比如你能钓到一只金龟，或者中一个大奖。
五年的感情也好，一纸婚书也好，这些只是生活的必然，甚至算得上是一种不坏的必然——至少，你还在房价飞涨之前下了手，仅此一点，你们就已经比很多人幸福了，这种幸福体现在财务状况上实实在在，要远比你的“痛苦”更加靠谱。
对于多数人来说，婚姻就好像你屁股下的一张椅子、吃饭的一张桌子，你会觉得它们是你生活的坟墓么？如果你还没有习惯痛苦和忍耐，那就说明你还没有真正地尝到痛苦，也没有真正地领悟忍耐。而这些东西从你出生那一刻就已开始，并将贯穿你的整个人生，你怎能期望婚姻能将之改变？
婚姻并不是坟墓，它只是你从摇篮到坟墓，这一漫长的人生道路中的一段经历，幸运的话，你会在步入这段经历之后拥有一个自己遮风挡雨的空间（人们把它叫做家），可如果你认为家庭是坟墓的话，我并不反对你没事出来溜达溜达，体验一下死无葬身之地的快乐。
华叔即日
为了婚姻可以略施诡计，但不能虚假
华叔，您好！
我和我的丈夫都有很好的工作，属于经济上还过得去的那群人。结婚十几年了，有一个可爱的孩子。我爱我的丈夫，所以比较主动，家里总是以他和孩子为主。他家的人来了就像这个家是他们的一样，喜欢什么拿了就走，连说也不跟我说一声；而我的父母来了他从没有一张笑脸。他还经常说我做家务的能力差，不打扮不收拾，弄得跟个黄脸婆一样。我在外出差的时候他也从不打电话问我顺不顺利，习不习惯，跟没有我一样。
我们之间关系太冷淡了，好几次都是我主动找他想缓和一下关系，但是他却说我们之间有问题吗？我真害怕单独跟他在一起，因为尴尬。后来一次偶然机会我与一个多年未见的同学重逢了，那是在校园，虽然彼此交流不多，但时隔多年，岁月却让我们有了很多共同的感悟和话题，我们的见面次数一次次增多……我害怕离婚，不想离婚。我不想我的丈夫伤心，但我也不想伤害他，因为我在与他交往的过程中感觉很愉快，感觉自己是个有魅力的女人。其实自从有了这种交往后，我与丈夫相处得比过去好很多，我也不再怨恨我的丈夫了，对他比过去温柔。可是我是否应该结束跟远方的他的联系呢？
小美
亲爱的小美：
女人是天生的撒谎者，就像你现在这样。
这么说你一定觉得委屈，最多是写信大喘气了一点，但还远远够不上撒谎，不是么？恭喜你，天生的撒谎者都是这么想的，她（他）们从不认为自己说的是假话，但却会下意识地选择性遗忘。20世纪90年代人文精神讨论的时候，有论者说知识分子有两手傍身绝学，一个骗一个瞒。时代进化到今天，信息流通速度太快，在人前赤裸裸地行骗，睁着眼睛说瞎话面不改色心不跳的风险增加，而通过裁剪事实，隐瞒部分真相的手段误导群众则比较安全——就像你目前所做的这样。
在来信中列举了一个事实，即和那个同学开始暧昧之后，你和丈夫的关系反而更加融洽——你原本的用意是借此证明这桩说不清算不算出轨的心路历程对你的婚姻有益无害，但是很遗憾，我们能从中发现另一个事实：即你和老公的尴尬关系，并非如你前半截所说，全怪你老公和他的家人。至少可以看到，有一部分原因是在你这边的，如果你的想法和行为发生改变，尴尬的夫妻关系是可以得到改善的。
只可惜你这种有益于婚姻的改善，只能发生在和老同学暧昧之后。你现在的问题简化为，你能不能通过和一个同学搞暧昧，赢得心里的内疚，在内疚中对老公进行弥补，以戴罪之躯不断地犯罪，维护家庭生活安定团结的大好局面？
你问问你老公愿意不。或者咱们更客观一些，假定夫妻关系不好，双方都有责任，现在你发现了一条解决之道，即在外面再找一个玩玩暧昧，这样在内疚之下，回到家里做牛做马，如果双方都这么干，一定是相敬如宾的模范家庭——你愿意这样么？或者说，你认为这能否伤害到你？
处理夫妻关系是一门艺术，至少是一门技术。如果你认为有必要，不是不可以骗，不是不可以瞒，但是做这些以前，你最好知道自己是在干什么。成年人要为自己的言行负责，装可爱装无力装傻装天真，装瞎子看不见后果，只凭一时快意行事，只会自己害了自己。人们常说金刚手段菩萨心肠，你要注意的就是万万不要堕落成潘金莲的手段林黛玉的心，这样死了都不知道怎么死的。
法国有狐狸列那，韩国有龟兔之说，在诸多国家的传统故事里，都有小猴子小狐狸之类动物凭借智慧愚弄猛兽的情节，这说明在世界各国广大群众的朴素道德观念中，为了生活施行诡计并非不可接受，但是相比之下，虚假（falsehood）却一直很难为人所接受——莎士比亚剧里，绿帽子将军奥赛罗把老婆给宰了，加给妻子的罪名不是通奸，而是“虚假”——She was false as water.她像水一样的假，就像你现在这样。
华叔即日
温情的斗争也是婚姻恒久的主题
华叔：
我原以为老公在结婚后会对我百分之百的信任，原以为我们之间能有百分之百的沟通和坦诚，殊不知因为一张他前女友的照片又导致了我们婚姻关系产生裂痕。老公在婚前很受女孩子喜欢，交往过四个女朋友，这我也是知道的，但想着这都是过去时了，有什么好纠结的呢，就没有在婚后跟老公在这个问题上产生什么矛盾。老公曾经谈起过他用情最深的是最后一个女友，还说过一些他们的过往，给我看过他们之间的信。我也会好奇那是什么样的女子，也曾有意无意地问过他有没有她的照片，但遭到他的一口否认。
也许是老天想考验我们吧，最近帮他整理以前上学时的资料，竟被我发现一张他和一名女子的合照，还有一个刻上了他们俩名字的石头，或许是当时他们的定情信物吧。我一时语塞，好气又好笑，我如此信任的男人竟然一口否认铁一般的事实，毫不犹豫……
事后我质问他，只为自己被欺骗。可是他倒打一耙，说我丝毫不给他个人空间。难道是他有错在先，我还要熟视无睹，当什么都没有发生吗？我的情商可没有这么高。
贝贝
亲爱的贝贝：
夫妻之间的丧失互信，如果不被对方知道的话，那么就不算失去。
林肯先生说，你可以在某些时候欺骗所有的人，也可以在所有的时候欺骗某些人，但不可能在所有的时候欺骗所有的人——我想请你注意中间一个分句，婚姻是个很简单的事，你只要蒙住对方一辈子就好，林肯说了，这是可行的。如果谎言持续50年，那就是模范夫妻，那就是金婚。
在你的具体个案里，他一直藏着前女友的纪念品，只是一直不被你知道，如果骗局一直维持，那么你还是会信任他，对现实生活毫无影响。
所以请把信任这个东西看得淡些，看看《高山下的花环》，就像历史上某些时期制造的不靠谱武器一样，你不知道它在关键时刻能不能打响，所以重要关头还是不要用它为好，最好是一辈子不要用它，这是最安全最稳妥的一条路。
确定了长期战略得失之后，咱们再看看你的战术问题。
战场上最痛苦的事情就是手持大规模杀伤性武器，却不能给敌人造成杀伤——对于一个女人这也许不好理解，那么想想斗地主的时候你要拆散两个炸弹的心情吧。
为什么冷战时期两大阵营在发展出了足以毁灭地球的核武器之后，还维持了常规部队？因为大家都明白，真打起来谁也不会互相砸原子弹——那意味着双方都没得混。最可能的冲突形式还是依靠常规部队切香肠，一片一片地切下对方的领土，扩大自己的势力范围。
你拿到了老公昔日的“不了情”纪念品，原本不算啥重大突破，就算拿到离婚的法庭上，连个“过错”都算不上，财产都不能多分一毛。但是你偏偏因为这玩意对你造成了重大打击，对其报以了不切实际的过高期望——你希望把它摔在老公面前的时候，能给你换来什么？
一个跪在搓衣板上痛哭流涕的男人？还是签订一纸不平等条约，改变家庭财政现状，老公每月向你缴纳一笔巨额战争赔款？或者是二十年内一次你出轨的丹书铁券豁免权？你一定没有想到，你老公会反咬一口，一点不理亏。因为你说了，你觉得你的EQ不需要那么高。
实际上这个事情和EQ无关，而是事情本来就会这样发展。孙子说，“多算胜，少算不胜”，你就是那“而况于无算乎”的倒霉蛋，不知道目标，拿到了兵器除了摔在人前，又有何用？
人们在形容家庭的时候，总喜欢用“和睦”一词，实际上斗争才是永恒的主题，只是有些时候它表现得温情脉脉而已。法国人薄富尔说，战略的精义，就是对行动自由的争夺。所以战略的基本原则，就是如何确保自己的“行动自由”，以及如何剥夺敌人的“行动自由”。婚姻里争夺几十年的，又何尝不是这些？
明白了自己要什么，才知道自己该怎么办。
其实在这次打扫卫生的过程中，你原本抓住了一张好牌。
华叔即日
婚姻本身就是一个壳
华叔好！
我的问题很简单，概括起来一句话，一个女的失恋了，应该怎么办？
我和男朋友应该算早恋，从中学开始就一个朋友圈子的，成天厮混在一起，高考前确定关系，到现在认识十多年了。他是我男朋友的同时也是知心的好朋友，我们无话不谈。
但是最近有了变化，他明显在躲我，虽然他什么都没说，但十多年默契，什么都瞒不住。
我也没去追着问他，没有打电话、发短信问他为什么。十多年感情到了这个地步，剩下的只有自尊了。
刚开始我还会胡思乱想，猜各种可能性，找各种借口。现在想通了，能有什么呢，要不因为他爱上了别人，要不因为他不再爱我，再不就是最糟糕的一种：他爱上了别人并且不再爱我了。
尽管道理能想通，但我还是觉得寒心，十年的交情了，弄到现在像躲债的真的挺没意思，被自己最信任的人抛弃，那种感觉真是难以形容。
这么多年里，我不止一次想过我们会结婚，会成为彼此的亲人，会幸福地共度下半辈子，现在都没了。心里剩下一个大洞，好疼啊。
我今年二十五，以后恐怕不能再信别的男人，再爱别的男人了。当然这事我也有责任，这个EQ，有点对不起观众，我一直相信这世上还有坚定永恒的爱情。
华叔，我错了吧？
momo
亲爱的momo：
对于早恋的你，下面五分钟是补课时间，虽然来得有些晚。人们常说，迟到的正义就不是正义，但迟到的补课，那还是课。其实你没有错，这个世界上的确存在一成不变的爱情，可以维持一生一世——不过请注意，这里的一生一世不是说人类，你应该看看昆虫界，母蚊子可以活3个月；公苍蝇可以活15天；蜉蝣，大概24小时……
所以你看，别说一生一世，运气好的话，三生三世那也是走在大街上满把抓。
不妨再精确一点，报纸上有外国专家说人类的爱情大概可以持续七年，这个周期大概和一只长寿的中国蝉差不多。
尽管这就是铁一样的事实，但是大多数人都不想自己的婚姻生命就和一只蝉一样长寿——我不否认世界上有60年、80年的爱情；正如世界上也有能活14年的蝉一样；但是亲爱的momo，你就能保证这东西恰好能被你给碰上么？
人的命运就在自己手里，不是指的掌纹，而是让你自己去把握。与其寄希望于偶然，更应该做的是主动去干点什么。苏联有个国际象棋的世界冠军，彼得罗相，一辈子都在避免力图偶然。该先生的特点是对棋局的纵深把握能力，他总能在对手制造的攻势形成之前抢先防御，将威胁粉碎在萌芽状态——就像一条缠身的巨蟒，让对手陷入你的局面，最后输给你。
很多男女凑在一起，没有离婚，并不是因为爱情的黏合剂威力强大，而是婚姻本身成为了一个壳子，从外界给予了足够的压力，维持使之不破碎。在这种环境下相处一久，即使爱情已死，内部又会滋生出其他的依赖感，维持婚姻走完数十年。
调动对手，让他投入时间，投入金钱，投入感情，让他深陷迷局，不得脱身。当敌人钻进了口袋，你就要赶紧抽紧绳子，回家磨刀生火，可以开饭啦！否则，煮熟的鸭子也会飞掉的。
学生时代，老师家长都劝我们不要早恋，这个结论大概没错，只是原因都隐瞒未说——那是因为我们年纪太小，不是作为恋爱的年纪太小，而是作为扎紧口袋结婚的年龄太小了，所以多数情况下，注定这是一场徒劳。
至于他们为什么没有说明这一原因，那也很简单——因为这一事实太残酷，少儿不宜。
华叔即日
婚姻生活里，没有一套价值观是可以包打天下的
华叔，您好：
在现在很多年轻人看来，我应该算早婚。
结婚的时候我24，老公26。现在我们结婚已经三年了，感情稳定，工作也稳定。而且我们还是老乡。
实际上我们从小就认识的，但也就是认识而已，他和我同一个小学、同一个中学，中学的时候我对他有印象，他比我高一个年级。后来我们大学毕业来到同一个城市，经过介绍才算正式认识。一般来讲，我们那里的人肯定是会优先选择自己的同乡作为婚姻对象的。这是一条不成文的规矩，并且我们也觉得这样挺好的。
我们两家经济条件都不错，家里都有自己的生意。所以我们在工作的地方也比较轻松地买了房，结婚之后工作也比较顺利，感情稳定。但是我最近发现，我老公似乎在外面有人。
有一些很明显的征兆，比如他会删手机短信，有时候打电话很小心，或者故意站在外面阳台去，有些时候还会故意接完电话进来说“哎呀，最讨厌有事没事给我打电话的，自己难道不能处理吗”，想让我以为是他工作上的事情。
其实女人都是很敏感的，这些掩饰根本没用。而且我还发现，有一次我给他打电话，他之前给我说那天他们公司同事到KTV唱歌，结果电话一接通，那头是非常安静的环境，并且有个女的很小声问了句“是谁呀”，我装作没有听到，继续问他大概什么时候回家，还有叫他少喝酒之类的。
回家之后我仔细闻他衣服，几乎没有异味。可是可疑就在这里，因为我们都知道，只要去聚餐尤其是到KTV聚会的话，身上的烟味酒味是会非常浓郁的。
我现在几乎能肯定他在外面有人了，但发展到什么程度不知道，比如有没有同居，或者做了些什么。我一直在犹豫，我要不要把这件事情调查清楚？我要继续查下去吗？我们老家的传统是不鼓励离婚的，可是我受过大学教育，而且我觉得自己在观念上已经和很多老一辈不一样了。所以我现在很矛盾，是要维持这样看起来稳定美满的婚姻呢，还是把事情全部弄清楚再采取下一步？
蘑菇烟仔
亲爱的蘑菇烟仔：
现在的大学教育就像电视里的肥皂剧，三年清宫三年谍战，除了赶时髦以外，真正有价值的成分很少——你觉得你接受了大学教育，所以可以放弃百多年来家乡的传统的指导作用？看起来这并不是个明智的决定。
没有人说保守的传统观念就一定对，但是你现在找的潮流思想更糟糕——教育的意义，并不是告诉你非黑即白，并不是告诉你all or nothing，并不是告诉你老公出轨了就叫他滚蛋……当然也不是简单地反过来。
即使是相同的教育，每个人也能从中汲取不同的养分。如果用于指导婚姻生活，有人学会了经济地分析离合利弊，有人学会了人文地无限包容，有人学会了政策上的宽宏统战……不论最终他（她）们获得什么结果，至少他们采取了明智的方法。
而你并不是，看起来你好像只是认为你接受了高等教育，所以受不了这个委屈？
在这种情况下，读书仅仅成为你在博弈中的一个砝码，而并没能转化为智慧指导实践。而这套策略的悲剧之处在于，你的砝码并没有给对手造成压力，而只能给自己增加不自在。
正是因为有很多人都抱有和你类似的错误想法，街头才有那么多办假文凭的。你不能因为有存在和需求就认定这是合理的——要知道，用西太平洋的山寨文凭骗人给自己捏造价值是一回事；沉迷在自己的小光环里自怨自艾则是另一回事，而且因为不能给你带来好处，后者会和前者同样糟糕，甚至更加糟糕。
其实不妨退一步思考，读书也没你想得那么好，想想当年的波兰，读书人都在卡廷森林里躺着。所以，你在思考这个问题的时候，最好不要考虑到自己是大学生，还是用你们传统的智慧和方法解决比较好。
并不是说现代女性的处世方法错了，只是从你的来信很容易就发现，你本质上还是一个传统女性，所以用自己擅长的工具和方法会更好。就像非洲的一些国家，社会制度和思维水平还是酋长制甚至奴隶制，这时候你发给他们现代化的战争火器……结果能有个好？
婚姻生活里，没有一套价值观是可以包打天下的，适合自己，才是最好的。
华叔即日
