过年七天结束了，外婆也会JN了。我好像一下子没有什么事了。
晚上看着手机，看着电脑。想和他一起看电影。但是又不知道该怎么说。
在微信中发了一个：在？
他一直没有回复。是不是他没哟看到。
半个小时后，我打了电话。
“今天休息吗？”
“休息？”
“晚上有时间吗？一起看个电影？”
“我在外面。”
听着电话那头空旷的声音。不知道他在哪？
我又哭了。
这几天写小说，小说里面的他都是给我留下美好回忆的他，我很想他。
昨天他给儿子送了过年亲戚给的压岁钱和一些零食。我不在家，我去医院了。
在医院，我就迫不及待地问儿子：“爸爸，怎么样？好吗？你和爸爸说话了吗？亲热了吗？”
儿子说：“爸爸就交代了几句就走了。”
我爸也在JN，为了给儿子过十岁生日。为了给儿子过一个快乐的生日，特地来的JN。
我爸说，他家也没进，让他进房间坐坐，也没有。我爸看到他眼睛里明显有眼泪的。这是为什么？我爸还看到他下楼的时候在用手抹眼睛。那是眼泪吗？
为什么要相互折磨呢？
我回家后，儿子对我说：“妈妈，我和爸爸说让他回来，不然我和你就会孤独的。”听了，我也哭了。
儿子告诉他初九在烤鸭馆吃饭，他答应了。
明天，就是初九。儿子十岁（九周岁）生日。本来，这是一个对一个人来说比较重要的生日。可是，现在对于我来说，已经都不重要了。重要的是他能来，我们看到他。我已经很满足了。
……吃过晚饭，我一个人出去走走。
他的微信说：给儿子买了一个生日礼物，明天寄到家里。
我回复：知道了，在外面。你明天自己给儿子吧。和儿子一起好好过个生日。记住你说的话。
我站在他说的他常去的河边。关掉了手机。
我想站在河边体会一下他的感受。可是，我的感受——生无可恋。
从家出来，我就想着这几天我爸我妈都在这。我要是走了的话，两个人也可以相互依靠，儿子也会有人照应。
从家出来，我就想着用什么样的方式能让他永远记住、永远后悔、永远内疚。
从家出来，我就一直在胡思乱想。
走着走着，我来到河边。我看着灯光映照下的河水，不时有漂浮物飘过。水面上倒影着楼房里的的灯光，亮一盏、熄一盏，亮一盏、熄一盏，想等到所有灯光都熄灭了再回家，或是……
我一直站在那，眼睛直盯盯地看着水面。过了不知道多久，我打开手机，看到了他的微信回复：你去哪？不跟儿子一起过生日？
看到这，我又把手机关了。看来，他确实是不会明白我的心了。因为他从来没有关心过我，从来没有把我当回事。不知道手机那头的他现在在干什么？在想什么？
我还是站在河边，想起了我的爸妈。他们年纪都大了，我妈明年就七十岁了。每天帮我照顾儿子，接儿子放学，做家务，烧可口的饭菜。我有时还会和她闹情绪。我妈一年只有过年几天回老家和我爸团聚。我爸每逢过节就会来JN。他一个人在老家，自己做饭、自己洗衣，一个人在家，没一人说话、每人拌嘴。他一定也很孤独。我钥匙走了，我对不起我的爸妈。
我站在河边想起了我的儿子。他还小，明天才九周岁。他是多么懂事。昂才吃饭前，和他一起看了一段春晚的小品。儿子看着我说：“妈妈，你笑了。”是啊，我有多久没笑了。
我站在河边，又想到了我的同事，我的领导，我的朋友。其实，我没有几个朋友，朋友就是我的同事，说得来的几个同事就是我的朋友。
我还想到了高中同学、初中同学、小学同学……
……
我在河边待了一个小时，走回了家。家里有我的儿子、有我的爸妈。
