十六年前,我俩看了一场通宵电影。之后的几年,由于分隔两地没有再看过一场电影。结婚后的头几年也是,没有时间,再加之住的地方比较偏远,似乎已经忘了这世上还有电影艺术。偶尔的偶尔一次是在怀孕八个月的时候看了一次电影,现在想来,儿子喜欢看电影是不是属于胎教啊。
有了儿子,儿子长到了,看电影的次数越发多了。多半是和儿子一起看动画片,大多数是我和儿子两个人。也有三个人的时候,极少。
好久没有和他一起看电影了,之前的圣诞节、元旦,他都说没有时间,我很伤心,伤心的不是他不看电影,看电影没有时间,而是他的决绝。
最近开始放寒假了,想和儿子一起看电影,但是儿子在做眼睛理疗,不方便。而我却还是想看电影的。多半是想打发时间。一个人,每人聊天/每人关心/更没人发泄。想了半天,也没有找到可以一起看电影的人。
打开手机微信,翻来翻去,我还是忍不住给他发了信息:“有时间看电影吗?”
……
过了将近一小时,有了回复:“什么时候?”
“就我和你,你愿意吗?”我想还是说清楚比较好,不然他会更反感的。
“有点尴尬,算了吧,你如果有空可以聊聊。”之前就说好等儿子期末考试结束后大家聊聊。
其实,我是害怕聊的,一方面确实没时间,儿子虽然放假了,但是还有很多事情,每天接送做眼睛理疗、上课、参加各项活动,自己还有工作要完成。另一方面,真的是害怕,害怕他的再一次的逼迫。
要来的终究是要来的,害怕有什么用呢?之前看过这样的一幅画,上面的文字让我深有感触:是你的狠心,成就了我的坚强。虽然,我还很脆弱。
“好的,什么时候,今晚可以。”
“到哪聊呢?”
“随你。”
“不怕冷的话,到河边?”
一看到河边两字,想起他曾说过,在多少个夜晚,他独自来到河边,想什么呢?是现在这样的情况吗?他想这个问题已经很久了,久到我都没有发觉,久到我都怀疑是蓄谋已久。
不,他不是这么坏的人,他还是那个我爱着、我想着的人。
“那好吧!”
“那你等我。”
“现在?”
“那你说几点?”
“就现在吧。”
输完“就现在吧”,我出了门。
晚上六点,我来到了河边。在寒风中,我独自徘徊走了两个来回,想感受一下他在河边的感觉,想在这寒风、臭水边上冷静思考的感觉。
虽然才六点,但是天早已全黑,在零星的灯光下,在刺骨的寒风中,心怎么也静不下来。我低头徘徊啊在河边,又像是回到了谈恋爱的时候,也是这样,低着头向前走,走到哪,碰到了就一起继续向前走。
六点半了,我不是地看着手机,看着有没有他的信息。
不一会儿,电话铃响了,是他。
“我到了,你下来吧。”
“我已经在河边了。”
“哪个河边?”
“就在JL广场后面的那个河边。”
“好的,等我,我马上来。”