我在奶奶的陪伴下，成为了一位二年级学生。在我的学生时代里，并不美好。因为没有了父母的指导，我不懂得如何与其他的小朋友相处。常常会做出一些比较出格的事情，成为了老师眼里的调皮鬼。我也不晓得如何控制自己的情绪，开心就笑，烦恼就哭。可能是因为学校，没有关心我的人，所以我可以自由地宣泄情绪。反正他们是不会因为我的情绪而发生变化。
没有爸爸妈妈，我感到很，虚弱。这是一种没有底气的表现吧！我知道他们在很远的地方不能保护我，而我只能选择自己保护自己。在身边你还是不会游，很多很调皮的学生，有些比我年龄大。他们专门喜欢欺负低年级的学生，因为，我们这些一二年级的学生看起来体型都很小，力量不足，这是我那时候书上看到的。
幸运的是，班上没有欺负我的男同学，所以我不用担心在体力上打不过他们。然而最令人伤心的，却是那几个长得很漂亮的，班长，班干部。那是老师们的女儿。虽然长得很漂亮，衣服也很好看。但是有一天我发现了，她们不耻的行为。那是一个中午，我早回来了学校，准备写作业，然而，在我踏入教室的那一瞬间，我看到了那几个人，老师的女儿，她们围着我的桌子，在翻弄我的东西，在讨论着我买的文具，然后，偷偷的藏起来。不，应该是趁我不在的时候肆无忌惮的拿走了。我感到惊讶，我感到诧异，她们不是老师的女儿吗？怎么会这么没有修养？然而事实就这样摆在眼前，她们丑陋的那一面，真实无误地呈现了在我眼前。然而他们人多，而我只有自己一个，孤身无助，我不晓得要怎么反抗我也不敢，也没有一个可以求助的人，毕竟，老师都是他们的母亲啊，他们怎么会帮我这个外人而不帮着她的女儿呢！
我心里恨得咬牙切齿。但却说不出一句话。我默默的走开，走到树荫底下。默默地回想刚才所发生的一切，好想不承认那是真的。那应该是我第一次看到人性的丑陋吧！明明他们在同学面前，在老师们面前是那样的乖巧可爱，聪明。
此时此刻的我心里除了震惊，就是恐惧，没有别的想法，唯一能做的事情就是不让他们发现，我已经知道了这个事实。
后来，慢慢的，慢慢的，我接受了这个事实，接受了这个不公平的世界。心里，一点一点在酝酿再琢磨，是时候该抢回属于我的是东西。最起码是公平和正义，还有事实的真相。我开始暗中留意他们，每天都提早回到教室。让他们开始麻木我的存在，然后我悄悄的观察着他们所做的一切。不只是我，他们翻的不只是一个，抽屉，而是全班同学的抽屉，只是有些他们会翻弄完之后整理再放回去，而有些他们没那么看得起的同学，则翻弄完，就随着它乱着。
我并没有直接的把这个真相告诉了老师，而是告诉那些被拿走了东西的同学，告诉他们丢了什么是谁拿走的。一个，两个，三个，然后我感觉到时机已经成熟了，在得到了那些同学的信任之后。他们也弄清楚的事实的经过，于是我大着胆子写了一封匿名的举报信。然后趁没有人的时候。放到老师的抽屉里。
然后，在那天快要放学的时候，老师找了他的女儿，问话，对质。是的啊，老师终于忍不住了，毕竟，也不是一天两天的事情了，我现在想来，感觉到老师做的，是对的，我之前的顾虑是多余的。即使，老师，是他的母亲，但是教育好每一个孩子，是母亲的宿命啊！
年幼的我仿佛得到了极大的鼓励，我想知要宣泄，过往那么久的，怨恨。于是我走到了正在哭泣的小偷旁，说了几句过分的话。应该是过分的吧，太久了，记不清，我只记得老师因为听了我的话感到很生气，还是很伤心。我又一次默默地走开了。走到了信任我的那些同学中，与他们一起庆祝一下此次革命的胜利。好像是凯旋的战士，那种春风得意，那种，阳光明媚的感觉。我终于靠我自己的力量，讨回了，属于我自己的公道。那时候的我心里就只是这样想。
应该是自那以后吧，我学会了用心计，发现，城府深，并不是一个贬义词，不费吹灰之力，不用冒多大的险，我就可以做到我想要做的事情，可以保护我自己。而每当我想到自己，与周围小朋友这样的不同，我又感觉到很伤心。为什么他们可以那么天真无邪，什么都不用考虑，自由自在，而我，明明是一个同龄人，却要肩上，担负着那么沉重的重担。我羡慕他们，嫉妒他们，却又无可奈何，因为我知道，只有武装自己，才是正确的方向。
到了这里我该交代一下，我过往的学习了。我曾是一个差生，不愿意写作业，也不愿意看教科书。爱画画，爱看动漫，爱看电视，喜欢一切所有我感兴趣的事情，而且很多。每次交作业，几乎都是最后一个。而交上的作业十有八九，老师也会要求重做，因为我写的字极其不专心，极其难看。现在想来，大概也是这个原因，老师才不重视我吧，与我的父母无关。
得到了上次的胜利之后，我决心要做一个有影响力的人，不可以再像过往那样混日子，我要学习成绩很好，要坐班上第一名，要在同学心里有威望，让他们任何一个都不敢随意欺负我。
就是这样的开始，我开始，很认真的写字，开始的时候是很吃力。可是我心里始终想着那一个目标，一个字一个字，很慢，很认真。但是我仍然舍弃不了我心爱的电视，因为除了它，我就再也听不到，任何我喜欢的声音了。然后，奶奶总是会，跟我唠叨，说我这样写作业，又不看电视，为什么要开着？他把电视关掉，然后我有点生气，我把它开了，她再关掉，我再去开，这样几个回合下来，她就败给我了。年幼的我不懂得表达，只是心里这样想，就这样做了。
渐渐的，我习惯了没有父母的日子，在电视机发出的声音，陪伴着。每一天我学习的日子，每一天我努力的日子，每一天我向着目标前进的日子。有时候，我会学习写作业到晚上11点，十二点，但是只要有了电视的声音，我就不会害怕，我也不会感到疲倦，就算疲倦我也可以，清醒我自己。
有很多时候，我一个人坐在偌大的厅里。有时碰巧，电视上有播着恐怖的伴奏音乐。然后我的想象力，发挥了作用，好多好多，恐怖的念头随之而来，简而言之，就是自己吓自己。这不是一次两次的事情，有时候，会害怕到，连睡着了都会做噩梦。那时候感觉最可怕的事情就是噩梦，然而现在，我感到最可怕的事情却是，做完噩梦之后，身边一个人也没有，一个可以安慰我的人都没有。就只能自己在那里，瑟瑟发抖，七上八下，惶恐不安，甚至连开灯都没有勇气。
也可能正因如此，我变得越来越强大，越来越勇敢，我不害怕任何其他的事情，无所畏惧。无论天有多热，多冷，我都可以耐着性子，静静的坐在那里复习我的功课。现在想来，那也不是一般小学生可以有的毅力和耐力。
有赖上天的眷顾，我的成绩一天天的好起来了，从班上倒数第二名，到班上第一，第二名，也不过，只是花了两三年的时间。我仿佛已经如愿以偿，在同学里面有了威望，在老师眼里有了地位。但是，我学习的越多，才发现，我是多么的无知。我渴望更多的知识，同时，在我眼里，这个世界的一切也渐渐发生了变化。这世上有好多庸俗无能的人，有好多自暴自弃的人，有好多三观不正的人，有好多自私自利的人。甚至可以这样说世界上品德极好的人，还不到一半。我的那些同学们啊，一个个都是那般的，无知，怯懦，自私。有的自卑，有的自大，有自信的，却没有多少个，包括当时的我。那时候还不懂的，如何安放我自己，只是成绩好的时候，变自大，成绩低的时候自卑。
我对人生的思考越来越多，我想，我终于踏进了一个新的阶段。
