面对安静的空气和纷扰的世界，我显得如此的苍白无力。如我心情般的天气，铅似的云压得人踹不过气来，已是风雨欲来凉先至了。再大的雨，也洗不了你心中的痛苦，我心中的难过。
你告诉我：下大雨了。
我心疼着问：今天好点了吗？（我忍着痛苦询问一个更加痛苦的你）
你说：没有，晚安。
我：唉！你痛苦我也痛苦啊！
你说：thispainmaybenotend.
我：我又该如何才能不让你那么痛苦？
你说：我想这种痛苦只会随着越来越临近的出国为越发严重，安。
我：离别真的是种无法解脱的痛苦吗？！
我已经有些妄想了，妄想着时光能倒流，回到我们欢笑着的那些日子。回到那些美好的话语，而不是现在这样，在离别日欺临近之日，彼此都经受着痛苦难过，连话语都变得那么沉重悲伤。
离别就像一个无情冰冷的恶魔，以情感的牵绊任意摆弄着我们的痛苦，而我们对此却无能为力。我害怕痛苦和折磨，可我更害怕你伤心难过痛哭不止。
入睡，对于以前的我是件很简单很幸福的事。可现在，我闭上眼全是你伤心的样子，你痛苦的表情，我已无法入眠。就算是勉强睡去了，也会在半夜从梦中惊醒，便再难入眠。我想，此刻我是如此的能感受到你经常半夜醒来便无法入眠的痛苦。
命运给我安排了你，那你命中注定便会是我最珍惜的人。
我看着雨告诉你：五点开始下雨，现在还没停，凉快了许多。
你说：我四点半醒的，一直看下雨到这个点。
我：我不知道怎么入睡的，惊醒过来也才过去了一个多小时，再也不能入眠，熬到天亮的。
你说：好好睡。
我：闭上眼全是你伤心的样子痛苦的表情，我还能好好睡吗？
你说：你这样子对我没什么帮助，照顾好自己，我自己调整，你希望我好吧？
我：我希望你好，不愿你痛苦，更不想再让你有任何的难过了。
你说：所以照顾好自己。
我：我能照顾好自己，可是你呢？你那么痛苦难过又该怎么度过？我心疼你。
你说：我没事。
我：我是如此的渴望你没事。
你说：会好起来的。
我：我知道离别是件痛苦的是，可是我不想你因为离别而痛苦不堪，怏怏不乐。每天承受着折磨，变成一个伤心的小渔，那是你我都不愿见的。我希望你开心快乐，如我一如既往喜欢的那样，是我特别的聪明可爱又小俏皮的小命星。
你说：相信我。
我：对你的信任，喜欢上你的那刻便一直存在了。
你说：今天好好数，不然我会生气，你等着哄我吧！
我：好，我尽力，不想你生气。
你说：嗯。
我：你要好好调整休息，不然对身体不好，对精神更不好。
你说：嗯，我知道。睡吧，我也休息了。
我：晚安好梦，亲爱的。
生命和未来一样，都是复杂的。它们不可预期，不容解释，不能理清。好像走在迷雾里，看不见任何方向，没有人可以判别前面是断崖或绝路。什么只能持续走下去，直到雾散尽，答案才终得明白。
作为人类，无论科技如何发达，都无法跨越时间、距离、还有死亡。人类真的很渺小，渺小到甚至无法改变自己的命运，无法去见一见自己想要见到的人。
然而这一切并不是那么遗憾，我真的要感谢你，感谢你这么多日子以来的陪伴。我们虽然从未见过面，但你却比我见过的任何人都要更加真实与真切，你教会了我很多东西，让我明白这个世界上除了活着本身以外，还需要去追求更多有价值的东西，比如希望，比如未来，比如没，比如爱。
或许爱本身并不是多么复杂的一个东西，它不需要学习，也无法被传授，它是我们人类与生俱来的一种能力。但爱又那么复杂，它被现实与世界琐屑和无奈所覆盖，变得难以触及，所以悲伤，所以痛苦。但终有一天，我会拨开层层假象和束缚，无论时间与距离，用着与生俱来的能力予见你。
原来洗澡也有那么多不同，你竟会泡久了皮肤痒，用了沐浴露的前提下。还真是如你所说的：“娇嫩如我。”既然沐浴露用多了，那就换香皂了，或者换其他牌子，我如是建议。结果确实对你好像没什么用，而你却只用舒肤佳的。我以为是广告效应，你却说是味道好闻。的确有些沐浴露的味道表示受不了，你说好像是劣质香水味。话说高级香水什么味？就是闻起来刺鼻的味。
玩个游戏也是诸多事，现实心情不好，来玩游戏找点乐趣的确没什么不好，等级低我当却是一直没当回事，你却总是看不了我被虐受欺负，输了难免心情不那么好。这是希望你别把游戏看的那么重，没想你却回到的那么沉重：从来就没有看重过，我看重的都终将失去，妈妈，挚友，你。我知道你经历过失去，所以我从来不问与之相关的事，我相信总有一天你会把心里的那份悲伤过往讲述给我，让我了解你的失去，和你一起知道着走下去。
你说：好好休息，今天。
我：愿如此。
你说：嗯。
我：你才是更要好好休息。
你说：“深情不如久伴。（发了个一起玩的第一把的游戏截图）一起玩的第一把，嘿嘿......”（凌晨快2点了）
我：“是啊，深情不如久伴。”
你说：“快睡吧，我很好。”
我：“以前一直玩游戏的日子已经变成美好的回忆了。”
你说：“烧灼的回忆吧！”
我：“如果回忆都是这样的，那存在在这不为存在了。”
你说：“对我来说就是这样，当突然有一个确切的日期在眼前，告诉我一切都会在那里终结，我怎么好起来。这就跟一个人得知他的死期一样（正因为这样才要活出生命的快乐来），我不该老是把情绪丢在你身上，对不起。”
我：“没事。（心疼你还来不及）”
你说：“明天有时间也陪我玩吧，就用这个号。”
我：“我只是不想你在这个问题上走上死胡同。”
你说：“用这个每一把都是和我一起玩的号（眼睛有些湿了）”
我：“嗯呢。”
你说：“刚才翻了战绩鼻子又酸了。”
我：“嘛！抱抱。”
你说：“十八岁好糟，一切都好糟，我很害怕。”
我：“是我搞砸了。没事，我一直都在。”
你说：“快睡吧，我也睡了。”
我：“再跟你说几句话吧！”
你说：“嗯......我在听？”
我：“就如你所说，确是有个日期挡在眼前，或许是会带来离别的悲伤，但那是未来的一部分。我们都还年轻，年轻得许多事无能为力。你的十八可能会是我心中很久很久的内疚，我们都还没变的更加成熟更加好，我们或许只是简单的想要陪在对方身边，那是很纯粹的爱。而这个离别，只是让我们变得更好更加懂得珍惜的难能可贵，是未来能更不容置疑的站在彼此身边的一个缓冲或者说必要。只要你在我心上，是否离我这么近还是将来到了国外那么远，心的距离只会越来越近不是嘛？”
你说：“我不想你内疚，我会试着理解这次离别。”
我：“而不是你想象的那么像死刑一样，给自己套上恐怖的枷锁，它也不是终结，它只是一个过渡期。”
你说：“其实你也悲伤着对吧！只是因为我而不得不振作。”
我：“悲伤并不好过，感受过滋味你我都明白。我一直以来以为自己悲观，结果你比我还要悲观。倘若我都不振作，那我就真是没救了。”
你说：“所以某种意义上我帮你走出了悲观呀嘿嘿......”
我：“前面或许多少有些复杂的情绪在里面变得悲观，后面就纯粹是心疼你变得悲伤了。”
你说：“我想应该只是心里那个容器装不下更多的悲伤所以才爆发了吧！我都不记得自己有多久没联系圈内的朋友了。”
我：“所以把悲伤都爆发出去，再装更多的快乐进来。”
你说：“大概吧！”
我：“这是个漫长的心之旅。其实也没过多久，只是最近太悲伤了，所以才会觉得好像世纪那么长，过了好久好久。”
你说：“陪我，睡吧困了。谢谢你在这个钟点还醒着。”
我：“我会一直陪着你。还有点关于回忆的，我其实还没睡。”
你说：“在干嘛？”
我：“回忆是我们作为人所经历的情感的总和。未来是缥缈不定不可预见的，没有未来的人，是可悲的。而没有回忆的人，是没有灵魂的。正是因为有了回忆，它才能更好地支撑我们走好今天的或对或错的每一步，去往未来。睡不着，所以在听歌。”
你说：“被搞得我们俩非得死一个不可......试着睡吧！”
我：“我去，完全没有跟我神经弦好吗？”
你说：“因为我困了，困了就没心思去悲伤了，所以或许该找个让我一直犯困的方法。”
我：“瞌睡病。”
你说：“有这种病么？”
我：“大概......我也不知道。”
你说：“总之别悲伤了。”
我：“你不悲伤我就不悲伤。”
你突然问：“一直想问你这腿你想玩几年？”
2
我：“一辈子。”
你说：“嗯哼，快睡。”
我：“嗯呢！”
你说：“我明天要去买书。”
我：“好的，好好休息。”
你说：“晚安好梦。”
我：“晚安好梦，亲爱的。”（已经是凌晨三点多了）
这样知道你好多了，心结应该多少解开了些。就难免会觉得欣喜，所以高兴了半天才睡着的，好像做梦都在开心？
这世上多一个人笑，就少一个人哭。
你多一分快乐，就少一分悲伤，我也会因此获得两分的快乐。
说好的去买书，回来就求报销了。
你说：报销。（发了购书单给我）
我一看：竟然是知日。
你说：嗯？
我：算是知道一点吧。
你说：知日为智。
今天晚游戏都挺顺的，也不知道是什么原因，倒是看不惯队友的行为有些忍不住吐槽，难道是心情变好了火气还变大了？难过的时候倒是一言不发，现在变成你来安抚我了。
我说：下午睡了，现在太精神。（大半夜睡不着）
你说：我想也是这样，以及我也在逛B站没睡。
我：睡眠越来越少，早上明明起的那么早。
你说：慢慢调整回正常的生物钟吧！
我：我感觉我生物钟都不正常了，除了早起之外。
你说：自己调整。
我：倒也不需要调整好像。
你说：亚健康。
我：可能是了。
你说：所以超过十二点就不要午睡了。
我：午睡难道不是过了十二点才是吗？
你说：吃了午饭。
我：午饭不也差不多十二点才吃。
你说：反正领会精神好吧！
我：好的。
闲着找新番看，无意中发现了《悠哉日常大王》，然后就开始看了，感觉就是很喜欢，是真的喜欢天然呆又大人有的莲儿，也推荐你看，你也反过来推荐我一部日常，就叫《日常》
你说：饿了，去煮饺子吃。（突然的饥饿了？）
我：表这样子好不好。
你说：嗯哼，你应该养成屯点余粮的习惯。
我：开玩笑的，也吃不下，厌食，这是对一个吃货最大的惩罚。
你说：晚饭没吃？
我：吃了两个香蕉，一个苹果。
你说：明天开始吃点正常的食物。
我：努力吧，好像是厌食症了。
你说：想多了。
我：我也希望是想多了，已经瘦了好几斤了。
你说：所以你希望我再多点担忧么，不希望的话就照顾好自己，这个假期不回家？
我：不希望，假期要回家。
你说：嗯那就好，那把身子搞垮了让家人担心。
我：嗯呢，知道。夏天还是待在老家好，凉快。
我说：要变腿控了，然而我是个手控。
你说：啊......？
我：昨晚那个要玩一辈子的腿，感觉要变腿控了。
你说：大晚上的请自重。
我：自轻。大晚上还在煮饺子吃的才要自重吧！
你说：Ilike.
我：你敢吃，我就敢看着你吃。
你说：正在吃。
我：买的饺子还是自己包的？
你说：买的，虽然我也会包。
我：但是懒得包？
你说：是。
我：我好像忘了怎么包饺子了。
你说：饺子皮可以现成。
我：一直都是买现成的啊！自己又不做那个。
你说：家里以前会自己做，现在生活节奏快了没办法了。
我：这样啊，我家倒是好像没有做过饺子皮。
你说：肉馅也是自己剁，感觉虽然是南方人但是这方面挺北方的。准备睡了，你还不困？
我：不困，刚吃完就睡没问题吗？
你说：不会长肉的。
我：只是担心会不会不消化。
你说：应该没事吧......
我：咀嚼肌发达，估计胃也没什么问题。
你说：还记得这事呢！
我说：记得。
死了就什么都没有了。
然而我真的一直不懂，死亡是什么？它意味着什么？
对于你来说，确是有爱的人死亡，离你而去了。
我在想，人究竟有没有灵魂呀？她们会不会思念你？会不会怪你？会不会还爱你。她们会比你有感觉吗？你还能为她们做点什么吗？那个人消失了，爱也会消失吗？和她们有关的一切都会消失，什么都不剩下吗？我想你极力承受的东西，可能会是轻飘飘的，可是那如此轻盈的东西，却是你用尽全力也无法挣脱，也无法坠下的呢？
如何谈论一个死去的爱你的人？和爱你的我一起谈论她们可以嘛？如果我在你身边，抓住你的手，我能给你安慰吗？如果我听你诉说她们和你的故事，让回忆涌现，痛苦再次侵袭你，让我的心也一起于你陷于血泊之中，是好的吗？我又是否该带着你去她们的墓前，告诉他们，安息吧！现在你由我来照顾。
也或者，此刻，你的身体没能包住你的心，而她们也一样。在另一个我一无所知的地方，你们的心又见面了。
在那里，你们相知相依，并且又迷上了彼此。
当我想到这里，我就突然信了。漂浮在某个地方的泪水，就突然掉下来了。
而我，希望你不那么悲伤。
有些我也很难过。
从未谈过恋爱的人很容易就会喜欢上另一个人，而真正经历过爱的人，心里就很难走进别人。当心里再次走进人的时候，会变得小心翼翼而又倍感珍惜不可理喻。
我们相识也远，交往半年了。那是用无数的细节累积起来的。如果回复一个无关紧要的人，何必良苦用心斟酌字句。我的手机里面我们的对话一直置顶保留着的，或许还能一直往前翻到最初的对话。而你上次那样删除那些存在后，就只剩下死物了。
一个人存在过的痕迹永远不可能被抹消，蛛丝马迹在岁月里结成的厚茧总会将人束缚其中。即便真的要抛掉过往，也是连同与自己紧密相关的每一瞬，透支着未来填补空缺，也不过是制造更多的空洞。
怎么可能不难过。
想象中的应该是这样：
“你背着山河一步步走向我，你脚踏着山河一步步走进我，你打开了我的躯壳。你唤醒我的耳朵，带走我。”
看着幽深的夜，越来越觉得自己像个守夜人了。
以为谈感情是讲道理的，以为有理可依，有据可查。其实根本相反，根本没有道理可讲，没有理可依，也没有据可查。
守夜的人，看着长城一砖一石造起来，看着长城一瞬间倒下去，他们的灵魂注定要分离一部分，生在相思和痛苦的废墟上，生在难眠的夜幕里。
今夜如此，夜夜皆然。
从我写这个故事开始，你我之间也发生了许多事。我不知道我记录了多少，也不清楚我是否遗漏了许多细节，妄自猜测了多少那些我不能感同身受的感受。也不能自我评价所记所叙是否正确，那些欣喜、抱怨、悲伤、难过、感动，都是我记忆所珍惜的存在，他们或深或浅的存在于我心中，而我所能所要做的只是主观的将其叙诸于纸上。
一开始我的心绪是复杂的，有惶恐，有喜悦。惶恐的是我不知道该怎么去描述我们两个人的故事。那些喜悦我该用怎样的遣词造句才能表达，那些不安悲伤我又该如何用文字去表现。喜悦的是，我可以用文字将我们的情绪或情感记录下来，那是专属于我们两个人的小秘密。
当我回过头去看看我写的那些时，心情是难以名状的，我会在想，当时的你，那时的我，会说出那么触动彼此心弦的话。也会因一些小小的细节而感动莫名，而我恰是个容易被感动的人，这也从侧面说明了我也是个敏感而情绪化的人，会因为某些做不到而又没有理解的事加以抱怨，带给你许多的坏情绪。子曰：己所不欲，勿施于人。想来这句圣人教诲我是没有好好的记住并实施了。己所不欲，竟施你了那么多，被讨厌和恶心也是罪有应得了。
可惜没如果。或许是你遇上了还未成熟的我，所以才有那么多不解、困惑、难过、悲伤，还有深深的无奈与无助了。就像上帝说的：人生来便是赎罪的，所以必须要遭受如此多的苦难。我并不想你晚一点遇上成熟的我，那会显得毫无意义。没有生来便完美的人，我们都是在丢失本性之后，才一步一步走向我们所谓的更好的，成为我们所谓或者别人所期望的那样。
“金风玉露一相逢，便胜却人间无数。”这是我一直很喜欢的诗，也是我从一开始便憧憬的相逢，我只是这么简单的憧憬着。
安静的时候，我就会特别的想你，可能这是我独自久了的后遗症吧！我会忍不住想，我是那么那么多的话想告诉你，我是那么那么多的想陪在你身边，安静的看着你想来就是最大的幸福。而我总是愿意给自己构建无数个这样的场这样的景，但他们却只能美好的存在于我的想象里，美好到我哪怕只是轻轻触及也会痛彻心扉，但又如飞蛾扑火般绝此不疲。
一路走来，我想我学会了很多。我不知道你想了多少，因为害怕离别的你从一开始就不愿拥有更多的快乐或者欣喜。你会把它看着死一个离别后的更大的悲伤，而这对我来说，已经是一个很大而确实的悲伤了。
就像你对我说的那句话：“反正你也只是会想想，仅此而已。”我想我对它的记忆是深刻而痛苦的，事实就是如此而我无力反驳。我把一切都想的太美好，用我仅有的单纯把一切都想的太简单，而忘了加现实残酷的因子。所以每次都是现实残酷而血淋淋的给我一巴掌，我才能用身心一次又一次的去体会那种美好单纯想象破灭的感受，就像世界都充满了无数的恶意，而我一次又一次的从这恶意中燃起新的想象，因为我要不断给予自己希望。原本就什么都没有，如果我连最简单的想象都不给自己，那才是会真正的绝望吧！
我学会了克制。或许算不上什么温柔的人，而自己更像是一个卑劣的人，因为很多时候想的仅是自己而已，很少会为他人考虑。自从你上次把那些你从未与我说过的情绪爆发出来之后，我便变得克制，说话都要考虑许久，我怕又一次把我那毫无作用的坏情绪带给你，给你又一次的伤害。我也明白了相见或许于你的痛苦，所以我宁愿把思念都藏在心中，让它沉默起来，我怕它一发声我便会压抑控制不住。
当我明白相逢是种奢求的时候，我才发现我做了许多伤人伤己的无用功，构建了许多美好的相逢，最后相见的却是这个世界。今天刷了一遍《秒速五厘米》，那是会因其而无数次感动和心酸的故事，就像那颗独自去往银河深处的飞行器，在它的面前是一片黑暗，它所能做的只是一路向前，或许不会有目的地，或许会到达它所要达到的目标，这是一件很伟大的事。我也会一路向前，去往与你相逢的未来世界。
了解一个人或许只需要一个简单的照面，也可能是一辈子的事。我并不那么了解你，或许是你我都经历过痛苦和失去，所以才更愿意把自己放在自己的心里。你比我想象的还要了解我，这是你说的。至于有多了解我并不知道，因为从未亲口告诉过我。但不管如何，如果你是个秘密，那我愿意作那个解密的人，时间不知道是多久，但我希望是一辈子。
想象中的故事无疑是美好的，精彩的。或许是写了不少故事的缘故，我才把故事想的那么美。
但我们的故事却是五味杂陈的，它并不是那么美好，但却是真实而真切的故事。
有时我会忍不住想：我们之间的故事应该是怎样的呢？如那许多美好的故事一般吗？有欢嬉？有甜蜜？有难过？有伤心？或许他们早已存在于脑海里，然而这只是一切，剩下的才是我们的故事，那是仅存于社交软件上的虚拟世界和想象世界中的只言片语。原来，语言和文字才是我们爱情的所有。那也成为了我的全部，命运善妒，不许我拥有更多。
就像是：
“明明是两个人的故事，却只有我一个人剧情。”
我不想只是演着独角戏，不再只是一个人的剧情，我想让两个人的故事是两个人的故事。
悲伤的日子总会过去，快乐的日子将要来临。
你说：“可能昨天吃了饺子今天一天都没有饥饿感。”（这是没有消化的节奏吧）
我：“我今天由于老师找不自在的关系，忙了一下午的作业了。”
你说：“中午和朋友去咖啡馆坐了会儿，下午逛了逛，现在在吃橘子。”（我倒是有些小妒忌你朋友了，至少还能在你身边陪着你）
我：“悠闲的假日啊！”（那感叹里的失落想来你并不知道）
我认为：“夏天头发自然干比较舒服。”
你认为：“太慢了。”
我：“很快吧，你头发多可能要另当别论。”
你说：“就是啊！你头发多长我头发多长。”
我：“比过才知道。”
你说：“还是玩腿吧！”
我：“腿可以玩吗？玩腿怎么感觉有点像变态。”
你说：“原来不是变态咩。”
我：“是哦，的确不是变态哦，所以腿也没得玩了。”
你说：“还是让玩的。”
我：“怎么玩？”（真心不知道怎么玩，看不见摸不着）
你说：“摸摸？”
我：“莫名觉得好强大，还是抱抱吧！”
你说：“好噢。”
我：“嗯呢，感觉温馨点，变态没什么好下场。”
你说：“知道就好。”
我：“知道了......才不好吧！变态都做不成了。”
你说：“所以还是想做变态啊！”
我：“或许吧。”
天赋或者能力不同，每个人都会与众不同。你倒是说自己ADC玩的不好，全能的说这种话很谦虚的好嘛！补兵这种随缘的事就不说了，说多了也改不了缘。至于皮肤什么的是真的不适合我，你倒是我送我，但我总感觉无功不受禄，你送我的话我会亏愧，所以让你把钱留着买自己想买的。结果却是萌就会买买买，一直都是这样任性的人。是想表达就是这么任性这句话吧！你说是想表达我并不够好。倒是许些小事不用在意啦！
说实话，今天心情一直都不好。
玩游戏也并不那么快乐，还有一些我在意的细节，所以心情变得更差。后面和你说话，想找你帮忙看下想买的笔记本的事，也说得并不那么愉快。等自己稍微静下来想想，那些仅有的只言片语可以换个说法，显得更快乐更易人，而不是那么硬邦邦那么僵。
所以最后我补了句：“那个，今天心情并不好，有什么说话重了你别记住就是了。”
你说：“嗯。”
有些繁忙的一天，并不轻松。
我忙了一下午，小组做关于大学青年教师的访谈短片。
你说：“不明觉厉。”
我：“应该算是吧！我是问问题的那个，表现实在是有够差的，一直在紧张，思想混乱。”
你说：“有什么好紧张的，对方又不是什么名人。”
我：“哈哈，话这么说也没错，至于名人就真不知道会不会紧张了。”
你说：“反正这方面不会紧张。”
我：“厉害厉害。”
你说：“不管对方多厉害，多有成就多少身家。”
我：“跟我没什么关系所以不会紧张是吧！”
今晚的游戏，玩到后面是越来越心烦啦。还是没忍得住爆了句“他妈的”，然后也并不那么好。
你说：“都学会爆粗了，在我朋友面前爆粗，很厉害啊！以后也教教我好不好？”（这明明白白的讽刺我怎么会看不出来）
但却只能说：“没有。”
你又说：“那你还想对我爆粗不是？”
我：“怎么可能。在你朋友面前爆粗真是抱歉，真是对不起。可能是我没有游戏朋友的缘故吧，对陌生人才没有那么友好，毕竟我的好友列表里除了你没有其他人了。”
你却说：“重点不是在朋友面前，重点仅仅是爆粗。”
我想，在朋友面前都不能随意，那我只剩下沉默了。然后才发现，我们不是朋友，我们是恋人，是恋人啊！是那种希望对方都更好的存在，自然不希望不喜欢那卑劣不堪的存在。
我已经快写不好故事了。
我问你：“写好一个故事需要哪些你知道吗？”
你反问：“需要什么？”
我说：“你认为需要什么？我们来讨论看看。”
你说：“伏笔、暗线、反转、悬念。”
我：“这是技巧，或者说是让故事更好的手法。”
你说：“那你说说看。”
我：“人（或者说是主角（可以不是人））、物、环境、情节，这才是最基本的。”
你说：“因为太基本所以完全没有想要讨论。”
我：“我怎么感觉我智商被鄙视了，连基本都没有，故事又该怎么写下去？”
你说：“倒不是必要，不过矛盾很冲突也很重要。”
我：“或者只有一两个基本，我又该怎么去写？用那落在虚幻的想象力？”
你说：“所以你想说什么？”（我想说的是，我们两个人的故事，却总是我一个人的剧情，你总是不在故事里，或许也没想要只身进入我们的故事里，我又该怎么去写好我们的故事，人格分裂吗？然后一想，不能这么说，刚刚好了一点的关系，可能就会因为这话马上支离破碎了。）
我：“呃，所以想说我故事都写不好了，天马行空的想象力看不到天马了。”
你说：“先从规范饮食和睡眠做起，想象力会回来的。”
我：“今天倒是有好好吃饭。”
你说：“如果我写一个有关我和你的故事，我会写的是一个一直陪在自己喜欢女生身旁但无法走进她心的男人的故事。（想来这个故事很美好了，好歹你故事的主人能陪在他喜欢的女生身旁，我别说走进你心里，陪你你身旁，那都是不敢想象的是，因为连相见都是件无法奢求的事。）”
我：“是啊！我一直没走得进去（我连靠近都从未拥有过），你又不开门。”
你说：“知我者谓我心忧，不知我者谓我所求。就是这样一个状态。”
我：“我却只是那个逗号，一个从不知者摆渡到知之者的摆渡人。”
你说：“我们都只是无法控制好自己情绪的小孩子。”
我：“是啊！小小的内心总是难以想象和盛装那些情绪，所以总是溢出来，弥漫着满满的恶意。想成为灵魂的摆渡人，却是连自己的灵魂都无从安慰。”
悠哉的日常什么的果然只存在于剧情里，现实的剧情并没有这一设定，更没有这种悠哉。
对于女生来说，每个月的例假应是种习惯的折磨吧！
我只能说：“好好休息，别受凉。”
你说：“又不是第一次来，知道的。”
我：“啊！也是了。”
夏天的午休还是那么累，找不到原因。闲着的你宅在家里刷《指环王》，上下两部，我已经快记不清剧情什么的了。不过西方的魔怪大片有种违协感，与我。一种无法用言语给你表达清楚的感受。
我说：“果然下雨了，夜晚下雨最舒服。”
你：“今晚或许可以睡个好觉。”
我说：“希望你可以。”
你：“你也是。”
天气异常，而这天黑了半天。就是不下雨来，我看着纠结。
漫长的日子也终将会成为记不起的回忆，今天是这学期最后的课了，然而完全没什么感觉。
我还在担心着你的状况：“话说今天好些了吗？”
你说：“好些。”
我：“嗯呢，话说突然想起那句夸张的话来：跟流血一个星期都不死的女人讲道理，你那是找死。要持续很久吗？”
你说：“直男癌发言，因人而异吧！”
我：“原来如此，我们实践课完了，不过还要等到28号搬完校区才放假。”
你数：“家人想你吗？”
我：“怎么说呢......这个。感觉长大了，倒是没有表达想不想这个概念，所以啊！家人都会互相想念吧！”
你说：“嗯。”
我：“毕竟是血浓于水的亲情。虽说是夏天，还是盖好被单，别受凉。”
你说：“知道了。”
我：“倒是你比较有分寸，我有点啰嗦了。”
你说：“还好。”
我：“毕竟这是我仅能做的。”
你说：“嗯所以不觉得啰嗦。”
我：“谢谢。”
你说：“喵帕斯。”
我：“喵帕斯，《日常》看了三集，感觉好乱，没有《悠哉》的那种悠哉的感觉。”
你说：“我觉得很棒，莲儿是电波系小学生的感觉。”
我：“有点有点，最喜欢的还是莲儿。”
你说：“日常可以的话也请看完。”
我：“嗯呢！挺好的，会看完的。”
