我从不会对谁轻易的许下唯一,没有人能够保证未来会如何,做不到的,不肯定的,我不会说。但我还是对他许下了唯一,既然许下了,我就一定可以做得到。无论将来面临什么,是意外,还是变动,他于我,将是永远的唯一。
他永远是我唯一的弟弟。
与他的相遇,是一场意外,但也是一场,命中注定的意外。
同样是在网络上,在一个群里,那天,我不知怎么加进一个群,偶然间看见了使用“希望你能在我身边”这个网名的他,我瞬间觉得真的好有意思,就开始耍赖皮,叫他小希希。我承认,这种叫法有点过分,果不其然的,他找我私聊了。好吧,这也是我自己的错,不过,那个时候的我完全是一种无所事事的状态,对这件事的整个发展保持乐见其成的态度。现在想想,那个时候的我和他都没有现在这么烦心,我还是会不由自主的承认,过去的我们,永远要比前一秒好得多。
没有一个人会允许外人叫自己“小希希”,感觉上就会被恶心到。嗯,我也是。但我还是这样叫他了。其实都是我的圈套,现在他知道了,也不知道是会无奈,还是会生气。我知道我这样叫他之后,我就会认识这个人,那个时候我的确是对他抱着巨大的好奇心。当你对一个人的好奇心达到至高点的时候,你会轻易的开始各种圈套他,无论他说些什么,你都会抱着一种有趣的心理,但也知道节制,以免他逃跑。我不知道自己的好奇心从哪里来,我只知道,我的确很沉迷于对他的“探索”。
嗯,他告诉了我他的名字,赵世雷。我笑了。对于他的名字,我是很不满的。世雷……很雷人吗?后来我清楚的认识到,这只是他父母对于起名字的不擅长,好吧,这就可以忽略了。我拒绝叫他的名字,现在也是,叫不出口的好吧。各种起外号之后,我决定叫“小傲娇”。是的,没错,他就是有点傲娇,不过很可爱,我喜欢。
他“反击”之时,我骗他了,我骗他说,我是男的,19岁,叫做岳彦。这是我在外的化名,不过也没什么,后来,他发语音,说实话,我对他的印象分随着一条语音直线下降,我实在是忍受不了一个说话带有口音的人,但后来,还是看淡了……
再后来,我就告诉他,我是女的,16岁,不过,反正也比他大,我就让他叫姐姐。我在那个时候,就许下了“唯一”。
你知道当你一点点对一个人放开心的时候,关于他的一切,你都会紧张,不同于爱情,是为亲情。我真的把他当做是自己的家人了,你不知道一个人痴情能痴到什么程度,我看到的他真的爱了,真的伤了,真的,不值得。
他很爱的女人,是我最不能理解的一个人,能让我不理解的人很少,看不透的人也很少,或许是我从没有深切地了解过她,她的思想让我不解,总会把事情想得很悲观,某种程度上来讲,她和我真的很像,但我与她不同的是,我的随心所欲,她没有;我的一坏到底,她没有;我的残酷任性,她也没有。我不止一次的想知道,小傲娇到底爱上她什么了,我从不相信“爱一个人没有理由,一切都是上天注定……”这样的鬼话,爱一个人总是需要理由的,也许有很多,也许只有一条,但不会是没有理由。我不相信一见钟情,一见就钟的情,不是爱情,只是错觉,这样的爱情,不久,就散了。所以我一直都不明白为什么。后来,他们分手了。我送了一口气。
再后来,他一直在想办法把她追回来,我并不看好他们,但抱着只要他喜欢就好的心情,我还是不断的鼓励他,但我没有在出任何一份力。因为我,真的不喜欢。
再后来,他们复合了。再后来,又变得模糊不清了。
在此期间,我一直麻烦他了很多事情,我的感情问题,各种问题,都会找他商量,我对他形成的一种信任,在我因他被伤而落泪之时,我清楚的认识到,在没有什么比他更重要了。
这是一种依赖,无关乎爱情,无关乎时间,关乎我,关乎他,关乎亲情。