今天是2017年8月13日,8月看似刚刚开场,不知不觉又已过半。昨天因为一点小插曲,3,4点才陷入沉沉的睡眠。自从遇到小孩儿之后,所有经历过的一切如梦,却又很真实的存在并提醒着,正如他说自己目前正在经历的一切像是假的人生,他的假的人生,却是我真真实实无聊的人生。人生本没有真假,只是不知道什么时候能跳脱出禁锢好的围城,擦掉玻璃上的那一层雾气。可能真的,只有时间能解救自己,一切只能慢慢来。
不知道是不是有一天会被自己的欲望折磨死,或者,在还没有达成自己想要的状态前,已经累死在半路上。我宁愿自己没有那么大的欲望,做着一份简单的工作,有着平凡却又可贵的家庭,仅此而已,心安,就好。但是年龄,长久以来被忽视,被压抑所造成的那种存在感缺失,时不时的在告诫着自己,平凡,至少在目前的状况来说,满足不了自己。
这是一条学会向社会,向现实,向所有人妥协,最终向自己妥协的一条路。有点难,至少现在看来是这样的。那些自卑,那些存在感缺失,一方面激励自己,摆脱目前的状况,一方面又是绊脚石,很大很大的绊脚石。
一个人安静,总是喜欢默默的躲在角落里,或者是躲在黑暗里,只是想静静的,什么都不在乎,不会哭不会叫,像是一个早已剥夺灵魂的布娃娃、这是最真实的自我。我伪装的像个孩子,伪装的天天很开心的样子。我不开心,一点都不开心,我痛恨这个社会,痛恨我的原生家庭,痛恨那些人模狗样大摇大摆的样子。我想变得更加强大,变得更加优秀,自私的想让所有人都仰视自己,而后去保护自己身边的人,去给予别人爱。
我不想做英雄,自己也从来不是一个英雄。但总是莫名其妙的能在每一次哭泣,每一次压抑中汲取到力量。急于摆脱那些自己给自己身上安好的标签,另一方面却又淡淡的随了这些标签的性子,顺遂,懒散,不可一世。
想回到正常生活轨道,做一个安静,心安的女子。
一个环境待的太久,总想去认识新的人,去看更大的世界。总是在不停的掉泪,可能是在哭泣自己的无能。请你原谅我的无能为力,因为我没有别的选择,我也想逃避了,逃的远远的,逃到哪里?我也不知道,好像没有地方可逃。
爱人之前,先学会爱自己,我始终学不会好好的爱自己,我痛恨所有,最痛恨的还是自己,痛恨自己的自卑,痛恨自己的渺小,痛恨自己的无能为力,痛恨自己不能洒脱随意的去面对上天安排的种种。痛恨自己面对什么都畏头畏尾,不敢去爱,不敢去活的样子。
依旧,对时间没有概念,依旧只会躲在角落里,悄悄的打字然后任凭自己哭个不停,恨不得所有的人都看到自己,我低着头,还好有头发可以为我遮挡,只是不想让任何人走进这片黑暗的角落。
又下雨了,又是一个秋天,一场秋雨一场寒。
前些天,看到了舒婷写的《致橡树》,这次依旧不敢爱,因为橡树太高了,我必须是你近旁的一株木棉,根,相握在地下,叶,相触在云里。我知道,自己永远也做不了那一株和你一样高的木棉。
不敢熬夜,不敢晚睡,因为我恐惧自己变得苍老而萎缩,心已经苍老的不成样子,但愿躯壳还能有一丝年轻活力的样子。不敢熬夜不敢晚睡的更深一层的原因,是不敢在早已经飘飘的状态上再镀上一层不知所以的状态。那种状态,膨胀,臃肿,比飘更可怕,但很轻松,因为什么都不用想,什么都不用去纠结,只是任由被那种膨胀,臃肿占据就好了。
这是一个和文字达成的秘密,也是最真实也最血腥的自我剖析之旅。借用昨天看到的一句话作为今天旅程的结束,We are all alone, but luckily, we are alone together.是这样么?