这是一个发展迅速且混乱的时代,所以真心是一个错误,深情是一个错误,人们都奔着让自己过的开心去了。因为曾经两个人的世界早已经变成了一个人的自怨自艾。更多的是我在固执的挑刺,不是挑自己的刺,是挑别人的刺。依旧是占有欲和嫉妒心在作怪,想挑战人性,将一切痛苦的根源挖出来,就那么赤裸裸明晃晃的摆在随时可以把心刺伤的地方。控制不住的痛苦,控制不住的想起曾经,控制不住的多想有个时光机带我回到刚开始的地方,亦或者有喝下去便会失忆的忘情水。
都是想让自己看起来更好看一点而已,所以需要忘记,告诉别人,恩,我过的挺好的。只是鬼知道私底下曾经有多少次把头闷在被子里痛哭的时刻,曾经有多少次无缘无故的便掉眼泪的时刻。哭些什么呢,哭自己已经老去?哭自己早已经过了任**的年纪,哭自己要把泼洒出来的情感再拿回去,因为不该爱的人不能爱。自己的爱都已经不再纯粹,却依旧要求别人也要拿出那种纯粹的爱。我不是天真,我只是在装傻,而后懒懒的。不,这些听起来依旧是个借口。我想要你,要你爱我,爱到离不开的爱我。怎么能够激发出那种不顾一切的爱呢,对,我想要那种离开彼此便会活不下去,不会随时间消逝的爱,彼此却都是那么那么理智的人,我想经历更多,不是抛弃和被抛弃的关系。如果现在有一个合适的人出现,对自己超级好,那种好叫爱么,而后你接受了那种好,逐渐忘记过去,忘记那个让你爱到要死要活的人,去和另外的人去展开一段新的开始,这种也叫爱么?
爱情是最自私的一种情感,爱情本身自私,处在爱中的男女也自私。本来我就是一个自私的人,现在变得更加自私了。我慢慢的调节着,调节着,调节了大概5个月的时间。没有用,时间就像是静止在那里了一样。只要碰触起,该痛苦的时候依旧会痛苦,该想念的时候依旧会去想念。爱不应该这么自私啊,应该阳光满满去祝幸福啊,而现在的我只想诅咒,诅咒一切我得不到爱不到的东西。讨厌现在的自己,超级讨厌,一点办法也没有。留下更多的都是执念,我做不到感恩,做不到大大方方的看着你一路走好,做不到去包容你的过去和你的回忆。我也想有那些回忆,我应该会有那种回忆,只是一个连电话都不敢接的人不值得去拥有这些东西。自己的心智都还没有变成熟,怎么可以要求另外一个人去喂养你呢,那种不是爱,更多的只是阻挡了自己成长的脚步。
我又怎么了,不知道。小姑娘死了,呆呆也死了,猴儿也死了,胖胖肥肥一堆鬼东西也死了。我们会变得更不像原来的自己,会有各自的家庭,会更加充满理性去承接这世界满满的恶意,会承担起更大的责任,会变老,我不想变老,尤其是不想就这么变老。