这个春节假期,过得很快,因为只有七天,如梦一般,大年三十才回到家。越来越没有年味了,对于女生来说,所谓的对于家的安全感,会随着年龄的增长而逐渐缓消失殆尽吧。明明才刚毕业,家里已经开始张罗相亲的事了,仿佛男大当婚,女大当嫁是个不变的定理。对于相亲没有多么抵触,只是不经意间觉着可笑,自己也会有这么一天沦落到去相亲的地步。
觉着自己才刚刚踏入二十岁的圈,才刚刚毕业,刚刚找到自己还算是喜欢做的事情,才刚刚经历一场要死要活的恋爱,刚刚想明白恋爱以及婚姻的事情,一切都刚刚开始,而后要进入到相亲。不可避免的说,相亲离结婚不远了,或者或多或少的来讲,相亲即是代表着结婚。仿佛自己突然不能再做那个孩子,要开始装作大人的样子进入到另外一个家庭,想来是万分恐惧的。
为了避免家人一再啰嗦,决定前往去体验一次相亲的感觉,虽然我心里知道,只是玩玩,在我自己没有找到内心的平衡之前,生生的把一个陌生人再次拉入我的生活中也是劳累。见了面,没有想象中好玩,更多的只是觉得对自己的一种侮辱,对自己想要变的更加优秀的侮辱。
亲戚一直口口声声的说条件不错,说女生就应该有乖乖的样子,待在父母身边,结婚生子就好。一开始忍得很好,回去之后愈发的受不了最终当着很多人的面爆发了出来,边哭边骂。他们可能永远不懂我为什么会哭的那么厉害, 正如我也高估了自己的心理防线,本来只是一件小事,又被自己的玻璃心想多了。
我刚失恋,他们不知道,我还在想你还在爱你,他们不知道。很多人都是如此么,因为受不了家里人的催促,便草草找到一个人把自己嫁掉。现在年龄还小,对于自己尚且是个安慰,只是时间不等人,正如一直飘在北京的, 更加不知道最终的归宿会在哪里。哭的那一瞬间崩溃了,正如三个月之前崩溃的那样,安全感本来就已经七零八落了,现在连自己的亲生父母也开始把自己向外赶。我还是个孩子,对,躲在破旧的时光里不爱出来的孩子,一直觉得自己还小,但是可能真的小不了多长时间了。30岁的年轮会滚滚碾压而来,然后明明才刚毕业,瞬间有一种即将老去即将死去的迫切之感。但是还好,我的目的达到了,估计亲戚们看到我爆发的样子,没人敢再和我提相亲的事情。
压力其实还挺大的,尤其是之前这场恋爱对自己的打击,失衡的感觉更加失衡, 恐惧的感觉愈发恐惧,不想过一眼望到死的生活,却又安排不好到死之前的生活。恐惧之后便是自负,不可一世谁都瞧不起的自负,自己的安全感一直攥在自己手中不是么,那,我还有什么可怕的,大不了便是与黑暗,与错乱的时光同归于尽。生来一无所有,死去,更加没有什么可以带走的。
选择了一种不敢让自己受伤的爱法,但当所有的一切如戏剧般结束后,心里多少还是有点遗憾。怀着一颗如此崇拜的心去爱你,却都没有冷静思考过,受过伤死不了其实就还好。浴火重生之后,自己应该还能承受更多的痛苦与伤害。彼此的印记再加深一点可好,你开始变的模糊了,还有回忆,四个月,时间不饶人,回忆不等人,我想你了,你有没有想我……