周末比上班难熬些，虽然上班的时候总在期盼周末歇一歇，但到了周末能休息的时候，却又在想怎么把这无聊的两天打发过去，待无聊的两天如白驹过隙般飞过去了，上班的时候又期盼什么时候可以熬到周末。
自己对于周末唯一的期盼是可以无限制的熬夜，而后第二天想赖床到几点就到几点， 虽然我平常上班也不用起太早。这周过的不好不坏，一半哭，一半笑，一半头痛，一半轻松，一半想你，一半，说不清的一半。
第二次跑去我们曾经一起去吃饭的那个商场，一共9层，走遍每一层，转遍每一个商家，服装专柜，化妆品专柜，家居用品专柜，吃的，喝的，玩的，仿佛一辈子待在里面都不会无聊死，像是一个小小的世界。转的过程中，我在寻找自己当初会对商场产生恐惧的原因，正如我们两个在那里吃饭的时候一样产生的恐惧，那种恐惧使得自己想要马上逃离这些看起来辉煌美好，灯光璀璨，却又不属于自己的地方。好像是因为钱，也好像不是，好像对一切未知的地方都有一种恐惧感在里面，一如既往的观察着来来往往的人群，看着他们逛起商场时悠闲的样子，我好像也开始悠闲了起来。
如果有一天我也会变的特别特别有钱，会不会就不自卑了，又或者对于一切未知的地方不再充满恐惧， 对于一切社交，一切有趣的能让生活充实起来的玩意也充满兴趣，而后让自己也变得有趣，不会再惧怕孤单，不会再默默的流眼泪。今天是2017年1月15日，距离最后一次跟你说话的日子有19天了，差点没撑过去，我甚至还在天真的想，可不可以拿自己即将升职的理由喊你出来再见上你一面，然后呢？
前天哭了，追美剧的时候，欲望都市，很老的一部片子，觉得自己很像里面的Carrie，想要一种离了对方便会活不下去的爱情，却又没她那么洒脱和有趣，想来是因为我还小，经历的太少， 38岁，兜兜转转了一圈才跟Big在一起，在中国的社会背景和环境里，没有哪个女人可以轻易的挺到38岁，不向现实和生活妥协，只为等待the one。你会在兜兜转转之后还会选择和她在一起么？打个赌吧，希望你会，又希望你不会。
昨天哭了，在路上，在那个曾经抱着你的公交车站，旁边依旧响起用地方口音喊着的“手抓饼儿，鸡蛋灌饼儿”，那次好像是第一次结束后，突然想起来，日期我也不记得了，懒得记，想来去翻聊天记录还是可以找到的。但是你好像一直记得自己和她第一次的日期。看，我又在没事找虐了，又在没事让自己掉眼泪，我们好像都对日期比较敏感呢，只是我错过了应该敏感的年纪。应该记着正式在一起的日子，应该记着第一次彼此融合的日子，应该记的对方生日，应该记得521，应该记的情人节，包括黑色的和白色的，应该记得恋爱几周年，应该记得结婚几周年，人之所以会记得这些日期，会去庆祝，算是一种对孤独的慰藉，对逝去美好的缅怀么？越长大，越懒得去玩一些小孩子才去玩的游戏。
今天哭了，依旧是在路上，去买菜的路上，因为可能要加班，所以在家闷了一天，晕晕乎乎的一边看海贼王一边工作一边想你，依旧敏感的感受阳光从淡然的冷到刺眼的暖到微弱的衰，而后消失，黑夜来临。我不知道自己怎么了，好像也只是想找个人说说话而已，具体说什么无所谓，聊人生也好，聊些日常琐事也好，就是想找个人说说话，倒倒苦水，熬过需要一秒一滴去熬的日子，想瞬间到三十岁，瞬间到四十岁，瞬间到自然死亡的那一刻，或者瞬间穿越到自己想活着的年龄多好。买菜回来，溜达了一圈，又神奇般的好了，情绪变的更加调皮了些，抓不到尾巴，也踩不到影子，想和你说说话的心，越发的平静冷淡下来。还有5个月，不，还有4个月你就要走了，好像也没什么大不了的，现在交通那么发达，通信那么发达，你走了，还会回来北京么？临走前，你会主动约我再见一面么？
