好像真的得了一种无休止循环而且治不好的病, 说不定什么时候便会冒出来,将一天的好心情吞噬一番,而后无休止的思考人生,无休止的想你,无休止的困惑,无休止的害怕孤单害怕黑夜害怕一个人。
热气腾腾的生活是治愈孤独最好的良药,是真的么?因为孤单,所以情感需要投放和寄托, 压抑的情绪需要释放,从什么时候开始,精神上的治愈比身体上的治愈变得更加重要了?人总是需要社交的,需要家人,需要朋友,需要爱人,需要那一份能触动心灵柔软角落的情感。
连这些东西都写不出来了。让自己忙起来,被热气腾腾的生活熏起来,便没了被孤独吞噬的时间,开心最重要。今天是1月10号,刚刚过了2周,13天,312个小时, 却偶尔感觉像是半年已经没有和你说话了,前些天还好,遗忘症状一直保持,就是从昨天开始,8点20的闹铃已经响了, 眯着双眼把闹铃调到8点40的间隙, 脑中突然闪过和你接吻的画面,而后晕乎乎的赖床状态瞬间变得清醒,睡不着了。
一种周而复始的状态正如那无限循环治不好的病。找不到没见面之前和你聊天把你捧得高高的状态了,更多留下的还是那句对不起我怂了之后的愤怒。我没有什么可愤怒的,也没有什么可发泄的,只是撞见了你,给一往如直线的情绪带来巅峰和波动。
近些天, 不是很忙,但也不是很闲,元旦跨年的时候,在加班,上周六,也在加班,接触的人越来越多,不同阶层的,不同性格的,不同职业的。还好,我还是我。后悔昨天盯着手机看了那么长时间,果然今天早上头蒙蒙的,眼角开始泛起血丝,早上洗脸的时候对着镜子看,像是得了红眼病。自己天生对电子产品,对网络过敏,还是看书比较好,看多久眼睛都不会累,头也不会特别痛,只是浅浅懒懒的倦意。
上周持续一周的雾霾,在这周开始,随着风,消失。没有因为雾霾天气又失落到偷偷哭泣, 也没有因为蓝天开始心情大好,有暖暖的阳光照在身上就知足了。没有觉得北京的冬天有多冷,因为现在偶尔还只会穿一条春天的单裤。公交车里有暖气,公司里有暖气, 吃饭的餐厅有暖气, 哪里都是暖暖的, 除了在各种地方胡乱穿梭的路上。有时有风,有时没有,冬天的风也早已不是记忆中的那般凛冽,也可能是我太躁热了。
依旧还是之前上班的路,还是之前等车的公交站,还是之前的早晨。这次不是楚门的世界, 来不及思考是什么,在哪里。公交车上的人也不是各种谩骂的脸,冷漠的脸,冷冰冰盯着手机看的脸。早高峰的挤车人比之前更多了些, 貌似从人群中挤来挤去也挺好,暖和, 而且不用担心会因为司机刹车时候惯性跌倒,虽然我总是够不着杆儿。依旧每天会拿好耳机,准备往耳朵里灌歌,循环播放,动感的,文艺的, 悲伤的,欢乐的,而后自动跟着音乐的频率切换。
如果北京每天都是蓝天,那么还会有更多的人选择逃离北上广么,雾霾也只是被当作了压倒很多人的最后一根稻草而已,只是偌大的中国,好像没有可以用来逃离的地方。找不到心灵上的平衡和平静,你又能逃到哪去?即使闲时坐看山山水水,又或是没日没夜的将自己埋于工作中,浮躁的时候依旧浮躁,孤独的时候依旧孤独,迷茫的时候依旧迷茫。各种感知,各种情绪,只要活着便一直存在。