9月27号算是正式分手的话,到现在已经接近3个月的时间。3个月以来,并没有真正意义上的断联。哭过,闹过,冷静过,彼此心与心的交融过,烦过,哀求过,恨过,绝望过,爱过……各类情绪,五味杂陈。于是三个月,一年的四分之一,感觉不到时间的流动,被各种情绪支配,惶惶不可终日。
想来从激起你的火之后,而后服软的哭诉着哀求着去打那通电话的时候,这段爱情便已经走向了死亡。因为不自信,因为底牌亮的太多,因为爱已变成了渴求爱。
因为愤怒,我便尝试着去联系其他的异性,其他未知未识,但可以随时聊天的异性。依旧是在网上,因为现实生活中的我做不到那么自然。于是就那么简单的成功了,于是突然又意识到一个超级恐怖的问题。我和你,也是在网上聊天认识的,三年,之前你于我连个屁都不是,而现在你放个屁我都想去弄懂发生了什么。
没见面之前,我不会知道诸暨;没见面之前,我不会对你的恋爱史感兴趣;没见面之前,我不会知道你的家人你的朋友;没见面之前,我不会知道你的学校;没见面之前,我不会知道你喜欢什么不喜欢什么……没见面之前,我所有不知道的这些,更加不是我想知道的,只是没见面之前,你便赢得了我所有的信任,赢得了我所有对异性的美好想象。
从未知到知,从不爱到爱,而后因为你,我失去了自己。
懂了这些之后更加悲伤了,因为爱情变成了寻找,变成了找到合适对象后的下手,变成了经营,变成了爱情理论的实际应用,变成了自顾自的情绪关注和变化,变成了广撒网多捞鱼,变成了套路,变成了你让我有了喜欢的感觉,所以我才去喜欢你爱上你,变成了能力的较量,变成了即便没有真心,也可以依靠外表,依靠手段,依靠假象去得到自己想要的一种因为恋爱,所以恋爱。
绝望与孤独依旧存在,情绪漂浮久了,也会累。已经尽力不让自己再想起侯先生了。只是你会时不时的出现在我的梦里。有一次是哭醒的梦,提醒我,那一个月以来绝望与孤独的情绪是真实存在过的。有一次是模糊不清的梦,忘记了剧情,忘记了人物,只记得是梦见了你。
近期北京一直雾霾,每个人都会那么轻易的受到天气的影响么。思绪是个可怕的东西,习惯形成的反射弧更是可怕,我已经忍得很好了,也已经隐藏的很好了,早上突然响起的闹铃,又把我拽回到过去,而后泪崩。时间会慢慢遗忘一切的吧,生活终将要往前行,还能想念你5天。昨天跑去滑雪,是自己主动约朋友去的,算是一场试验。归来的路上,夜已黑,初次滑雪的乐趣和兴奋已经悄悄退去,淡淡的说不清道不明的悲伤,还好,已经开始不想你了。
只是偶尔听到的歌,悲伤的曲调,扯淡的歌词,超级应景的感觉还是可以有意无意的就能戳中我的泪点,听什么歌都想哭,那股想哭的冲动却又被紧紧的压制。莫名的放下了又好像没放下,真好,落得白茫茫一片真干净。不能哭,不能闹,不能想,不能恨,不能爱,怪自己当初过分天真。最爱的人在我刚踏入社会的时候便教会我最重要的一课。想说不爱你真难,还是想抱你,想亲你,怎么想都都想不够,骗不了自己,只能轻轻抚摸自己的心,不停的安慰自己说,你是要走的,再怎么拗不过自己,也不能再偷偷继续爱你。你毁了一个小姑娘对爱情,对你的所有美好想像。我很脆弱,我很无知,我很执拗,我很依赖,我很怀旧,所以你会影响我一生么?我尝试着依旧去相信生活,尝试着在黑暗,在孤独中依旧会相信美好,相信爱情,相信阳光,相信温暖,相信时间,相信遗忘,相信一切都会好。因为不想再想起你的时候,或者是在面对你冷冷的回复后还会哭,你不是当年的那个猴儿了,我也不是当年的小姑娘了。至此,埋葬,愿安好。