今天是2016年11月16日，去年的今天你有给我唱过一首生日歌还记得么？那时我们还没见面，你发来语音祝福，听完之后我第一次觉得，原来那么平凡的一首生日歌也可以唱的如此温柔动听，之前一直不喜欢过生日的。你的声音很温柔，温柔的像是在轻轻拍打一个快要睡着的宝宝，然后边拍打边轻轻的唱着。每次特别想你或者是心情不好的时候，你都会发温柔的语音给我听，更多时候还会任性的要求你给我发晚安小视频，然后瞅着你的样子，又不自觉的亲了上去，这大概便是我最爱你时候的样子。现在写来，都有点情不自禁的怀念起当时自己的状态。一直不乐意接听你的电话，我可能真的是有电话恐惧症，尤其是对你，我怕电话里离你离得太近，我又会变成那个不知所措不知道说什么的二货，我想，相比电话，语音聊天能留给我更多可以思考的缓冲时间。
时间依稀过了45天，中间闹了30天，剩下15天，相比之前的横冲直撞，脑海中的你已经开始断断续续了。可能是在公交车上，可能是在做饭的时候，可能是在睡梦中。无论你出现在哪，我渐渐的已经学会控制，当你出现的时候，我会自动忽略，转移自己的注意力，亦或是放任自己想着。当想念到达一定程度时，便不想了。
一直磨着你，要看你和你前女友的聊天记录，想看看你为什么过了那么长时间还爱着她，想看看你当初给我讲过的把她当作女儿来疼爱的样子是什么样子，想看看你和她有从凌晨12点互相通话到凌晨5点的状态是什么样子，想看看你当初天真时候说这辈子只要这一个女人时候是什么样子，想看看你们俩的情人节，想看看你们俩的生日，想看看你们俩互相耍的黄段子。想看，很多。
看完之后，自己就会心死了吧，看完之后，会知道，原来你爱一个人的时候会有那么爱，看完之后，会知道，你为什么没有那么爱我。
我尝试着把自己拉回来，尝试着不去想她，尝试着劝自己，只是我知道以自己的性子，做不到。适可而止的放手，便是对自己的放过，道理明明白白的放着，做不到。只知道最好的办法便是抽离出来那份对你的爱，又不舍，于是我便陷在这做不到和不舍的边缘里挣扎。
你会挣扎么？你会为了我挣扎么？想来你不会。
为什么每次我一朝你要聊天记录的时候，你说自己会感到烦呢？让我看看吧，看完了，心便死了。
女人心里的嫉妒欲火，浇不灭，我假装淡定，不停的搜索你当初对我的好，不停的比较。
感觉这段恋爱纯属胡扯，当初高中毕业随便搜来的一个QQ号，随便一个陌生人，而后大学怎么就不停的找你聊天呢？各种瞎侃，久而久之，顿生倾慕之心。我毕业来了北京，你研究生在北京上学，可是你的家在南方，我的家在北方，你一直想去杭州。如果你也是个北方人，我是不是会拼了命也要把你抓住？
不停的搜索你对我的好，我找不到，所有的情绪和声音都被那两个小时的通话录音所淹没了。脑中旋转的依旧是那份难以平复的怒火，依旧是想着怎么去让你爱上我而后让你痛苦，你凭什么分分钟什么也不做便让我那么难受？
