想象着同一个场景,想了很长时间,有你有我。应该是晚上10点以后的事情,我们刚刚吃完饭,期间我一直微笑着,之前从来没有那么洒脱的在你身边聊天,欢笑。可能微笑和洒脱是一种伪装,也许是在伪装自己还依旧那么爱你,想要你回来;也许是在伪装自己是个风流成性的贱人,感情算不得什么,你更算不得什么;也许是在伪装着,一个安排好的报复你的好玩方式。
时间就定在23:15吧,一个不知道会叫什么名字的酒店。可能我正抱着你的衣服,从上衣到内裤,从不知道房间号是什么的房间里急匆匆的一路小跑出来。说不清道不明自己现在是什么心情,也全然不顾经过大堂时前台小姐投来的异样眼光,只是想尽快逃离有你的世界。从见面,吃饭,一直撑到现在,刚刚差点又沦陷在你的温柔乡里,还好,一步一步按着计划进行着。
跑出酒店外,招手拦了一辆迎面驶来的出租车,上了车之后,嘲讽的翻了翻自己手里的衣服,笑了笑,这个恶作剧是不是玩得有点大了。
场景策划的是你分手之后还主动联系我想着开房, 这是渣男才会办的事情,你是挺渣的,但渣的不纯粹。所以这一段只能是我想象出来的场景。刚开始分手的时候万万不想和你再扯上半点关系,因为你绝情而狠心。忽然羡慕起来自己刚被分手那几天,虽然每天以泪洗面,心情坏到死,但不至于像后知后觉这般难过。中间想千般万般方法要和你复合,脑中一直萦绕的的那句对不起,我怂了,将我活生生的拉回到现实里面,你不爱我,自己却抑制不住的浮现出未来共同生活的画面。
自己在刚开始的时候就知道这些的,本来这场恋爱不就是以游戏开场的么,只是没想到自己陷的那么深……
当我坐在出租车上的时候,你会不会给我打电话,也许我正沉陷在自己的回忆里,要靠司机师傅提醒才感受到自己的手机响了。我可能还是会呆呆的,如以往一直在你面前表现的样子,愣愣的对司机回复一声“嗯?”,
你那么快就洗完澡了啊!也许我已经因为回忆流了泪,也许不会,但我应该是揉了揉眼角的,骂一声“靠”,说不清这都是第几次因为你哭了。
接起电话,我可能又是装作什么都没有发生过的样子,淡定如往常,口气中不带一丝情感的给你回声“喂”。
你可能会喊我呆呆,也可能什么都不会喊。
“呆呆啊,怎么我都洗好了你还没有回来,不是说去前台拿预订的东西,有个惊喜要给我么?”
忘了是什么时候你开始喊我呆呆的,喜欢这个昵称,但知道,自己其实一点都不呆。
“惊喜啊,已经给你了啊!”
“咦,我衣服怎么不见了!”
也许会在这时听见你那边焦急翻找的声音,也许我会顿时觉得很爽。
“我这么爱你,咱俩又那么长时间没见面,想留身你的衣服,我就拿了出来,你呢,在酒店好好睡一觉,等明早上起来,可以包身浴袍回去,或者让你舍友给你送来,就说和前女友约炮,出了点问题。“
想象中,我应该是一副坏坏的样子动机。一直想把自己包装成坏坏的样子。
你会气急败坏的说出下面的话么?
“尼玛,咱不带这么玩的,你把衣服全拿走,最起码给我留个内裤吧!咱别闹了啊,赶紧回来,我知道你开玩笑呢,你那么爱我,怎么会让我这么尴尬的一个人留在这。”
等你气急败坏了,我好狠狠的来一句,“嗯,我爱你,但跟你无关,因为你不配!”
挂完电话,我可能会失声哭出来吧,这么长时间了,还是放不下。
也许好心的司机会在后视镜里偷偷的瞄我,亲切的喊我一声丫头,并递给我纸巾,也许只剩我狼狈的哭泣,狼狈的任凭泪水浸湿衣服,哭的像个孩子。
你光着身子在酒店的样子,想起来就开心,这仇报的真爽,也许,我只是呈一时的报仇心理,思索再三之后,经不住自己的心疼,又把衣服给你送了回去;也许,我会狠狠的将所有衣服抛向窗外,正如我真该将你从心里狠狠的抹掉,从此相忘于江湖。
以上的也许,都是我的想象,没有复仇,没有见面,一个没有结局的结局,现在想起来,连最后一面的回忆,都是那么不堪。