我出生于一个贫穷的家庭，父母靠打工、承包土地种植棉花维持生活。在我六岁以前，放假时，每天早上迎接我起床的，只是空荡的房间和早已放凉了的早餐。有时会出现一张充满温馨话语的纸条，不过，虽然只是一张小小的纸条，却在漫长的等待中给我的心灵添了些许温暖。
每天中午，看着空荡到有些冷清的房间，泡着“一元王”泡面，独自一人安静地吃着。实在觉得无聊了，坐在家门口，望着院外的景色，隔着紧锁的院门，看着周围的孩子互相追逐，嬉戏打闹。久而久之，便养成了我如今的性格。喜欢安静，无聊的时候喜欢发呆，即便看着周围的同学玩得兴高采烈，也无法引起我的注意。也间接的导致我沉迷于网络游戏，不得不说网络游戏害人不浅，玩的时候就像忘记了时间，直到玩得尽兴了才发现，原来时间早已经奔涌而去，一去不复返了。所以说：网络游戏如同鸦片，给人短暂精神愉悦的同时，无形地空虚着吸食者的灵魂，摧残着吸食者的肉体。（我说的）
当然，我养成这样的性子也并不是网络游戏和家庭使然。最重要的是，我的“朋友”离我远去，或是说，我看清了他们的真面目。
许伟，我早就已经看清了他的真面目，可我仍然选择忽视、遗忘我所看到的一切。我还是天真的相信着，“他会改变的”、“他已经改变了”、“他正在慢慢变好”……可是，现实终究是残酷的，残酷的事实一次次无情地拷打着我的脸颊。渐渐地，我对他失去信心，与他保持距离。但他有意无意地刻意接近、捉摸不透地表示亲近，总是让我的内心惶然而不知所措。我努力地与他保持距离，以求自己不再重蹈覆辙……可能，我还是放不下他吧。
蒋杰，我刚开始和他相处的时候，我时常在想：“为什么他要对我那么好呢？”。后来，随着交往的逐步加深，我才发觉，他对我的所做，只不过勉强比得上他身边的一个普通人。我也曾伤心，但我这样安慰自己，“王远，难道你贪图那些身外之物吗？”，内心的怨愤也渐渐平息。他时常惹我生气，再惹我生气之后，请求原谅？绝不可能，他会选择给我一耳光或是捶几拳，之后说一些不加掩饰的侮辱我人格的话，来表达自己内心的不爽。当他骂我，我还口，有时他也会故技重施。【他总是如此。他觉得他自己天生高人一等（实则一文不值），他总想保持他在众人面前的光辉形象（其实，也就他自己一人看重罢了），他总觉得自己无所不能（其实自己除了装再无旁技）。】他极度自私，分好处永远自己占大头，即使是别人的东西。比如，我和他都没有吃饭，但是我有四个面包，他就会想尽一切办法吃三个，然后再去买吃的。我本想就此疏远他，但他总是故技重施偏不随我愿。后来，他的一句话彻底点醒了我。“朋友，不就是用来利用的吗？”他不在乎地说道。却在我的心里掀起滔天巨浪。“原来，他只是把我当作一个可利用的工具！”我苦笑，没有说话。从那之后，我便如他所想，不再把他当成朋友，和他一样，只是把他当作一个可利用的工具。
但是，老天爷是公平的，在去年，我母亲认识了大姨，我认识了哥哥——戴峰。初见他，我认为他是一个热心的人，喜欢逗别人玩，心特别的大。后来，我才发现，他的心思其实特别得细腻，把所有的事都藏在心里，都留给自己一个人承担，轻易不发泄。他的心其实很单纯，这是我不曾拥有的，这也是我一开始很抗拒他的原因，我担心，再一次，万劫不复。他只要认定一个人，就会掏心窝子地对他好，哪怕他需要付出很惨痛的代价。这令我很是感动，虽然那个人可能并不需要，但是，至少，他有这份心啊。我总是觉得他很好，但是我从不在他面前表露，我一直藏着掖着。甚至，有的时候，我故意在他面前做他厌恶的事。难道我不会讨好他？讨好人的方法有千万种，但我就是不想去用，在他的身上。他的内心是那么的纯洁，使我自惭形秽，也使我不忍用卑劣的手段博取他的欢心。（很难想象，在这物欲横流的社会，他是如何做到身处乱流却独善其心。而我的心早已被摧毁得千疮百孔、腐朽不堪）。旁人同我说一件他们自认为很好笑的事情，我表示不感兴趣。但是当戴峰同我说一件他感兴趣的事情时，即使我不知道，我也要装作很开心。甚至，我尝试去了解那件有趣的事，尝试了解他的喜好。
在二年级的时候，母亲下定决心盘下四伯家的商店。母亲说是为了我，她说以前亏欠我的太多了，想补偿我，让我过上更好的生活。盘下商店后，我们认识了社会上的各色人士，人脉广了，也就挣了一些钱。但我发现，似乎还不比以前。可以吃到以前吃不到的食物，可以玩以前不能玩的东西，可以穿以前不能穿的名牌衣服，怎么比不上以前？我发现，现在的人的目光不再那么单纯，夹杂着利益和一些说不清道不明的东西。甚至连笑都不是真正发自自己内心的。（以前，虽然母亲与甄艳阿姨的来往还算密切，但是，自从甄艳得知我母亲认识大姨后（大姨很有钱），总是喜欢请我母亲吃饭（要求带上大姨）。酒席上，字里行间透露出拉拢大姨的意思，连笑都只是为了讨好大姨。我讨厌那种虚伪的嘴脸。
我觉得我有些心理变态，当别人怎么对我时，我就想：我不能弄醒他，这样，就算以后醒悟，也是在身负重伤的基础上。那时的痛苦才叫痛苦。所以，当别人做了错事后，我不会管，甚至还会帮忙。但当我所在乎的人做错事后，我绝不会置之不理。但也有个例外。之前，戴峰第一次在我面前抽烟，我试图去制止他，但他跟我解释那是他发泄情绪的一种方式。起初我也不理解，但后来也渐渐明了。“算了，那也是他发泄不良情绪的一种方式，这么多年，他受过的苦只有他自己知道。”我这样想，此后也从未劝他。
大约是在去年，我开始掩饰我内心真正的情绪，以虚伪的面貌面对周围的任何事物。尽管，我厌恶那样的自己。面对周围人的嘲笑与讽刺，我可以面不改色，漠视一切。大概是，习以为常了吧。
固然，这些年我饱经风霜，但是，不可否认，我确实从这些磨难中坚强，学到了很多为人处世的道理，悟出了生存的意义。如果我没有经历磨难，可能到如今，我还是那个天真烂漫的懵懂小孩，傻傻地以为这个世界纯洁无瑕。磨难，总是把人摧残得千疮百孔，再使他浴火重生。使人置死地而后生，便是磨难存在的意义。当然，如果人没有摧毁磨难的话，那么，磨难只会完成它任务的一半——将人置死地。
世间万物的存在皆有所凭借，他们的活动也有所依托，他们的存在与活动自然也有各自的意义。对我来说，他们存在的意义就是促使我变得更强，他们活动的目的就是我还没有变得最强。或许，在多少年以后，我将感谢他们对我所做的一切。因为，是他们，彻底将我摧毁成人。
