我已经想不起来，当时我是怎么走出去的。我只记得在那个寒冷的冬天，我的眼泪一直流，脸颊特别疼，但是所有的疼都抵不过心在滴血……是啊，在滴血……
我的爱情，我所有的希望，就这么，没了……
我不知道到底在为什么哭泣难过？S君抱住别的女孩？S君不喜欢我了？S君和我分手了？S君没说挽留的话？不过，我想这几个加起来足以打倒我这个虚弱无力的人了……
我没敢回斯坦福，因为我怕会让四月担心。
我找了个离剑桥挺近的酒店，买了一筐啤酒，坐在大大的落地窗前，看着S君在的剑桥，孤独的，在黑暗中喝着让人想吐的啤酒。那个时候我觉得，啤酒真难喝，剑桥好难看……
喝着喝着，我的眼泪都还在流。对于我而言，和S君的分手简直比世界末日还可怕。
躺到床上，无尽的黑暗……
人们在睡觉，闭上眼睛，关上灯之前都是放松或开心的。但分手后的夜晚，是可怕的。
房间里，安静的出奇。
关上灯，一片黑暗。
随之而来的是无处不在的回忆和无尽的泪水。
我多想大哭一场，可流出来的，只有安静默默的泪水……
我多想和他一样，说忘就忘，说放就放。来的时候深情款款，眼睛里住着整条银河，一眨眼就点亮我的黑夜。
走的时候云淡风轻，背影像是一个冬季，就冰封这段感情。
天知道我有多喜欢他，这么迷人又薄情。
天知道我有多舍不得他。
天知道我有多希望他能说一句挽留的话，哪怕只是一个回头……
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第二天我就收拾好自己回了美国。回到了宿舍，写起了论文。是的，和正常人没有区别。毕竟在四月和年华面前，就算装也要装过去……
但是，只有我自己知道。在无数个漆黑的夜晚，我都流着无声的泪，滴着无声的血。那个时候，我特别想跳到海里，好好洗洗干净，用冰冷的水刺激一下大脑，让自己醒一醒。或者来个失忆什么的，让我忘了一切。可惜，没有。
不过我倒是洗了冷水澡，然后第二天就晕倒在地。在医院住了一个星期，打了一个星期的退烧针才出院。
住院的那个时候，四月陪年华回英国了。至于送我去医院的是隔壁的同学，她们过来借东西赶巧我晕在地上……
出院的时候，我边听歌儿边往学校走，无意间听到了首歌：
“分手从你口中说出十分冷漠。
难过沸腾心中然后熄灭的火。
我以为留下来没有错
我以为努力过你会懂
怎么连落叶都在嘲笑我
要假装坚强的走
行走在冬夜的冷风中，
飘散的踩碎的都是梦
孤单单这一刻如何确定你曾爱过我
停留在冬夜的冷风中
我不是也不想装脆弱
我没说不代表我不会痛
只因为你说过爱是等待是细水长流”
听着那首歌，我突然特别难过。没由来的难过。然后如果你恰恰走在那个街头，那么你一定能看到一个类似于疯子的人边哭边走。满眼的泪……
那年冬天格外的冷，我像一下子长大了一样，在四月回来后没流过一滴眼泪。在她和我谈论S君时还能微笑着回答。可，只有我知道，这种成熟，来源于痛。是的，那种绝望……
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我如往的过完了大二那一年。暑假的时候四月没去找年华，说是年华要来，我没说什么，也没有说关于S君的任何。当然，四月劝过我，让我们和好，可谁知道我何尝不愿意呢。可我就是想等，等S君开口……
我记得那次暑假，年华是急吼吼的跑来的。没了学长范儿，拽着我来到了英国。就在我回过神儿时，我已经到了一个陌生的地方，旁边是年华和四月。
就在我想问什么的时候，他们把我拉到了一个亭子里躲了起来……
