我终于开始明白，一段感情的消亡。在最开始之前会有，一些良药为其抚伤。如预期的那样，等着我们思量。也许早有预感，只是不愿相信。那时的你，那时的我；满眼绝望，无力前行。我相信有一天我还会，回到那最怀念的地方。我们开始流泪带着绝望，为故事的结局感到悲凉。衡量着那产生的距离，我们的未来开始迷茫。直到有一天我们是不是，还会像故事开始的那样。真真切切的开始相信，原来爱情真的有来过。于是那些我们发生的一切的一切，到最后都成了最最悲伤地的故事。
我承认我的故事并不感人，可是每一句话和每一个字都是我在无数个夜里用双手在键盘上一点点的敲打出来的。
有人说只有真实的故事才能真正的打动人心，是的，这个我都懂，所以大多数的时间里我都在不停的讲述着自己的事情，因为我根本没有时间去捏造一些我没有经历过的事情。
我从楼梯上摔下来的第二天早上，我起来以后，努力的回忆着昨天晚上的事情，可是什么也想不起来，看看时间距离我上班的时间还挺早，只是我不在感到困倦，林雨昨天来过对吗？可是她为什么没有留下来陪我呢？难道我真的在她心中没有一点的地位了吗？还是真的就像她所说的那样，放下来就真的放下了。
林雨你真的好狠，不过这也让我彻底的死心了，是啊，无论我怎么样都换不回你的感情，我又何必这样折磨着自己呢！好吧！我这一次我认输了，既然结局不是我想要的，而我又无法改变的话，那么也只能接受了，就当是我无能吧！就让那些记忆停留在脑海里，活在心里吧！
低头看着我那被刀子划烂的手，心里难免有些心酸甚至有些可悲，不过我不后悔，哪怕是犯傻，就让我好好的傻一次吧！无所谓了！
只不过手里捧着我这颗千疮百孔的心脏，还是会感到有一种钻心的疼。
母亲给我打电话说，今天我父亲会来临沂带我回家，所以让我哪里都不要去。
挂了电话以后，我开始意识到，真的要离开了，只是这样的离开方式稍微有点太过狼狈，我简单的收拾了一下行李，然后在收拾衣服的是时候还要一部分是林雨的，我也一并装了起来，我都给洗过而且都给叠的非常整齐只不过，现在这些衣服和还有我都被林雨一并给遗弃了。我不知道我为什么会留着这些衣服，可能还有些念想吧！收拾好了以后我出了门去一趟离我最近的一家药房，可能是因为太早的缘故，药店里只有一个女营业员正打扫卫生，我向她简单的说明了情况，说自己的手受了伤需要包扎一下，昨天晚上包扎好的白布，被我今天早上洗手的时候给拆掉了，不过还是很疼，看着手上被划的一道道触目惊心的伤口，心里就好像被放在调料杯子中泡了一段时间，不是疼痛好像是一种腌制发酵后的酸，就像是一根皱巴巴的酸菜一样。
药店的营业员小心的为我包扎着，然后问了一句。
“自己弄的吗？”
“是啊！”因为手上被我用刀子划的一道道的，而且很明显是自己造成的。
“失恋啦？”
“恩！”我回答的有点勉强，虽然嘴上说无所谓，可是还是觉得有一点的幼稚。这应该是中学生玩的把戏吧！没想到被我再次运用。我知道和林雨之间存在着巨大的诧异只是没想到会是这样，一件事情无论是什么样的结局并不可怕，怕的是我们不敢直面去面对。
“你多大了？”
“24！”
“都这么大的人了怎么还这么想不开呢？”
“我只是觉得想犯一次傻！”当时手里握着刀子的时候也是这个信念不然怎么会下得去手呢！
“恩，的确够傻！”
“还好吧！”我的回答难免有些苍白。
“好了！”包扎好以后，营业对我说道，然后又给我拿了一点药，我其实有药的，可是当时却忘记了。于是我接过药，就在要付钱的时候一摸口袋既然是空的，恰巧手机也没有带，于是我只能说：
“姐姐对不起我出门忘记带钱了，还有手机也没拿，所以你看看我一会给送过来可以吗？”
也许是因为我看上去不是那种不讲信用的人吧！所以那个女营业元既然笑着对我说没事。
然后转身给我写了一个手机号码，她说：
“我先给你垫上，这是我的手机号码与微信同号，你回头加下我微信直接转给我就好了！”
可以被人这么信任，说真的，心里难免会有一些自豪感。
这或许原本是一件开心的事情，因为被人信任，可是我却一点都开心不起来。
与那个女营业员道谢以后我直接走去了公司。不过我走的很慢，边走边看着道路两旁的每一家店，这边好多店我都去过，因为是同行的缘故，所以有的时候有的不懂的地方我都会一家家的问，直到问出个所以然来，而且我给他们的印象也非常好，在他们的眼里我是一个十分上进而且好学的人。所以当我向他们请教问题的时候他们也会欣然的告诉我。以至于让我在这条广告商业街上成长的特别的快，而且听他们有好多关于设计方面的难题也会请我帮忙，不能说我设计水平多么高超，只能说，大多数的时候我喜欢按照自己的风格去设计一些图片。而且我的出图效率特别快，快的有些惊人在这一条街上他们似乎都知道我的名号。
由于他们多数都工作到很晚所以导致了，早上开门也会晚一些，这会他们应该还都在睡觉或者吃饭！总之都没有开门。
到了公司以后，我第一眼便看到了我们老板，没想到他居然会来的这么早，这一点让我挺震惊的。不过我刚走到公司门口老板眼尖的老板便看到了我包扎着大块纱布的手。
“你手怎么回事？”
“我刚好想跟你说的！”
“来我办公室吧！”我们老板一般处事都比较细腻所以一般关于员工的个人隐私他都会极力回避，而且你无论跟他讲到任何事情他都不会告诉别人。
于是我跟着老板去了他的办公室。
“怎么了，说说吧！”老板指着我的手说道。
“被刀子划伤的！”
“哦！自己划得？”
“是的。”
“为什么这么做？”
“失恋！”就是失恋，在我这个年龄应该除了打架斗殴以外应该没有什么事情，能够用刀子来解决的了。
“哦，这样啊！”
“是的。”
“难怪看你最近上班有些心不在焉的样子！”
“是的，老板我需要请假，我想回家休息一段时间。”
“哦，可以。”
“那我现在就走可以吗？”
“行，你去吧！回去的路上注意安全！”
“好的！”
请假只是说的比较委婉，因为我不能保证自己需要休息多长时间，不过我有一种不想再回来的感觉，也许是害怕面对吧！我想等我走了以后过不了多久他们也都会知道的！我是一个比较喜欢在空间里晒心情的人，而且这么多年这个习惯一点也没有变。
所以啊！发生在我身边的事情都会被我记录在空间里。网络里曾经流行过一句话，那就是：秀恩爱死得快。以前我不相信，不过现在我信了。我就是一直在空间里晒各种图文都是和林雨的自拍，三年了几乎每天都发，那些曾经目睹过我们在一起快乐的时光的人们现在会是怎样的一种心情呢？我并不在乎别人会不会取笑我的这份情感，我在乎的是那些远去的记忆如今再也无法回头了。
我走出公司的大门以后不敢再回头看，因为我怕我会忍不住的再次落泪，这个公司是我毕业后从事的第一份工作而且一呆就是三年，三年来从最初的什么都不会到现在的所有人都羡慕的工作环境，如今就要离开了说真的还真的有些舍不得。
耳边还回荡着这几年我和同事的前辈们一起加班，一起接单，一起忙碌的欢乐声。如今这些都不再属于我了，我那台老板刚刚给我花了七千多块钱配置的新电脑还没来得及用几次。如今也离我远去了，当然我不甘心的岂止是这些。
不过在我父亲来之前我还打算去见一个人，这个人不是林雨，因为我清楚的知道即使我想见她也是不可能的了，她不会再见我的经过我们一次次的分分合合我清楚林雨的性格，所以有的时候我觉她的性格更像是一湖水，一旦冻结便会坚不可摧。
如果要是把每个人形容成一种生物的话，那么我觉得林雨就好比是一颗带刺的仙人掌，虽然表面都是刺可是内心里却是极其的柔弱。不过她在保护自己的时候却也同样狠狠地刺痛了最靠近她的人，尽管那些些年，我曾奋不顾身的拥抱向她，可是拥抱过后身上却也是千疮百孔。
我要见的这个人是我在中医院的一个人事部的部长，由于出于尊敬啊我都是喊她姐，认识她我也是在一次面试的时候认识的，因为那个时候我刚毕业所以四处投递简历，只要一有面试的机会便会赶过去参加面试，只不过那时候我去的时候中医院那里刚好设计已经招满，所以只是留了一份我的简历，后来在我找到工作了以后她又给我打电话说那里设计岗位有空缺。我当然没有去，因为当时毕竟已经工作了一个多月了而且我也很喜欢当时的工作，所以就和她说明了情况。
后来她也曾不止一次的帮助过我，尤其是那会林雨身体不舒服都是找她给帮的忙而且帮着省了好多钱，像一些检查的费用基本都省掉了。为了表示感谢我也给她送过几次鸡蛋还有几箱牛奶因为她家孩子还小而且也不知道该送什么所以就随便买了点。
在异地有一个亲人总归是好的，所以我也很感谢生命里能遇到这样的一个姐姐。她人也很好尤其是在我最落魄的时候，还让我去了她那里还带着我去吃饭，那个时候我就想我夏天何德何能居然让一个医院的领导请我去吃饭。
那会除了感激剩下的就是满满的感动了，而且她在一些其他的方面也曾给过我很多帮助，包括事业上和情感上也都给过我很多的建议，而对于她我几乎没有任何能帮的上忙的。有的只是给她添麻烦，而且是无尽的麻烦。
有时候我都觉得自己是个大麻烦，几乎走到哪里都是，而且有的时候我也经常丢三落四，光是我的身份证都因为找不到而换了七八次，所以用林雨的话说我就是一个丢五落六的人。记得有好几次林雨有急事想要和我一起外出，由于那会我还没有驾照当然也没有车，出门唯一的工具就是电瓶车，有好几次都是因为电瓶车钥匙找不到而耽误了大事，可是我又是屡次不改。所以后来整的林雨也是拿我实在没有办法，再到后来林雨给我特地买了一个背包，特别嘱咐包在人在，包亡人亡，不过这个方法的确很奏效我几乎走到哪里都背着而且随身携带的东西走到哪里都会带着身上。
说到这里我想起了林雨给我买的那个背包，当然今天我没有带，因为早上脑子实在太乱出门来不及想。
不过有一段时间，我曾一度的焦虑而且特别严重，有的时候门明明已经锁上了，在我快要到公司的时候总觉得好像没有锁，所以最后扛不住心里的压力，只好无奈的掉头回去看看，然后再风尘仆仆的赶回来。然而每次结果都是一样的，都是已经锁的好好的是我多余考虑了。
记得最严重的一次是，我们公司组织出去旅游，当时特别的开心于是我带着林雨随着我们公司的旅游团队浩浩荡荡的出发了，可是在列车开出有一段时间以后我居然担心门是不是没有锁，电瓶车的钥匙有没有拔下来，于是我焦急的只好给我们大院的阿姨打电话说明了此事然后让帮忙看一下，直到确定门都已经锁好了以后我才放下心来，当时一车子同事都在一边议论，甚至开玩笑我是不是患了老年痴呆症，其实我的焦虑症来自于心里尤其是和林雨在一起的日子我总是要考虑好多好多事情，比如我什么时候才能买起一栋房子，比如我现在的工资是不是太少？比如我要不要换一份高薪的工作？比如我和林雨在一起什么时候才能结婚？等等总之好多好多！更多的时候我只是感觉压得我有些喘不过气来，更重要的是林雨那个时候还经常取笑与我，记得林雨说的最多的一句话就是：人家天天抽烟喝酒的攒不下钱也就是算了，你这个天天不抽烟喝酒的人怎么也没看到你攒了多少钱。
我承认那个时候我的工资并不是很高，而且在这个生活水平中算不得高薪但是好歹也是属于中上吧！至少我是这么认为的。
走到中医院的大门口的时候，我给医院的姐打了个电话：
“刘姐，我是小夏！你在医院吗？”她姓刘所以我都喊她刘姐，不过我不得不说她人真的很好。
“恩，我在的！”
“哦，姐我现在可以去下你办公室吗？”
“可以啊！有什么事情吗？”
“没有就是想看看姐！”
“哦！行，那你直接上来吧！”
挂了电话以后我直接上来医院主楼的第九层，刘姐就是在那里上班的我去过好几次。所以知道她在那里！
推开刘姐办公室的门的时候，只看见刘姐一个人在那里，当看到刘姐的时候我便瞬间失控了，突然可是嚎啕大哭起来，我说：
“姐，我我失恋了！”
“怎么了，好好的别哭呀！”不过刘姐的话对我似乎不起丝毫的作用我依然是不停的哭，可能是因为我一直都展现给刘姐一副阳光开朗的样子把，所以当看到我痛哭的时候，刘姐既然不知如何是好，刘姐赶忙给我打了一盆热水，然后劝我别再哭，抓紧洗洗脸，又有左手上海裹着纱布的原因，我所以行动起来不是很方便，刘姐看到以后主动过来帮我洗了洗毛巾然后帮着我擦了擦脸，而这一幕似乎真真切切的打动了我，于是泪水再一次掉落了，我真的不是一个爱哭的人只是最近发生的事情实在太多让我不得不哭。
之后刘姐跟我讲了很多的人生大道理，其实我都懂，只是骨子里还有一些的倔强与固执吧！于是我对刘姐说：
“姐，可是我还是放不下！毕竟我们在一起那么些年了！”
“是的我能理解，可是小夏你要知道是你的终归是你的，不是你的强求是没有用的！”
如果这些话换了别人我可能真的听不进去，可是刘姐就不一样了，我一直觉得她是除了林雨之外我在临沂唯一的亲人。而且我敢保证的是即使有一天我和林雨真的形同陌路，而我依然可以跑到刘姐面前喊她一声：姐姐！
我也曾问过刘姐，为什么会对我这么好！她说因为当时她也是一个人来到临沂然后这些年一直通过自己的努力打拼然后直到做到现在。她说她知道一个人外流浪的感觉，她还说我和年轻的她很像很像。都很倔强。
她说人生就是需要倔强，职业一定要一条道走到黑不然，总是似乎观望是得不到任何收获的。
可惜如今我要离开了，还不知道到底还会不会回到这里来。不过我没有和刘姐说我要离开的事情只是说，请了假回家休息几天。
