我是一只水熊虫,一种长生的缓步动物门生物,大家都叫我小美,身长1毫米,这在我们家族算长的了,我也不知道自己活了多久,只记得第一次见到人类的时候,他们还是光着屁股的。我们生命力极强,几乎不会被杀死,在高温、高压、高盐碱、低温、低压、高辐射、绝对零度、真空等极端条件下均能生存,从喜马拉雅山到马里亚纳海沟,从撒哈拉沙漠到潘帕斯草原,从死海到亚马逊雨林,从南极到北极,从火山到冰川,从深海到太空,整个星球甚至整个星系都有我们的家族。
之所以能长生不老、刀枪不入是因为我们拥有不同于其他生物的构造,以及独特的进化功能。一是当外界环境恶化或剧烈变化时,我们可以自行脱水,进入“隐生”状态。一种接近死亡的存在状态,停止所有非必要的活动,脱离高级需求回归最原始的死寂,只保留最后一丝生机,待环境改善后从周围物质吸收水分“复活”,这使得我们能在各种恶劣条件下存活,冷冻、水煮、风干、真空、放射性射线等极端环境中都能“隐生”。二是在脱水“隐生”与吸水“复活”过程中,能与周围物质进行基因交换,吸收其他生物与物质的基因与分子进行DNA修复、重组,不断优化自身基因适应各种环境。我们体内其他物种的基因达到了1/6,据说一些外太空远房水熊虫体内的其他物种基因已占总数的近1/2,不知道这还算不算水熊虫。谁知道呢,也许宇宙本身就是个大家伙,生命是宇宙对于自己的一种理解,恒星、行星、卫星、星云甚至黑洞就像是体内的细胞,不断进行着物质、能量、信息“基因”的交换,不管怎样这使得我们能快速进化,并且拥有各种外来技能。经过几百万年的进化,我们现在变成了水熊虫2.0版,能够自主脱水吸水,自由进行基因交换,不受外界条件影响,怎么样,很神奇吧,还有更神奇的呢。
“Ladie-and-gentlemen,our-plane-is-going-to-take-off-soon,please-fasten-your-seatbelt,turn-off-your-cell-phone-and-make-sure-all-the-other-electronic-products-are-powered-off…”
好了,我的法兰西航空航班马上要从巴黎起飞前往希腊雅典,旅途愉快,BON-VOYAGE!
我身边是一位金色烫染卷直发的东方女士,长脸大眼睛,黑色的瞳孔,唇红齿白,肌肤光滑,是个美人,左手无名指带着订婚戒指,去雅典见她的FIANCE(未婚夫)。
突然从机舱后面的经济舱传来了吵闹声,一个男的在打电话,空姐让他赶紧挂掉电话入座。
“你要是再把Anna(安娜)跟丢了,就别回来了,you'll-be-fired(你会被炒鱿鱼)!”电话另一边传来咆哮声。
“老大,BOSS,BOSS,放心,这次肯定不会丢,巴黎那次是场意外,绝不会再发生!再给我次机会,一定会有独家新闻,要是被开除了,我明年的签证就没戏了,我不会拿这个开玩笑的,相信我,我一定会拍到独家照片!”
“你最好能拍到!嘟—嘟—嘟—”对方挂断了电话,男的放下电话嘟囔了句:“该死的主编!”
空姐再一次对男的催促道:“先生,请您配合我们的工作,把手机关了赶紧入座!”男的一边说SORRY,一边把登机牌给空姐,让她帮忙找座位。“先生,”空姐看了男的登机牌上的号码后说,“26C已经有人了,您是不是搞错航班了?”男的吃惊地拿回登机牌,核对了下上面的信息说;“没错啊,AF1532,26C,我刚在机场让你们机场工作人员订的!”空姐耐心地说:“先生,26C确实有人,可能是我们工作人员的失误或者是系统错误,我帮您核对确认下,请稍等!”过了一会儿空姐回来了,对男乘客说道:“先生,非常抱歉!由于您刚才是临时改签的机票,我们地勤工作人员给您订的是最近的一趟航班,原来26C的乘客取消了订单,系统就给您分配了26C的机票,但是后来26C的乘客又恢复了订单,由于系统故障所以未能及时取消原订单,真的十分抱歉!”男的焦急地说道:“那怎么办?你们要把我赶下飞机嘛,那可不行!听着,我今天下午要是不能及时赶到雅典,我的工作就保不住了!再说了,这主要是你们的责任啊!”空姐让男乘客再等一会,她去跟机长沟通下,过了一会空姐回来对他说:“先生,真的很抱歉给你带来这么多不便!我们头等舱还有个空位,如果您不介意的话,请你换到头等仓就坐,您看好吗?”男的松了一口气道:“好的,在哪?”“就在最前面,6B,请您自己过去找下吧,我得赶紧检查下其他乘客,马上准备起飞了,不好意思!”男的说了句没关系,并感谢了空姐的帮助,径直走向头等舱。
男的来到头等舱,左顾右盼最后在我身边停了下来说:“6B,没错,就是这。”他边说边准备坐到金色烫染卷直发的东方女士旁边,但是发现座位上放着女士的包,女士戴着眼罩,戴着耳机正在休息。
“HELLO?”,女士没反应。
“BONJOUR?”,女士没听到。
“HOLA?”,女士没在意。
“KON-NI-QI-WA?”女士皱了下眉头。
“AN-NING-HA-SAI-YO?”女士换了个姿势。
“SA-WA-DEE-KRAB?”女士把头缩得更紧了。
“妹的,不会是位聋哑人士吧!”男的有点无语道。
“你丫才聋哑人士呢!”女士摘下眼罩愤怒道。
“哦!原来会说话,中文说得还挺溜!中国人啊!”男的惊讶道。这时过道另一边的一个中东土豪,按照常理叫做默罕默德(Mohammed)的阿拉伯王子喊道:“Would-you-please-be-quiet?”男的抱歉地连说SORRY,阿拉伯王子高傲地咕哝了句“Chinky(中国佬)”,男的也友好地向王子竖起了中指。女士对男的说:“你到底想干嘛?”男的说:“能请你把你的包拿一下嘛,我要坐这。”男的一边说,一边目不转睛地盯着女士傲娇的胸部—我的栖息地,对于这种觊觎我领地的龌龊行为,我表示强烈抗议!女士一点也不以为然,似乎早已习惯了男人们好色的眼神说:“不行。”男的惊讶道:“为什么?”女士淡然地说:“我要放包包。”男的无语道:“你可以放行李架上啊!”女士说:“我嫌麻烦。”男的有点生气说:“这是人的座位啊!”女士悠悠地说:“那我就给她换一个人的座位,STEWARDESS(空姐)?”不一会刚才的空姐赶紧跑过来说:“您好,女士,有什么能为您服务的?”女士说:“给我的包包换一个头等舱的座位。”空姐瞪大了眼睛说:“MADAM,能请您再说一遍吗?”女士有点不耐烦地说:“再给我弄一个座位,我不要和这个男的的坐一起!”空姐无奈地说:“对不起,女士,本次航班已经没有多余的座位了。”女士生气地说道:“那你让他跟别人一起坐!”空姐为难地说:“这个恐怕……”这时男的终于忍不住站了起来说:“你不要为难人家小姑娘,仗着自己有钱很了不起是嘛,最看不惯你们这些爱作的有钱人,我告诉你,有本事你把换头等舱座位的钱给我,我就把位子让给你。”空姐大跌眼镜,女士也很意外地说:“你把位子卖给我,你坐哪?”男的淡定而从容地说:“我买站票。”空姐眼珠子都掉出来了,女士噗嗤笑了出来说了句“Diros”。就这样,飞机起飞了,男的最后还是坐在了女士旁边。