她曾说过，她几次都想看我。我当然一个万希望她会来，却也考虑到假如真的来了如果彼此不同路，不是尴尬的收场，所以也就去多想，只是好好的接受，点点的希望。至于为什么会如此想法，多半是因为我们的沟通给我的印象造成的吧！
我没想过与哪个女孩见面便发生什么，更没意识过这样发展起来的喜欢或者爱是在满足自己的私欲。这个时候，我的确感觉到了一点。一个男人，每时每刻都被空虚寂寞的心折磨着，怎会不想想可以有个人为自己洗洗衣服，织件毛衣什么的。看到别的男人那么甜蜜，都会心痒的很。
最了解自己的人一定是自己，我至今是这样认为的。虽然我的智商并不高，却可以清楚认识自己。欺骗任何人都无法欺骗自己。任何事情，如果你说忘记就忘记，都是不现实的。该记得的，永远你都不可能从你的大脑里抹去那段记忆。唯一能做到的只有努力地封存它，努力把那根本无法上锁的画面片段放在记忆的最末端。
只见一面，最多也只是喜欢。或许因为漂亮，或许因为可爱，便就喜欢了，很简单，也很现实的事情。眨眼的功夫，根本不需要什么理由，也不需要时间来接触或了解。喜欢是一种亲昵的感觉，只需要两个人的眼神在不经意的某一时刻交汇一下，就可以判断一方会不会有电火花的闪光。
爱是不同的，绝然不会是瞬间的事情。我永远不会相信一见钟情的存在，爱需要熟悉，需要用心才可以获得。我明白的。
被爱情打击到是可怜的，很痛，痛到可以让男人流泪。我从未为任何一个女人哭过，即便是她将我打倒在地，再无法爬起。还好，这个人还未出现，唯一出现了一个将我打进了医院，那就是虹。
我也未曾想到她会是个如此厉害的角色，可以占据我感情世界里最重要的位置。一直我都认为可以占据我全部感情是都是另一个女人，其它的女人都只是我的2046。到了此站，我却真的不是在寻找，而是栽种了。
她的确很厉害，厉害到了可以一语洞穿我的心弦。然而，我只是喜欢她的笑，根本不喜欢她的伤。这一点，是从一开始认识时便有的想法。
她看了我的文字，说是有趣，想了解我这个男人。我便觉得无聊，但一种得意的神情却跃然脸上，对她也就肆无忌惮起来。说着俏皮话，把自己拌成流氓似的的小丑。她满不在乎的样子，与我的聊天时间反而更加的多起来。
我知道我被看穿，那扮演的角色终于失败。看来大学时没报名话剧团是正确的。而另一个正确的选择就更加的明智，我参加了学校网络俱乐部会长一职的竞选，竟轻松当选。如今看来，我这个离开网络便不能活的家伙，实在胜任的天意。
不过我倒是甚不满意自己的网络生活历程，只因自己与她的爱情凋落。将自己的过失怪罪于其它，这是排斥愤怒的很好的方法。但也是因为这样的想法，我便也依赖于此了，终于也就酿成自己的因果。
我很喜欢音乐，也一次次地说过自己唱歌是不难听的。记得曾对她说很想唱歌给她听，因为自认唱的还不错才这样讲的。而且，喜欢一首歌，我更会更喜欢歌词。尤其是那种忧伤的情调，这并非是演戏时的哭腔，而是对那种感情的坦白倍加欣赏。这与喜欢一个人相同，内在的情感才是最真实，外在的样子只要不是毛糙的粗叶就好。即便是，情人眼里出西施，又有何妨呢？
我骗不过自己，也从未骗得成功任何人。这一点，多多少少恐怕也成就了她对我的那鄙视。
希望唱歌给她听的愿望能到现在仍未实现，也不知道到底还会不会实现。我不想再消极自己，写了那么多让人不安的文字，如今也实在是不忍心再打击自己。虽然的确有些无奈，但找一个无奈的借口来安慰自己总归是可以欣慰。
刚开始也只是普通的聊天，那时她说自己才影楼做侍应。这是我根据她告诉我的话做的推测，她总是不愿意提起自己现实中的事情。但有一件事情，她说了很多。
那是关于令一个男人的，一个她深爱的男人。在后来的很长时间以后，我问她还爱那男人吗？她的回答依然是爱。
